モラハラ父から逃げた後の私の結婚について

質問

初めまして。
初めて利用させて頂きます。
どなたかの客観的なご意見を頂きたく、投稿させて頂きました。
状況が複雑なため長文になってしまうこと、ご容赦下さいますようお願い致します。

私は２８歳の会社員、女です。
お付き合いして８年になる婚約者がおります。
両家に挨拶も済ませておりますが、両家の顔合わせ等はまだです。
その間に私の家族間で揉め事が起きてしまいました。

私の両親、特に父親はいわゆる「毒になる親」で、
毒になる親に該当するモラルハラスメントの気質はほとんど該当する父親です。
（浮気・借金・数ヶ月の無視・暴言・理由不明な暴力・責任転嫁・自己中心的など）
更に父は仕事関係で前科もあり、結婚の挨拶をする少し前に出所してきたばかりでした。
母は父に怯え、私に父の悪口を私に毎日聞かせつつも服従しているような状態です。

婚約を済ませてから数年後、父が娘の私と同年代の女性と関係を持ったことが発覚し、
母が今度こそ離婚すると言い出しました。
それが切欠となり、今まで積もりに積もっていた私の鬱憤も相まって、
私はこれ以上家族と居ると自分が病んでいくと判断し、やむを得ず家を飛び出ました。
父と母には出て行く前に、出て行きたい旨とその事情を説明しました。
母は私が出て行くことに賛成しましたが、父は
「母が誤解している、私が勘違いしている、自分は悪くない、
　理解できないお前（と母）が悪い」
の一点張りでした。
原因は今回のことだけではないと言ったにも関わらず、話をしても理解してもらえず、
仕方なく説得できないまま逃げるように家を出ました。
その後、母は結局怒り狂う父を無視できず離婚は諦め、
自分の実家に戻って暫く距離を置くという形で治まりました。

それからまた数年、結婚の話が本格的に進みだしました。
（私の家の事情は彼にもご両親にも話しております。）
ですが私は父には家を出てから連絡も一切しておりませんでしたし、
私の居場所も知りません。
父とは縁が切れたものと思っておりましたので、
最初は結婚についても連絡するつもりはなかったのですが、
この事を相談していた母に、父には挨拶だけでもして欲しいと説得され、
「けじめとして挨拶だけでもさせて貰えませんか？」
と父に連絡を入れました。しかし父から帰ってきた返答は、
「お前が勝手に勘違いして出て行きたいから出て行ったのに、
　自分が悪者にされているお前の感覚は人間としておかしい。
　お前が始めに筋を通せ。そうじゃなかったら会うつもりもない。
　そんな話も出来ないやつが結婚するとか口に出すな！
　相手もお前と同意見ならば相手にも会うな！
　そんな恥ずかしい結婚やめてまえ！」
と捲し立て（ほかも色々罵倒されましたが口の悪い脅し文句なので省略します。）
一方的に連絡を遮断されてしまいました。
電話を何度も掛け直しましたが、出ませんでした。
その後母にも連絡を入れ、父と連絡を取った事、父に言われた事を伝えましたが、
母が私にくれる助言は前回と同じで、
「今後のあんたの為にも父と和解し、何度も謝って勝手に出て行った事を許してもらい、
　結婚をちゃんと認めてもらいなさい」
というものでした。
「あんたと父が何を揉めているのか私には分からないけど」
とも言われてしまいました。
揉めた発端にあるのは両親の夫婦間にある問題なのに、
その事を忘れたかのようなその発言が本当にショックで、
母が私に形だけでも謝って欲しいと言ってくるのは、
もしかしたら私のためではなく母自身の為なのかと疑ってしまうようになりました。

前置きが長くなり申し訳ありません。
唐突ですが、ここでご相談したい内容をまとめます。

・私は謝る必要はないと思っているのですが、母の助言通りにするべきなのでしょうか？
　ただし、この選択には私は辛酸を舐めるような思いで挑まなければなりませんし、
　父がこれで私と彼との結婚を認めてくれるようには私には思えません。

・もし一連の流れで私に過失などがあれば、その点も教えて頂けませんでしょうか？
　自分では気づかない間違いもあると思いますし、それが謝る切欠になればと思います。

・そもそも父とはほぼ絶縁状態のこの状況で、結婚の挨拶や報告などは必要でしょうか？
　母の言う助言に不信感ができ、助言として受け取れなくなってきています。

この３点です。

そして最後に、これが最も重要なのですが、
お恥ずかしい話ですが彼との子供を妊娠してしまいました。
今３ヶ月で、ここ何日か前に判明致しまして、まだ両家の両親にも伝えておりません。
やはり一般的な順番とは違う事なので非常に罪悪感を感じていますが、
元々妊娠しにくい体で、結婚しても子供は諦めていたものですから、
こんな状況にも関わらず私も彼も嬉しさの方が勝ってしまいます。
彼とちゃんと入籍し、子供を産んで二人で育てたいと思っております。
なので生まれてくる子供の為にも、なるべく結婚にかける時間を最小限にし、
安心して出産したいのです。

この状況を踏まえた上で、私と彼が今一番建設的だと思う道が、

・父とは完全に縁を切ると決断し結婚の連絡は一切せず（または事後報告にし）、
　母には相談ではなく事実を全て伝えて説得し理解を得て、
　入籍だけでもすぐに済ます。

というものなのですが、これが最善策なのかどうか、
正直私も彼も混乱しているので判断がつきません。
この見解についても、皆様がどう思われるかお聞かせ頂ければと思います。

都合の良い話と思われるかもしれませんが、今のこの状況での最善策や突破口、
お叱りなど、ご教授頂けましたら幸いです。
同じような思いをされた方のご経験談なども、良き参考としてお聞かせ下さい。

長くなりましたが、最後まで目を通して頂きありがとうございました。

回答No.7

mp20palpunte

父親が言う「筋」と、あなたが考える「筋」が違うのでしょう。
父親が言う筋は、自分に従えということです。

それは受け入れられないのですから、あなたにできることはあなたなりの筋を通して、
それ以上は確固たる姿勢を表明することだと思います。

電話で話しても、またお互いヒートアップして、ちゃんと伝えたいことを伝えられない可能性があるので、手紙で伝えるのが良いのではないでしょうか。

自分と両親との価値観がずれてしまっていること
自分は、自分の人生のために、その価値観を曲げることはできないこと
自分は和解を望んではいたが難しいと悟ったこと

この度結婚することになったこと
結婚式には呼べないこと
報告はするが何をしてほしいということではないこと
祝福してもらえないなら、自分のことは忘れてほしいこと
自分と両親の間で波風が立つなら、断固たる態度で臨むと決意したこと
今までのことは感謝しているが、今後は共に歩めないこと

そういったことをちゃんと伝えた方が、後々のためかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

きっと父のいう「筋」とはご回答者様の仰る通りのことなのでしょうね。
何となく気づいてはいたのですが、それが出来なくて家を出た事を
父に分かって欲しくて、私は抵抗してしまうんだと思います。
昔のように謝り従うことも選択肢にはありますが、
それだと家を出た意味も苦労も帳消しになってしまいそうで。

手紙という手段がやはり妥当なのかもしれません。
ご回答者様の予想通り、電話で話した私と父には言い争いしかなく、
そして最終的には父が悪態をつき続け、
私が怖くて固まってしまい、黙り込んでしまうという悪循環になってしまいました。

内容の詳細なご助言、非情に有り難く思います。
今の私では凝り固まった怒りと悲しみしか書けそうにないので。
試してみようかと思います。