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夫の接し方に悩んでいます
- 私はおかしいのでしょうか。３ヶ月の子どもがいる母です。
- 主人との接し方についてどうしてよいかわからなくなってしまい、客観的なご意見を頂戴したく質問させて頂きます。
- 昨日のことですが、主人の同僚一家を家にお招きして昼食を用意しました。楽しく過ごさせて貰ったのですが相手のご家族にも３歳の子と３ヶ月の赤ちゃんがいたのでいかんせん慌しく、初めて会う方・普段接する機会のないパワー全開の幼児・慣れない長時間のおもてなし（とはいえ半日程度ですが…）と私にとってはかなり疲れるものでした。
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本当は少しは片付けて帰るのが同僚のマナーと思いますが。あなたの辛さがよくわかります。散らかすだけ散らかしで楽しそうに家族で帰って行ったのでしょうね。ご主人は、今日はありがとう、本当に良くやってくれたね、というべきでした。それで疲れていても少しは報われるものです。 これはあなたが悪いとは思えません。ただやり方を変えたほうが良いですね。子供が優先、散らかしたものは台所に運び込み（子供の安全のため）いったんそれはやめてお子さんに手をかけてあげましょう。酒で眠った男性を揺り動かして起こしても、ろくな事にはなりません。皿洗いは次の日でも良いんですよ。 この喧嘩、続けても意味がないですよ。ご主人のおっしゃっている事は上手なすり替えですね。争う点を微妙にずらしていますね。あなたは真面目だから彼の言葉を追い忠実に怒っています。だからどんどん彼のペースになってしまうのです。これは疲れますよ。あなたが可哀想ですね。 こういう男性との喧嘩を途中でやめたいなら、相手の言った最後の部分に応戦しないで同調しましょう。つまり、＞いつでも自分だけが大変なんだよねえ、そうねいわれて見ると そう思っているのかもしれないわね、と考え込むように言う。 ＞何が足りないのか教えてくれよ うーん何だろう、私も分からないわ。あなたどう思う？どうすればいいの？ 考えたり質問したり、これならお子さんは喧嘩しているとは思いません。形相を変えて声高になれば子供はその内容よりも雰囲気で泣いてしまいます。あなたが辛いのは良く分かりますが、これは上手に逃げたほうが疲れません。ゆったり構えて時に言葉のペースをゆっくりにしてトーンダウンさせていきます。言葉少なめ、時にかんがえているふりをします。 私はまずいと思ったらこの方法です。しかし頭の中はもう飽きたからです。言えば言うほど嫌な思いが残りますからね。 仲がいい日もあるのだから、今回は流しましょう。そして数日たってから、”ねえ、あの人達も少しはかたづけて帰ってくれたら私とパパは喧嘩しなくてすんだのにね” と彼の逃げ道を作るのです。心の隅で言い過ぎたと思ったご主人はきっと、”そうだよなあ” と言いますよ。これで救われませんか？ ＞私は支配的で思いやりがない人間なのでしょうか その時言われた事は流しなさい。その方があとからやり方が見えます。思い込んだらそれだけが悩みになってしまいます。それでは駄目です。支配的で思いやりがないと思わせないで、本当にわかってほしい内容が伝われば成功ですね。その方法は一緒にいればおのずとわかります。夫婦もだんだんに息があっていきますからね。頑張って。
お礼
コメントありがとうございます。 そうなんです、主人と口論になるといつも気付けば話がどんどんずれていって、こんなことを話したかったんじゃないのに…となります。私が諦めれば「お前は都合が悪くなるとすぐ機嫌を損ねてコミュニケーションを拒否する」となるし、頑張って続ければ「俺たちいつもこんな感じになっちゃうよね。どうしてだろうな」と暗にこちらを責めるように言われます。出口がないのです。 いつもどうして勝ち負けのようになってしまうんだろう？お互いを攻撃しあうようになってしまうんだろう？と不思議でなりません。 うまく受け流す…大人の態度ですね。今まで全く試したことがない方法なので効果がとても気になります。 そういう場面になると緊張して頭が真っ白になってしまうので教えて頂いたようにうまく言葉が出てくるか自信がありませんが、意識するだけでも違いそうです。
