無貯金・借金有の実母と同居したいのですが／長男の嫁

質問

私（３２才）・夫（３２才）・子（２才）の３人家族です。
３年前に父を亡くし、それ以来、実母（５９才）は１人暮らしを続けています。
体も弱く、定職にもついていなかったため、今からの再就職は難しく、家賃も払えず、一人で生活していくことができなくなりました。訳あって無貯金・無年金・借金有の状態なので、私が一緒に住みたいのですが、実母と夫は不仲で、以前にも衝突があり、「なんでうちが面倒見なきゃいけないんだ」と、夫に反対されています。反対の理由としては、３つあり、(1)夫は長男なので将来は自分の両親の面倒を見たいと言うこと。（ちなみに夫のご両親は共働きで祖母の家に同居しています。）また、私には既婚・子供無の弟がいますが、実母と弟嫁が顔も合わさないほどの不仲で、母の面倒を見る気はない様子です。この問題がでてきた最近になって母とも私とも音信不通になりました。これも夫の反対の理由で、(2)長男がいるのになぜうちでひきとるのかと言うこと。です。さらに、実母の父母は健在で実家に帰るという選択肢もありましたが、こちらも実母と祖父が衝突しており、母は実家には帰りたくないと言っています。これが最後の反対の理由で(3)生活が成り立たないのに実家に帰りたくないというわがままが通るのはおかしい、と言うことです。

このように、親戚とも１０年以上連絡をとっていない実母なので、まともに連絡を取っている身内は私だけという状況です。うちは持ち家で、部屋も空いているため物理的にはいつでも引き取れるのですが、どのように頼めば、夫は納得してくれるでしょうか？また、同居をあきらめる場合、他に母の住む場所を確保する方法はありますでしょうか？
（ちなみに、私が仕事をして仕送りをするという方法もやってみましたが、小さい子を保育園に預けての仕事では、手元に残る収入もわずかで、また頻繁に子供の病気で早退・欠勤を繰り返し退社せざるをえなくなり、その後の再就職も実現していません。実母は遠方に住んでいて、義理父母は共働きのため代わりに子供のお迎えや面倒を見てもらうこともできず、就職できずにいる状況です。）

回答No.6

kaede-com · ベストアンサー

義母と同居しています。
実の親ならまだいいかもしれませんが、どちらにしろ伴侶との橋渡し等をご質問者様がしなければいけません。
ご主人と実母さんは以前も衝突されたとのこと。
一緒に暮らすのは難しいのではないかと思います。
同居となれば色々な問題がでてきますよ。
ご質問者様が頑張れば済むという問題でもありませんし。

私がご主人の立場でもきっと反対します。
無貯金・無年金・借金有では反対されて当たり前という気がしますよ。

１についてはご主人の我侭かもしれません。お互い自分の親が大切で面倒をみたいのは一緒です。

ただ、２，３についてはどうでしょう？
長男だから弟に面倒を・・・とは思いません。
しかし、実母さんはご主人とも弟嫁さんとも祖父とも衝突している様子。
これだけ衝突しているとなると実母さん自身に問題が多くあるように思います。
実際には誰が同居しても難しいのではないでしょうか。

借金は自己破産して貰う手続きをした方がいいかもしれません。
役所などで、生活保護の申請ができないか相談してみるといいと思います。
生活保護で細々とでも暮らせるところを探してあげるのもいいと思います。
実母さんが１人で住んで皆が目をかけてあげるのが１番問題が少ないのではないでしょうか？
確かに１人暮らしは心配かもしれません。
でも、ここに至るまでのことは実母さんにも責任があると思います。
事情がわかりませんので、無貯金・無年金・借金有はやむを得ないことだったのかもしれませんが、やはりこれも凄くネックですよ。
実家の祖父母だって、かなりの高齢でしょうし、いい年齢の娘をみるというのもどうでしょうね？
本来なら実母さんが面倒をみる側だと思いますよ。

ご質問者様が引き取りたいと強くご主人に言えば、ご主人との関係も悪くなると思います。
実母さんには１人暮らしができるよう色々なところへ相談にいってみて下さい。

お礼

皆さん、とても親身になってご回答をいただき、ベストアンサーを選ぶのに大変迷いました。
私ががんばればなんとかなると、変な覚悟をしていたので、そこを正していただいた、kaede-comさんを選ばせていただきました。

