モラハラ父から逃げた後の私の結婚について

質問

初めまして。
初めて利用させて頂きます。
どなたかの客観的なご意見を頂きたく、投稿させて頂きました。
状況が複雑なため長文になってしまうこと、ご容赦下さいますようお願い致します。

私は２８歳の会社員、女です。
お付き合いして８年になる婚約者がおります。
両家に挨拶も済ませておりますが、両家の顔合わせ等はまだです。
その間に私の家族間で揉め事が起きてしまいました。

私の両親、特に父親はいわゆる「毒になる親」で、
毒になる親に該当するモラルハラスメントの気質はほとんど該当する父親です。
（浮気・借金・数ヶ月の無視・暴言・理由不明な暴力・責任転嫁・自己中心的など）
更に父は仕事関係で前科もあり、結婚の挨拶をする少し前に出所してきたばかりでした。
母は父に怯え、私に父の悪口を私に毎日聞かせつつも服従しているような状態です。

婚約を済ませてから数年後、父が娘の私と同年代の女性と関係を持ったことが発覚し、
母が今度こそ離婚すると言い出しました。
それが切欠となり、今まで積もりに積もっていた私の鬱憤も相まって、
私はこれ以上家族と居ると自分が病んでいくと判断し、やむを得ず家を飛び出ました。
父と母には出て行く前に、出て行きたい旨とその事情を説明しました。
母は私が出て行くことに賛成しましたが、父は
「母が誤解している、私が勘違いしている、自分は悪くない、
　理解できないお前（と母）が悪い」
の一点張りでした。
原因は今回のことだけではないと言ったにも関わらず、話をしても理解してもらえず、
仕方なく説得できないまま逃げるように家を出ました。
その後、母は結局怒り狂う父を無視できず離婚は諦め、
自分の実家に戻って暫く距離を置くという形で治まりました。

それからまた数年、結婚の話が本格的に進みだしました。
（私の家の事情は彼にもご両親にも話しております。）
ですが私は父には家を出てから連絡も一切しておりませんでしたし、
私の居場所も知りません。
父とは縁が切れたものと思っておりましたので、
最初は結婚についても連絡するつもりはなかったのですが、
この事を相談していた母に、父には挨拶だけでもして欲しいと説得され、
「けじめとして挨拶だけでもさせて貰えませんか？」
と父に連絡を入れました。しかし父から帰ってきた返答は、
「お前が勝手に勘違いして出て行きたいから出て行ったのに、
　自分が悪者にされているお前の感覚は人間としておかしい。
　お前が始めに筋を通せ。そうじゃなかったら会うつもりもない。
　そんな話も出来ないやつが結婚するとか口に出すな！
　相手もお前と同意見ならば相手にも会うな！
　そんな恥ずかしい結婚やめてまえ！」
と捲し立て（ほかも色々罵倒されましたが口の悪い脅し文句なので省略します。）
一方的に連絡を遮断されてしまいました。
電話を何度も掛け直しましたが、出ませんでした。
その後母にも連絡を入れ、父と連絡を取った事、父に言われた事を伝えましたが、
母が私にくれる助言は前回と同じで、
「今後のあんたの為にも父と和解し、何度も謝って勝手に出て行った事を許してもらい、
　結婚をちゃんと認めてもらいなさい」
というものでした。
「あんたと父が何を揉めているのか私には分からないけど」
とも言われてしまいました。
揉めた発端にあるのは両親の夫婦間にある問題なのに、
その事を忘れたかのようなその発言が本当にショックで、
母が私に形だけでも謝って欲しいと言ってくるのは、
もしかしたら私のためではなく母自身の為なのかと疑ってしまうようになりました。

前置きが長くなり申し訳ありません。
唐突ですが、ここでご相談したい内容をまとめます。

・私は謝る必要はないと思っているのですが、母の助言通りにするべきなのでしょうか？
　ただし、この選択には私は辛酸を舐めるような思いで挑まなければなりませんし、
　父がこれで私と彼との結婚を認めてくれるようには私には思えません。

・もし一連の流れで私に過失などがあれば、その点も教えて頂けませんでしょうか？
　自分では気づかない間違いもあると思いますし、それが謝る切欠になればと思います。

・そもそも父とはほぼ絶縁状態のこの状況で、結婚の挨拶や報告などは必要でしょうか？
　母の言う助言に不信感ができ、助言として受け取れなくなってきています。

この３点です。

そして最後に、これが最も重要なのですが、
お恥ずかしい話ですが彼との子供を妊娠してしまいました。
今３ヶ月で、ここ何日か前に判明致しまして、まだ両家の両親にも伝えておりません。
やはり一般的な順番とは違う事なので非常に罪悪感を感じていますが、
元々妊娠しにくい体で、結婚しても子供は諦めていたものですから、
こんな状況にも関わらず私も彼も嬉しさの方が勝ってしまいます。
彼とちゃんと入籍し、子供を産んで二人で育てたいと思っております。
なので生まれてくる子供の為にも、なるべく結婚にかける時間を最小限にし、
安心して出産したいのです。

