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モラハラ父から逃げた後の私の結婚について

chiychiyの回答

  • chiychiy
  • ベストアンサー率59% (17839/29777)
回答No.4

こんんいちは 家族間の揉め事はその家族でしかわからない部分もあります。 恵まれているかそうでないかも 各々の価値観によるものが大きいので 他人がとやかく言うものではないですし、 家族以外の周囲に迷惑をかけていなければ それでいいと思います。 お父様との件ですが、ご両親の間の揉め事は 子供が(あなたが)大人になればなるほど、関わる部分が増えて 大変だったと思います。 ご両親はご両親の考えがあって一緒にいたのだと思いますし その後の経過を見ると、あなたが翻弄されているのがよくわかります。 子供である以上、巻き込まれることもあるのかもしれませんが それは意思のある一人ずつですから、 お互いを尊重しなければいけないところで それぞれ掛け違っているのかも知れません。 育てて貰った恩があるにしても、お父様が頑なな態度をしている限り お母様が間に入らないのであれば、 それは、もう放っておくしかないと思います。 冷たいことかもしれませんが、 結婚を全面的に否定したり、 あなたが悪い、彼が悪いと著しく 相手のみに憤慨している以上、歩み寄るまでは時間が掛かりそうです。 あなたが何か直接言っても、誰かの助言を聞くような方で ない限り、その場しのぎも無理なのではないでしょうか? お父様には、自分の思いをつづった手紙を送り 読んでもらえるかどうかわかりませんが、 それで一先ず、線引きをしたほうがいいと思います。 情緒不安定になれば、お腹の赤ちゃんにも触ります。 お母様の仰ることは、判るのですが 自分が間に入らない、関係ないという感じも受けますので 離婚していないのに、ちょっと冷たい感じもします(ごめんなさい) あなたがお父様に憤慨する気持ちもわかりますが 例えば、あなたがお父様の立場だったら?ということも 少し考えてあげてもいいのかと感じます。 それが正しくも、間違っていても、まず話しを聞いてあげる 考えてあげるという気持ちになったら、 また和解の道もあるかもしれません。 お父様のしてきたことは理解不能だったとしても、 そこには何か考えられることがあるのかも知れませんし・・・。 お父様も年を取れば、変わってくるでしょう? 今は、無理にこじ開けることはしないほうがいいかもしれませんね。 どうぞお幸せになってくださいね。 心穏やかに、丈夫な赤ちゃんを生んでください。

miii00000
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 ご回答者様の仰る通り、家族間には家族間のルールがあって、 それは他人が介入できないことであると私も思います。 ただ、その家族間ルール、私の家庭で言えば父の答えが絶対という無言のルールを 破ってしまったのは身内の私です。 切欠がなんであれ、私が波風を立ててしまったことは、悲しく思います。 ですが、それでも私は家族間の密室に穴をあけ、変えてしまいたかったのだと思います。 確かに、私が年齢を重ねていくたびに母親の愚痴がエスカレートし、 私が父に対する反感を塗り固めて、結果巻き込まれてしまいました。 幼少期からこの状態でしたので、何十年という月日によって巻き込まれたものを、 たった数年で和解にまで持ち込むのは私も無理だと思います。 それは家を飛び出した時に、そう思っていました。 父親の立場になって考えてみた事もありました。父は不器用なだけだ、 母が父の言うように勘違いをしているだけだ、 きっと父は自分なりに家族を大切にしてくれている、と。 ですが、これは確かに父の立場になって考えたというより、 私が父と母を一人の人間同士なのだと十分に思えておらず、親として父と母に期待した結果の思い込みだとも思えます。 だから、結果こういうことになったのかもしれません。 そして父の立場をもう少し考えられるようになるには、やはりまだまだ時間が掛かるのでしょうね。 今はまだ、父に対して憤りしか感じる事ができません。 そして父の方も、私に対する怒りを治めるには時間が要るのでしょう。 ですが急ぐべき状況であるには変わりませんので、 とりあえず休戦、という形を取るのは良案だと思います。 なるほど、お手紙ですか。父が私からの手紙を読んでくれるでしょうか。 不安ですが、話し合えない今の状況では、父に対してはそれしかないかもしれません。 母は父が怖くて、私と父との間にも入りきれないのだと納得していましたが、 ご回答者様も仰るように、関係ないと思われているとも受け取れました。 それは彼からも言われてしまいました。 ショックは受けましたが、母に対する線引きを引く良い機会なのかもと 前向きに捉えたいと思います。 彼と子供とで幸せになれるよう、出来る範囲で頑張りたいと思います。

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