横領による懲戒解雇、借金、虚言癖のある夫

質問

結婚6年　子供なし　わたしのほうが年上です。
昨年夫が120万円の横領をし懲戒解雇になりました。
会社のほうからすぐ返金すれば　刑事事件にはしないとの温情をいただき、私の貯金で支払いました。
さらに、会社をいつも他の社員より早く5時には帰っているが、奥さん家に帰ってますか？と上司から聞かれました。
主人は週の半分以上は12時ころ、はやく帰ってきても9時ころでした。
食事を作って待っていても遅くなる連絡はないので、9時に帰らなければ先に食事をわたしだけでしておくようにしていましたが、基本的には待っていました。

主人は以前からよく嘘をつきました。
以前にも仕事で遅くなったはずの日、ゲーセンにいたよ、と友人から言われたことがあり、遅くなると、ほんとに仕事なの？またゲーセンじゃないの？と聞いたこともあります。
しかし、主人は仕事してるのにそんな疑いはひどい、というので、確かに自分だったら、真面目に仕事しているのにそんなこと言われたら嫌なので、それ以上は聞けずに、なんとなく流してきました。

解雇後に上司から言われたことをもとに聞いてみると、5年間毎日ゲーセンかパチンコに行っていたそうです。
横領したお金は全部それに使っていて、主人は解雇時、通帳の残はほぼゼロでした。

その際に怪しいところがあったので、借金開示請求を行いましたら、300万の借金がありました。
なにに使ったかと問いただしても、友人に貸した、そしてその友人は亡くなった、と言って返済のめどもないというのです。
利息が膨らん行くのが怖かったので、再度わたしの貯金で返済し、主人には貸付自粛制度を利用して今はブラックリストに載せてもらっています。

解雇後もわたしがせかして職安に行かせたり、アルバイトを探させたりして、なんとかアルバイトをはじめ、懲戒解雇のことはいわないまま2月に正社員にしてもらいました。

主人は自分の両親にも解雇のことは言っていません。
借金に関しても、ご両親も離婚していますがそれぞれに借金があり、頼める状況ではないようです。
わたしも自分の親にも言えず、だれにも言えず、とりあえず、起こる問題を処理するのに精いっぱいで、主人に話をしても、他人事のような態度で、まるで私が悪いことをしているみたいな感覚になり、よく喧嘩をしました。

現在一年たって、やっと生活は落ち着いているのですが、ふとしたことで喧嘩になると、主人に一年前のことでひどいことを言ってしまいます。
親も借金しているくらいだから、あなたもお金がない時は借金するように教わったのか？とか、
反省しているの？とか
モラハラというやつだと思います。

いまは給料を私が預かって1週間分ずつ、おこづかいとして渡しています。
でも昼ごはん付きの職場で1週間一万円ですし、携帯代やガソリン代は別に渡しています。

わたしも離婚を考えなかったことはないのですが、なんとなく踏み切れずに来てしまいました。
先日ふとしたことから喧嘩になり、またわたしは一年前のことで責めました。
主人から「もう直しているのに、いつまでも一年前のことを言われるのはもう耐えられない、離婚しよう」と言われてしまいました。

自分が思いやりをもって主人を認めてあげなかったことが原因ですから、謝っていますが、許してもらえません。

でも、ここで持ち直してもわたしはまた不機嫌の時に、主人を責めるのではないかと思うと、もう離婚した方がお互いのためかともわかってはいるんです。

ただ、普通の人がしないような大変な事件を起こした人ですが、もともと優しい人だったので、情があり、離婚の決心ができず、今はわたしが謝って後悔する毎日です。

わたしは一年間どう過ごせばよかったのでしょうか。
嘘、借金、横領、すべて忘れて許して楽しく暮らすことなんてできたのでしょうか。

いまは、わたしがやっと落ち着いてきた生活をダメにしてしまった後悔の念で、毎日苦しく、本当につらいです。
わたしはどうすればよかったんでしょうか。

長文乱文で失礼しますが、どうかご助言をお願いいたします。

回答No.1

E-1077 · ベストアンサー

たぶんに虚言壁とかギャンブル依存症は治らない。
それを踏まえて、女の「過去の件についての記憶力」についてはそれも仕方ないと思う。
けど、信じるというのであれば、信じないと先に進まないよ。
どう過ごせばよかったのかって。過去を嘆いても始まらない。反省はしても、取り戻せないのだから、ここはもう前だけを見て生きていくしかないでしょ。
借金が何千万あっても完済して頑張っている人だって大勢いる。
その人たちが家族から時々責められても、自分のしたことだからと反省しているなら、その苦言も甘んじて受け入れて聞いているだろうけれども、度が過ぎれば「反省しているのに、過去の事で責められたらやっていけない」っていう状況になるのは、誰でも同じ。あなた方夫婦だけの話じゃない。

