凄く悩んでいます…

質問

こんにちは。
今年20になる女です。

気になっていた男性と先日一緒に音楽のライブをしました。
前々からその人のことは気になっていて、
そのライブの日に行きから帰りまでずっと一日中一緒だったので、いっぱい話をして
「やっぱりこの人いいな…。」と本気で好きになってしまいました。

そのライブの後日、あちらの友達の男性と、こちらの友達の女性と私達の4人で遊びました。その日は普通に話したりして解散になりました。

そして次の日に気持ちを抑えられなくてLINEで私から告白しました。
でも、「ちょっと時間欲しいかなー。ごめんね！待ってて！」という返信でした。

数日間待っていたら「まだ待っててくれた？」と彼からLINEが。
「勿論です」と返すと、
「ごめん。やっぱり結論は出なかった。自分に自信ないし、前の失恋がややトラウマなんだ…。俺も好きなんだけど、幸せにできるか不安で。」という内容でした。

だけど私は凄く嬉しかったので、素直に「本当に好きになってくれたなら少しずつ心の包帯解いていってもいい？」と聞きました。
彼は「ありがとう」とだけ言いました。

それから数時間、夜中まで他愛もない会話や、過去の自分達の話をし、
次の日の朝、「またLINEするね！」と会話を切られました。

その夜中の会話で
「今度ゆっくりお互いのこと話そうね。」などと言ってくれました。
でも、一向に彼からLINEは来ません…。
そして会う誘いも来ません…。

だから私は思い切って昨日LINEをしてみました。
でも仕事が夜勤だったらしく、「ごめん、昼間は寝てたー。今日から夜勤だから、あんまり時間合わないかもー」と言われました。
自分の仕事の予定などを話してくれたから、私は嬉しかったです。
でも、なんだか「夜勤だから時間合わないから連絡はして来ないで。」と遠まわしに言われている気もします…。

どうしても私は気になってしまって、
色々とどうしてだろうと考えています。
もしかしたら嫌われちゃったのかな、とか。

彼は俗に言う「草食系男子」や「控えめな男子」だと思うのですが、ずっと彼からの連絡や誘いを待っていていいのでしょうか…。
そして彼は本当に私のことを好きになってくれているのでしょうか…。

