高3女子です。

質問

高3女子です。

5ヶ月付き合っている彼氏と、ずっと喧嘩しています。
喧嘩して、話して、向こうは納得して終わってるそうなのですがわたしはあまり納得できない形で終わることが多いです。

それは彼を前にするともうなんでもいい、自暴自棄という意味ではなく、怒ったりイライラしていたりしたことも許してしまうせいであると思います。

言いたいことがあるのに彼と会っているときはそれが思い出せなくて、彼と別れてから怒りが湧いてきたり…なんで多々あります。

あと、私たちには、
「わたしがうまくいっている と思っていても
向こうは最近うまくいっていない と感じる」

というようなすれ違いがよくあります。
これはなぜでしょうか。

彼の欲求(わたしへの彼女としての期待？)が大きいのに比べてわたしが今の現状に満足しているということでしょうか？

自分なりにいろいろ分析をしていますが、どんどん底なし沼にはまっていきます。
前述したように彼にはこのようなこと、はっきり言えませんし…

どなたかの知恵をお借りしたいと思い、投稿させていただきました。

どうかよろしくお願い致します、、。

回答No.10

unknownname · ベストアンサー

辛口です。

ＧＷ直前になり、少しは気持ちが落ち着かれたでしょうか。
なんだかんだと言っても、彼の事が好きであるから、目の前に
いると許してしまうという、あなた自身がいます。それに対し
彼自身も色々と思う事・考える事があり自分を主張します。
そして最終的には、彼の主張が通ることが多いようです。

彼自身は
「それだったら、最初から自分の意見を通してくれよ」
と思うかもしれません。

一方あなたは
「そうやって自分の心を話すことが出来る人だから、その時は
(一緒に居る嬉しさが勝るから）許せる」
そう感じるかもしれません。

理屈では無く、心のすれ違いだと思うのです。でも、考えてみて
今のままでは、あなた自身が苦しくなのではありませんか？
受験や就職などを控えて、これから益々苦しくなるときに、
もう一つ悩みを抱え込むことが、果たしてあなたの為になるでしょうか？

恋愛の相手を通じて、物の考え方であるとか、将来への展望などを
感じ取り、それを励みにして明日に繋がって行くなら、この時期でも
望ましい恋愛でしょう。でも、そうではなく、解答の無い悩みを抱えて
堂々めぐりをするのであれば、連絡をする頻度を落とし、顔をあわせる
機会も減らして「会える日・語れる日を楽しみ・励みにして」今は
自分の将来のために、自分を鍛える方が先決だと思います。
あなたにとって、それは辛い事かもしれませんが、でも、今回の事は
将来の「仕事と恋愛の両立」でも役立つ事です。今は勉強のウエイトを
大きくすべき時と考えます。