補足
いらした御家族の為にも一応補足しておくと、奥様は洗い物を申し出てくださったのですが、主人が「あとで俺がやるから」と固辞していました。 支配的だ、などというのは普段も言われています。 喧嘩のときだけならまだ流してしまえるところですが・・・・・。 この日も同僚の方と話しているときに「長女は支配的な人が多いよ。（こちらを向いて）お前見てるとほんとそう思うもん」と言っていました。
お返事ありがとうございます。 返事が頂けない方がはるかに多いので、私は嬉しいです。 あなたの心に、私の気持ちが届いてよかった。 実は、私はほんのちょっぴりエスパーなんです。 なんちゃって。 これから東京に同窓会に行くので、明日でよろしければ 必ずもう一度お手紙をしたためましょう。 本当は、先の回答を最後に当分回答を休むつもりでした。 丁度999回目の回答だったので、１つの区切りにしたかったんです。 これで丁度、1000回目の回答です。 ふふ、何か不思議ですね。 ごめんなさい、もう行かなくちゃ。 明日まで、閉じないでね。 行ってきます♪
お礼
お返事ありがとうございます！ 999回もご回答されてるのですね。 しばらくお休みされるおつもりだったとのことで、私の質問を目に留めて頂けたことは改めて本当に幸運でした 。 気分だけのものかもしれませんが、ファン登録をさせて頂きました（よく意味はわかっていませんが…）。 どうぞ私のことはお気になさらず同窓会を楽しんでいらして下さい。 帰りの電車の暇つぶしとしてでも、思い出して頂けたら嬉しいです。
- take-on3
- ベストアンサー率14% (176/1183)
いやいやいや、 赤ちゃんを育てているからでしょうか精神的にだいぶ参っているようですね。 二人共に子供、どの家庭もそんなもんですって！ 余裕が無いと書いたのは、その時あなたは接待と片付けとお子さんの世話で、 ご主人は接待と酔いと寝惚けで二人共に疲れて余裕が無かっただろうという話です。 そんなに自分を非難しちゃ可哀想ですよ。
お礼
再度のコメントをありがとうございます。 すみません、卑屈になっていたのか誤解をしてしまいました。。 わざわざフォロー頂けて嬉しいです。 そうですね。二人とも、余裕がなかった。 段々と致命的な問題ではなくて、アクシデントのようなものだったのかなと思えてきたような気がします。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
再回答しますね。 いつでも相談して頂けたらいいですよ。夫婦と子育ては悩むことばかりですからね。 私たち夫婦のような関係は凄く少数だと思いますよ。 私が言った家事放棄は、もう一度貴女が体調悪くなった時に旦那さんは今回と同じ 態度を取るのかを確認して欲しいという事なのです。 帰ってきて食事も洗濯も出来ていないぐらい体調が悪い時に貴女のご主人は貴女の 体調を気遣ってくれるのか、それとも晩御飯もないのかと言い放つのかを確認して スマホで録音してみて欲しいのです。貴女がどれだけ努力しても旦那さんが貴女の 期待に応えてくれなければ、何をしても意味を持たなくなるでしょう。貴女の期待を 裏切ることになるでしょう。それを少しでも早くハッキリさせることが大事ですよ。
お礼
