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実母はどうして欲しいのだろう
一人娘です。結婚して去年子供も生まれました。 夫は転勤族です。今は海外赴任。今後何処に転勤になるか全く見通しは立ちません。家族三人、往復で数十万かかるので年に一度の帰省が限度です。 この間、父が亡くなりました。父の希望で母は最期まで在宅でつきっきりで看病し、静かに家で息を引き取りました。理想の最期だったと思います。 その事で 私もこんな風に在宅ケアで死にたい 私は一人で死ぬのね と私に言ってきます。 でも、そんなの無理です。日本に帰れば仕事にも復帰します。休みを利用して入院先にお見舞いに行ったり、金銭的な援助をする事くらいしか出来ません。そんなこと母だって分かってるくせに言われるたびにプレッシャーを感じます。 同居は無理です。母が夫を嫌いと言うし、お互い性格もあわないと思います。
- ushitomishi
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- ootemon
- ベストアンサー率13% (559/4276)
寂しいんでしょうね。 連絡だけでもマメに取ったらいいと思います。
- ま ま（@mimomon）
- ベストアンサー率8% (257/3044)
きっと一人になってしまってさびしいのだと思います。 できる限りのことをやってあげる、それでいいと思います。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
かなしいですね。 でもあなたはあなたの人生があります。 できるかぎり、一緒にいられるよう頑張るね、くらいでいいんじゃないでしょうか。 いまは心細い時期なのかもしれませんし。
- okwavehide
- ベストアンサー率12% (202/1651)
父親を亡くされた悲しみで、母親は救いを求めているのでしょう。 先ずは貴方自身の家庭を大切にして、事前の策を見出しましょう。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6451)
隣に住んでもらうとか、方法は一つではないと思います。 海外だって連れていくことはできます。 50になったばかりですから再婚もあり得ますね。 ただ孫がいる年代だと寿命が短い場合が多いので注意して下さい。 まだ数十年ある、と思っているでしょうがお父様はそうではなかったですよね。
- whaihansei
- ベストアンサー率23% (227/982)
シニア男性です。 伴侶を失くすのはつらいことです。 グリーフケアが必要ではないでしょうか。 何か癒しをしていますか。 何か癒しをしてあげていますか。 本人は在宅を望むものです。 介護者は、大変さがわかるので、自分の場合は 望まない人が多数です。 しかし父上は「理想の最期」だったので母上も 「在宅看取り」の良さに気付いたのですね。 「かあさんの家」というのがあります（類似の 家もあります）。 普通の家に看護師さんらがいて、ステイや 希望すれば看取りも行われます。アット ホームで最期を過ごせます。 まだ多くはありませんが。 しかし母上は５０歳ですか。 まだまだ先のことではないですか。 長い場合は人生の半分、折り返しの年齢ですね。 在宅介護や看取りの経験が生かせるのではないで しょうか。 再婚も考えられます。 一人だけど、一人だから、自由に過ごせます。 何かやりたいことがあるのではないでしょうか。 もちろん海外旅行も可能です。 後半を有意義に過ごせるようあなたもアドバイスされ たらいかがでしょう。 同居は望まないでしょう（そういう人が多い）。 子育てに忙しいことと思いますが、あなたも「母親」。 母上のことは十分に想像できるはずです。 「どうして欲しいのだろう」ではなく「こうしてあげたい」 とおっしゃるのはいかがでしょうか。 母上が前向きになってゆくこと、そしてあなたがそのことに 手を貸してあげることを、お祈りいたします。
- yuyuyunn
- ベストアンサー率41% (20359/48651)
こんにちは 今はいろいろ言うと思いますが そうね、じゃあ最後は面倒見るよ。とか そうなるといいねーなどと話を合わせておくといいです 今はメンタルのダメージが大きいので いろいろと言いますが 病気で入院してとか 骨折で入院してという風に 病院で最期の事もありますし 家にいてもそのままぽっくりのこともあります いろいろ考えたくないですが 事実の事ですし あまり時間が経っても帰ってこい、というようであれば お金の方は心配しないで ちゃんと考えてあるからね。と言って安心させてあげてください 私も父は無理でした いま、施設に住んでいます