ご丁寧なご回答をありがとうございます。
母を甘やかすあまり、自分の家族を崩壊させるところでした。
自己破産や生活保護の手続きは訳あってできないと、言われたのですが、
その訳を教えてくれないので、もう少し話し合って、なんとかひとり暮らしで再スタート出来るように、役所や弁護士に相談してみたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.9

hibanatiru

mayulife さんとお母さんはどんな関係ですか？
お母さんは、mayulife さんの言うことなら肯定的に聞いてくれる状態ですか？
mayulife さんはお母さんに言いたいことを言えますか？

お母さんに言いたいことが十分に言えない、都合の悪いことは聞いて貰えない、周りが気を使わなければならないという状態なら、最初から同居するべきじゃないと思います。
mayulife さんがお母さんの手綱を握れなければ、母親を追い出さなければ、家庭崩壊を招くようなことにもなり兼ねないし・・・
まずは、mayulife さんにとって、母親と今の家族とどちらを優先するか、自分自身の心に決めておく必要があると思います。

お母さんが同居を望むなら、同居に向けてお母さんの教育が必要だと思います。
まずは、お母さん自身が世話になる立場だということをmayulife さんから言い聞かせること。
他の家族（特にご主人）とトラブルになったら、トラブルの原因が何であっても、妻としてご主人の見方をすること。
そのくらいは、前もって含ませておく必要があると思います。

お母さんに自分の立場を理解させた上で、ご主人にお世話になりたいと頭を下げさせるべきじゃないですか？
男性は見栄もあるのか、「お願いします。」と下手に出てくる相手を、そうそう無下にはしないと思います。

お礼

ご丁寧な回答をありがとうございます。

私から母に言いたいことは言ってきたのですが、言っても何かと理由をつけて行動を変えようとはせず、逆に相手が悪者になり、それを違うよと説明しようとする私がおかしいとまで言うようになったので、もうあきらめて何も言わなくなりました。
なので、実母から夫に頭を下げさせることなんて、到底出来そうにありません。

悲しいですが、公的な手続きで０からやり直す方法を探してみます。

本当にありがとうございました。

回答No.8

coolremon

情ばかりでは、動けない時も、ありますよ。

今回の事は、ご主人様のおっしゃる通りだと思います。

お母様は、世渡りが、非常に下手な方ですね。

ここらで、お母様の生き方を、自ら、見直しチャンスですよ。

甘やかしは、禁物ですよ。
とにかく、あなた様も、家庭を、大切になさって下さい。

お母様は、ご自分で、行き場を、決めますよ。

厳しい言い方ですが、敵ばかりで、味方を、作らなかった報いですね。

お礼

ご丁寧なご回答ありがとうございます。

私が甘やかすから、他に行き場がなくても私が何とかしてくれると思っているのだと思います。
今回は、自分の家族を大切にして、母には生き方を見直してもらいたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.7

nakanosaka

おはようございます。
娘があなたと同じ年齢です。孫も同じ年齢ですよ。
構わないで置いたら良いのではありませんか？
身体が弱い？病気ですか？
私は腎臓がよわいです。病院で精密検査したら、病名がつきます。けど病気では居たくないので、検査しません。離婚し会社員してますよ。身体は自己管理します。もう少しで医者に往かざるを得ない所で管理してますよ。
自分の事は自分でやってもらいましょう。後三十年は面倒見なければなくなりますよ。
あなたの未来を犠牲にしないで、他の方々を巻き込まないで済む方向で、考えましょう。
夫と親の間に挟まって、自分の苦労を増やせば、自分が納得出来ますか。

公的に補助してくれるとこも有りますよ。

お礼

ご丁寧なご回答をありがとうございます。

私の実母も離婚経験ありで、亡くなったのは再婚の夫です。
おなじく、病院に行けば病名が付くので、行きたくないと言って行っていません。
同じ境遇のnakanosakaさんからも、実母が自立した方がいいとのご意見をいただき、とても納得できました。
私の甘やかし過ぎだったのですね。

本当にありがとうございました。

回答No.5

initialt

質問者さんはとても親孝行な方ですね。
私の母も似た性格・・・誰とでも衝突をし、誰とでも不仲です。
そして、質問者さんの御主人が上げているような、反対の理由を
持ち合わせています。

