自分らしくしていると、恋愛がうまくいきません

質問

28歳のＯＬです。
最近、友人とお見合いパーティーなどに行くようになり、自分を見直す機会が増えました。
趣味、特技…改めて考えるとなんだろう、とか
話した男性に「○○そうだよね」と言われ、あぁ、私ってそう見えるのか…など。

そこで、私なりに自分を分析すると、自然体の私って、まったく男受けがしないなー、と気づきました。

まず、連絡不精です。ＬＩＮＥなどもめんどくさくてしょうがないです。
付き合っても毎日連絡…なんてめんどくさいので、月に１回くらい会えればいい、用件があるときだけ連絡すればいい、と思ってしまいます。

服装も、モードカジュアル系で、全くキレイ目な要素がありません。
お見合いパーティーでは、なるべく淡い色の服を着たり…と気遣っていますが、本当は好きではありません。まわりの女の子を見ていると、やはり、巻き髪でワンピース…な子がモテているように感じます。

そして、性格も、オタク気質だと思います。
未だにお気に入りのマンガとかアニメがありますし、それが普通だと思っていました。
そして、熱しやすく冷めやすく、興味のある分野も人と違うみたいです。
（ある日、エジプトについて学ぼう！と思い立って、図書館に通ってエジプトの歴史を調べたり…。次の週には飽きてしまって、あー、陶芸でもしてみよう、と、これまた１人で陶芸教室に入ったり…）

なんだか、書き上げているだけでも、普通の男の人はこんな女の子嫌だろうな、って思います。

それでも、初対面でかしこまって素の自分を隠していると、男性からお声がかかります。
黙っていると、ほんわかした女の子に見えるらしいのです。

元彼に、「もっと女の子らしい格好をしてよ」とか、「マンガとかもういい年なんだから読むのやめなよ。女の子はそんなのしないよ」的なことを言われるのが苦痛でした。自然体でいたい！自分を押し殺して結婚なんてむり！！と思って別れたのですが、やはり、多少は男ウケを考えたり、相手にあわすことも必要なのでしょうか？？

初対面でがんばって女の子らしくして相手に気に入ってもらっても、継続するのがしんどくなってしまいます。２回目、３回目、と続くのがめんどくさくなって、フェイドアウトすることが多いです。

自然体ってなんなんでしょう？
ただのわがままなんでしょうか？

あ、ちなみにですが、私は気遣いはできるほうとよく言われます。
そこはムリせず、「自然体」でできているところで
自分でも自信を持っていいかなぁ、とは思うのですが…。

支離滅裂な文章ですが、なんでもいいので、こんな私にアドバイスをお願いいたします。

回答No.7

ftyn · ベストアンサー

興味深いご質問ですね。「蓼食う虫も好き好き」と言って、あなたの様な気取らない女性が好みの男性も、けっこういると思いますよ。

♪ ♪

まず感じたのは、「お見合いパーティー」で求められる女性とは？という事。わたしはそういうのに出た事がないから想像ですが、上品な趣味や、清楚な印象の、おしとやかな女性いないかな～？と、幻想を抱いて参加する男性が多いんじゃないかしら？女性も。

素のあなたの様な、気取らない女性は(表面上)、その場では求められない。素のあなたが出会いを求める場としては、お見合いパーティーは不向きなのではないでしょうか。

♪ ♪

ただ、出会いを求める男性、女性が多く集まるのですから、その点で使いようはある。あなたみたいな女性がいい！という人もいるはずですから、思い切って

「わたし、本当はTシャツにGパンが好きなの。寝転んでマンガ読むのが至福の時です。熱しやすく冷めやすいけど、いろんなことを生かじりしてるから、雑学に強いかも。LINE不精だし、気楽なお付き合いが出来る人がいいな。」

などと自己紹介してしまったほうがいいと思う。それで誰も寄ってこなかったら、この場には自分に合う人がいなかったんだ！と割り切って、次の機会を考えればいい。無理して自分を偽ってフェイドアウト…よりはストレスないし、建設的だと思う。

♪ ♪

だから、あなたはあなたのままでいい。

ただ、それは半分。もう半分は…。

お付き合いって、二人の人格の違う人同士がするものです。

「アンタが何と思おうが知ったこっちゃない！アタシはアタシ！」

では長続きしない。「アタシはアタシ！」の部分が半分。もう半分は、

「相手が喜ぶのって、どんな事かな？今日は相手に合わせてお出かけしてみようかな？もしかしたら新しい発見があるかも？」

などと、相手に合わせる。気遣いが出来るんだから、出来ると思うんだ。

♪ ♪

どうでしょう。「バランス」が取れれば、くつろげる相手として、あなたはモテると思うんですよ。

恋人って、四六時中ラヴラヴ、ベタベタではない。それでは疲れちゃう。仲のいいお友達みたいに、気さくに楽しくおしゃべりしている時間のほうが長いんじゃないかな。一目でオトコの目をくぎ付け、ではなく、あなたは、男性と気楽に過ごせる、気楽に過ごさせてあげられる人なのでしょう。噛めば噛むほど味が出るタイプかもしれないね。

