モラハラ父から逃げた後の私の結婚について

質問

初めまして。
初めて利用させて頂きます。
どなたかの客観的なご意見を頂きたく、投稿させて頂きました。
状況が複雑なため長文になってしまうこと、ご容赦下さいますようお願い致します。

私は２８歳の会社員、女です。
お付き合いして８年になる婚約者がおります。
両家に挨拶も済ませておりますが、両家の顔合わせ等はまだです。
その間に私の家族間で揉め事が起きてしまいました。

私の両親、特に父親はいわゆる「毒になる親」で、
毒になる親に該当するモラルハラスメントの気質はほとんど該当する父親です。
（浮気・借金・数ヶ月の無視・暴言・理由不明な暴力・責任転嫁・自己中心的など）
更に父は仕事関係で前科もあり、結婚の挨拶をする少し前に出所してきたばかりでした。
母は父に怯え、私に父の悪口を私に毎日聞かせつつも服従しているような状態です。

婚約を済ませてから数年後、父が娘の私と同年代の女性と関係を持ったことが発覚し、
母が今度こそ離婚すると言い出しました。
それが切欠となり、今まで積もりに積もっていた私の鬱憤も相まって、
私はこれ以上家族と居ると自分が病んでいくと判断し、やむを得ず家を飛び出ました。
父と母には出て行く前に、出て行きたい旨とその事情を説明しました。
母は私が出て行くことに賛成しましたが、父は
「母が誤解している、私が勘違いしている、自分は悪くない、
　理解できないお前（と母）が悪い」
の一点張りでした。
原因は今回のことだけではないと言ったにも関わらず、話をしても理解してもらえず、
仕方なく説得できないまま逃げるように家を出ました。
その後、母は結局怒り狂う父を無視できず離婚は諦め、
自分の実家に戻って暫く距離を置くという形で治まりました。

それからまた数年、結婚の話が本格的に進みだしました。
（私の家の事情は彼にもご両親にも話しております。）
ですが私は父には家を出てから連絡も一切しておりませんでしたし、
私の居場所も知りません。
父とは縁が切れたものと思っておりましたので、
最初は結婚についても連絡するつもりはなかったのですが、
この事を相談していた母に、父には挨拶だけでもして欲しいと説得され、
「けじめとして挨拶だけでもさせて貰えませんか？」
と父に連絡を入れました。しかし父から帰ってきた返答は、
「お前が勝手に勘違いして出て行きたいから出て行ったのに、
　自分が悪者にされているお前の感覚は人間としておかしい。
　お前が始めに筋を通せ。そうじゃなかったら会うつもりもない。
　そんな話も出来ないやつが結婚するとか口に出すな！
　相手もお前と同意見ならば相手にも会うな！
　そんな恥ずかしい結婚やめてまえ！」
と捲し立て（ほかも色々罵倒されましたが口の悪い脅し文句なので省略します。）
一方的に連絡を遮断されてしまいました。
電話を何度も掛け直しましたが、出ませんでした。
その後母にも連絡を入れ、父と連絡を取った事、父に言われた事を伝えましたが、
母が私にくれる助言は前回と同じで、
「今後のあんたの為にも父と和解し、何度も謝って勝手に出て行った事を許してもらい、
　結婚をちゃんと認めてもらいなさい」
というものでした。
「あんたと父が何を揉めているのか私には分からないけど」
とも言われてしまいました。
揉めた発端にあるのは両親の夫婦間にある問題なのに、
その事を忘れたかのようなその発言が本当にショックで、
母が私に形だけでも謝って欲しいと言ってくるのは、
もしかしたら私のためではなく母自身の為なのかと疑ってしまうようになりました。

前置きが長くなり申し訳ありません。
唐突ですが、ここでご相談したい内容をまとめます。

・私は謝る必要はないと思っているのですが、母の助言通りにするべきなのでしょうか？
　ただし、この選択には私は辛酸を舐めるような思いで挑まなければなりませんし、
　父がこれで私と彼との結婚を認めてくれるようには私には思えません。

・もし一連の流れで私に過失などがあれば、その点も教えて頂けませんでしょうか？
　自分では気づかない間違いもあると思いますし、それが謝る切欠になればと思います。

・そもそも父とはほぼ絶縁状態のこの状況で、結婚の挨拶や報告などは必要でしょうか？
　母の言う助言に不信感ができ、助言として受け取れなくなってきています。

この３点です。

そして最後に、これが最も重要なのですが、
お恥ずかしい話ですが彼との子供を妊娠してしまいました。
今３ヶ月で、ここ何日か前に判明致しまして、まだ両家の両親にも伝えておりません。
やはり一般的な順番とは違う事なので非常に罪悪感を感じていますが、
元々妊娠しにくい体で、結婚しても子供は諦めていたものですから、
こんな状況にも関わらず私も彼も嬉しさの方が勝ってしまいます。
彼とちゃんと入籍し、子供を産んで二人で育てたいと思っております。
なので生まれてくる子供の為にも、なるべく結婚にかける時間を最小限にし、
安心して出産したいのです。

