家庭環境

質問

27歳のOLです。付き合って4年になる彼氏（30歳）と同棲しています。
先日彼氏の実家へ挨拶へ行き、入籍などの話が現実味を帯びてきたのですが、私の家庭環境がちょっと複雑なのでどう伝えればいいのか、色々な意見を聞かせて頂ければと思い、投稿致しました。

私の両親は私が中学生の時に離婚しました。この際、両親それぞれに不倫相手がいました。私は父親の元に残されましたが、その後父が自営していた会社が倒産します。父は祖母に借金をして飲食店を始めたりもしましたがそれもすぐに閉店しました。この頃から飲酒量が増えて、父は働きもせず毎日お酒を飲んで過ごすようになりました。そして、この頃に私は母親のもとへ逃げました。それから父は自宅を売り、祖母の支援を受けて一人暮らしを始め、結果アル中で精神病院に入院しました。その後アル中の後遺症で障害者認定（身体不調）を受けた父は生活保護を受けながら働く事無く酒浸りの日々を送り、3年前に肝硬変で亡くなりました。この間、私は精神病院へ1回見舞い、後は最期に看取っただけです。祖母は自分の意志で養護ホームへ入居し、母親は働きながら一人で暮らしています。尚、今も奥さんのいる男性とお付き合いを続けています。
ご両親へは父が3年前に亡くなり、生前は自営していたという事だけは伝えてあります。私としては、できれば父も既に亡くなっているので、聞かれそうも無い事（生活保護だとか精神病院だとか）はあえて自分から伝える事はしたくないなと思っていたのですが、やはりそうもいかないだろうとも思っています
こういった理由で結婚を反対される可能性について昔から納得しており、諦めてもいますが、実際にどうやって切り出し、どの段階で、どこまでの内容を伝えるべきなのかがよくわからないので質問させて頂きました。
厳しい意見も含め、色々な意見を拝聴したいと思っております。宜しくお願い致します。

回答No.8

ossan2006

ほとんどの人が「話す必要はない」「話さない方がいい」と答えられていますが、何故かと言えば「話すと破談になる可能性があるから」でしょうね。両親のことを話そうが話すまいが、結婚にな～んの影響もなければ、「好きにすれば」という回答がつくわけですからね。
つまり、世間一般では、やはり自分の子供の結婚相手の家族のことに、多少なりとも関心があるってことです。私の親も、基本的に子供のすることには無関心ですけど、さすがに「相手の親はどこで何をしている人なの？」くらいは聞いてきましたから。

あなたが心配しているのは、話さずに結婚話を進めていって、いつしかあなたの両親の話になって、そのときになってウソをついたり適当に誤魔化したりするのは嫌だ、かといって正直に言って破談になるのも嫌だ。ならば今のうちに洗いざらいカミングアウトしておいた方がいいのではないか、ってことでしょう？

私は、あなたが話さずにいるとストレスが溜まって悶々とするのであれば、話してスッキリするのもアリだと思いますよ。それで破談にしてくるような家なら、むしろこっちからお断りですよ。

私（男）なら、両親が反対しようが結婚します。ただし、母親と一切関わりを持たないという条件をつけますが。

お礼

そうですよね。
同じ人間で、私のような家庭と普通の家庭に育った人がいれば、普通の家庭で育った人の方がいいだろうと私も思います。
誤魔化したり嘘をつくつもりはありませんし、聞かれた事は答えるつもりでいます。ただ、なかなかない状況だろうとも思うのですが、すごく細かく聞かれた時に「なんで言ってくれなかったのか」と思われるのが怖いという気持ちはすごくあります。
今は伝えなきゃいけないけど、伝えてダメになるのが怖いという気持ちですね。
もしや蛇足的な部分は伝える必要はないのかな、、とも考え始めていますが。
やっぱり第一に彼の気持ちが重要なんですね。