正直いって、御主人の言っていることの方が正しいと思いました。
まず、お母さんが最初に頼るべきは実家の両親ではないでしょうか？
次は、長男である弟さんです。

うちの母親もそうなんですが、質問者さんのお母さんはあれこれと理由をつけて、
出来る努力を全くしていないのです。
・・そのくせ、その負担を優しい娘にすべて押しつけようとしているのです。
全く、世の中を舐めてるというか、甘えていると思います。
自分はできること、すべきことを何*ひとつせず、借金に無年金・・身体が弱い、
などとありとあらゆる同情をかって、無理難題をいって、貴方を振り回しています。
正直、この時点で、貴方の母親が「良い母親」「同情すべき人間」とは
到底思えません。
そういった、「最後は誰かがなんとかしてくれる」的な態度だから、
誰とも仲良くできないのです。

最大限、自分の出来ることをして、その上で助けるのは仕方のないことですが・・。
あまりにも自堕落ではありませんか。

貴方様もこのまま、自分の言い分を通しておられると、御主人との間がおかしく
なり、最悪・・母親のために離婚しなくてはならなくなりかねません。
今の離婚率は三人に一人です。
そしてそうした場合は、二歳のお子さんまでもが巻き込まれて犠牲になってしまいます・・。

ひとまず、お母さんには、わがままを言わず祖父母の実家に帰ってもらうことです。
貴方は今の自分の家族の幸せのみ考えらほうがいいです。

お礼

ご丁寧なご回答をありがとうございます。

↓まったくその通りで、心身ともに私が病んでいました。

＞・・そのくせ、その負担を優しい娘にすべて押しつけようとしているのです。
＞全く、世の中を舐めてるというか、甘えていると思います。
＞自分はできること、すべきことを何*ひとつせず、借金に無年金・・身体が弱い、
＞などとありとあらゆる同情をかって、無理難題をいって、貴方を振り回しています。

自分の家族を犠牲にしないように、今回は振り回されず、自立してもらうように公的な機関に相談しようと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.4

sachi7283

ご主人の発言は悲しい限りですが、お母さん、弟さん夫婦ともご実家ともうまくいって無いのは、何か問題有りです。
それに同居すると言うのは、一生を面倒みると言う事ですよ？自覚されてますか？
今はお子さん一人ですが、兄弟が欲しいとは思いませんか？一人っ子で良いと思うのならそこは置いておき。
お母さんが介護状態になったら、誰が面倒を見るのでしょうか？相談者さん？お子さんやご主人の世話はどうなさるの？

諸々、お考えになって下さい。
借金があって収入が無い親。無年金。引き取るのはお金がかかります。
ご自分が働いてなんとかなさるおつもりでしょうけれど、絶対に夫婦仲が悪くなります。
実の親とはいえ、同居は賛成できません。いくら部屋が空いていても、家自体は相談者さんの物では無いでしょう？
諦めた方が良いです。

お母さんが住む場所ですが、生活保護を考えて、申請して見て下さい。
生活保護費が出れば、その中からアパート代が出るでしょう。
基本、親の面倒は子供がみる事になっていますが、出来るだけの援助をすると言う事で、これは弟さんと相談して、お金を仕送りする事にすれば良いです。…そのぶん生活保護費が減るとは思いますけど。
借金の額が分かりませんが、同時に自己破産の手続きをお願いすれば良いと思います。全部お母さんの地元の役所で相談なさって下さい。
……って。いくら体が弱くても、お母さん一人で相談に行けるでしょう？そのくらいは突き放して、自分で出来る事はするように方向付けてあげるのも孝行ですよ。

お礼

ご丁寧なご回答をありがとうございます。

同居にしても、別居にしても私が一生面倒を見る覚悟はできているつもりでした。
子供ももう一人ほしいですが、経済的な負担を考えると無理かな・・・、とあきらめようとも考えています。

夫婦仲が悪くなるのは、子供の精神衛生的にもよくないし、私自身も幸せとは言えませんから、そうならないためにも、「実母を自立させる方法で親孝行」というsachi7283さんの意見を取り入れたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.3