早速のお返事ありがとうございます！ 優しいお言葉、本当に心強いです。 皆様の暖かいコメントに涙していたら、子どもが起きて不思議そうな顔をしていました。いけませんね。 ご提案頂いたパターンですが、ほぼ確実に心配してくれると思います。「出前とる？何か夕飯買ってこようか？」と言ってくれます。普段でも子どもの黄昏泣きがあった日などにはそう言ってくれます。優しい人だと思います。 何と言うか、「自分はあれこれ要求しないから自分にも要求しないで欲しい」、基本的にはそういったスタンスだと思います。更に自分のコンディションが悪いと（身体的、精神的問わず）他のことが全て吹き飛んでしまう様子です。今回も恐らくですが、眠い＋イライラしたというコンディションが悪かったために私の体調不良は無視だったのだと思います。 ですが、子どもができてからは私が要求する場面が増えてしまい、フラストレーションが溜まってしまっているのではないでしょうか。 そう思うもののやらないといけないことは現実に増えるわけなので、衝突が起きてしまいます。。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7258)
【自分が思うことが普通のことなのか、求めすぎで自分勝手な考えなのか自信が持てません。最後にバイアスのかからない第三者のご意見を聞いてみようと思いました。やはり私がおかしいのなら直せるところは直したいし、そのように整理をつけようと思っています。】 すでに成人した子ども二人がいる働く母です。 あなたは悪くないです、そしてね、不勉強、経験不足を加味するなら、旦那様もまぁ、仕方ないかなって。 24時間も、体力も一朝一夕に倍にもならない。 優先順位をつけて、生活することです。 後回しに出来ることはどんどんと、後回し。 ね？ だから寝られるのです、パパはね。 食べて、寝て、時には手抜きして、がんばるしかないです。 責めても、攻められても、やらせるか、やるか、誰かがやるしかない。 誰かが誰？ でも、もしかだったら、後回しにされたベビーはどうなるかは、わかりません。 言い方の範疇でしょう。 ママがパパに約束でしょう・・・ということで履行を求めるのも当然ですが、 履行することの意味、困難さをまた、わが身として少しも思い至らないのが新米のパパです。 ママはね、今すぐそこで泣くベビーがいるから、体が無条件で動く。 動かない、動けないのは、産後ウツぐらいです。 意識として動かないと、動けないのが、パパです。 ママは、ベビーを後回しに出来る人は少ない。 自らがやる、それが子育てです。 だから、子どもは育つ、ママが最低保障をしているから。 なので、普通に動くことを基本設定せざるを得ないママがパパに言うと、基本、’何故やらない！’という 攻める言葉になります。 いや、これはママを責めているのではなく、 パパが一般的にはみんなバカ野郎だと私は言っているのです。 そしてね、ここからが肝心なことなのですが、パパがここから変わることを期待できるかどうかは それぞれの’パパ学力’によって、違うのです。 なので、ママがすごければ、まさに、家事能力もてきぱき体力も稼ぎもある・・・となると、 パパの能力不足を超越して余りある。 パパが自分のアホさ加減をまた、知ることなく、一生を終わる事だって可能だということです。 昔の女性のように、きちんと男性を立てるということも、完備するなら、 ’俺は十分な父親だ’で円満だということでスルーもまた、可能なんです。 わかるかな？ はっきりいえることは、ママにはベビーに対して自動設定されることが パパには、自意識を待つしかないということ。 これはこれで、義務感を伴うので、それなりにつらいでしょうけど、それって自分勝手だと女は思う。 同じことをするのでも、’俺はやってる！’って、 何で恩着せがましい・・・自分の子だろう！とは思いませんか？ そして、子どもの反抗期にははっきりと、その違いが出る。 どちらかが、どちらかをカバーしていた分、子どもは父母がそれぞれ、 一人前分としてぶちかましてくるから、 親の実力が子どもには子どもなりにわかります。 何がいいたいかですが、 相手の非力をせめても、 力持ちになるわけでも、 明日には実力を発揮できるわけもないということです。 ’学力’はそういうものです。 ’できるようになりたい、出来るようになるべき’というモチベーションのない人・男には 一生、タダの義務感です。 それでも、昔の武家社会なら、家をつなぐということでの’男の仕事’と子育て＝継承という意義もあった。 それはあなたが見極めてください。 