ご意見ありがとうございました。

補足

短時間の間に、本当にたくさんのご意見ありがとうございました。
色々な意見、優しい意見はもちろん、現実的な意見も頂けて本当に参考になりました。
本当に申し訳ないのですが意見をくださった全ての方々に感謝しており、優劣をつけることができないのでポイント割振をなしとさせてください。すみません。
本当にありがとうございました。

回答No.7

hana81

こんにちは。

質問者様が面倒を見たり、将来引き取って世話をしたりしなければならない人がいないのであれば、詳しい話はしなくて良いと思います。
両親は離婚して、離婚後父は亡くなった。
母は働いて自活している。
祖母は養護施設に入っている。
それで良いと思います。

私の実家は、
父と母は仲が悪く、ＤＶもしょっちゅうで
弟が引きこもりの精神病患者で
去年(結婚後)父が自殺しました。
その後母は弟に実家を追い出され、今は細々と働きながらのひとり暮らし。
弟は実家にいついていますが、バイトをしているのか、全く働かず家にいるのかも解りません。
治療をしていないので、病気は治っていないと思います。

旦那は全部知っていて、父の死後弟がらみの面倒なことにも全て付き合ってくれましたが、
同居中の旦那の両親には、父は仕事中にマンションから落ちて亡くなったと伝えました。
母が実家を追い出されたことは言っていません。
ひとり暮らしを始める前は、田舎にある伯母のところに行っていて、その報告はしてあるのですが、旦那の両親は未だに母が田舎にいると思っています。
弟のことは、ひきこもりなのは知っていると思いますが、精神病だということは特別言っていません。面倒を見る気がないので。

今後、母のことについては話すことになるかも知れませんが、必要なこと以外はわざわざ話すこともないだろうと思っています。

もし今後質問者様がお母様と暮らすことになったりした時も、離婚していることが伝わっていれば不自然ではないですよね。
旦那さんになる彼には話しておいた方が良いかも知れませんが、今後も質問者様おひとり、または夫婦間で解決出来るようなことであれば、彼のご両親に話さなくても大丈夫だと思いますよ。

お礼

話しにくいであろう事を、ありがとうございます。
触れ回る話でもないからという事もあるでしょうが、余り周りで複雑な家庭の話を聞く事がないので、とても参考になります。
そうですね。相手のメリットになるものでない事は伝える必要はないのかもしれませんね。
必要な事だけを、必要な時に。。彼と私が結婚したとしても、ご両親は本当の意味では別なんですよね。本当に参考になりました。
包容力のある素敵な旦那様で羨ましいです。

ご意見ありがとうございました。

回答No.6

comon-suki

お父さんの、離婚後の様子や最後の事については
話さなければいけない事だとは思いません。
もし聞かれたら、
とても悲しい辛い経験のようです。詳しくはお話は出来ませんが、父親の生き様は、反面教師として生活に生かしたい・・・二人で末永く幸せになりたいと思っています。
とお話になれば良いと思います

これから結婚するにあたっての問題については
聞かれれば、解かる範囲でお答えになった方が、ご安心されると思います。
○入院中のお祖母さん、母親についてです。
他にご兄弟ご親戚がいるかどうかも含め
あなたが引き受けなければならない事がある場合です。
葬式・墓・などです。
はっきりと解からないだろうと思いますので・・

これから何か私の身内係累で起きる問題については、彼と相談したいと思いますが、その時にはお知恵を貸してくださいと伝えればよいでしょう。

お母さんについてですが、一人の女性の生き方として、
見届ける事しかないでしょうね。
彼のご両親も世間を充分見ています。
話さずとも色々解かります。
それを否とするかどうかは解かりませんが・・。
あなたの人間性とは関係ありませんから、
凛としていてください。