何もしとやかに、女の子らしくしなさい、と言うのではない。時には相手の趣味やお望みに付き合ってみる、そんな心の余裕が少しあるだけであなたは十分と思います。後はめぐり合わせ。これは運もあるから、ダメでも次を考えればいい。いい人見つかるといいね。きっと見つかる！

お礼

＞お付き合いって、二人の人格の違う人同士がするものです…

まさに、そうですね！
ウンウン、とうなづきながら読ませていただきました（笑）

本当に…アドバイスいただいたとおりに、自信をもって、がんばりたいと思います！

実は、最近ちょっとステキな人と出会いまして…。
その人は、私の素をいいね、と言ってくださっています。
ただ、連絡は毎日取りたいタイプ、っていうのも言われたので…
私、がんばってメールしています（笑）
本当は、メール苦手なのですが、この人が喜ぶなら送りたいな、っと思えるので
こういう感情も大事なのかな…？と、ちょっとずつ思い始めました。

ステキなアドバイス、ありがとうございました。
自分らしく、ゆっくり、前進したいと思います。

回答No.8

office_end

他の回答者さんがおっしゃってますが、出会い方が問題では？
だって「お見合いパーティー」ですよ？
「男」が「女」を求め、「女」が「男」を求めるところなんです。
中身を知らない状態で、自分が気に入る人を選ぶ方法は、見た目の印象や雰囲気しかないですからね。
男性は「女」を求めてるんですから、いかにもな「女性」を選ぼうとします。
それと本当の自分が違うと思うなら、そういう場でのいい出会いを求めること自体、違ってきます。

質問者さんがどうしたいかによりますが「男受け」って必要ですか？
それって結局「女の子らしい女の子が好みなんだ」っていう男性が求めている要素のことを「男受け」と言っているにすぎません。

連絡だって、比較的男性の方が不精な人が多いと思います。
毎日連絡とか連絡がなくて文句を言うとか、質問者さんと逆の女性は多いと思います。
だから、むしろ頻繁に連絡をするのを嫌がる男性の方が多いといます。
そういう意味では「連絡不精」はマイナス要素とは思いません。

服装も、男性の全員が全員キレイ目が好きなわけじゃありません。
モードカジュアル系が好きな男性もいれば、そうでない男性もいます。
服装は印象の一つ。
人と同じにすればモテるわけではないですし、自分をどう表現するかの違いかと思います。
おしゃれに興味ない男性もいますし、モードカジュアル系がダメだと言ってしまう男性もそうそういないと思います。

そして、性格。
オタク気質になりやすいのは比較的男性の方です。
マンガやアニメが好きな男性もいますし、そういう人からすれば質問者さんは特別変わった人ではありません。
そして、熱しやすく冷めやすい。
人(異性)に対してそれなら別ですが、趣味は一人で楽しめばいいことですし、世の中のカップルの全員が全員趣味を共有しているわけではありません。
変わった趣味であろうとなんだろうと、それが男性に対して強く作用すると言えるものではありません。
相手に趣味を押し付けたり、会話がそればかりになるのでしたら別ですが、様々なことを知っていると言えばそうですし、知識の幅があり、いいことだと思います。
また、熱しやすく冷めやすい人は結構多いですし、それだけでどうこうってことはないと思います。

まぁ私も質問者さんみたいな感じですが、それなりに恋愛できていますし、ずっと自然体ですよ？
もうすぐ結婚もしますし。
黙ってると、かわいらしいおじょうさんって感じに見えるらしいです。
けどどちらかといえば、めんどくさがり屋で連絡不精ですし、基本的に携帯(メール・電話)は連絡ツールと思ってますし。
服装もカジュアル系がほとんどで、男性物の服を着ることもあります(気に入ったりするので)。
そしてお子様な部分があるので、キャラクター物の小物等をよく持ち歩いています。
そして、お気に入りのマンガ・アニメがありますし、熱しやすく冷めやすいです。
興味のある分野も人と違うことが多々あります。
基本的に作る系が好きです。陶芸とか模型作りとか。
けど、私は自分自身が熱しやすく冷めやすいと重々分かっていますので、教室系は全く行きません。
どうせ一時的なもので冷めるんだろうと分かっているから、そんなことにお金をかけようと思わないので。
だからなるべくお金がかからないように自分の欲を実現しています。
また、意識はしていないですが、気遣いはできるほうとよく言われます。