その上で、’家族’としてめでたくありたいなら、すべての点で、備わった’女’なれば それは可能です。 そうでないなら、普通の女が、普通の男と生活するように、自身に完璧を目指さない。 男が不完全であるように、女として不完全、ママとしても足りない、それが当然と。 だって、24時間を普通の個人として今まで生活してきただけの人が ペアになり、互いのために生活するだけでなく、 ベビーを抱えて、さらに余分な労力を必要とされ、 さらにさらに、他所の家族を子どもを歓待して、完璧で出来ますか？ どんどんと負荷は増える。 今までどおりでは日々間に合わない。 それを楽しく、生活できるかどうかは、’総量’としての負荷をどうやって、24時間で間に合わせるかに過ぎない。 なので、負荷を増やさない（人を招くようなことはしないとか）、生活要求レベルを下げる(家事の手抜き） というのも一法です。 互いに自らの実力を上げるというのも正攻法ですが、出来る人は少ない。 パパがいつまでも、タダの青年のままだと、計算は合わないわけです。 それでなくても、手抜きはしても、出費は増える。 それに間に合う、稼ぎを追いかけないと、’実力不足’として親が本人が困る。 離婚しても、そのままでも、いずれ、本人・パパ・ママの実力に直面するのです、パパも、ママも それは稼ぎであったり、精神的な余裕であったり、体力も当然ですけどね。 まずは、食べて、寝て、健康で,それだけ。 それが最良の財産です。 失って初めてわかることです、自己犠牲してはいけない。
お礼
コメントありがとうございます。 お母さんの先輩のお言葉、とても参考になります。 自分が迷っている道を踏破してきた方なんだなと思います。 「母は無意識に母になれるけど、父は意識しないと父にななれないという言葉、聞いたことがあります。その時は多分「男は女より子供だから」とか「男は馬鹿だから」みたいな男性の言い訳のひとつくらいに感じていた気がします。 相手の非力を責めても力がつくわけじゃない…確かにそうですよね。リソースが限られているのだからうまくやりくりしないとですよね。 完璧を目指さない、不完全なママでもいい…頭の固い私には時間がかかってしまいそうですが、忘れないようにしようと思います。
- take-on3
- ベストアンサー率14% (176/1183)
どちらが悪いのではなく 互いのタイミングが悪い。どちらがおかしいのではなく 互いに余裕がなかった。 人と人とがいればこんな事よくあるさ。
お礼
コメントありがとうございます。 お互いに余裕がない、その通りだと思います。 二人とも子どもなんです。子どもが子どもを作ってしまって、馬鹿ですね。 我が子にも申し訳ない気持ちになります。 よくあること、この一言だけでも少し気分が軽くなります。 タイミングが悪かった、どちらもおかしくない、少しずつでもそう思っていきたいです。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
私は結婚して25年経ちます50歳で妻とは今でもラブラブです。 私がこの質問を見て感じたことですが、能力もない夫に無理なことを求めることを もうお止めになったらどうかと思いますよ。 まず、自分で約束をしたことを率先してできない男は、ママのオッパイから離れられない 子供と同じですからね。駄々を捏ねて自分を正当化するだけですので期待しない事です。 それから一緒に暮らしている妻を大切にできない男は最低です。子供の面倒見る見るのは 父親として当たり前のことですよ。私がもし貴女であれば、旦那さんが反省するまで 旦那さんに関する家事は全て拒否しますね。食事も洗濯も一切拒否します。 妻あっての夫であることを分からせることが大事ですよ。 旦那さんが帰ってきたら子供さんと寝ていればイイんです。疲れているから自分で勝手に 晩御飯作ってねとメモ書きしておきましょう。 私は結婚して一度も妻と口論したことがありません。それはお互いに相手目線で物事を 考えているからです。自分目線で何もかも考えるとしんどいですよ。元々は他人なのですから お互いが相手のことを考えて行動すれば、感謝の気持ちや気遣いも出来るんですが、 お互いに自分を主張するとまず口論が始まります。そして喧嘩になります。 そんなことしても意味が無いのです。 貴女は完璧な妻や母親を演じようとしていますが、もう少し肩の力を抜いてもっとゆったり とした気持ちで生活してください。それが子育てにも良い事ですからね。完璧を求めたら 自分も旦那さんも疲れるだけですよ。