どうかお幸せに！
彼のご両親が素晴らしい人生を過ごされていらっしゃったら一杯それを学んで、可愛がって頂いて下さい。

お礼

母の事は、色々気がかりな点もありますが、母のしたいように生きていけばいいかなと今は考えています。
祖母については、すごく気丈な人で後を継ぐ人間もいないから墓の面倒もみなくていいようにと自分で既に墓（永代供養の集合墓）を契約しています。
係累が少ない事もあり、将来面倒をみる可能性があるのは母だけなので、それは覚悟しています。
相手にご迷惑をかける恐れがある部分は正直に話した方がいいですよね。
それ以外は何とか前向きな感じで必要に応じて伝えていくという感じでしょうか。

私が思うより、ご両親の方が何倍も大人ですもんね。

ご意見ありがとうございました。参考にしたいと思います。

回答No.5

noname#22222

＜杞憂の感あり＞

要約すると、「両親が離婚したので、母と暮らしてきました」ということです。

「あなた、頑張ってきたのね！まあ、そこそこに色々な事情はあるしね！」
で終わり、その場は、踏み込んで聞かないご両親が大半かと思います。

「へーっ！ところで、離婚に至った経緯を聞かせて！」
こういうご両親は稀だと思います。
幾ら詮索好きでも、相手のプライバシーに鼻からズカズカと踏み込んで来るとは考えられません。

よって、「杞憂の感あり」です。

＜世間一般なのか上流階級かで違う＞

さて、結婚し子供が出来て、お互いに気心が知れた頃に、
「フーン！そうだったの！」
という展開が、世間一般だと思います。

これに対し、兄弟親族が全て医師・弁護士という＜上流（？）階級＞では、展開が違うかも知れません。
この辺りは、私の知る由もありません。

＜あなた自身の「堂々」が大事では？＞

まあ、一番大事なのは、質問者自信の「堂々たる態度」です。
不遜ということではなく、「私は、私の選んだ人と人生を共にする」という姿勢です。

*****

なお、私の娘も27歳。相手も、同じ30前後。
相手のご両親については、娘=>妻=>私と間接的に「公務員退職者」程度しか聞いていません。
彼氏には、「自分は、ハスキー犬が吠えずにじゃれ付いたのでパス！」と言い渡しています。
こんなもんではないでしょうか？

お礼

実は、字数制限にかかり省略したのですが、余り良くない要素がまだあります。離婚家系だったり、母の異母兄弟で精神病で亡くなった方がいたりだとか。その他もろもろ。
ここまで細かい事まで伝えるつもりはないのですが、こういった事が重なって私は家柄に全く自信がありません。それが自分自身への評価にも繋がってしまっているのだと思います。
彼の家は中流ですが、田舎で皆公務員というような家庭なので、誰に指摘された訳でもないのですが、家柄の違いを私自身が気にしてしまっています。

案ずるより生むが易し　なんでしょうね。

ご両親と同年代の方からのご意見、非常に参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.4

straywakaba

あなたのお父様について（生活保護だとか精神病院だとか）は一切お話しする必要はないと思います。
なぜなら、そういう話から思わぬ邪推をされて、トラブルになることも考えられるからです。
あなたの性格や生活態度だけを知ってもらうだけで充分です。

なぜ、「やはりそうもいかないだろうとも思っています」と思うのでしょうか？きっと、とても真面目な方なのだろうと推測しています。

どうぞ、過去にとらわれずに、幸せを掴んで下さい。

お礼

そうですね。
私の中で、正直に全て話して受け入れてもらえるのではというドラマチックな大団円を夢想している部分もあるのだと思います。
実際のところ、全て話す事で私はすっきりしても、話す事でご両親が不安を感じたり世間体に影響したりという可能性もあるのだと思い至りました。
嘘をつくつもりは初めから全くないのですが、「隠す＝悪い事、全て伝える＝正直でいい事」という思い込みがあったのだと思います。
もうちょっと柔軟に考えてみます。

