実母について

質問

37才の主婦です。
現在は、夫（38才）と娘（9ヶ月）で3人で住んでいます。
夫は、実母（58才）との同居には猛反対です。

私は、母子家庭で女でひとつで（私と妹を）育ててもらいました。物心がついた時から母の苦労している姿をみて育ちました。
実母は、今も仕事をしていますが、体を酷使してきたことで手はバネ指になり、足は水が溜まり体はボロボロの状態です。今も病院通いをしながら、仕事に行っています。そんな実母をみていると、私だけ幸せになる事が不条理に思えてなりません。

夫とは、16年間（家の事情はよく知っております。）の付き合いを経て結婚（婿養）し、独身（16年前）の時から実母との同居をお願いしていました。（乗り気では、ありませんでしたが・・・）

私の実家は（持ち家）築38年になり老朽化が進んでおり、今後リフォームせずに住むには困難な状況です。そこで建替えて実母と家族で住もうと考えていました。
ところが、夫がどうしても建替え（実母の土地）に反対だったので、実家から10分の場所に分譲販売があったので、旦那の意見をとる形で（私の夢！家族・実母とで新築に住めるのなら・・・）コツコツと貯めていた貯金を頭金にして新築を購入する事にしました。

今私は、産休中なので来年1月から仕事復帰します。
実母もこれ以上、仕事は困難という事や予算的事情もあり、私が仕事復帰し、母に娘をみてもらい私のお給料を母の治療費やお小遣いにまわす事が一番効率の良い方法だと思いました。
それでこれを期に同居と考えていました。
ところが、夫は実母との同居拒否、挙句の果てに実母の持ち家をリフォームするにあたりそのローンを私が払って行くことを考えましたがそれも反対しているのです。

夫の頭には、実母は論外なのです。

夫は実母と同居する場合、離婚すると言っています。
私も最悪離婚を考えていますが、私の二の舞を娘に踏ませることてが申し訳なく思います。

でも、私にとってたった一人の母です。
最近では、母が仕事もきつい・体も辛い・病院にもお金がかかり、生きている事が辛いと言います。

何かよい方法がありましたら、教えて下さい。

回答No.6

nin217 · ベストアンサー

お気持ち、とてもよくわかります。。。

　父親も母親も健在で、家族仲良く育った家庭はたくさんあると思います。
家族間に多少のゴタゴタはあったとしても、きっと、いわゆる“普通の家庭”で育った人にはとうていわからない気持ちだと思いますし、むしろわがままくらいに捉えられてしまうこともあるでしょうね。

　私は父と母が離婚しています。
母は再婚しましたが、その相手とも離婚し、一人暮らしをしていたのですが、金銭的にも大変で、現在は祖父母の家に住んでいます。
私には姉がいますが、姉は両親の離婚に賛成も反対もしない、勝手にすればと言いつつも、態度が反抗的で、母の再婚相手とは会おうともせず、何年も働いていなかったので父の家にそのままいたのですが、父のことも毛嫌いし、生活費をもらっていたにも関わらず、父を避けてふくれっつらで横柄な態度で生活していました。
母が離婚して一人暮らしを始めたら、すぐさまそちらに入り浸り、でもそこでも働くわけではなく、ただ毎日１日中家にいて、光熱費はかからない、食費は出さない、たまに実家に帰って父が置いておく生活費を持ってまた母のところに入り浸る生活。
母はパートをしていましたが、歳ですし体も丈夫な方ではありませんし、安いパート代で家賃を払ったり、食費も二人分出していました。
今は、祖父母の家に住んでいる母にまたくっついて、姉も祖父母の家に入り浸り、実家の荷物もすっかり減らして戻らない気満々。

　このような姉なので、母を一緒に支えて行こうと協力することなどできず、以前ふたりで支えようみたいな話をしたら「好き勝手した結果なのに、なんで私があの人の世話しなきゃなんないのさ！」と言われたので、一人っ子じゃないけれど、協力という面で考えると、姉という存在など私にはいないと同じです。

　前置きが長くなりましたが、当時は私は働いていたので、少ないお給料の中から母にお小遣い程度を送金していました。
私は結婚し、今はこどもがまだ小さいので専業主婦です。本当なら働いて、私が働いた分は母の生活費としてまるごと渡してあげたいですし、月に決まった額をあげることができたら…と思っています。

