無視をする女性との和解

質問

ご意見お聞かせ下さい。
当方４２歳既婚者。職場に同じ歳のバツイチ子持ち女性がいます。その女性とは良く話しをする仲でした。ただお互い気を使い、職場以外では話ししない・二人っきりでは飲みに行かないと言うことを徹底していましたので、こちらは出張で相手のお子さん向けに１０００円ほどのお土産を渡すくらいです。
先月その方が会社を辞めると言うことを相談されました。年齢の問題もあり、再考を促すも、貴方の決断を尊重しますと話しをしていました。
結局は会社に留まる事になりましたが、それからこちらを避けるようになり、無視が始まりました。
ある日の夕方、退職の話しを別室でした時ジュースの差し入れも喜んで受け取り和やかにいたのですが、その夜から豹変した感じです。
何週間も経ち、一度本人に無視の理由を聞くと、「お土産もらうのも、差し入れもらうのも余計なお世話です。私達家族に関わらないで下さい。」「距離が近すぎて怖いですのでもう話ししないで下さい。貴方に言い寄られても困りま。その気は全くありません」「無視をしたのは、もう貴方にどう思われようと良かったからです。話するつもりもなかったです」と言われ愕然としました。

本人がそう思うならそうなんでしょうが、和やかにいたのに女性は突然そこまで変わるものでしょうか？しかも、その理由に今までとの整合性がありません。
また。この女性と和解することは可能でしょうか？

お互い男女の友達と言う関係でした。不倫等一切ございません。こちらもその気はありませんでした。
また、無視はもう1ヶ月になります。

ご意見お聞かせ願えたら幸いです。
よろしくお願いします。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

貴方の考える「和」って何なの？
相手が求めていない以上、
和解工作自体に意味は無いんだよ。
同じ足元を共有していない訳だから。
貴方は何とかしたい。
出来れば・・・
無視などの無い、「普通」の関係になりたい。
彼女は、
別に今のままで良い。
そう思っているから貴方を突き放せる。
突き放す意味は、
以前の関係と「今」の関係を差別化したいから。
差別化したい（もう違うんだと受け入れて欲しい）、
そう思っている彼女に対して、
貴方は差別化せずにお願いしたい（≒和解）
そう考えている、という事。
相手は、
明らかに以前とは一線を画したいと思っている。
そう考えているうちは、
貴方が欲する「以前のような」は無いんだよ。
それが要らないと思っている人の行動≒無視、だから。
貴方に選択権は無い。
貴方が何をしてもしなくても、
相手は「受け付けない」という姿勢を選び済み。
貴方は無力。
無力なのに、
心を「有力」状態にしていたらエネルギーロスをするだけ。
だったら、
貴方も今は彼女との交流欲自体を畳む事。
貴方にはまだ、
境目が激し過ぎて「適応」が出来ていないんだよ。
よく話せていた。
あの感覚（関係）を忘れられないんだよ。
距離が近過ぎて「怖い」。
そこまで言われて（言わせて）尚、
貴方は和解を求めている。
その根拠は、
貴方自身最初から男女関係になるつもりは無かったから。
むしろ、
これでも気を遣って関わってきた方なんだよ。
ところが・・・
貴方の気遣い（配慮や調整）、
それ自体が彼女には少し「意識」のような捉え方をされてしまった。
恐らくは、
相談を経て、
今の職場残留を決めた後の体感が少し変わった。
貴方は、
当然相談を受けた身として、
その「後」の彼女を凄く心配したでしょ？
大丈夫だろうか？
仕切り直してやっていけるだろうか？
不安なら、
出来る範囲で支えるつもりさえあった。
↑その見えない彼女への心的な距離の変化（近さ）が、
彼女の心の適量を越えてしまったんだと思う。
貴方には本当に不可抗力に近い。
でも、
見えてはいないだけで、
彼女の体感では少し近いと感じてしまった。
それも事実。
一旦そう感じてしまった事で、
もう以前のようには関われない（事になる）
彼女はそう感じてしまった。
貴方の、
人としての、
同じ職場としてのフォローの姿勢が、
異性的な欲も絡めた貴方の「近さ」として届いた。
それを強く拒んだ彼女。
その拒み方の半端無さに、貴方の心は少し堪えている。
貴方はどう思う？
和解問題よりも、
今は貴方と離れていたい（距離を置いて欲しい）、
相手がそう思っているんだから、
貴方はそれを実行してあげれば良いんだよ。
今は、
貴方に対して過剰な防衛体制がある（無視も含めて）
でも、
今後貴方からの攻勢が無いなら、
詰め寄ろう（以前のように関わりたい）、
そういう部分でのごり押しが無いなら。
ずっと貴方を無視（圏外に置く）理由も無くなってくる。
今のスタイルを続ける、
その為に力を遣う方が勿体無い、になってくる。
何もしない（してこない）、
それを「選べる」時点で貴方に彼女の身辺を冒す意図は無い。
それが伝わるから。
今は、
伝えないといけない期間。
伝える≒和解的に彼女と話し合う、では無くて。
今は、
関わらないという姿勢を以て伝える時間なんだよ。
貴方はそう整理する。
彼女の変化が強烈だからこそ、
彼女側の不安定も加味したいからこそ、
余計に貴方は自ら引火材を持ち込まない事。
職場だって、
彼女だけが関わる相手じゃない。
貴方も襟を正す事。
彼女とよく話していた、
その感覚を弄んだり、持て余さないように。
長い目で、彼女との関係の再構築は考えていく。
大切にしてみて☆

