高齢の実母と暮らしたいが・・・
- 質問者は夫と子どもと暮らしているが、高齢の実母と一緒に暮らしたいと思っている。
- 夫の浮気などの問題があり、夫婦関係はぎくしゃくしているが、子供たちは質問者を支持している。
- 質問者は自分自身の人生を楽しく暮らすために夫と別居し、実母の面倒も見ることを考えている。
- ベストアンサー
高齢の実母と暮らしたいが・・・
５０代、夫と子ども（成人）二人と暮らしています。 夫の母（８０歳）がスープの冷めない距離に住んでいます。 私の母（８４歳）は、車で２時間ほどの所に一人暮らしですが、独居老人の多い 公営集合住宅に住んでいます。年齢的にあちこち弱ってはいますが、大きな病気も無く 高齢の割には元気で助かっています。日常生活は殆どの事を一人でこなし、月に一度は 私も実家に帰り、母の手の回らない事を手伝っています。父は１０年前に他界しています。 その母が最近住宅の管理者に、もし入院したりして体が悪くなり生活に支障が出たら 家を引き払ってホームに入って下さいと言われたそうです。 私もいつまでも母を一人で置いておくつもりは無かったですが、母が元気でいてくれたおかげで ここまで来れました。しかし夫の浮気を含め夫婦関係がぎくしゃくし 今は普通に暮らしていますが、子どもも成人し、自分自身のこれからを考える毎日です。 そんな中で、母と一緒に暮らしたいという思いが日ごとに強くなります。隣りに住む義母は 義理の姉が度々帰省し、楽しく過ごしているようです。親孝行な姉の姿を見るにつけ 一人残して置く実母を思います。私には兄弟がいますが、外国にいるため 母の面倒は私が見る事になっています。 母は、体が弱ってから私の元に引き取られるのは嫌だと申します。 行くなら元気なうちにがいいと言うのです。今の私が家族と暮らす家に来てもらう事も 考えられますが、夫と私の折り合いも今一つな上、やはり夫の実家の隣りに住む都合上 母を住まわせるには気が引けます。ちなみに夫は、夫の母の介護は夫と私が中心に 行うものと考えているようです。もし私の母が来るなら、自分が使っている部屋を（和室） 明け渡すと言ってくれます。 私にはもう一つぼんやりとした想いがあって、心の通じなくなった夫と仮面で この後を過ごすより、この家を出て別居する。そして、そこに母に来てもらう。 この考えも捨てられません。成人した子供たちは、夫の浮気で苦悩する私を見て来たので お母さんの好きにしたらいいよと言ってくれます。おばあちゃん（私の母）と私と 自分で暮らしても良いとまで言ってくれます。 年老いてからは住環境を変えない方がいいと聞きますし、実際そうなった場合の心配（痴ほうなど） について母に尋ねたら、住めば都。どんなに環境が変わっても上手くやれるから 心配しなくていい・・と言います。 自分自身の人生を楽しく暮らすために夫と別居し、実母の面倒も看る。 しかし、夫は自分が播いた種とは言え、別居に消極的。私の母を住まわせても 良いと言う。夫婦は表面上仲良くやっていますが、私のわだかまりは解けず 半家庭内別居です。趣味も夫にはあまり無く、私に合わせることもしません。 今も他所に女性がいるかも知れません。 核心のぼやけた相談ですが、何かこんな私に助言を頂けたらと・・・
- yukinoo
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- シニアライフ
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貴女もお仕事なさっておられるのでいたら、其処を離れる訳には いかないでしょうから その地に家を借りて 貴女とお母さんと息子さんと３人で暮らされたらどうですか？ 離婚という形にはしないで、あくまで別居で。 お母さんの年金や息子さんにも少し部屋代を入れて貰えば、暮らせると思いますよ。 姑さんはご主人や実の娘である義姉さんが看るのが本当です。 仮に貴女の手がいったとしても 介護はあくまで実子がみるものですから。妻はサポートくらいでいいのです。 貴女が住んでるその地であれば 貴女も仕事を辞める必要もないわけですし、、、。 ＞母に尋ねたら、住めば都。どんなに環境が変わっても上手くやれるから 心配しなくていい・・と言います。 なかなか前向きなお母さんで良かったですね。 今住んでる処から離れたがらないお年寄りも多いのですが、、。 ご主人のことは、お母さんを見送られた後、離婚されるなり考えられたらどうでしょうか？
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- awjhxe
- ベストアンサー率28% (531/1888)