ご意見ありがとうございました。

回答No.3

noname#242370

彼は知ってるんですよね？

あなたに言わせるのは荷が重すぎると思いますよ、ここは彼に頼った方が良いと思います。

事前に予備知識なくこの話聞いたら、絶対反対しますよ。
彼にやんわりと（苦労した人だけど、本当に頑張ってここまできた・・）等、ご両親にフォローして貰っておかないとショックが大きいんじゃないですかね。

父は亡くなっていますし、今後あなた達に負担を掛けることはないと思いますので大丈夫かと思うんですけどね。

彼を交えて彼から切り出して貰った方がいいと思いますよ、ここは彼があなたを守る所じゃないですか？もし守ってくない人なら結婚しない方
が後々良かったと思んじゃないですかね。

お礼

彼には伝えてあります。
彼は多分、私が自分で言うものだと思っているし、私も自分のことだから自分で、と思っていました。
もうちょっと彼氏を頼ってもいいですよね。
実際、私でも厄介な家庭だと自覚しているのでご両親からではなくとも親戚の方などから反対される可能性はあるだろうと考えています。
思いつめすぎていたかもしれません。

ご意見ありがとうございました。冷静なご意見も聞けてうれしいです。

回答No.2

tototora1207

私の意見ですが、私は敢えて父親の経緯は話す必要があるのかなと思います。
旦那さんになる人には耳に入れてもいいかも知れませんが、ご両親に耳に入れなくて困る事があるのでしょうか？今生きてる人なら何かあった時の為に生活保護を受けてるとか、お酒で肝臓を傷めて肝硬変だと言う事も話しておいた方がいいかと思いますが。

もし私が貴方の立場なら、今話してる事だけで敢えて言いませんね。
結婚は家と家とかって強く思ってませんか？
確かにそういう部分もあるかと思いますが、最終的には一番大切なのは貴方と彼なんですよ。
ご両親に、何から何まで言う必要は無いと思います。

お礼

そうですね。
亡くなった事が幸いとなるのも変な感じですが、これから父の事で相手方に迷惑をかける事はないというのは、複雑ではありますがよかったと思っています。
これまで基本的には個人の問題だと思っていたのですが、ご挨拶に伺った時に親戚付きあいを重視されている事がわかり、こういった家庭環境の為、親戚付きあいを殆どしてこなかった私にはちょっとカルチャーショックだったんですね。
彼とよく話をしてみようと思います。
言わなくてもいいというご意見、色々思いつめていた自分にとって（勝手でしょうが）本当に安心しますね。
ご意見ありがとうございました。

回答No.1

kadakun1

彼はすべて知っているのですよね？
ならばあえて言う必要は感じません。
あなたのご両親とあなたは違います。
彼があなたを選んだ理由は何でしょうか？両親は関係ありますか？無いでしょう。
では、あなたが彼を選んだ理由は？
それも両親と関係ありませんね。

文面から察するにとても素敵な方のように思えます。
あえて自分から嫌なことも話そうとしていますし・・
でも、そんなことであきらめて良いのですか？
私があなたの彼なら「親が反対するなら、家を出ておまえと2人だけで暮らす。誰にも文句は言わせない」と言いますけどねｗ

あなたがどうしても告げたいのなら、そうすべきでしょう。でもそれと結婚は別です。
あなたが苦労してきた分、幸せな家庭が作れると思うのは、私だけでは無いと思いますよ（もちろん彼もそう思っているでしょうし）

お礼

彼には付き合い始めた頃に、全て伝えました。
この前、この件を話し合おうと再確認したところうろ覚えでしたけど。。。
私と親は違う人間だと頭では分かっているつもりなんですが、同じ血が流れているからとか、家柄がとおっしゃる人がいるのもわかるので、不安があるんですよね。
最悪な状況を思い浮かべる癖があるので、ちょっと卑屈になりすぎているのかもしれません。
彼と話し合って不安な点を理解してもらおうと思います。
kadakun1さんの彼女は幸せですね！

アドバイスありがとうございました。