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私は恩知らずな最低な人間です。
私は恩知らずな最低な人間です。 母と父の祖母と暮らしています。 もちろん関係はよくありません。 父方の叔母と祖母は私と母を早く出て行かせたいと思っています。 夫婦間の離婚に父方の叔母が口を挟んできて「浮気して出て行ったのは○○のせいだ」（○○は母親の名前です）などと言い、父方の親戚は皆、浮気した父の肩を持ちます。 話がそれてしまいましたが、 母には離婚したら新しい人を見つけてもらい私が離れても辛くならないようにその相手と再婚して幸せになってほしいんです。 再婚すれば何かあったときに話す相手が新しい旦那になるので私は母親から解放される。 最近一人で居たくて仕方ないんです。 親の前で笑うことも嫌になってます。 再婚を望むのだって 母の為じゃなく私の為です。 こんな事を思う私は最低ですよね。 私はどうしたらいいのでしょうか？
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- rainbow_rainbow
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母親の状態が全く分かりませんが、文面をみるに良くなさそうですね 母親は父親に裏切られ、祖母や叔母に虐められている状態で弱っている 貴女もそんな生活や弱った母親の相手をしてうんざりしているという認識でいいでしょうか？ 後、まだ離婚は成立していないんですよね 早く離婚が成立して、新しい住居で穏やかな生活が送れるといいですね 貴女が一人になりたいように、母親も一人は耐えられないのではないでしょうか 今は貴女だけが心の支えになっていると思います 支えてあげて欲しいとは思いますが、それで貴女が潰れては元も子もありません 出来る範囲で支えてあげられればいいと思います 母方の親戚、祖父母や叔父叔母がいるのなら相談してみたらどうでしょう 血の繋がりはこういう時に強い絆になると思います 貴女一人ではなく皆で母親を支えていければいいですね 貴女の気持ちはそれなりに理解はできます でも、自分の為とはいえ母親には幸せになって欲しいと考える 貴女は優しい人なのでしょう 内心はどうあれ表面上は母親の面倒をきちんと見てあげるのがいいかと思います たまった負の感情はどこか別の場所で発散できるとを見つけ、そこで発散するようにして下さい 後、離婚したからと言って直ぐに別の男とはいかないと思います
- kamikami30
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基本的に結婚や離婚って夫婦間の問題なので、他のやつは黙れというところですね。 ましてや子供がいるなら、子供を巻き込むなと。 浮気や不貞行為はよくはないですが、やってしまったわけですから、 離婚して慰謝料とれる流れなんですね。 離婚すると、未成年の子供がいれば養育費とかも問題になりますが、 現行法だと支払わない人が多いですね。 とりあえず、金の面で子供に不自由なくできるかどうか？ 離婚するのもしないのも親の勝手です。 というか、親の都合で子供が大迷惑してるんだから、金で埋められるところは埋めてもらおうか。 それが出来ない親なら、ゴミだと思うので、感謝もしなくていいと思います。 まだまだおかしな親はたくさんいるので、最低とまでは言いませんが、親が悪い、 自立できる年齢なら、そんな下らない家族さっさと捨てて出ていった方がいい。 偏見に満ちた意見ですが、こういう見方もあると言うことで、ご覧いただければと思います。
- backtester
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あなたは最低ではありません。 そのような経験をされたら、 誰だって同じように感じます。 お金を稼いで、お母様と一緒に家を出てください。 家を出られないのはお金の問題だけですよね？ あなたが現在何歳で、 何をされているのかは存じ上げませんが、 お金さえあればどうにでもなりますよ。 本当に今の環境をどうにかしたいなら、 他の事は考えずお金を得る事だけに集中して下さい。
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私はたまに「自分はなんて 最低な人間なんだろう」と 思うときがあります。 私の両親は私が小１のときに 離婚しました。今時離婚なんて 珍しくないし、私の友達にも 片親は何人かいるのを知っています。 父親はお酒をよく飲む人で あまり家に帰ってきませんでした。私が幼稚園のころは、サラリーマンとして働いていたようなのですが、私には全く記憶がありません 父との思い出自体本当に 少ないです。 なんとなく父は私の２つ上の 兄の方を可愛がっていたような気がします。 離婚したあとは母に引き取られ 母は一生懸命働いてくれました 本当に毎日毎日一生懸命働いて 私と兄を育ててくれました 父は連絡がつかなくなり ５年ほど音信不通の状態でした 私が中学に上がった頃離婚した 父が病気で死にました。 肺ガンだったと思います。 元々体が悪いのにも関わらず 父はお酒をやめませんでした 父は実家に帰り暮らしていたので最期のお別れをするために母と兄と３人で父の実家へ帰りました。 本当なら私の「おばあちゃん」のはずの父の母親も私たち３人にはまるで赤の他人のように接していました。 そして、棺桶の中にいる父の顔を見た瞬間私は狂ったように泣き叫びました。今考えれば私は父が死んだのが悲しかったのではなくて「自分の父親はこの世にいない」という事実、どこか自分が悲劇のヒロインになってしまったような事実を受け入れるのが辛かっただけなのではないかと思いました そんな自分は最低な人間だと 思いました 母は棺桶の中にいる父に 向かって泣きながら「会いにきたよ、寂しい思いさせてごめんね」と謝っていました 私はここでも「きっと辛かったのは100％お母さんなのにどうしてお母さんが謝るんだろう」と思ってしまいました 私は最低な人間だとおもいます 高校に入学するために高い お金を払って塾に行かせてもらったり携帯を買ってもらったり 私は母に甘えてばかりです 反抗ばかりします 私は最低な人間だとおもいます たまに何で自分はこんなに 最低なんだろうと考えると 生きている意味がわからなくなります 母には感謝しています でも父は事実上家にも帰ってこないで母を苦しめたまま連絡を絶ちそして私たち家族の前からいなくなりました 母は「死んだ人間を恨んじゃいけない」と言って父のことを悪く言いませんが何故父を恨まないのか私にはわかりません 父が死んでから３年が経ちますが１度も墓参りや線香をあげに行っていません こんな考えの私は最低ですか？ たくさんの意見がほしいです 文章ごちゃごちゃですみません
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