回答No.9

blazin

貴方は良く分析できているじゃない？
貴方の根本にあるのは・・・
彼と「ぶつかる」事が嫌いだ、という事。
嫌いでもあるし、怖い。
ぶつかったら、
下手をしたら退け合ってしまうから。
退け合ったら最悪別れてしまうから。
貴方はそれを避けたいんだよ。
無意識でもその部分は守ろうとしている。
という事は、
貴方は彼に対して、
自分の全てをさらけ出して、
全開でぶつかる事はしない、という事。
ちゃんとクッションを強いている。
転びそうでも受身が取れるように。
クッション有りで向き合おうとする貴方と、
クッション無しで向き合おうとしてくる彼。
彼は、
貴方よりももっと、
ゴツゴツしたぶつかり合いを求めている。
当然求める彼は、
自ら納得出来るように～と話をしたり、
貴方に対して思っている事を伝えていく。
そうする事で、
自分の中の納得度合いに近づけていく。
実際に納得する事もある。
でも・・・
彼と向き合う時の貴方は、
ぶつかる事のリスクを先に考えてしまう。
その分、
ぶつかっても少し手応えがふかふかしている。
そんな貴方とは、
心の角をぶつけ合ったような・・・
そこまでの強い感覚は得られない。
特にはそれに納得しない彼もいる。
貴方目線で言えば、
彼と向き合う時の貴方は、
ぶつかるリスクを勘案して向き合おうとする。
当然自分側のイライラは積極的に微調整して、
喧嘩自体を丸めたい（収めたい）
そっちの方向に気持ちを傾けやすいんだよ。
ぶつかって退け合う事は避けたいから。
避けたい貴方の方が、
先に和解の方を考えてしまう。
その時点で目先のイライラは散っていく。
でも、
和解の方を考える＝自分の苛立ちは後回し（抑制）
そういう事にもなっている。
その結果、
実際に貴方が望む和解（話し合い⇒仲直り）
それを得ても、
貴方の心はスッキリしない（時もある）
彼と距離を置いた後、
時間差で後回しにしていた、
抑えつけたイライラが再登場。
そういう事もあるんだと思う。
言われてみてどう？
上手く行っていないと感じる時の彼は、
おそらく貴方からの「手応え」が感じられない時。
ある程度ぶつかり合ってこそ得られる平和。
そう考える彼には、
ぶつかる前に先に平和を用意して向き合う貴方の姿。
それが時には、
手応え今一（中途半端）
そういう風に感じられる時もあるんだ、という事。
貴方がクッション付きで向き合う事で、
喧嘩自体が長引かずに、収めやすくなっている。
そういうメリットも多々あるけれど。
ぶつかる時は、
もう少しぶつかりたい（ぶつけ合いたい）
そう思っている彼がいるのも事実だからね？
今思っている事も、
貴方は彼にはハッキリ言えない。
本当は言って欲しいんだよ、彼からすればね？
でも、
貴方はぶつかる事を怖がってしまう。
たとえ言いたい事（イライラも含めて）があっても、
それ以外は納得していたり、問題無いなら。
余計に危うい橋なんて渡りたくない。
そう思うじゃない？
貴方も本音はぶつかって納得したいけれど。
それを選ぶ事のマイナスが怖い。
そう思う分、
彼よりも自分を「出さない」事を選んでしまう。
でも、
出さない事は、
イライラ自体が消えた事じゃない。
出さないようにしている分、
後から出来たり、後から別のどこかで再燃したり。
それが貴方と彼の関係なんだと思う。
お互いに付き合っていても違いはある。
あっても良いんだよ。
でも、
ずっとお互いに「それぞれ」になってしまうと・・・
気付いたら自分の良かれがそうでは無くて、
相手にとって違和感やストレスになっている。
そういう場合もある。
全部をぶつけ合う必要もない。
やり過ごせる術も大事。
でも、
時にはぶつけ合わないと分からない事もある。
貴方が底なし沼で悩む為に使っている悩みエネルギー。
それ自体彼には全く良く分からないから。
悩む為の交際をしているつもりはない。
お互いに心地良く付き合いたい。
そう思うからこそ、
俺はこう思う！こう考える！という世界が出てくる。
喧嘩をすればするほど、
その角が丸め合って喧嘩自体が起きなくなるか？
貴方と彼は、
そこまで「大人」の喧嘩もしていない。
ただそれぞれ喧嘩っぽく向き合っているだけ。
彼は彼で、
自分の中のテーマ（納得）に必死。
貴方は貴方で、
喧嘩によって失う世界を減らしたい（維持）に必死。
喧嘩は多くても、
まだ本丸に辿り着いていない城外の喧嘩でもある。
今後貴方と彼は、
もっとお互いに意味ある喧嘩をしていくのか？
それとも、
これからも「それぞれ」の世界から、
お互いに思っている事を選んでいくのか？
それはもう、
今後の二人次第、二人の成熟次第なんだからね？
貴方は、
彼氏とどういうお付き合いが「したい」のか？
貴方も考えてみて☆

お礼

ごもっともでした。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.8

unknownname

辛口です。

「分析すればする程、底なしになる」と思います。
相手も人間ですから、理詰めで動いているわけではなく、その日の
気分で答えも変るからです。また、あなたと彼の思考パターンが
違えば、当然「予期せぬ答え」が出てくるからです。

正直なところ「すれ違っている」が全ての答えではないでしょうか。
すれ違って居るのに「すれ違ってはいない」ことを前提に考えても
答えは見つかりません。

ましてや、人生の進路を決める高校３年生。そんな事で悩んでいる
暇は本当はないのですよ。恋愛・彼との距離を少しとって、もう少し
自分の将来・どうやって社会人になるのかを考える方が優先です。
お互いにそうやって考えて、将来に備えないと「重い」だけの
関係になりますよ！　彼の年齢がわからないですけど、あなた自身
今のように恋愛で悩んでいる時期じゃ有りません。それに冷却期間を
置くことで、全体が見えてくることもあるものです。

お礼

全然辛口じゃありません、とても的を射たお答え感謝いたします。
ありがとうございます。

回答No.7

o09080706o

＞言いたいことがあるのに彼と会っているときはそれが思い出せなくて、彼と別れてから怒りが湧いてきたり…なんで多々あります。

　仕事などでこういうことを回避するためには、何を話すべきかを事前に資料として提示することです。
　かわいいレターセットを入手し、そこに「今日話したいこと」を掲載しておくといいのではないでしょうか。