この状況を踏まえた上で、私と彼が今一番建設的だと思う道が、

・父とは完全に縁を切ると決断し結婚の連絡は一切せず（または事後報告にし）、
　母には相談ではなく事実を全て伝えて説得し理解を得て、
　入籍だけでもすぐに済ます。

というものなのですが、これが最善策なのかどうか、
正直私も彼も混乱しているので判断がつきません。
この見解についても、皆様がどう思われるかお聞かせ頂ければと思います。

都合の良い話と思われるかもしれませんが、今のこの状況での最善策や突破口、
お叱りなど、ご教授頂けましたら幸いです。
同じような思いをされた方のご経験談なども、良き参考としてお聞かせ下さい。

長くなりましたが、最後まで目を通して頂きありがとうございました。

回答No.8

783KAITOU

人間関係、特に親子関係の判断は感情的になりがちです。特にあなたのご質問のケースは事が発生した結果の事実のみを問題点として捉えられています。こうなるともの事の判断基準は、正しいのか間違っているのかの判断しかできません。更に、その判断は感情的にならざると得ないのです。そんな中で客観的な判断をお願いします。と、おっしゃっているのなら、あなたの取った行動と判断は間違いである。と、しか言えません。

３つのご質問、いずれもあなたの気持ちを中心にお考えになっていることです。もの事の原因が明らかになっていないのです。結果を原因のように解釈されているのでいつまで経っても自分の判断とか考えに迷います。どんなに悪くてつまらない父親でも、自分の娘の結婚式を知らされて頑なに娘との距離を取ることはしません。

このようにいうと、あなたの父親は特別だとおっしゃる声が聞こえてくるようですが、内輪はともあれ社会の中で生活されている以上、他とは違いがあれども許容範囲です。それを切って捨てるようなものの考え方は感心しません。腹立たしいことと事実の原因を一緒にして考えるとあなたのように社会を敵に回すものの考え方を身につけるのだ、ということを覚えておかれると良いです。

お母さんに仲立ちしてもらってお父さんの機嫌を直してもらう努力をすべきです。あなたがお父さんを嫌うのは自由です。しかし、その影響はこれからのあなたの生きていく人生に不都合に影響します。と、いうことを申し上げています。もし、それでもいい、とにかく目の前の父親は許せない嫌いだと思われるのなら、そういう考え方に合った生き方をすべきです。決して、よりよい家族を築いて家族が平和であるように、なんてことは考えないことです。あなたの感情に相反する客観的な意見で申し訳ございません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

こういった家族間の問題は、やはり第一に感情が優先してしまいますよね。
冒頭で「客観的に」と述べたのは、私の判断が家族ルールのフィルターを通して見ている可能性があるので、
皆様のご回答を通してフィルターを取り除くため、色々なご意見を頂きたくてそう述べましたが、
客観的にという言葉の選択自体が間違っていました。
正しくは、主観的にでも結構なので、皆様がこの件に関してどうご判断されるか、ということを伺いたかったのです。
混乱させてしまい申し訳ありませんでした。言葉を選ぶのは難しいですね。

なるほど、確かに私の家を出て行くという選択は、
後々の事を考えると問題を解決する最良の手段ではなかったということですね。
父親もですが、私も、話し合いというより自分の感情をぶつけ合っていただけのようにも思えます。
その結果、何が最前の道なのか分からない状態にありましたし。
勿論、父親の背景にある根本的な原因とも呼べることがあり、
正しく判断するのだったら、それも見て判断しなければいけないと分かっているつもりでいました。
ですがやはり、私は自分の感情に流され、どうしても許せず、判断してしまいました。
それは私の反省しなければいけない要素の一つなのでしょうね。少し冷静になれました。

母にバックアップを頼むということは、母親に対して過度のストレスを与えてしまうでしょう。
私はそれを危惧し、それだけは自分から頼む事はできないと思っておりました。
ですがご回答者様のご意見と同様に、彼からも、母親に仲介役が出来ないか？と尋ねられたことがありました。
私はその時、駄目だと即答してしまいましたが、出来る出来ないに関わらず、
母に一度頼んでみる事も試さなければいけないかもしれません。
縁を切るということは、本当の最終手段とし、その前に出来る事をしなければいけませんね。

父との確執が私に与える影響は、母にも助言されました。今後絶対何かあるから、と。
それに関しては母に助言を貰う前、家を出る時に既に予期していましたが、
それよりもいつ出来るか分からない結婚の時まで耐えて、実家で暮らし続ける方が、私には耐えられませんでした。
こんな堪え性のない私が、家族をもって、幸せや平和を願うのは贅沢なのかもしれませんが、
それでも願わずには居られません。申し訳ありません。