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複雑な家庭環境で育った人のどんな人間になるんですか
100484468の回答
- 100484468
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とても、屈辱的な経験をされてきましたね。しかも現在進行形で。 どうしようもないことですが、あなたが育った家庭環境というものは これからも一生、あなたに影響を与え続けます。 だけど今の苦しみ、感情は刻々と変化していきますし あなたが精神的に成長することで、素晴らしい人生になるのは可能です。 人との出会いがとても重要です。 でも、誰かが自分を救ってくれるのではなく、人との出会いによって成長し、 自分が自分を救うのです。 父への情が捨てきれないというのは、当然のことですよ。 親なんだから、愛したいに決まってるじゃないですか。 それなのに親は、あなたが期待する愛を得られるような存在じゃない。 そこに苦しみや未練があるの当たり前で、 自分が情けなくて消えたくなるなんて思わないでください。 悪いのは親、祖母、環境であって、あなたが教育費を頼らなくてはいけないのと 親への情を捨てられないのは全然悪くありません。 ろくなもんじゃない親といえど、多少はその人の稼いだお金で 育つことができた。また、まったく親らしい行動がなかったわけでもない、 それらのことが、だいたいの子供を混乱させ、完全に突き放すことを困難にさせます。 大人になったら今度は親が弱くなりますから、 こんな親なのに金銭＋身体的労働を含め、面倒をみなくてはいけないのか いつまでも恨みを持っている自分が精神的に幼く 過去のことはすべて水に流し、許さなくてはいけないのか、苦しむかもしれません。 いつか家族の面倒をあなたが面倒みなくてはいけないなんて 絶対に思わないでください。あなたはあなた自身の幸せを追い求めてください。 冷酷とか非情なんて周囲に思われようが、気にしなくて良いです。 わかる人にはわかります。あなた自身が幸せになることが、心の余裕を持たせ 結果的に家族を含め周囲の人への援助に繋がることもありますが 今は未来のことは考えなくて良いです。 あなたは、とても自己肯定感の低い人間に育てられている気がします。 「手がかからない、しっかりしている」のは 本当は甘えたい、毎日嫌味を言われてとてもつらいのに 自分を押し殺さなければならなかった、自分を殺すことでまわりに喜ばれ 肯定され、褒められてしまったからです。 「闇がある」「びっくりするぐらい冷たい事がある」「一人冷めている」というのは とてもつらい時も、甘えられない環境にあったために 自分で自分の心を守るために、あまり辛さを感じさせないように 感情を鈍らせているからと思います。 そうなると、楽しむべきときにも皆と一緒に楽しめなかったり 共感性が低かったり、他人から冷たいと思われたり、 美しいものを見たときの感動すらも薄くなります。 祖母のDNAを将来に残すのかというのも、祖母というより 自己肯定感がとても低いために、そう思ってしまうのではないでしょうか。 あなたのような人と、結婚したい人はいっぱいいますよ。 だって何の苦労も知らない人より、打たれ強いですし 苦しい問題を抱えながらも、一生懸命悩み考えている人と 共に支えあって生きていきたいじゃないですか。 DV・モラハラを受けた人間というのは、確かに一生影響を受けますし 同じことを子供にしてしまう悲しい連鎖はありますが むしろまったく逆の行動をとることが多いと、知っておいてください。 具体的なデータは出せないし、 本も手元にないので引用もきないのですが、昔図書館で読んだ、 スーザン・フォワードの『毒になる親 一生苦しむ子供』の本の中には 暴力を受けて育った子供は、自分の子供にも暴力をふるうと思われがちだが 実際は真逆なこと、まったく叱れない親になってしまうパターンが多いと 書かれていました。 過去の辛い記憶がフラッシュバックするためか 自分と同じように子供を傷つけることを恐れて不安になり 叱るべき場面でも叱れず固まってしまったり、 普段から子供のご機嫌をとるようになったりするかもしれません。 もちろん、良い育て方ではありません。 これもDV・モラハラの悲しい連鎖、といえるかもしれません。 ただ実際にDV・モラハラを与えるよりはよっぽど傷が浅いですし 子育てについては、自分で勉強することができます。 パートナーとの関係もありますし、今から心配しないでくださいね。 それから結局、人は孤独なものです。誰でも死ぬのときは一人ですし 孤独のつらさ、というのは自分で耐えなくてはいけません。 ただ誰かが現れて救ってくれる、というのは 白馬の王子様的な存在ではなく、ひょっとしたらあなたが生み出すものかもしれませんよ。 たとえばあなたが恐れている、自分の遺伝子を引き継いだ子供。 最初は救ってくれるどころか、全面的に依存され愛を要求されますが 子供が自然にもっている親を愛する純粋さ、ひたむきさを知り、自分が欲しかったもの 愛してほしい、構ってほしいという願望を 与えられるのではなく、与えることで、救われることもあります。 意味がよくわからないかもしれませんが、今はとりあえず いつかは結婚して家庭を持ちたい、という気持ちがあることを大事にしてください。 今のひどい憎しみ、苦しみ、無力感というのは時間が多少解決してくれますが DV・モラハラを受けた子供というのは 将来、別の感情に苦しめられることが多いです。 たとえば、今は母をいじめた祖母が許せないとか 苦労している母を一番の被害者、自分が守らなければいけないと 感じているでしょうが、それも変わってくるかもしれません。 自分が同じ、子供を持つ母親になって気づくこともあります。 母親とは子供に気を使われ、守られるべき弱い存在ではなく そもそも祖母とも父とも対等にわたりあい、むしろ嫌味をいわれつづけた 娘を守るべきだったのに、それをしなかったのじゃないかということ。 自分はもっと母に甘えたかったのに、仕方ない環境があるとはいえ、 母親が逆にしっかりした子供を求め、親子関係が逆転して 親が子供に甘えていたこと。 もともと父と結婚したのは母親。 母親は被害者ではなく、消極的な加害者じゃないか。 自分は母親を絶対的なもの、気の毒な親、守るべき存在として 強く思い込んでいて、せめて母親だけは素晴らしい人と思うことで 自分の心を守ろうとしていたのではないかと思い始めると 両親ともに絶望するかもしれません。 あなたがいったいどんな人間なのか、私が思うあなたは、 これからやっと、作りだされるもので 今までは、押し付けられていただけのもののように感じます。 人はだれでも最初は、押し付けられた環境の中に生きていますが 少しずつ自由になり、自分で考えて生きていけるようになります。 大丈夫ですよ。 あなたの質問に対する、直接的な答えは書いてありませんが、 『それでも家族を愛してる』 ポー・ブロンソン著 本を読んでみることをおすすめします。
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