amssma

こんばんは。
質問者様のご心痛、ご苦労お察しいたします。
私の母も質問者様と似ていて、お気持ちよく分かります。
私の母は借金を弁護士さんにお願いして自己破産をしました。
年金もなく、もちろん貯金もありません。
母は65歳です。
ご主人が理解してくれて、同居されるのが一番ですが難しいみたいですね。
私なら、ご主人に長男とかの問題ではなく、自分の大事な母親で、ご主人が自分の親を大事に想う様に、自分も実母が大事である事を精一杯伝えます同居してもご主人のご両親を大事に想い、老後もきちんとお世話をするから…と伝えます。自分の親を見捨てる事なんて誰も出来ないですよね。ご主人の言い分も分かりますが、とことん話し合って下さい。
けれど大事なのは質問者様のお母さんも同居したいと思われていますか？
同居されるならご主人との不仲や接し方を直す努力もされるのでしょうか？
同居となると質問者様もお母さんとご主人、ご主人のご両親との関係で大変な気苦労があると思われます。質問者様も相当な覚悟が必要です。大丈夫でしょうか？同居でない場合はお住まいの地区の役所等で相談されて、働くのは難しいでしょうから生活保護でって事になるかもしれません…
私も最悪その覚悟をしています。悲しいですけど…
一度家族会議をして、よく話し合ってみて下さい。
あまり参考にならなくて申し訳ないですが、皆様が安心して人生を過ごせる様に祈っています。偉そうになってしまってすみませんでした。

お礼

ご丁寧なご回答をありがとうございます。

↓おっしゃる通りです。夫のご両親も裕福ではないため、どうにもならなくなったときには、みんな一緒に同居という方法も視野に入れて、そのことも夫にきちんと伝わっています。

＞私なら、ご主人に長男とかの問題ではなく、自分の大事な母親で、ご主人＞が自分の親を大事に想う様に、自分も実母が大事である事を精一杯伝えま＞す同居してもご主人のご両親を大事に想い、老後もきちんとお世話をする＞から…と伝えます。自分の親を見捨てる事なんて誰も出来ないですよね。

実母は呼んでくれるなら同居したいが、自分から頭を下げることはありえないと言う態度ですので、残念ながら接し方を直す努力も期待できません。

悲しいですが、自己破産と生活保護を何とか実現させたいと思います。

amssmaさんを偉そうだなんて、全く感じていませんよ。
本当にありがとうございました。

回答No.2

harada55

周りに母子家庭で保育園に子供を預け働いてる人周りに何人かいますけど
子供が病気の時早退、欠勤を理解して受け入れてくれるパート先探しましたか？
ハローワークに通って探せば必ずあるかと思いますが。
（ハローワークが「うちで働いてみては？」と言ってくれる事もあるそうです、もちろんパートです）
お母様とご主人の間で衝突があり、実のご両親とも衝突があるわけですよね。
それなのに自分の両親は嫌、娘夫婦の世話になりたいと言うのは身勝手すぎます。
ご主人が気の毒ですよ。
働けないくらい体の弱い娘をほっておく親っていますかね？
衝突の原因と何か関係があるから実家に帰りたくないのでは？と思います。
ご主人が反対なら受け入れるべきじゃないと思うし、どうしても面倒みたいなら
貴女１人で養う覚悟を持って決意された方がいいかと思います。

お礼

ご丁寧なご回答をありがとうございます。

ハローワークや他の就職仲介機関も探して、子供のことでの欠勤などを受け入れてくれるパートを見つけ働きましたが、実際にそうゆう状況が続くと、会社は冷たいものでした。

実母が身勝手なのは重々わかっていましたが、主人が気の毒と言うのは、気づいていませんでした。もっと自分の家族を大切にしたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.1

usagi7577

ご主人の発言は、とても悲しいですね。

あなたが愛するご主人を、あなたが愛するような人に育てたのは、義父母で、
ご主人が愛するあなたを、ご主人が愛するような人に育てたのは、あなたの両親なのにね。

世の中、半分(もしくは、半分以上)は、長男長女です。
今の時代に、長男だからとか、次男だからというのは、時代錯誤もいいところです。

私の嫁は、５人兄弟の４番目です。
私は、５人兄弟の１番上で、もちろん長男です。
嫁の親と同居はしてませんが、できる限りのことは、してます。

もし、私があなたの立場で、自分の親のことを考えてくれないなら、相方の親の面倒見るのも嫌ですね。

ただ、できる事とできない事は考えますがね。

お礼

ご丁寧なご回答をありがとうございます。

長男だからという時代錯誤は、本当にそうだと思います。
私自身は、生まれ順や性別は関係なく、親（義理親も）の面倒を見るのは当然だと思っていますが、周りはそうではないようです。（長男を理由に拒否しているようにも思えますが。）

限度を考えて、自分にできる事をしたいと思います。

本当にありがとうございました。