お礼

ご回答ありがとうございました。
仕事が面白くないからと正社員でありながら会社を辞めて派遣社員で働こうとする事に、お子さんもいるので真剣に考え直せと言いましたが、どうもそれが気に食わなかったのかな？と思います。話に同意しながらも、子供を盾に考えを翻意させましたからね。
上に書かれた事はほんとに身につまされました。
おっしゃる通りだと思います。僕が急激すぎる変化についていけなかったようです。
現在は挨拶だけするようにしてます。（それすら無視される事もありますが）
またいつか普通に話出来れば良いですね。
ありがとうございました。心をズバッと言われた気がして、また指針をしめして頂いたと思います。

回答No.8

putiabu

後、他の方も書いてますが
女性がそれだけ過敏に反応するというのは
あなたの知らないところで「噂」になっているのかもしれませんよ。

たぶん、噂になってるんだと思います。

だいたい、相手の子供のお土産に1000円て気に行ってないとしないですよね。

普通は皆と同じで、クッキー１枚とかですよ。

彼女を過度に贔屓しすぎたんじゃないでしょうか？

それを良く思わない人がちくりと、告げ口をしたのかもしれません。
人は良い立場、得している人を心の中では羨んでいますからね。
周りから、彼女はあなたに気にいられて贔屓されているように見られたんじゃないですか？

いい大人が喧嘩して「ごめんなさい」はないので
彼女を他の人と平等に扱うという行動にでてはどうでしょうか？

彼女に他の人と同じように平等に接していれば、元の仲には戻らなくても
「無視」までは行かなくなると思いますよ。

早い話、贔屓していたことを全部やめてみるんです。
みんなに同じことをする。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

putiabu

和解には反対です。

和解しようとする行動こそ、あなたが相手の女性に気があるからです。
どうでもいい相手なら、無視されても「あらそう」で終わる話ですよ。

不倫など一切この先する気がないなら
いらぬ誤解をこれ以上招かないように、普通は離れています。

気があるように相手から見られている時点でいらぬ誤解になっているし
和解しようとすれば糸がからぬだけで、誤解が誤解を招くだけでは？

大事に騒がれたり、最悪の事態（会社で変な噂を流されるなど）になるのを
防いだと思って、彼女とは距離を話した方が賢明です。

昔、嫌いな上司に必要最低限の礼儀で対応してましたが
もっと愛想よく好きな素振り（顔）をしてくれといわれた時には
「あなたの御守り役に会社にきてはいない」と心底思いました。
彼女がどんな対応をしようが、彼女はあなたの御守り役ではないので
仕事に支障が無い（ミスにつながる、会社の損益に関わる）限り、彼女には感情面での要求は避けてください。
これは自分の身を守るためです。やさしくしてほしいなんて新卒のゆとり世代のひよっこがいう事は言わないでくださいね。

そんなことを言えば明日は「セクハラ」といわれて人事に呼び出されるのが落ちですから。
女性の考えはそう甘くはありません。
いつ蹴落としてくるか分かりませんから、離れているのが得策ですし
感情面に関して、態度を改める要求なんて、しなくていいです。