文章にまとまりがありませんが、
ご回答宜しくお願いいたします。

回答No.9

blazin · ベストアンサー

答えは、貴方が想像している通りだよ。
貴方の気持ちに対して、
応え「たい」とは思えなかった彼。
自分と向き合ってみたら、
一応好きは好きだ。
でも・・・
別に動かさなくても良い好きだ。
そこにあるだけで良い好き。スマホサイズの好き。
自ら動かし「たい」と思える好きなのか？
敢えて交際云々にまで育てたい好きなのか？
それとも、
過去のトラウマや失恋等との兼ね合いで、
そこまでする程頑張れる気がしない好きなのか？
貴方への思いは「後者」なんだよ。
実は彼側の答えは出ている。
好きは好きだけれど、
大きさ的に微妙で、とても育ちそうにないや。
彼はそう返事をした（のと同じ）
でも、
貴方は彼の返事を逆向きに聞いている。
現時点では小さくて、とても育ちそうにないけれど・・・
一応好きは好きなんだ、と。
好きだと言って（認めて）くれた、
その事実に凄く凄く重きを置いている。
現に貴方は、
自分の心の重きを彼側に言葉にして返したじゃない？
⇒じゃあ、じゃあ、
もしそのトラウマや自信問題が解決されたら、
私の事を好きになってくれるって事？？？？
（心の包帯を解いていっても良い？）
彼は返事をしなかった。
ありがとうとだけ言った。
貴方も実は分かっているんだよ。
良いよとは言われていない。
でも、
貴方はそれらのやり取り「全体」として、
何となく良いと言われた「ような」解釈をした。
実は、
貴方は自分で自分が見たい世界に目線を切り替えている人。
この質問をしている貴方の本心（内側）は、
本当は彼の本音を分かっている。
でも、
貴方は期待する自分の方に重きを置いている。
良いよと言われなかった事は置いておいて・・・
好きだと言ってくれた事をとにかく信じたい！と。
それでも、
彼側の答えは出ている。
現時点では貴方の思いには応えられない、と。
それも、
いつなら応えてくれるか？
待たれても困るんだよ。
そういう次元の問題じゃないから。
彼だって、
自分「から」思いたい、
自分「から」好きになりたい、恋愛したい。
そう思えるタイミングを大事にしたい。
外側からの刺激（例えば告白）からでは無くて。
彼自身が、
自分のペースで、
自分のタイミングで自分の気持ちに向き合いたい。
そう考えている。
貴方の告白≒貴方のタイミング。
包帯を解くタイミング≒貴方のタイミング。
彼には彼のタイミングがある。
今貴方が、
何となく彼と波長が合わないと感じている。
それは意図的に彼が合わせないようにしているから。
その意味は、
僕にも僕のタイミングがあるんで、と。
それを暗に貴方に分かって貰う為。
だから貴方のペースでは展開していかないんだよ。
もっと言えば、
相手（貴方）の方が気持ちがおっきい。
そう感じた時点で彼は、
かなり腰が引けてしまっている。
大きいと感じた相手には受け身になりやすい。
何かを待たれていると感じる事はストレス。
彼の言葉にある、
自信が無いという部分いダイレクトに繋がる。
正直嬉しくないんだよ。
そもそも、
自信問題で悩みたくないのが彼の本音。
う～んと感じて悩んでしまう時点で、
まだ貴方と思いを育めるような自分はいない。
それも彼は分かっているんだよ。
ただ・・・
貴方の告白の必死さや熱意もある。
邪険にも出来ない。
思われている事は悪い気はしない。
そんな貴方をどう扱っていくか？
難しい（と彼は感じている）
でも、
貴方のペースで世界は動いていかない。
（僕にも僕のペースがある）
それは分かって欲しい。
分かって貰う為に、
分かりやすくどんどん増えていかないように、
一進一退のような牛歩も彼は遣おうとしている。
これからもそうしていく。右肩上がりは無い。
それは彼なりの優しさでもある。
同時に、
自分に無理はしたくない（嘘も吐きたくない）
そんな本心も現れたゆっくりなんだと思う。
それは貴方も考えた方が良いよね？
貴方の方がおっきい時点で、
彼にとっては凄く扱い難い部分がある。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
今後の彼側の変化は分からないよ。
でも、
この１、２年で直ぐには変化は生まれない。
彼を思うなら、
う～～～～んと長期戦も覚悟出来る貴方でいる事。
彼は、
彼のペースで自分自身の気持ちに向き合うつもりだから。
貴方に待たれている自覚は無い。
待っていてくれと頼んだ覚えも無い。
本当に自分「から」良いなと思えて、
そして自分「から」動いていきたい。
そう思えた時にこそようやく彼側の進展がある。
それはいつになるか分からない。
もっと言えばそれが「誰」になるかも。
彼自身が急いでいないから。
分からないなら、
分かる「まで」時間がかかっても良いんだ。
彼はそう考えている人。
そう考えている彼を思い続けていく以上、
目先の進展、目先の白黒は一旦意識から外さないと。
片思いの貴方の方が持て余してしまう。
思い疲れしてしまうから。
告白が貴方のペースなら。
その受け止め方、そして感じ方には彼のペースがある。
そんな彼側の自由も尊重出来る貴方を大切にね☆

回答No.8

kurokuro_siro

彼にとっては、恋愛なんかより「引き続きステージに立つこと」の方が目的なんじゃないですか。それで草食に見えるのではないかと思います。

回答No.7

satouenn

その男性の「少しずつ」心を開くとか「ゆっくり」話そうねとかのペースが、このくらいの歩調なのではないでしょうか。

あんまりせっついても逆効果でしょうが、のんびりしすぎで進展がないと思うのであれば、ある程度の働きかけ、お膳立てが必要な人かもしれませんね。

回答No.6

kutibeni22

私もそういう経験あります。
私は気が短いので、自分から切ってしまいました。

私はそういう男性の気持ちが全く分からないので、後から冷静に考えての憶測での意見しか言えませんが。。。

たぶん、告白されるまではちょっとずつ彼の気持ちが上がって行ってた。
そして告白されて、その時は嬉しかったけど、自分が本当にこれ以上相手を好きになるのか自信がなくて、先送り、曖昧な回答をした。
でも、待ってる相手を考えると重荷になって少し避けた。
重荷になった時点で彼の上がって行ってた気持ちがストップした。
でも確かに上がって行ってた時期があるだけに、ハッキリと好きになれないとは断定できず、拒絶は出来なかった。