　でもうちもやはり旦那からしたら母は他人。
嫁の母、自分の義母ではあるものの、同居となると夫は自分が肩身狭い思いをすると思っているからか、絶対に了承はしません。
うちは裕福ではないので、もともと贅沢な生活はできませんが、少しだけでも母にお小遣いをあげたいけれど、旦那にそんな相談をしてもだめというのがわかっているので、私が生活費が少しあまった時に、ためて振り込んだりしています。
旦那と結婚し、まだ私が働いていた時、退職前の最後の給与で母に地デジのテレビを買ってあげたいと言った時も、私が働いて稼いだお金を遣うときでさえ、不機嫌になって話しかけても無視されました。

　私の母も、たまに気弱なことを言います。
「別にもう早く、死んだ犬のもとにいってもいい」とか。こういうことを言われる度に、私は胸が締め付けられて悲しくなります。
結婚してることで、母と同居も仕送りもでいないのであれば、いっそ別れて母と暮らすってことは、私も考えました。
こういう選択は、質問者様のように同じ立場の方でなければわからないと思います。
逆の立場でお姑さんと同居は嫌でしょ？と言われますが、別に構いません。むしろそれで母も同居できるなら、いっそみんなで暮らしたいと思います。そのくらい、母のことが大切ですから。

　こどもに自分と同じ思いをさせるかも…と思うのが、迷いますよね。
でも旦那様の一存でお母様のことをしてあげられないのも不甲斐なく感じてしまいますよね。
自分の親のように真剣に考えてくれて、心情を汲んでくれたら良いのですが、無理でしょうね。
同居がどうしてもだめなら、質問者様のお給料は好きに遣わせてもらうというのはだめでしょうか？
家庭にいくらかと、あとは母にあげるから！と決めてしまうとか。
もちろんいい顔はしないでしょうが、同居できないなら、そのくらいさせてもらってもいいと思います。
何もかもだめ、お金を母に遣うと反対、そんなに制限されては、さすがに私は別居してしまうかもしれません。
旦那が自己中に感じてしまうと思います。自分さえ良ければいいの？！私は母を守りたい！と、その気持ちはやっぱり譲れません。。。

お礼

ご意見ありがとうございました。
お互い大変ですね。

私の姉妹は、3人おります。その中間が私になります。
姉は、25歳くらいまで父に育てられ、私と妹は、母に育てられました。
いろいろと複雑なのですが・・・

12年前に姉と初めて会いました。それからも一緒に暮らすことはありませんでしたが、連絡や顔出しくらいはしていました。
姉も結婚し、実母の家から１５分くらいの場所に暮らし　今はみんなで仲良くしております。
姉は私以上に小さい頃からとても苦労している人です。
血は繋がっているとはいえ、これ以上苦労はさせられません。

私と姉は、意見も考え方も会うのですが、妹は自分の事ばかり。
母に甘えています。今、妹は実母と暮らしていますが、家計も家事も一切助けることはありません。同じ境遇の中で生活をして来て、どうして母にいたわり、助ける気持ちがないのか不思議でなりません。

母も妹には、姉妹の中で一番手がかかったせいなのか「しょうがない」と母の口癖です。とても妹に甘いです。
妹は、自分の事しか考えていないので母の老後は、相談しても右から左に聞き流す程度です。
自分で何とかするしかないのです。

いろいろと意見を聞かせてもらいましたが、やはり実母の家をリフォームしようと思います。
リフォーム代は、母の貯蓄でまかない妹には、その家賃を母に支払うような形で、母の家賃収入にし、私の収入の一部を病院やお小遣いにしてもらおうと思います。

妹は、普段から家には寝泊りするくらいで母が一人でいる事が多いので、平日は私の家で寝泊り（母も寂しくなく、私も一緒にいると安心できます。）をし、週末はリフォームした家に帰る方向で考えていこうと思います。

それなら、夫も実母も納得してもらえるのではないかと思います。

他人が一つ屋根の下で暮らすというのは、本当に大変な事ですね。

家族みんなが幸せに暮らせるよう、いろいろ考えてがんばっていきます。
家族全員の笑顔がみれれば、それだけで私は幸せになれます。
どんな事でもがんばれます。

回答No.11

ll0157

先日回答したものですが、私も実母と同居したかったです。

私には両親そろっていましたが、私達兄弟を苦労して夜も寝ないほど働いて育ててくれました。
実際は短時間寝てるのですが、私は母が寝てるところを見たことがありません。
昔はどこの母親もそうでしたが