⇒子どもも成人し、自分自身のこれからを考える毎日です。 ⇒そんな中で、母と一緒に暮らしたいという思いが日ごとに強くなります。 仮面夫婦であっても，離婚に踏み切れない多くの人は，経済的に自立出来ないから，家庭 内別居状態で，苦しんでいるのが実情ですが，質問者様は，経済的にも何等要りませんし 仮面夫婦であり続けるのは，精神衛生上宜しくないと思います。 ⇒隣りに住む義母は義理の姉が度々帰省し、楽しく過ごしているようです。親孝行な姉の姿を見るにつけ一人残して置く実母を思います。 幸い義理母の介護は，実の親子が見てもらえ，義理母にとっては一番良い条件が備わって居るので， 安心して質問者様は，ご自身のこれからの事だけ考えれば良い絶好のチャンスですから，後は決断のみです。 ⇒母が最近住宅の管理者に、もし入院したりして体が悪くなり生活に支障が出たら家を引き払ってホームに入って下さいと言われたそうです。 これは，管理者からなんと言われましても，決定するのは入居者であり，強制退去は侵害です。 ⇒心の通じなくなった夫と仮面でこの後を過ごすより、この家を出て別居する。そして、そこに母に来てもらう。 まず，勤務先会社通勤距離地域に，住まいを用意し，母は，ご自分で生活できる年金ですし， 昔の淡い暖かい母のぬくもりを感じなから，親子でこれからの暮らしを暖めあえる絶好のチャンスのように思います。 ⇒母に尋ねたら、住めば都。どんなに環境が変わっても上手くやれるから心配しなくていい・・と言います。 大抵のお年寄りの方は，長年住み慣れた地を離れたがらない多くは，知り合が居なくなる ，友達が居ない。話す相手が居ない，周りは知らない人だらけ，で，寂しさばかりを強調され 絶対に離れたがりませんが，幸い質問者様の母，は，娘さんと暮らすのを良いと言ってくれ ていますから，親子で暮らすのに条件が，整っておりますね。 ⇒夫婦は表面上仲良くやっていますが、私のわだかまりは解けず半家庭内別居です。 質問者様がこちらに述べられた内容から，別居，離婚するのに，申し分のない状況ですから， 何にも余計な事をこれ以上考えるずに，後は質問者様が決定する勇気だけです。
お礼
ご意見を有り難うございました。 いろいろ仰る通りですね。最後の行 ＞何にも余計な事をこれ以上考えるずに，後は質問者様が決定する勇気だけです。 このお言葉が、心に沁みます。 あと一つ、許せない事があれば即断できるのです。 今までも酷かったと思いますが、お金の苦労と肉体的暴力や無断外泊は無かった事 そして、今現在の家庭貢献度を考えると決断しにくくなるのです。 とは言え、私はパートナーとして心も体も満たされていません。そういう不満に目を向けず 夫として向き合う事もしません。どんなに訴えてもです。 でも、これからの私の人生はもっと暖かく、感動を共有し苦労を分かち合う 労わり合える人と歩んで行きたいのです。 ここに来て、新たな展開がありました。ゆえにお返事が遅くなり 申し訳ありませんでした。 義母が私を養子縁組したいと・・・・・ とことん切れない縁なんでしょうか。。。
- Granpa-pc
- ベストアンサー率42% (241/563)
おなたのお母さんをあなたのお住まいの近くの老人向け施設にお預けになって、支援するのはどうでしょうか？ 私の家のケースですが、義父が今老健施設に入っています。 短期間ですが我が家に同居したこともあります。 私の場合、義父であっても家内を支援する形で義父の面倒は見ました。 ですが、やはり元々他人であり、それまで同居もせず、人間関係も親密ではなかったので、私からみるとやはり義父はお荷物でした。 他人（あなたのご主人）の家にお世話になると、あなたお母さんもいやだと思いますが、あなたのご主人もいやだと思いますよ。 あなたの義母さんもいい気はしないでしょうね。 今の高齢者の中には施設をうば捨てと感じる人もいると思いますが、私が見る限り、そんなことはないです。 今若い人が職場を追われたり、低賃金で苦しい生活を送っているのに比べ、老人は恵まれているとさえ感じます。 施設にも、食事だけ提供されて後は個人の自由のところから、すべて介護までいろいろあります。 老人のお世話は大変だし、いずれ介護が必要になります。認知症になってしまうかもしれません。 あなたはまだ５０代です。 ご自分の人生も生きて行かれることも必要ですし、将来ご自分の老後も考えるなら、今の家庭も大事だと思います。 ご主人とあなたの関係は、おなたのお母さんのこととは別で、あなたとご主人との問題です。 あなたのお母さんを不仲の夫婦の家庭に引き入れることは、よい結果にならないと予想します。 よくお考えになってください。
お礼
ご意見を有り難うございました。 そうですね・・・今のこの家庭に母を迎える事はできませんね。 主人・主人の母・実母、全員が遠慮し合って楽しくないと思えます。 その間で右往左往する自分が見えて来ます。 これ以上、自分とその場を取り繕って生きて行くのも嫌ですし。 母はまだ体が不自由と言う事も無いし、頭もしっかりしていますが、そんな時期から 施設に入れるのも気が引けるんです。 財産は父の遺族年金と貯金が少し程度ですが、老人施設に入れるのでしょうか？ その際、子である私たちの財産も調べられるのでしょうか？ 自分の老後を考えれば、今の家庭を大事に・・・という事も重々承知なんですが 老後・・・体が不自由になってからこそが、お金がものを言うんだなと 思うこの頃です。