彼氏は
彼氏自身がそこまで連絡を求める方ではないので、私が連絡不精でも気にしていません。
服装も、言われたことはありますけど「自分がしたい服装なんだからいいでしょ。ほっといて。嫌ならそ自分好みの格好をする女性と付き合ったら？」と一蹴してたら言わなくなりました。
私は彼のその発言を全く気にしていません。
そして、彼も好きなマンガやアニメがありますし、私がマンガやアニメを見ることに何か言われたことはありません。
熱しやすく冷めやすいことも、多趣味・いろんなことを知っている、と言われ、良い意味での受け入れをされています。

基本的に「女の子なんだからこうだ！」ということを意識していませんし、そのような言い方・考え方自体好きではありません。
「私は私」といった意識が強いので気にしていません。
質問者さんは「女の子はこうあるべきだ」みたいなのが強いのでは？
別にそんなのなくていいじゃないですか。
質問者さんは質問者さんでしかありません。
それがダメだという人がいるなら、質問者さんと「合わない」ってだけ。
別に質問者さんがダメということではないのです。
そこのところの認識を履き違えていませんか？
「合わない」と「ダメ」はイコールではありません。
それに、合わないところがあれど、他のところで合うのであればうまくいくこともあります。
そういった「相手と合うところ」を中心に考えるか「合わないところ」を中心に考えるのか、それだけでも出会いは違うと思います。
だから、自分の興味ある分野で出会うといい、と言われるのです。

最後に、
>自然体でいたい！自分を押し殺して結婚なんてむり！！と思って別れたのですが、やはり、多少は男ウケを考えたり、相手にあわすことも必要なのでしょうか？？
　根本的に、相手に何かを言われることは仕方ないと思いますし、相手にあわすことも必要なのは当たり前です。
違う環境で育った違う人間なんです。
完全に自分に会う人なんて、絶対に存在しません。
そりゃ、自分に合わないことを言われることもあるし、一緒にいるからには合わせないといけないこともあります。
お付き合い(結婚)って、違う価値観を持ち合わせたもの同士が、お互いに歩み寄って擦り合わせて形成していくものだと思います。
相手に何かを言われること自体を否定したり、相手にあわすことを全くしない、となると、人と付き合うこと自体できません。
それは自然体云々とは全く違うことであって、自分が一番で自分のことしか考えられないってことですからね。
だから、元彼といても、自然体でいて自分を押し殺さないで結婚することはできたと思います。
譲れないことなのであれば、何を言われても「私はそれを譲れません。」といればよかったんです。
要は、自然体でいて自分を押し殺すことをしないでいる質問者さんを「彼が受け入れられるかどうか」の問題なだけですから。

あと、物の考え方の違いなのかもしれませんが「相手にあわすこと」を「相手が喜んでくれること」と考えてはどうでしょうか？
いつもいつもでなくてもいいのです。
たまに用件以外の連絡をしてみたり、服装も彼好みの格好をしてみたり。
たまにでも相手は喜んだりすると思います。
好きな人が喜んでくれるとうれしいでしょ？
日常的にすると辛いかもしれませんが、たまにするくらいならそこまでの負担にならないでしょう。
そういった感じのことが、歩み寄れるところは歩み寄る、ということだと思います。

私が思う「自然体」は、無理せず一緒にいれる状態、だと思います。
自分がしたくないけど渋々したって時「私嫌なんだけど」といったことをちゃんと相手が分かっている・言えるような間柄であるのを「自然体」だと言えると思います。
自分を押し殺したりしません。嫌なものは嫌だといいます。二度としないかもしれません。
けど、まったく嫌な思いをしないお付き合いなんて存在しないですし、一時的な嫌なことくらい、長い付き合いのなかのほんの一瞬にしかならないですから、無理して一緒にいる、と言えるほどではないですからね。

お礼

私と似たようなタイプとのこと、ご回答頂いてとても参考になりました。

そうですね、全部元彼のせいにするわけではないのですが（笑）
「女の子らしい」を強制させられそうになったので、嫌になっちゃいました。
いや、私自身も、客観的に見ると、女の子らしいほわほわした子、可愛いと思うのです。
でも、私は違う。
マンガが好きだし、ジーパンが楽だし、連絡はテキトーで、雑だし…。
ふりかえると、元彼はなぜ私を好きだと思ったのだろう…、と疑問ばかり。
彼が悪いとは思いませんが、本当に、ただ、「合わなかった」んですよね。
彼にもしっくりくる女の子、現れると思います。