だから、離婚するっていうならそれしかないでしょう。
もう少し・・と縋り付くのも一つだけれど、一旦そうなったら、自分にも自信がないのでしょう？
あのときやっぱりと「私の二年は～」に増えるだけだと思うけれどねえ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、悔いても仕方ないですね。
わたしが前を向こうとしたのは、自分が度を過ぎた責めをした後だったんですね。
バカでした。
また自分は同じことを繰り返してしまって、また後悔しそうです。
ご助言をもとによく考えてみます。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.11

anrijunan

１　貴方の今回のことで夫も貴方もダメにしたという発想は捨てること。

２　そして，離婚することになるが，
　　夫に対して貴方が立て替えたお金の返還請求と慰謝料請求をすること。
　　ケジメとして。調停申立てと調停不成立であれば，
　　多分不成立になると思うので，その後に提訴すること。
　　それらの経費や時間はケジメと思うこと。

３　費用がなければ，法テラスに申込みをして立替援助をして貰うこと。
　　法テラスには毎月返済することになりますが，勉強代と思うこと。

お礼

ありがとうございます。
お金に関してですが、現時点では夫は　債務承認弁済契約書というのを　公証役場で作り、返済期間などを定めると　約束はしてくれています。
私自身はもう夫と同じ場にいるのがつらいので、そういった交渉も避けたかったのですが、あなたがおっしゃるように、その時間をケジメと思うようにしたいです。
良い言葉をいただきました。
ありがとうございました。

回答No.10

kano20

既婚母親です。

正解は無いと思いますが、そうやって夫の借金を貴方のお金で返済してしまう以上はまた夫は何処からかでお金を入手してくると思います。
ばれてもまた妻が返済してくれて適当な嘘を言えば許してくれるのですから。

離婚と言えばうるさく言わずに自分を反省する会社員の妻。
きっちり借金分を返してもらってから妻から離婚を言い出しましょう。
バイトから正社員になれたようですが、前職の横領がばれた場合はまた解雇になるでしょう。

たびたびの幼稚な嘘も返済しても離婚しない妻も今の夫にはセット物です。
夫は治りませんし、貴方も妻でいるうちはそのような夫の妻として我慢の日々です。
まず両家の親には正直に言って返済、そして離婚を。

お礼

ご助言ありがとうございます。
主人は嘘の記載はしていませんが、職安などを通していないので、横領のことはばれていないのです。
わたしはそれも心配で、過度な行動は慎むように言っているのに、今の職場でのテレビのインタビューに堂々と出ていて（ローカル番組ですが）、前職の上司の目に入ったらどう思われるか、わたししかハラハラしていません。
本人は前職はもう関係ないと。
そういった行動すべてが心配で。
でもこういう考えはもう捨てるべきですね、わたしは親ではありませんから。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.9

pipmama

身銭を切ったあなたには、失礼な言い方になりますが
あなたは尻拭いのし過ぎです。
ご主人の中にも、いざとなれば妻が何とかしてくれる
それ位の預金はあるはず
そんな甘えがある中、あなたは借金発覚の度に
尻拭いをすることで、ご主人は自分では痛みを知らないまま
学習しちゃうんですよ。
妻が何とかしてくれた、とね。
ギャンブルが元の借金、あなたが肩代わりする必要は一切ないし
自分の不始末なんですから、返済できないなら
自己破産させればいい。
あなたが用立てるなら、精々そのための費用位です。

その後、あなたが立て替えた約420万、ご主人は自分の小遣いからでも
返済させていますか？
昼食ガソリン携帯代別で週１万の小遣いって、月にすると約４万。
昼食代込みならわかりますが、４万＝丸々夫の小遣いですよね。
夫の小遣いは給料の１割が目安ともよく言われますが
私ならそんなに渡しませんね。