- t22tt22t
- ベストアンサー率13% (38/274)
夫婦の関係がどっちつかずのようにお見受けしました 夫婦で突っ込んでの話できればされるのがよいですね 今の段階では、中途半端なようですが半別居で母上との公営集合住宅での同居とお宅での生活と半々にされてはいかがでしょうか その後、引き取られるなり、同居されるのがよろしいかと思います 貴方の仕事の継続が出来ればの上でのことになりますね 経済的自立が出来ることが前提になりますね 私の場合義母（９１歳）は徒歩５分のところに一人で住んでます 週２～３回は妻がのぞいてます 時には二人でのぞく場合もあります 買い物には二人ないし３人で出かけますし、通院は女房が連れて行ってます 我が家で同居も可能ですが、気楽がよいとの義母の思いで別居してます
お礼
この度はご意見を有り難うございました。 お返事が遅れ、すみません。 ＞夫婦の関係がどっちつかずのようにお見受けしました ＞夫婦で突っ込んでの話できればされるのがよいですね はい。その通りですね。結局すべてそこなんだと思っています。 夫婦の関係がどっちつかず。これは私が色々を許していそうで許していないような あやふやな考えと態度の結果だと思っています。 ＞貴方の仕事の継続が出来ればの上でのことになりますね ＞経済的自立が出来ることが前提になりますね 仕事の継続可能な場所（出来れば会社の近く）にお部屋を借りて、母と暮らすのが今の私の 夢になってしまいました。主人との仲も一旦ここは離れてみて静観。 お互いにお互いを見直す時期・・という思いが、日ごとに強くなります。 あなた様のご夫婦の関係は良好そうですね。羨ましい限りです。 お二人で協力して御面倒を看られ、理想です。 この後も仲睦まじくお過ごしくださいね。
- yuukie_may
- ベストアンサー率47% (8/17)
お子さんが成人されているという事で、これからはご自分の人生を楽しまれた方が良いのではないでしょうか。まだ50代でいらっしゃるし、これから、、、ですよね。 老人介護の経験がありますが、本当に大変な事です。心の通じなくなった旦那さんのお母さんの面倒を見る事まで考えると今のうちにお母様も、義母さんも元気なうちに決断、はっきりしてしまった方が良いのではないでしょうか。旦那さんは勝手な事をやってきて親の面倒は一緒に看て、、という感じがします。捨てられて当然だと思ってしまいます。（失礼）
お礼
この度はご意見を頂きありがとうございました。 お返事が遅れ、申し訳ありません。 ＞ まだ50代でいらっしゃるし、これから、、、ですよね。 ＞ …お母様も、義母さんも元気なうちに決断、はっきり… はい、５０代、まだまだこれからですよね？気持ちが奮い立ちます。 両方の母たちが元気なうちに方向性だけでも決めておく方が、その時のために 迷わない事かなと思いました。 老人介護のご経験がお有りとの事、大変でしたね・・・。 主人は捨てられて当然・・・デスヨネ？ 笑
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
１です、お返事ありがとうございます そうでしたか 生活費の心配がないなら「その先」まで考えてもいいのではないでしょうか？ 夫婦は表面上仲良くやっていますが、私のわだかまりは解けず半家庭内別居です＞＞ それなら思い切ってあなたが旦那と別居しお母様と同居でよいのではないでしょうか？ 離れて住むことで少しはいろいろと考えてくれる人であったら言いのですが（ご主人がね） そして看取られた後に「旦那との今後の生活」をお考えになったらいいと思います 旦那とはもともとアカの他人です（こういう風な見方になるのは日ごろの行いの結果でしょう） 親はどこまで行っても親で血はつながっています お母様を大事にされてあげてください うちも７７の母親の世話をどうすべきか悩んでいる最中です 私自身「障害者」で、収入もあまりなく母親も月１０万程度の年金だけで暮らしているので経済的に大問題なんです ですが、やはりわが親なので大事ですし、何とかしてやりたいと思いますしね 大変ですが、頑張りましょう そして自分自身も自身の気持ちも大事にしていきましょうよ
お礼
お礼が遅れすみませんでした。 またご意見を頂き、ありがとうございました。 ＞ そして自分自身も自身の気持ちも大事にしていきましょうよ そうですね。そんな風に言ってくださり、とても有り難かったです。 ここまで来ればもう、自分の気持ちを押さえる必要は無いかなと思いました。 母との事は時間が無い都合上、私の中では主人との事より優先なのかな・・と思います。 あなた様もお体を大切に、お互いできる範囲の親孝行を精一杯させて頂きましょう。 お大事に。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