- pct10968
- ベストアンサー率21% (640/2970)
じじいです。 ＞同居は無理です。母が夫を嫌いと言うし、お互い性格もあわないと思います。 あなたにはあなた達の家庭があるので、それで良いと思いますよ。 ＞休みを利用して入院先にお見舞いに行ったり、金銭的な援助をする事くらいしか出来ません。 私の母親も１０年近い闘病生活を続けましたが、在宅介護ではとてもやり繰りして生きて行けませんでした。 ＞私もこんな風に在宅ケアで死にたい 私は一人で死ぬのね 母親を説得するのは無理でも、自分の出来る範囲で最善を尽くしてあげれば良いと思います。 お袋も、家に帰りたかったかも知れませんが、私の都合で入院してから１度も帰宅させてあげられませんでした。 でも、病院から危篤の連絡が来て、母親が息を引き取る瞬間に立ち会う事が出来ました。 仕事を休ませてもらいましたが、危篤が２週間も続くとは知りませんでした。 母親の意に沿う事にはならなくとも、自分なりの尽くし方をしてあげれば良いと思いますよ。
- k205t
- ベストアンサー率13% (345/2543)
まずあなた達の生活を考えなければなりません。それから母親のことです。 お母さんは、やはりあなたに看病をしてもらいたいのではと思いますよ。寂しいのかも。 そこのところを考えて下さい。 もし死んだら物凄く後悔をしますよ。 まず旦那さんとよく話し合って下さい。それになぜお母さんは、旦那さんの事が嫌いなのでしょう？ そんな嫌いな旦那さんとよく結婚を許しましたね！それが不思議です。 何かしたのか、それとも言ったのか？ まぁ分かりませんが、なにしろ話し合った方が良いかと思いますよ。旦那さんは、お母さんの事を何て言っていますか？面倒を見るとか、その様な事です。 もし何も言っていなければ、おそらくそれが嫌いな原因かもしれませんね。
補足
結婚して私が変わったのが、気に入らない、夫の影響だ、と言われました。 転勤生活も、勉強になるね！と背中を押してくれたはずです。その時は父が健在であったので、気持ちが変わったのかもしれません。母が看病が必要になった時、何処に住んでいるかは分かりません。
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2036/4835)
お父様については残念でしたね。お悔やみ申し上げます。 夫婦は二人が単位ですからお母さまがお父様を看取ったのであれば 残念ながらお父様がお母様を看取ることはできません。 それは二人しかいないのですから仕方のないことです。 夫の代わりを娘に求めるのも違うでしょう。 親族としてのかかわりを求めるならあなたという家族を受け入れるしかありません。 あなたのご主人を気に入らなくてもあなたとご主人はすでに一つの夫婦という単位なのですから 片方だけ欲しいは通じないですよね。 今、お母様は今までの大変な介護が終わり気が抜けるとともに寂しさも感じているのではないでしょうか？ あなたが気にかけてあげることで持ち直すこともできるのでは？ 元気になれば、まだ健康ならば多くの楽しみを持てると思います。 そしていよいよお迎えが近くなったらそばに行ってあげればいいじゃないですか。 お母様だって今すぐどうこうという状態ではないでしょう？ でも年に一度だとしたらあと何回会えるのかそう多くないという現実も考えたほうがいいと思います。 失ってからでは遅いですからね。 お父様を亡くしてあなたも少し動揺しているのではないでしょうか。 今すぐ解決しなければいけないわけじゃないけど人の命はわからないものです。 今できる精いっぱいをしておく方がより後悔は少なくて済むもの。 無理な部分は自分の中で収めつつできる限りのことをすれば十分だと思います。 お互いに時間がたてば少しづつ落ち着いてくると思いますから一度に解決しようと悩みすぎないようにしてくださいね。
お礼
そうですね、亡くなったばかりで動揺してるのかもしれません。年の差婚だったので母はまだ５０になったばかりです。在宅ケアは一人暮らしでは無理でしょうかね。
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