５年も毎日、ゲーセンやパチンコに通うのは明らかに
ギャンブル依存症です。
それに対して何らかの治療やカウンセリングは
受けているのでしょうか。
その期間、毎日遊んで果たして借金が判明しているだけなのか
疑問は残りますが、このままでは一時は収まっていても
何らかのキッカケでまた快楽の得られるゲーセンパチンコ屋通い
が再開するのも時間の問題かもしれません。
あなたはその度にまた尻拭いする人生を送るのか
いっそ、これを機会に別れることを選び、新たな人生を
歩むかは、あなた次第です。
あなたが立て替えた420万はどのみち、返ってはきません。
そこは高い授業料になったと諦めるしかありません。

まずは既にあなた自身、共依存になっていますから、
あなた自身、心療内科等で専門家の声を聴いてみることから
始められてはどうですか。

お礼

ご助言ありがとうございます。
共依存について調べてみました。
当てはまり過ぎて、お恥ずかしいです。
自分も学習しなければいけません。
自分の心も直さなくてはいけないと思いました。
ありがとうございました。

回答No.8

ryokagura

客観的に見れば、離婚なんて当然。
相手が言う前にあなたが言わないのが不思議。
向こうから離婚したいなんて、こんなチャンスはない、自分からお願いしたいぐらい。

と思います。
ひとつ言えるのは他人は変わりません。
よほどのことがないとね。
告訴されなかったのは、ダメでしたね。
また許されると思ってもっとすごい罪を犯す可能性が高いです。
今のうちに離れたほうがいいですね。

お礼

ご助言ありがとうございます。
チャンス！そう思いたいと思います。
離婚は頭の片隅にずっとあったのに、もう少しもう少し、と思ってしまっていて、それが予想外に彼の方から言われたから、それできっとパニくっているのかと思っています。
冷静に考えればわたしも友人になら、なんで離婚しないの？というケースですね。
ありがとうございました。

回答No.7

ShidaraReitos

男を見る目がない。一言で言えばそれに尽きる。結婚６年だと今更感が拭えないがな。

むこうが離婚しようって言いだしているんだから渡りに船と応じればいい。お子さんがいないのが不幸中の幸いだよ。子供がいたら、もっと修羅場になっていたかもしれないしね。

離婚を勧める理由はもう１つある。あらゆる面でだらしないご主人だ。きっと借金の連帯保証人に君の名前があるかもしれない。君が知らないうちにやっている可能性がある。
御主人の考えとしては借金しまくってどうにもならなくなったら、そのまま失踪するつもりだろう。
そうなると借金は君が返済せねばならない。割りに合わなすぎるよ。

姉さん女房の悪い点がもろに出たってところかもしれんな。

債権から逃れるためにも離婚は早くしたほうがいいかもな。

＞わたしはどうすればよかったんでしょうか。

さっさと離婚すれば良かったってところだ。

お礼

ご助言ありがとうございます。
おっしゃる通りですね。
さっさと離婚すればよかった、それに尽きます。
身の回りを整理して前進しようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#227561

失礼な質問をしますが、貴女も横領とかしてもなんともなく、返せばいいんでしょと思い、返して暮らしていきますか。
それが平気なら、あまり、旦那様にを責めないで今の状況を大事にして、過去なんか気にしないで暮らしていけば良いように思います。
旦那様を責め立てるという行為は、過去の出来事が、してはいけない出来事だと思っているから、責めるのだと思います。
それは、当たり前です。あまり横領なんてしませんから。。
貴女の貯金は、これから減らないで増えると思いますか。
旦那様の行動次第で減ったり、増えたりするのですか。。。
多分、ブラックに載せても、それをかいくぐって貸してくれる会社があると思います。
自己破産をした場合は、門は狭くなると思います。
自己破産をしておけば良かったのかもしれないです。
また、貯金が減る可能性も、考えてみたらどうですか。
減らないようにするには、どうしたら良いのか。。
旦那様が、離婚といったのは、貴女が絶対に離婚をしないと思っているからだと思います。
普通は、妻に代わりに払わせたら、恥ずかしくてくらしていけないと思います。
その感覚がないのは、妻として思っていなくて、母親のような思っているのかもですね。
貴女は、離婚をしないと思います。
お金で解決できる事は、お金がある間は余裕です。
無くなってきたら、生活が出来なくなりますから、必死になって暮らす路を探すと思います。
ご主人は、よく平気で貴女に接していますね。
横領と聞いただけで、汗が出そうになります。やってはいけない事と思うからです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
いいえ、決して返せばいいなんて思っていません。
お金の問題もそうですが、主人はかわいがってもらった上司の方たちを裏切って、その中でも特にかわいがってもらった上司の顔に泥を塗ったんです。
お金を返せば済むという問題ではないです。
横領金に関してですが、わたしが返してしまったことで主人の危機感は薄れ、反省をさせられなかったのだと思いますが、わたしとしては、一刻も早く会社に迷惑をかけたお金を補てんして謝罪をしたかったからです。
社長や上司の方々もわたしも以前から存じ上げておりましたので。