お礼
コメントありがとうございます。 25年経ってもラブラブなご夫婦、本当に羨ましいです。 お言葉の端々から大人な考え、慣用さが感じられて頼もしい思いがします。 奥様は本当にお幸せでしょう。 hide6444様のコメントを読んでいたら、何故だか涙が止まりません。 羨ましい気持ち、情けない気持ち、ないまぜになって自分でもよく分かりません。 期待をやめる…には私はまだ未熟すぎるようです。どうしてもどこか期待してしまう部分があります。 それがいけないのもわかっているのですが…。難しいです。それに相手に期待しなくなったら愛情も減っていってしまう気がして…。 家事の放棄なんてしたらそれこそ取り返しが付かなくなりそうです。 こんな子どもじみた仕返しをするなんてどうかしてる、俺が思い通りに動けばいいのか、これ以上どうしたら気が済むんだ、俺がお前にこんな要求したことあったか？などと言われそうなことが次々浮かびます。 そして恐らく家に帰ってこなくなると思います。 相手目線にたつ、本当に難しいです。今回は先に寝てもらったことで気を遣ったつもりなのです。そのままにしていたら深夜か翌朝まで寝続けるのもわかっていたし、子どもは泣くし、こんな時に助け合えないなんて…とどんどん余裕を失ってしまいました。 支離滅裂で申し訳ありません。 叶うことでしたら、もう少しだけお付き合い願えますでしょうか。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
友達を呼ばなければよかったのです。 後悔してもしょうがないので、今後は友達を家に呼ぶのはやめましょう。 そうすれば、夫婦仲良くできると思います。
お礼
コメントありがとうございます。 原因となる出来事を回避するというのも方法ですね。 しかしながら、「友達を呼んだ」ことが根本的な問題ではないような気がするのです。 この先何度も繰り返していたら、擦り切れてしまいそうです。 夫婦仲良く平和に暮らしたいです。どうしたらよいのでしょう。
- IMABAYASHI（@IMABAYASHI）
- ベストアンサー率8% (9/101)
おかしいと言うより、頭がかたいんじゃない？ 選択肢は常にたくさんあります。 二人でかたずける！ 旦那がかたずける！ 奥さんがかたずける！ 二人ともかたずけない！ その時の状況によって柔軟に対応しないと戦争になります。 常に解決策を探してください。 じゃないと、一生どちらかが正しい、間違っているという、権力闘争が続きます。 めちゃくちゃ疲れますよ！
お礼
コメントありがとうございます。 頭が固い、よく言われます。自覚も出てきました。 結婚当初もキチンとしたくて空回り、夕方まで寝ている主人に当たってしまったりすることがありました。 その時は自分なりに「自分も頑張らない」という方向に整理をつけてバランスをとったのですが、子どもが生まれてからは「頑張らない」ができなくなったために同じところに陥っている気がします。 一生どちらが正しいになると疲れる、という言葉にハッとしています。 その通りだと思います。そんなのは嫌です。震えがきます。 私の許容量が人並み以下なのでしょうか。 どのように考え、解決策を探したらよいのでしょう。 私は妥協点を探したり、すり合わせをしたりしたいです。でもいつも険悪になってしまいます。 IMABAYASHI様は勝手ながら視野の広い方だと感じています。 もう少しご意見を聞かせて頂けないでしょうか。
- ext1219
- ベストアンサー率21% (27/128)
自分自身に対する要求がきついのでは？
お礼