そんな感じかなぁと今思います。

恐らく、様子を覗いながら恐る恐る行動してると、余計重く感じると思います。
可能性に賭けるとすれば、自分から行動せず彼をひたすら待つか、駆け引き全くなしで無邪気にガンガン好き好き行くか。。。
どっちにしてもうまく行くかどうかはわかりません。
私にはどっちも無理で、自ら去りましたが。。。

回答No.5

x1yobigun

彼が質問者様に、どういう感情を持っているかが曖昧で、それで悩んでるということですね。
もともと両思いだったら話は早いですが、片思いだったら、いきなり完全な恋愛感情が湧くことも少ないように思います。

LINEで告白ってのも、ちょっと急ぎすぎかもですね。
でも、夜通しチャットしてたんなら、話がはずむ２人なのかもしれないです。まずはそこからということで「じゃ、返事はとりあえずいいから」ということにして「友だちから」ということにして、会う機会を作ってみるのはどうなんでしょう。
会っているうちに気持ちが盛り上がってくるタイプの人もいますから・・

回答No.4

onegaisimasuwa

あなたのことが好きなら過去のトラウマなんかに囚われないと…

回答No.3

LOTUS18

草食系だろうが何だろうが
自分も今関係を発展させたいと思っていれば
こんな対応はしません。
なので
はっきり断るのはもったいない気がするけど
かといって個別に約束してどこかいくとかいうほどでもない
という感じではないでしょうか。

好かれているという余裕がある分、
また実際質問者様が告白をしたという事実から
彼の方が立場が強い関係です。
焦って連絡していいことありません。
彼からの連絡を「もうこれ以上待てない」という期間待ち
それでもなかったら諦めた方がいいかもしれません。

回答No.2

sigesigeo1919

彼の本心はわかりませんが、曖昧な回答で結論を先延ばしにする事で質問者さんが一番苦しいという事を考えてくれていませんね。
若いというのもありますが、友達としても思いやりが無いように思います。
それだけ彼も悩んでいるのかもわかりませんが。

彼からの回答でしかケジメがつけられないのであれば、少し考え方を変えないと、質問者さんが苦しい時間を長く過ごすことになってしまうと思います。

回答No.1

noname#228046

待つだけでは状態が改善する可能性は
あまり高くないのではないなでしょうか。

＞自分に自信なし、
＞俺も好きなんだけど、幸せにできるか不安
これは男にとっては重大な悩みです。
自分では駄目だ幸せにしてやれないと強く思い始めると、
相手の女性の幸せの為には自分ではない男の方が良いと考えたり、
女性の若い貴重な時間を浪費させてはいけないと
関係の終了や自然消滅を図り始めたりする事もあります。

付き合っていても結婚に踏み切れずという
精神的な泥沼になる事もあります。

彼の言う
＞前の失恋がややトラウマ
がまさに上が原因だった場合、その悩みはかなり深いでしょう。

現状の社会で男性が自信を持って幸せにできると思えるほどの
十分な変化を得られる事は少ないですから。
若干最近増えているのは、家賃や食費が安価で済み
少ない収入でも余裕のある暮らしができる田舎への引っ越し等でしょうか。
しかしそこにも色々不安や壁は付きまといますね。

あなたがどんな将来設計をしているか？
彼が自分の生育暦から我が子に何をしてあげたいと願っているか？
そうした２人の価値観、将来像次第では、
彼の価値観を書き換えて前に進める様になれるかもしれませんが、
選ぶものと選ばないものをちゃんと知っていないと不安で立ち往生ですし、
余裕が無ければ知る余裕は無くなりますし。

あなたの接し方が彼の精神的安定や癒しとなり続けられれば、
彼の心の雪解けも早まるのかもしれませんが、
完全な放置では好転は完全な運任せになりそうだと思えます。

また、草食系であるならば、
自信が無い場合自然消滅を図る可能性もそれなりにありますから、
若干彼を引っ張る方向性の方が良いのかもしれません。

気を使いつつも若干強引に予定を立てようと声をかけてみたり、
凹み過ぎている時には励ましたり、
２人で会う時はわざと無理の少ないお願いをしたり甘える事で
庇護欲を満たしてあげたりする事で
関係が多少なら前向きに回り始める事はあるかもしれません。

しかしそれがあなたにとって無理になりすぎる事であるならば、
長続きはしない事かもしれません。

中途半端ですが私にできる助言はこれ位でしょうか。

もっと良い回答が付く事を祈っております。