借金に関しては、わたしが払わずに、自分でなんとかさせる、自分でしたことの償いを自分でさせなくちゃいけなかったんですね。

主人のこともダメにして、自分でも自分の首を絞めていたようです。

ご意見をもとによく考えて行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#226203

そういう事をする旦那さんに、あなたは気持ちがとりつかれていませんか？
現実を見ようとしないで、すべて自分で解決してあげて、守ってあげている気分に浸っていると思います。
そういうのを共依存症というのです。
助けてあげている自分に酔ってるだけです。
客観的に見たらご主人はおかしいし、時間が過ぎればまた再発し、そしてかばったあなたはいつの間にかなぜか悪者扱い。
でも、そんな自分が可哀想、可哀想と気持ち良くなっていることにあなたは気づいていない。。
辛い事に酔うというか。。。
もうしっかり擦り込まれてますよね。
そこから抜け出すのはすごく大変ですが、ご主人は治らないですよ。
それでもいいなら、一生懸命あなたが働いてご主人の遊ぶお金を出してあげればいいし。
でも、一生そんなこと続けられるでしょうか？
あなたが万が一病気したらどうします？
一生元気とは限らないですよね。その時、ご主人はしっかりしてくれるのでしょうか？
目先の事も大事ですが長い目でみて冷静に考えて、このまま一緒にいていいのかどうか。
離婚は嫌でしょうけれど、既にご主人は離婚を言われていますしね。
こんなに尽くしてくれてる奥様を微塵も大事にしないなんて。
お金にルーズなのは家系です。
ご自分のためになっているのでしょうか？
気持ちが揺れるのはわからなくもないけれど、先が見えない人と、どこまで暮らせますか？

お礼

ご助言ありがとうございます。
おっしゃる通り、自分がやってあげた、かわいそう、という自己愛なんでしょうね。
共依存症についても勉強してみます。
自分も夫をダメにして、自分のしたことで私自身ダメにしていたんですね。
ありがとうございます。