私は、母に楽をさせたくてで、その気持ち一杯で育ちました。
やがて父親が亡くなり一人暮らしの母親が、かわいそうでたまりませんでしたが、
夫が同居を嫌がり、母は一人暮らしのままでした。
今は老人ホームに入っています。

貴方の気持ちは良くわかります。
わかるけど、同居はしないほうがみんなの為です。
お母さんのために貴方が無理をすれば、みんなが不幸になります。
そしてお母さんは、貴方と同居したいと思ってるのでしょうか・・・
貴方に会えれば、満足なのではないでしょうか。

貴方はお子さんがまだ産まれていません。
産まれると考えも変わります。
貴方が働いて母親を援助したいというのは、昔私も同じことを考えましたよ。
でも、しませんでした。

お金が絡むと実母が重荷になって来ます。
援助が何十年も続くのですよ。
母が好きですが、家庭を持った娘には限界があります。
無理はしないでくださいね
貴方がそんなに悩まなくても、お母さんが解決策を知ってるかもしれません。
様子を見ることをお勧めします

回答No.10

gunto

[実母の持ち家をリフォームするにあたりそのローンを私が払って行くことを考えましたがそれも反対しているのです]

全てを反対されてるけど、そのままいつも旦那さんの言う通りにしてたら、あなたの希望は、ゼロになりますよネ。

「同居出来ないなら、私がリフォームのローン組んで、母を住ますしかないじゃないの？私の母なんか
どうでもいいと思ってるのか？困ってたら、お互い助け合うのが家族だろ？あんたはどういう考えしてるの？」
ってしつこく食い下がってみては？

当然、あなたが母親の事を気にかけるのは、当たり前に当たり前の事。
もしあなたの旦那さんが、あなたを愛してるならば、その愛してる人の悩みを解決してくれなくて
なんの為の夫婦なのか不思議です。

もしこれが反対の立場で、夫の実母が同じ状況ならば、旦那さんは、自分のしたいようにするでしょ？
どうです？
彼の実母でも彼はしない冷たい性格？

方法としては、リフォームローンをあなたがして、そこに母親が住み、10分で行けるならば、あなたが
常に見に行く。

これさえ旦那さんが反対するとしたら、独裁者です。

回答No.9

ll0157

同居はやめたほうがいいと思います。
今の状況で同居すれば、みんなが傷尽きます。

また、お母さんは同居をしたいと思ってるのでしょうか。
私にはお母さんは同居するよりも一人暮らしのほうが気楽で幸せと思います。

経済状態が厳しいなら
家をリフォームするよりも、快適に暮らせる老人ホームに入るほうがいいと思います。
年齢制限がありますが、安い経費経費ホーム等はいかがでしょうか。

ご主人が賛成しても、私は同居は反対です。
そしてお母さんが原因で離婚することだけはやめてください。

お母さんもずるいですよ。
＞最近では、母が仕事もきつい・体も辛い・病院にもお金がかかり、生きている事が辛いと言います
この言葉は、明らかに娘の同情を引くための言葉です。
娘の貴方をひきつけるための言葉です。
貴方をコントロールしています。
私の母は、今は87歳、母もかっては私をコントロールしました。
私は見事に、お母さんはかわいそうとコントロールされてました。

お母さんは、貴方のことを思うなら貴方が気持ちが楽になるようなことを言うべきなのに、
自分のことしか考えてないから
貴方が心配するようなことを言うのですよ。
私もね、子育てをしたからわかったのですが、親の人生の尻拭いを子供がする責任はありません。
親がかわいそうだと、親に同情して自分の家庭を犠牲にしたら、
貴方の子供は不幸になりますよ。
実母でも同居はとても大変です、
ご主人の気持ちも良くわかります。