私も、別の方のお礼欄に書きましたが
「相手にあわすこと」を「相手が喜んでくれること」と考えるように、ちょっとずつなってきました。
以前は、まったくなかったのです。
今の人は、私を否定せず受け入れてくれるので…
私も、彼が喜ぶなら、彼にメールしてみようかな、なんて思うことができました。
我ながら、ちょっと前進！っと喜んでます…（笑）

自然体で、お互いを高めあえるような、カップルになるのが理想です。
今、連絡をとっている人とそうなれるかはわかりませんが…
焦らず、マイペースで、がんばりたいと思います。

アドバイスありがとうございました！！

回答No.6

yonesan

男受けしないとは思いません。
バッチリ私の好みですし。

お見合いパーティー向けではないですね。
女性にあまりかまって欲しくない男性はお見合いパーティーに来きませんから。

仕事や趣味に没頭する男の方が上手くいくと思います。
そんな男はアラフォーになるまで婚活しないので、誰かに紹介してもらわないと歳の近い人は見つけ難いです。

お礼

わわ、好みと仰っていただいて嬉しいです（笑）

あー、やはり、パーティー向きではないのですね。

最近は、少し反省して、雑談メールをまったくしないのを、見直してみました。
今までは食事が終われば「ありがとう、ではまたいつか！」という感じのメールしかしなかったのですが、最近は、１日１通でも、がんばって会話を続けています。
本音はけっこうしんどいのですが…
メールをしたほうが、スムーズに２回目の食事に話がすすむな、と気づきました。
そりゃそうですよね。

仕事や趣味に没頭する男性、まさにタイプです！
そんな人との出会いも期待しつつ、がんばりたいと思います～

アドバイスありがとうございました！

回答No.5

cherio54

＞自然体ってなんなんでしょう？

あなたがあなたらしくいることだと思います。

＞ただのわがままなんでしょうか？

わがままと受け止めるかどうかは相手次第です。
あなたが自分のスタイルを貫き通すということを、
相手がどう思うか、なんです。
だからわがままかどうかなんて気にすることはありません。
わがままと受け止めない男は必ずいると思いますから。

あなたは自然体でいるから恋愛がうまくいかないわけではなく、
あなたを理解してくれる男と恋愛してないからうまくいかないんです。

モテ女子とあなたが分析しているように、
そういう女に大概の男は寄っていきます。
しかしその中にあなたを理解する男はいません。
だからそういうモテ女子になることはありません。

でも、ということは、かなり少ない選択肢しか残っていない。
しかしそこから選ぶことができないと恋愛はうまくいかない。

そういうことだと思います。

だから私は自分らしさを貫いて恋愛がうまくいくことは難しいと考えます。
恋愛は２人でするものですから。

＞自分を押し殺して結婚なんてむり！！と思って別れた

結婚を切実に願っているなら変わる必要があると思いますが、
そうでないのなら一生独身でも自分らしくいればいいのではないでしょうか。
それが「あなたらしさ」「自然体」なんだと思いますから。

お礼

＞わがままと受け止めるかどうかは相手次第です。
＞あなたが自分のスタイルを貫き通すということを、
＞相手がどう思うか、なんです。

仰っていただいたとおりですね。
実は、元彼が支配欲の強い人で（自覚はなかったようですが、私はそう感じていました）
私が彼の言うことを聞かず、自分の思うとおりに行動すると
すぐに「ワガママだな～」といわれていました。。
めんどくさかったです。
振り返ると、元彼も、特殊なんですよね…？

＞だから私は自分らしさを貫いて恋愛がうまくいくことは難しいと考えます。
＞恋愛は２人でするものですから。

そうですよね、まったくの歩み寄りが出来ない者同士も、うまくいかないですね。
そこらへんのバランスですね。

頑固にはならず、でも、自分らしさは忘れず…
そのあたりを反省したいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.4

noname#237154

自然体でいることがワガママだとは思わないですよ。
貴方はそのままで良いように思います。

ただ結婚する気がないのになぜお見合いパーティーに行くのかな、と。
貴方の今の興味が「結婚」なのかな、と。

自分は結局なにがしたいのか…をはっきりさせてはどうでしょうか。

お礼

そうですね、私もぶれぶれだなぁと反省しております。

結婚…いつかはしたいし、するものだと考えていたのですが
いざ結婚！ってなると、この人でいいのかな、今して後悔しないかな、と不安になります。
今までの彼氏とも、そうでした。