この状況を踏まえた上で、私と彼が今一番建設的だと思う道が、

・父とは完全に縁を切ると決断し結婚の連絡は一切せず（または事後報告にし）、
　母には相談ではなく事実を全て伝えて説得し理解を得て、
　入籍だけでもすぐに済ます。

というものなのですが、これが最善策なのかどうか、
正直私も彼も混乱しているので判断がつきません。
この見解についても、皆様がどう思われるかお聞かせ頂ければと思います。

都合の良い話と思われるかもしれませんが、今のこの状況での最善策や突破口、
お叱りなど、ご教授頂けましたら幸いです。
同じような思いをされた方のご経験談なども、良き参考としてお聞かせ下さい。

長くなりましたが、最後まで目を通して頂きありがとうございました。

回答No.10

chiychiy

#4です。

お礼をありがとうございます。

お礼を一人ずつにきちんと返していらっしゃるので
とても真面目で誠実な方なのだと思いました。

多分、真面目すぎるくらい真面目な方なのでしょうね。
大変失礼ですが、それはお父様という反面教師という方が
近くにいらっしゃるからだと思います。

周囲に同等に見られない様に努力されていたのではないでしょうか？

また無意識にそのようにしていたような気がします。

手紙は読んでもらえなくてもいいのです。

あなたが伝えようとしたこと、お父様が受け取った・・・
それだけでも、１歩前進です。
いつかこんなこともあったと思い出すこともあると思います。

確かに、他の方が仰るように絶縁も視野に入っていることでしょう。
それは、今の時点では絶縁も同然？なのではないですか？

お父様が反省し、心を入れ替えることは
何十年も生きてきて難しいことの一つだと思います。
かと言ってありのままを受け入れることも至難の業でしょう。

あなたが今苦しい胸の内を介して、お母様に言われた通り
試行錯誤するよりも、軽く流してしまったほうが
いいのではないでしょうか？

きっぱり、こうと決めてしまわず、時の流れに任せてみる。
時間が解決してくれることもくれないこともありますが
今決断を下さずとも、距離を置いていれば
それであなたは救われると思います。

お父様の立場になって・・・と書いたのは
理解するという意味ではなく、
人それぞれ、思う事は違うものです。
ほんのちょっとした勘違いや言い間違いで
違う方向へも行きかねません。

お父様には理解不能なことも、普通では当たり前の事だったり
またその逆もあるでしょう？

十人十色。それは家族たりとも一緒です。
人には感情という心がありますから、本能だけではどうしようもないことも
沢山あります。

その感情を見失わないうちは、心の片隅にお父様の存在を
締まっておくのも一つの選択肢だと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

この長い質問を読んで下さっているだけでなく、
丁寧にご回答いただけていることに、
お礼だけでは済まないほど本当に有り難く感じております。

ご回答者様のご想像通りですが、
父のようにだけはなりたくないと強く願い、少しでも父親に似たところがある
人との関わりすら避けて生きて参りました。
ですがそれは、家族の中でならば、一番父親と性格が似ているのは私だからだと思います。
似た者同士は反発し合うというように、初めて父親に真正面から反発したのは
他ならぬこの私であったので、余計にそう感じてしまいました。
複雑な心持ちです。

今の状況だと、ほぼ絶縁状態と言えるのだと思います。
ですが、皆様のご回答を拝見し、私にも覚悟が足りていなかったことを
ひしひしと感じております。
自分の甘さが招いた結果がこれなのだと思うようになりました。
中途半端では何も解決しませんね。反省しております。
ですがご回答者様の仰るように、距離を置くということは理想的ですね。
父も私も、また母との間にも、冷却期間が必要なのは良く分かりました。
捨ててしまうより、とりあえずしまっておいて、
私の心に余裕ができたとき、開く事ができるなら、それが一番理想です。
ただ、父や母がそれを黙って見過ごしてくれるかが心配ですが、
しまった入れ物の蓋が勝手に開かないように、私が断固とした意志で
貫き通さなければならないことなのだと思えます。

そうですね、私の考えがあり、また父にも考えがあって、
それが食い違ってしまったのだと思います。
どちらも正しく、またどちらも間違っているのだと。
ただ、今は余りにも価値観がかけ離れすぎていて、
共に居てもお互い気力や体力を消耗してしまうだけだということを、
父には分かってもらう必要があるのかもしれません。