実母のために子供の父親と離婚などと思ってはいけません

回答No.8

pakukuro

心痛ですね。

でもね、相談文を読むと最初からご主人さまは同居はしたくなかったのでしょ？

これだけ母親思いの相談者さまですのに、なんで？ご主人さまと結婚されたのか？理解できません。

ご主人さまを説き伏せてのあなたのお母様と同居は無理なような気がしてなりません。

直入に書きますが、、ご主人さまはあなたのお母様が嫌いなのだと思いますよ。

安住の自分の家（家庭）の中には入れることができないのでしょうね。

実際、お母様も同居は望んでいないのでは？

ご主人さまのそういった態度はきっとお母様も察知しているような気がしてなりません。

別居のほうがいいと思いますよ。

あなたが一番にまもるべきなのは子供さんです。

それでも母親が大事と考えるのでしたら、お母さんを大事にしてくださる新しい旦那さまを探すというのはいかがでしょうか？

同居でなくても世話はできますよ。

回答No.7

mimityan2011

私は旦那さんの立場に非常によく似ています。
婿養子ではありませんが、義理の両親が８０歳を過ぎ、特に義理母が体調が
悪かったので私達が、近くにマンションを購入しそこに住んで嫁さんが様子を見に
行っています。
　私も同居をするとなると考えますが、リフォームや生活費のお金を出すくらいはいい
のではないかと思います。もちろん余裕があればですが。
　ご主人の考えがわかりません。一度きちんと話し、なぜ同居は嫌なのか
リフォームのお金を出すのも嫌なのかを話し会った方がいいのではないでしょうか？
　そして将来、貴女の母親が寝たきり等になった時どうするつもりか話した方がいいと
思います。他の回答者がが書いていますが、施設に預けるのもいいですが、場所により
入所待ちや、収入により高くなったりしますし、こればかりは一概にいいとは思いません。
何より質問者様の気持ちがすまないのでしょうね。
　又、皆さんが書いている通り同居は難しいと思います。どうしても面倒をみたいのなら
一度、別居し、貴女が実家で暮らしてみるのもいいかもしれませんが。

回答No.5

See1028

こんにちは。

ご主人が一見冷たく感じますが、ご主人の気持ちはある意味当然かと思います。
貴女には実母でもご主人から見たら他人です。

貴女を傷つけてしまうかもしれませんが、現実を申し上げると、体が悪く、お金のない義理の親御さんとの同居を快く了承する人は少ないです。

逆の事を考えてみましょうよ。

体の悪いお姑さんを引き取って同居。
ご主人の収入をお母さんの為に使う為、毎月の生活費が減る。

貴女はいい顔をして同居できますか？

まして仕事から帰ってきても、毎日お母様がいる訳ですよね？

＞私のお給料を母の治療費やお小遣いにまわす事が一番効率の良い方法だと思いました。

当然のように思ってるのも問題かと・・・
貴女の収入は夫婦2人の収入ですよ。

自分の稼いだお金だから・・・なんて勝手に結論出すのもいかがなものでしょう？
リフォームの件も同じです。

貴女は同居に拘ってますが、別居でもいいのでは？
お母様には、近くにアパートを借りて生活してもらっては？

妹さんはどう仰っているのでしょう？
今のご時世やご事情を考えたら、貴女が1人で背負うのもどうかと思います。
妹さんは協力できないのですか？

その辺りを詰めて、ご主人と話し合わないといけないかと思います。

回答No.4

initialt

既婚女性です。
貴方のお気持ちはよくわかりますが、お母さんとの同居は諦めたほうが
いいでしょう。御主人がそこまで嫌がっている以上は仕方がありません。

仕事に家事・育児・・これだけでも大変なのに、お母さんの面倒のことで
心を痛めなければならないのは辛いですね。

今の状態で別居して、生活費を渡すにしても大変な負担になるでしょう。
お母さんがどれくらい年金をもらっているかわかりませんが・・。
おそらく、御主人だっていい顔をしないはずです。
夫婦で稼いだお金は、「現状の家族のもの」ですから、
貴方が稼いでいても、いくらでも自由にお母さんのために使えるわけではないでしょうし。

貴方にしても、これから子供の教育費、住宅ローンの支払い、老後の貯蓄を
考えなければならないわけですから・・。

お母さんの年金額もわかりませんが、いくらくらいですか？
国民年金だけで月々５万位の収入があるなら、月３万円づつを、貴方と妹さんで仕送り
してはいかがでしょう？
家族がいる以上は、これくらいの金額が最大限の金銭的援助の額だと思います。
もちろん、この３万円は、貴方のお小遣いの中からねん出しなければなりませんね。
月１１万円あれば、年より一人くらい生活できるでしょう。
そして家も近いということなので、ちょくちょく様子を見に行けばいいんです。