コメントありがとうございます。 自分では適当にしているつもりなのですが、ときどき思考が硬直していることがあると思います。 後から考えて、「どうしてこんなにこだわっていたんだろう…」と思うこともあります。 子どもに関しては拍車がかかっているかもしれません。 少し思い詰める気が強いのかも知れませんね。
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- 妊娠
- 要領が悪いのか、家事がこなせず困っています。
結婚7年目ですが、いまだに家事がてきぱきとこなせません。子どもが生まれてからは、以前にも増して部屋は散らかり放題です。部屋は、居間も含めて四つありますが、どの部屋も服と物やおもちゃ、書類が散乱していて、まるでゴミ屋敷です。トイレもホコリだらけ。トイレトレーニングをそろそろ始めようと思っているのですが、まずトイレをきれいにしないといけません。 主人も、子どもが１歳１１ヶ月で目が離せないのがわかっているのでうるさくは言いませんが、この散らかりようにまゆをひそめています。 料理もとても手間取ってしまいます。3時間ほどかけてもたいしたものができないのです。 理想は、おやつまでちゃちゃっと手作りで作ってあげられるお母さんなのですが、現実は程遠いです。 こんな状態は自分でも嫌だし、何とかしようと思って、家事の講習などを受けさせてもらってもちっとも変化がなく、落ち込むばかりです。家事うつになりそうです。 自分では必死にがんばってるつもりなのですが。ゆっくり座ってお茶を飲む暇もないくらいに動いているつもりなのですが、ちっとも片付かないのです。子どもを寝かしつけた後の時間をがんばろうと思っても、疲れてくたくたで台所の後片付けもできない日もあります。 朝早く起きて用事をしようと思っても、一時間もすると子どもが起きだしてきて、まとわりついてきます。その後はもう家事どころではありません。子どもに振り回されています。 小さなお子さんがおられるお宅でも、とてもきれいに整理整頓されていて、掃除もいきとどいて、お料理も何品も食卓にきれいに並べてる方もおられるのに、それに比べて本当に自分が情けないです。 何でもいいです。アドバイスをよろしくお願いいたします。
- 締切済み
- 掃除・洗濯・家事全般
お礼
コメントありがとうございます。 本当にありがとうございます。 わたし達のことが見えているんだろうか？と思うくらい、思い当たることばかりです。 カウンセラーかなにかをされていらっしゃるのでしょうか？ こんなに人に寄り添える、優しい言葉をかけられるrasenkaidan様は現実にお知り合いになりたいくらい素敵な方ですね。こんな方にコメントを頂けた私は幸運です。 回答を読みながらしゃくり上げるほど泣いてしまいました。 子どもが生まれてから特に、「親になったんだから当然」と思うことが増え、主人にもそれを求めることが多かったように思います。同じ親なのだから、「お願いしてやってもらう」のは違うという気持ちで意地になっていた部分がきっと表に出てしまっているのでしょう。 コメントに書いていただいたようなこと、主人はいつも思っていたのですね。気づけませんでした。というより、どこか気付いていながらも「でも私だって！」とどうしても認められなかったのだと思います。 でも私のことも、子どものことも大事にしてくれる人です。自分が好きになった人です。 大切なことを思い出させてくれてありがとうございます。 先行投資…そう思って頑張りたいです。思いやりを持ちたいです。 でも同じことを繰り返してしまいそうです。私は自分の言い分にあまり自信が持てず、頭も口も回らないのでこれは絶対に正しい！と思った「正論」しか言えないように思います（だからコメント頂いたように窮屈になってしまうのですが…）。 どんな風に話しをするよう心がけたらよいでしょうか。またどうしても気持ちがついてこないとき、今回のようにならないためにはどうすればいいのでしょう。 たくさんヒントを頂いたのに出来が悪くてすみません。 rasenkaidan様のようになりたいです。 もう少しお話を聞かせて頂けませんか。