お見合いパーティーに行けば、割とすぐトントンと結婚の波にのれるかな～と
人任せに考えていた部分がありました。

もう少し、自分自身の将来設計など、見つめなおしてみます。

アドバイスありがとうございました。

回答No.3

merciusako

自然体でいいんじゃないですか？
その場だけでいいのなら、自分を偽ることはできても、その後も続くとなればムリです。

＞未だにお気に入りのマンガとかアニメがありますし

妻58歳。
別冊マーガレット、少年マガジン、少年サンデー、ビックコミック、ビックコミック・オリジナル愛読。
別マは子供の頃から、その他は結婚してからなので30年になりますね。
さっと居なくなったと思えば、ティッシュを持ってきてメソメソ泣いていたり、突然ガハハと笑い出したり。
年齢は関係ないですよ。
子供っぽいとも思いません。
マンガやアニメの精神世界にどこまで自分が入っていけるのか、ですから。

＞熱しやすく冷めやすく

今、色々とかじっておくと、あるとき、何かの時に、ピッと結びつくことがあるのです。
で、また始めたり。
頭のどこかに残っていて、何かに触発されてまた動き出す、って感じです。

もし知り合った人が、その中の何かに引っかかれば楽しくなると思いませんか？

＞継続するのがしんどくなってしまいます。

「もっと連絡したい」「もっと相手を知りたい」「継続したい」と思えるような相手ではないということです。

周りが「結婚、結婚」ということで、意識しすぎている感じがします。
姿形は歳とともにドンドン変わりますが、精神的な部分は大きくは変わらないでしょう。

あなた自身、相手に求めることとして、イケメンだとか長身だとかは重要な要素ではないと思いますが。

あなたの精神的な部分を受け入れてくれる人は必ず居ます。
自信持って下さい。

お礼

あなたの精神的な部分を受け入れてくれる人は必ず居ます。
自信持って下さい。

とても嬉しいお言葉、ありがとうございます。

奥様はマンガがお好きなのですね。
そういえば、うちの母もマンガ、お人形好きでちょっとオタク気質ですが
父は別に無関心です。興味もないみたいですが、嫌がることもなく。

お互い自然体で居れるのが、理想ですね。

これかれも、自分らしく頑張りたいと思います！

アドバイスありがとうございました。

回答No.2

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

問題なのはあなたじゃなく知り合う手段だと思う。

お見合いパーティーとかだからウケないだけだと思うけど?

趣味友の仲間を増やせばいずれ良い出会いがあると思うけどなぁ・・・

お礼

趣味友…というのがあまりおらず。。
本当に、私が、変わってるんだと思います。
いっちょかみなんで、あんまりどっぶりと映画が好き！とか、アニメが好き！って人とも気が合わないのが本音です。
うーん、私が、気難しいんですかね。
ちょっと出会いの方法も、見直してみます。

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

aymhfgy

基本的には、自然体ってとても良いことだと思います。無理をしたり我慢せずに自分のことを素直に表現出来てそれが相手に受けいれられるなら、これ以上の幸せはないものと思われます。我儘というのは自分のしたい放題やることですから、相手に対する思いやりが欠けているのが普通ですから、貴女の場合は違うでしょう。

ただ、恋愛したいとか将来は結婚したいとか切実に望んでおられるのでしょうか。

望んでも叶えられないのがこの二つの望みだと思います。
もし、異性に連絡をとるのが心の底からメンドクサイのであれば、無理に付き合わなくても良いし、
結婚しなければいけない法律もありません。

人、それぞれに合った人生というものがあるのですから、例えば仕事に生きるとか、自活できるのであれば、人に気を遣う結婚生活をしなくてもひとりで暮らしても問題はないものと思われます。

本当はご自分がどう生きたいのかよく考えてみてください。うけを狙って気に入らない人から交際を申し込まれても我慢して自分と違う女性を演じて付き合ったところで意味はないものと思われます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

はい、実は、１人で生きているのが楽で、切実に交際や結婚を望んでいるわけではありません。ただ、いつまでも親はいないし、いずれは結婚できたらいいな、くらいの気持ちです。
友人たちにも、20代のうちに決めといたほうがいいよ！！とせかされるので、まじめな人が多そうでそんなに費用もかからない、お見合いパーティーに参加することにしました。

そうですね、もう一度、自分の将来プランを見直すのが、いいかもしれませんね。

ワガママとは違う、と仰っていただき嬉しかったです。

アドバイスありがとうございました。