回答No.6

mindy73

再び。

喧嘩をする、すれ違う、これはお互いの価値観が違いすぎたり相手はあなたには合わない性格の持ち主だからです。
本当に相性がいいと喧嘩なんかしませんよ。相手の態度もかなり思いやりがあるので自分自身もそれくらいは許してあげようと思えます。私は今まで30人ぐらい付き合いましたがその中で相性があったのは二人だけです。結局不満が消えない相手というのはやはりあなたは幸せじゃないってこと。あなたの要求が満たされてないわけだから一緒にいれば不満なのは当然です。人は変わってはくれません。なのであなたが受け入れるか別れて他を見つけるかそれしかありません。受け入れるのもかなり難しいのであなたに合う相手を見つけるべきです。
一緒にいても不満が有る場合何のためにいるのか?一緒にいてストレスがたまるのなら体にもよくありません。

回答No.5

ih6444

再回答しますね
＞無責任な、とは…どういうことなのでしょうか

無責任というのは、あなた方の恋愛って未成年で親に扶養されている中で
一時的な感情だけで相手に対する気遣いや配慮という大人の恋愛には
必ずある相手への責任感が無いと言っているんです。
答えも出ないようなお付き合いをすることも無責任だという事です。
彼氏に聞いてみたらいいんです。「私を一生の彼女にしてほしい」とね。
でも彼氏は「分かった」とは言えないんですよ。それは彼氏も未成年で
自分で責任を取れる資格も技量もないからです。だからお遊びの付き合いだと
言っているんです。どこか間違っているのでしたらまた指摘してくださいね。

回答No.4

mindy73

根本的に相性が悪いってことですね

お礼

理由をお聞きしたいですm(_ _)m

回答No.3

obrigadissimo

あることを想わせますので、とりあえず、
人格障害か、パーソナリティ障害かで
検索して、該当する記述がないか、
丁寧に、読み込んでみませんか。

どちらかの家系に、質問者さまと
似たような人は、いませんか。
いませんでしたか。

Good Luck！

お礼

おりません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

ih6444

あなた方はお互いに無責任なお付き合いしかしていないからこのような
事になるんですよ。高校生の恋愛なんてお遊びのようなものじゃないですか。
別に結婚を考えているわけではないし、将来のビジョンを考えているわけでも
無いですよね。だから喧嘩したりしょうもないことで悩んだりするんですよ。
お互いが責任ある行動をしていたらこんなことにはならないですよ。
だから彼氏と言っても短期間好きな人であるだけで貴女も大学生になれば
また別の人とお付き合いしていますよ。
だから難しく考えなくても良いと思いますよ。次の彼氏までの繋ぎだと
思っていればいいのです

お礼

無責任な、とは…どういうことなのでしょうか。
よろしければ、改めてお願い致します。

この度はご回答ありがとうございました。

回答No.1

Dr_Hyper

もうすこし具体的な例が聞けると、ニュアンスや関係性が掴みやすいのですが。

あなたは、彼を許してしまうと思っているけど、離れるとふつふつと怒りがこみ上げてくる。
一方、彼はあなたが今はお互い大丈夫とおもっているときに、最近上手くいってない。
と思うらしい。

これ時間的な差がありますが、感情がすれちがっているし求めているものが異なっていてお互いに納得していないということになります。

おそらくそう書かれると、そうではなくて、このときはどうだったけど。あのときはこっちがこうだったの。

となるのかもしれませんが、基本上手くいっていない。
訳ですよね。

でも好きだし、会うと楽しかったり幸せな気分になる。

対策としては、会うときには何も考えず、なにも求めずただ自分の好きだというきもちだけでそばにいる。何か前の事を掘り返そうとされても、いいじゃん。いまはじっとあなたをすきな時間を過ごしたい。と黙らせてしまうのも手かも知れません。

まずそれがなければ付き合っていても、難しいことばかり。約束事ばかり考えてつまらなくなります。

もしどっちも好きばかりではいっしょにいられない。
我慢できないことが多くなってきた。となれば、こんな事彼には言えない。ということはなくして、本音で相談してください。
あくまでも彼が好きならば。という前提です。
なので私はあなたが好き。どんなに険悪になってもその気持ちがあることを確認しながら本音を話すことでお互いの見えなかった部分がみえてくるのではないか
と思います。

期待がおおきいとか。思っているところが違う。求めているものがちがう。
ってよく別れ話で出てくるフレーズですが、大人になるとばかばかしい。
と思うときがあります。だって別々の人間です、違って当然。そのなかですりあわせられるところを一生懸命模索するんですよ。好きであれば、夢中であればそれが当たり前にできるだけのこと。落ち着いてくれば相手への思いやりを大切にすればいいだけのことです。

彼のことを好きな時間を大切に。

お礼

温かいお言葉ありがとうございます。

一度本音を話したいと思います。
ありがとうございました。