回答No.4

winwints

初めまして|д゜)
大変な旦那さんですね・・・って書いてあげた方がいいですか？
旦那さんはなぜ、会社が終わっても家に帰らないのですか？なぜ横領したのですか？
なぜ嘘をつくのですか？質問者様は旦那さんに聞きましたか？その理由を。
若いころは、もともと優しい人だったので、情があり・・・なぜこうような事をしてしまうようになったのでしょうか？大人も子供同じで間違いを犯したら、まず、何でそういう事になったのかを把握しないとだめだと思います。そこでも嘘八百を並べるなら余程、奥様である質問者様をどうでもいい存在にみているか、優しくて、情のある旦那さんはいなかったのでは？旦那さんをかばう様な事を言う気もありませんが、質問者様の長文の経緯を見ていると質問者様は何様ですか・・・と言いたくなります。
刑事事件にして自力で償って、その結果を質問者様が受け止めてあげればいいんです。
悪いことに蓋をするからダメなんです。旦那さんにも事情はあるにせよ嘘とか横領とかは社会的な制裁があってしかるべきです。質問者様は本当に旦那さんを守りたくて色々しておられるのですか？質問者様のやさしさも嘘なんです。自己顕示力が強すぎるのではないですか？質問者なりにベストだと思って、今後の自分たちの、旦那さんの為にと思って借金や横領の精算をしたなら、長文に書いているような馬頭はしっかり自分の気持ちを管理しておかないとだめですよ。お金では解決できるけど、気持ちの解決はしない、ましてや旦那さんの親まで引っ張り出しての馬頭は、いかがなものでしょうか？傲慢？横柄？なんかそんな風に質問者様を見てしまします。勿論、旦那さんにも十分な火はあります。
今まで離婚を踏み切れないで来たのは世間的な体裁ですか？今どきの夫婦はちょっとしたことですぐに離婚しますが、それを乗り越える意思があって、助けたんですよね？
質問者様は経済的にも・金銭的にも・社会的制裁的にも質問者様である奥様に助けられ、旦那さんも気持ちも正常ではないと思います。そこに追い掛けるように親の馬頭。
旦那さんが再起をかけて邁進していると言う訴えが本心で耐えられないという発言は十分に理解できます。間違った手の差し伸べ方をしたのであれば、それだけの覚悟が必要でしたね。「嘘、借金、横領、すべて忘れて」って忘れる必要がありますか？忘れてはだめだと思います。それをしっかり夫婦で受け止めた上で今後を楽しく暮らす自身があるか、旦那さんと何日もかけて十分な話し合いをして腹の底から話をして、それができないなら最後に出す結果はあえて書かなくてもお分かりになると思います。質問者様も苦しんでると思います。
でも、今の苦しみは質問者様が選んだ選択です。見ず知らずの回答者がいたずらに回答するのもおこがましいですが、旦那さんの身辺に偏った回答をしたように読めると思いますが、信じたくて、助けたくて今まで一緒のいたのなら、お互いの過去から今の頑張っている今日まで、どんな気持ちで横領してしまったのか、どんな気持ちで嘘をついたのか、どんな気持ちで助けたのか、どんな気持ちで信じようとしたのか沢山、話をしてください。気持ちをぶつけ合ってダメな時は、離婚は明日でも1年後でもすぐできます。質問者様は色々苦しんで、余計な事も考えたと思います。であれば旦那さんが大変なことをした本当の理由を聞いてから進むか止めるかを決めればいいと思います。乱文にて。

お礼

率直なご意見ありがとうございます。
何様、傲慢、横柄、客観的に観てわたしはそのような人間だったんですね。
今後反省するための厳しいお言葉をいただきました。
人を責める前に　自分のしたことを反省し、生きて行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#252888

旦那が横領犯？なぜ別れない。これから幸せになると思っているの？

>>わたしは一年間どう過ごせばよかったのでしょうか。
>>嘘、借金、横領、すべて忘れて許して楽しく暮らすことなんてできたのでしょうか。

楽しく暮らすことが出来たかどうかは分かりませんが、辛く暮らすことは無かったでしょう。

貴方旦那の事を愛しているの？
旦那は私欲が強く、貴方の事を大切にしているようには見えないし、貴女も旦那の事を大切にしているようには見えない。
子供が居ない夫婦が相手の事を思いやってなく且つお金の問題もあったら繋ぎとめるものなんて何もないでしょ。

旦那は治りません。
仮に１年２年平穏な時が訪れても、機会さえあれば病気はいつでも再発します。
ただ自分に弱い自堕落野郎でもそう思うけど、横領までする弱さなら絶対に治らない。
治らない前提で受け入れられるなら一緒に居ればいい。
受け入れられないなら、6年の人生とお金、高い授業料を払ったと思って別れるべき。

>>「なにに使ったかと問いただしても、友人に貸した、そしてその友人は亡くなった、と言って返済のめどもないというのです。」

これを信じているのなら終わってる。

お礼

ご意見ありがとうございます。
もちろん友人の借金というのは全く信じてはいませんけどね。
高い授業料だったと思って、これからは学んだこと生かしていかないとですね。
ありがとうございました。

回答No.2

山田 太郎（@f_a_007）

Q1、わたしはどうすればよかったんでしょうか？
A1、すべてOKですよ。そう思うしかない。

＞いまは、わたしが生活をダメにしてしまったと後悔。
＞毎日苦しく、本当につらいです。

それは、質問者が選んだ道。それを振り返って後悔するなんて愚の骨頂。

Q2、どうかご助言をお願いいたします。
A2、後悔している暇があれば、これから楽しく暮らすための知恵を絞るべし。

お礼

率直なご意見ありがとうございます。
後悔よりも前に進まないと、もう答えは明らかなようですね。
自分の意思の弱さが情けないです。
ご助言ありがとうございました。