将来的には、お母さんが一人で日常のことをできなくなれば、実家を売却して経費老人ホーム
に入所させましょう。月々、１０万円以内で入れてくれます。

それしか方法はないでしょうね。
まあ、同居というのは、いくら仲が良くてもやめた方がいいものですよ。
貴方はよくても、御主人にとっては赤の他人・・言い方悪いですが、
「子汚い年より」なんです。一緒のお風呂を使うのも、トイレを使うのも、同じ洗濯機で
汚れものを洗うのも、普通は生理的に耐えられないものです。
赤の他人の年よりなんて・・臭いですし・・。

他人はそう思うものだってことを、認識された方がいいですね。
あなたも嫌でしょう？舅や姑と同居・・しかもお金のない年よりだったら余計・・。

回答No.3

suienn

あなたの気持ちが痛いほどわかります。ただ、旦那さんにとっては、あなたの母親は他人なんです。
あなた自身が、舅姑と一緒に暮らす立場だったら？　どうでしょうか？　おそらく気が進まないでしょう。
そこら辺を考えてみてください。
同居となると、色々問題が起きてきますよ。
世代間の違いが出てきます。
お母様が、同居を望んでおられるのでしょうか？

実家から歩いてなのか車で10分位か、わかりませんが。
ちょうどいい近さではありませんか。
行ったり来たりすればいいのでは。近くなのですから。
お金も、お母様に、なたが月々いくらとして渡せばいいでしょう。

ここまで書いてきて、ふと思いつきました。

実家の土地に、２世帯住宅を建てればいいのでは？

玄関もダイニングキッチンなどいっさい別にしてください。ただし、通路で互いの家を連結してください。通路で行き来できれば、お互いのプライバシーが保たれると思います。
困った時にも、すぐに行けるでしょう。
それと、バリアフリー仕様にした方がいいでしょう。お母様のエリアは、快適に過ごせるような仕様にするといいでしょう。お母様の希望も聞いてください。

回答になっていないかもしれませんが、ご参考に。

これで解決できるといいですね。それを願っています。

回答No.2

masayan0001

どうして旦那さんは、相談者さんのお母さんと同居することを
反対なのでしょうか？

そう遠く離れていなく、目と鼻の先に住んでいるから
反対なのでしょうか？一緒に住むことはしなくても
いつでも行けるだろうという考えなのでしょうか？

どうして、お母さんの住む持ち家のリフォーム代を
相談者さんが支払うことを反対なのでしょうか？

そのへんが旦那さんがどうお考えなのかわからないので
参考になるかわかりませんが意見させて頂きますね。

同居はメリットもあれば、勿論デメリットもあると思います。
俺の祖母（父方、母方両方）は、祖父が亡くなって以来
一人暮らしをしています。
一緒に住めば住んだで面倒を見てあげられることもあれば
身近に居てくれるだけで安心と思えますよね。
でも、デメリットは相談者さんの場合旦那さんとお母さんの
問題が生じる場合も有りうると考えられます。
そこで、一つ言えることは相談者さんは大変かと思いますが
お母さんを大事にするように、旦那さんも大事にしてあげないと
いけなくなります。言わなくても相談者さんなら必ずすると
思いますが余計なことをごめんなさい。
同居しても別居に至ったとか、同居はしているけれども
凄く大変という声は妻の友達からよく聞きます。

旦那さんが反対している以上、よく話し合いをされてから
同居に踏み切ったほうがいいと思います。
お母さんも辛いと思いますし、いずれは相談者さんが面倒を
見ることも考えておられるんですよね？
そうだとしたら、いつ同居するかというのは時間の問題で
あったとも思います。必ずしも同居がすべてでもないです。
近くにいて大変ですが通いながら色々面倒を見てあげることも
勿論出来ますし、その方法を選択されている方はたくさん
おられます。

ただ、同居のことを念頭においているのでしたら
まずは旦那さんときちんと話し合い、旦那さんを立てて
あげてみてはどうでしょうか？旦那さんの住みやすい居心地が
いい家にしようとか。
相談者さんとお母さんは親子という関係なので気心も知れて
いるのは当然ですが、やはり一番居づらくなるのも気を使うのも
旦那さんかとも思います。その点の気遣いをしてあげれば
旦那さんもゆくゆくは同居に賛成するかとも思いますよ。

頑張ってくださいね。
お母さんの為にも。

回答No.1

nitto3

一番はあなたには非情とは思いますが介護施設に預けることでしょうな。

本当はあなたの思っているようにお母さんを引き取るべきです。
でも離婚を推奨はしたくないのでこちらを２番にします。

婿養子なら同居しないなら、むしろ積極的に、追い出すという手はありますよ。