別居してあなたはあなたのお母さんを見た場合「生活費」はどうされるのですか？ あなた自身「親を見ていける生活費」の心配は無用なのでしょうか？ 双方の親の問題が片付いた後には「心の通わない者同士の介護」が待っているのではないですか？
お礼
早々にご回答を有り難うございます。 ＞双方の親の問題が片付いた後には「心の通わない者同士の介護」… 全くその通りでございます。 現に一昨年私が入院したとき、夫は冷たかったです。 それから別居を考えるようになりました。
補足
補足です。経済的には私も仕事をしており、年収３００万ちょっとです。老後については、個人年金も多少は掛け続けて来ています。 母は遺族年金満額です。
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- ベストアンサー
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- ベストアンサー
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- 実母が家に入り浸ります。
実母が家に入り浸ります。 私は結婚５年目、夫と娘２人います（４歳＆２歳） 母は夫が11歳上と言う事と、結婚の承諾を得て式場を探しだした頃に長女を 妊娠したことで、結婚するときも夫にかなり暴言をはきました。 （その事にたいしては母に文句はありません） その後長女が生まれ、母なりに可愛がり、しょうっちゅう家にくるようになりました。 長女を産んですぐ、母の勤める会社に正社員として就職する事になり 部署は違いますが 毎日顔を合わせるようになりました。 就職してから ほとんど毎日のように家に来るようになり、最初は小さい子もいて 家事やら大変だろうから・・・と手伝うつもりで来ていたようです。 母も疲れているであろうに・・・と感謝はしていますが、 今では土日もやってきます。 学生の頃から考え方や意見の相違で母とは合いませんでした。 例えばちょっと不機嫌そうな返事をすると、「何なん、アンタうっとうしい」と言われるし、 自分が気に入らない事を言われると「もういい！帰る！」と突然帰ったりします。 私の娘は「なぜおばあちゃん帰ったの？○○ちゃん（娘）に怒ってるの？」 と気にしだします。 私の旦那は日曜しか休みがなく、残業続きで疲れているのですが、 日曜の朝9時前から何の連絡もなくやってきたり、突然リビングで寝転んでTVをみたりする 母がいると、休まる日がないのでは・・・と とても悪いなぁと思っています。 見るに見兼ねて私の姉が「あまり家に行かないほうがいい」と言ってくれたのですが 「はいはい」と言って全然聞きません。 私の旦那は「俺が何か言うと義母の機嫌を損ねるから何も言わない」と 私にも愚痴は言いません。 母の性格上 私が「日曜は来ないで」と言うと「オマエの旦那が文句言うてんのか？！」と キレる事になるはずです。 このままでは旦那に悪く、自分自身もイライラが募って仕方ありません。 引っ越す事も考えましたが、持ち家のためローンが残って旦那や子供たちに しんどい思いをさせるのか・・・なかなか決断できません。 どう言えばキレやすい母に来ないで欲しい事を伝えれるでしょうか？ ちなみに ・私の父と母は10年以上前に離婚し、現在母は一人で暮らしています。 ・家から母の家まで自転車で15分くらいです。 ・旦那の実家は鹿児島 ・一時期 私の残業が増えたときがあって、子供を迎えにいってもらうために家の合鍵は 渡しています（結婚後、鍵をくれと言う母に 合鍵作れないと数年誤魔化しました） ・私が就職したのは母とは無関係です。 宜しくお願い致します。
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お礼
ご意見を有り難うございます。 仕事の都合上、この地を離れるわけには行きません。なので仰る通り、会社の近くに借家して 母と子どもと暮らせればいいなと思います。住居・生活費等は応分に負担し合えば 母はむしろ金銭的負担は楽になると思います。あなた様の 【介護は実子が看るもの】と言う言葉が、背中を押してくれます。 ＞なかなか前向きなお母さんで良かったですね。 今住んでる処から離れたがらないお年寄りも多いのですが、、。 ご主人のことは、お母さんを見送られた後、離婚されるなり考えられたらどうでしょうか？ 有り難うございます。高齢になっても、環境に順応しようとする気持は娘の私にも驚異です。 大正生まれの母、東京大空襲を命からがら生き延びました。 戦後のどさくさで体を壊し、子宝に恵まれず、何人も見送ってやっと授かったのが私たち兄妹３人です。 でも、厳しく育てられました。チャッカリ型でユニークな母です。 私の色々は母に一切話していません。 今の母の周りには、同じようなお年寄りがいらっしゃるので、いかに前向きで柔軟的な母でも やはり引き取った後の寂しさを思うと、私の決断も鈍ります。