ただ、あなたが、仕事がやりずらいなら
上の人または、彼女の責任者に彼女の態度がどうも業務を円滑にするのに輪を乱していると言ってください。
そして、私からでは男性なのでセクハラの誤解になるのは怖いので、間に入ってほしい。
とお願いしてみましょう。
あなたから彼女には絶対に直接言ってはいけません。人を間に挟んで、指導してもらいましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

manmanmann

誰かからその旨指摘されたとかかかなあ…。
相手が自意識過剰である可能性もあるけど、もしくは「年齢の問題もあり、再考を促す」この部分が、もしかしたら干渉にとらえられてしまったのかも。あなたは相手の意思を最終的には尊重したつもりだったけど、束縛におもわれたとか…？

回答No.4

eroero4649

「女性を扱うことの難しさ」の典型的な話ですね。女子サッカーチームで、こんなことがあったそうですよ。
ある男性監督は、主力となるひとりの選手を大変重宝していました。その選手もゴールを決めると真っ先に監督のところに駆け寄ってハグするほどだったそうです。ところが、チーム事情によりその選手はレギュラーから外されることとなりました。すると、その選手は「以前から監督からセクハラを受けていた」と突然訴え、結局内容が内容だったのでその監督は解任されてしまったそうです。

＞この女性と和解することは可能でしょうか？

不可能ですね。女の理屈って、理屈じゃなくて、感情であり生理的な問題なんです。女って心底惚れた男から頭を撫でられただけでエクスタシー（註：性的ではなく、精神的な意味です）に達せらるのですが、その男に対して冷めてしまうと触られただけで鳥肌が立つ生き物なのです。
彼女は質問者さんに対して生理的にアウトになりました。生理的な問題なので、言葉でいくら説明をしても無意味です。

あともうひとつ。その女性は、そういう女です。いるんですよ、そういうなんというか思い込みの強い女が。その女性って割と同性から嫌われるタイプではないですか。もしそうなら、そういう女だということが他の女性には見抜かれているので避けられているのです。また、そういう女だからこそバツもついたのでしょう。
こういうときに昔の人は賢かったなあと思うんですよ。そういうのに対して「あの人にはキツネが憑いたからどうしようもない」っていったのです。

回答No.3

ootemon

そこまで言うってことは何か怖いと感じたんでしょう。
怖いと感じてもうだめだこの人とおもったから一線ひくようになったんでしょう。
もうかかわらないほうがいいです。

回答No.2

E-1077

職場で家族の話をしてみたら？
こちらは幸せにやってるぜ！的な話を広める

誰かに何かを言われたのかもねえ

無視されても困らないなら(業務に支障がないなら)そのままで良いんじゃないの？

何か勘違いさせるよなことをしたのか・・・と。逆に聞いて回っても良いでしょうけれど

会社同僚に「友情」はいらないだろう・・・？

回答No.1

caf-caf

既婚男です。いくつか考えられる可能性を挙げてみます。

１．他の同僚や上司から、「交際しているのではないか」といった指摘をされた可能性。

２．その女性が、質問者様の何か嫌な部分を見つけたり、勘違いや思い込みをしている可能性。

３．質問者様の奥様から、会社やその女性に連絡があり、交際や社内での付き合いなどを指摘された可能性。

４．その女性が、質問者様に想いを寄せた可能性。

５．その女性に好きだと思える異性ができた、交際をしている男性がいて質問者様との関係を指摘された可能性。

＞出張で相手のお子さん向けに１０００円ほどのお土産を渡す

これは当方の勤務先ではありえないことです。理由は、相手のプライベートに踏み込んでいるからです。

＞また。この女性と和解することは可能でしょうか？

「和解をしたがる既婚男性　対　何らかの理由をつけてでも無視を続けるバツイチ女性」という構図を、客観的に考えてみてはいかがでしょうか。

もしも理由が上記１や５なら、和解したがり絡みたがりは余計に迷惑になってしまうかも知れませんね。

女性も辞めることを考えた理由もあったことでしょう。
いくら社内だけの付き合いであっても、女性が質問者様に全てを包み隠さず話したとは思えません。

その女性は質問者様を都合の良い相談相手としていたのでしょうが、質問者様の付き合い方にどこか相手に避けられるような深入りがあったのではないかと思いました。