無駄話ができない女

質問

職場や親戚の集まり、近所付き合いでの当たり障りない会話が非常に苦手です。

要件を伝える時や議論でははっきりとものを言う方ですが、
生産性がなく結論の出ない(出さなくていい)会話になると、
どのように頭を使えば良いのかまるで分かりません。

この能力が決定的に欠けているせいで長らく日陰の人生を歩んで来ました。

無駄話をするテクニックというよりは無駄話を楽しめない脳？の方に問題があるように思っています。
感情を豊かにし、どうでもいいような事で人と共感できる(したくなる)方法を教えてください。

回答No.7

hinamisan · ベストアンサー

当たり障りのない会話、を続けるには、
当たり障りのない受け答えを身につけるのが一番かと。

かくいう私も、世間話が楽しめないです。
結論の出ない話、テーマの無い話、論理を積み上げられない話、
ができません。
人のグチには付き合いきれません。男脳だそうです。

でも、それでは社会で生きていけないので、なんとか話を合わせるというか人といる時間を過ごさねばなりません。

必要なのは、たぶん

＞どうでもいいような事で人と共感できる人と共感できる

これです。共感しているフリでもいいです。
言葉良くいえば、聞き上手。

うわべだけでいいというのではないです。相手の話に興味を持つ努力をする。相手の気持ちにそうよう努力する。

簡単に共感なんて湧いてこないかもしれません。
でも「形から入る」ということもあります。
はい、
うわべだけです。いいじゃありませんか、形だけでも、人付き合いのいい人のマネしていれば。
そのうち、すこしずつサマになってきて、身に付きます。

楽しめない脳、を改変する事はかなり意識的に「楽しい、楽しい」と自分に言い聞かせ、口角をあげて笑顔を作り、楽しそうな顔をする。
たぶん、これで「脳」をだませると思います。

私も努力の途上です。
自分に絶望せず、「うなづきお姉さん」目指して努力しましょう。

お礼

ありがとうございました。
楽しめないものを楽しむことは非常に難しいですね。
形だけでも少しずつマネしてみようと思います。

回答No.8

demerger

結論出てますね。

無駄　＝　余　でしょう。

受け止める側に「余裕」がないと他人の「無駄」バナシなど・・受容できません。

まして、自分から「余：無駄」の話題など、脳は思いつきませんから、必然・・口からは、出ません。

無駄話ができる人は、心に余裕のある人です。

時間的・経済的・心理的・・種々の要因の余裕が出た時に、
その時にはじめて、当たり障り無い会話の潤滑機能が目と耳と口と脳で、理解できます。

それを如何にと・・説明するのは・・得てない人に説明するのは・・
とても難しい。

ただ・・心（りっしんべん）に　亡くす　と書いて忙・・
忙しい、と読みます。

忙しさにかまけて、余裕を亡くすと心は亡くなり
潤滑油話題を考える脳が、亡くなる。

お礼

確かに余裕というものがどちらかと言えば嫌いな性格です。
物事に効率を求めてしまうので余裕＝無駄ととらえていました。
ありがとうございました。

回答No.6

epsz30

＞無駄話を楽しめない脳？の方に問題があるように思っています。

あながち間違いではありません。

脳にも男性脳・女性脳というものがあって、
男性脳と女性脳では特徴が違うとされています。

その中で、男性脳は「無駄話を楽しめない」という項目があります。

男性が女性のように井戸端会議を開いて無駄話をしないのは、
その様な脳の違いによるもの、とも言われているので、
質問者さんは、お気に召さないかもしれませんが、男性脳に近いのかもしれません。

生物学的に言うと、女性は男性よりも脳梁が太く、
左右の脳の連携が良いとされています。

したがって、感じる領域である「右脳」と、言葉を操る「左脳」の連携がよく、
感じた事を上手に言葉にして会話を繋げる事を得意としているのです。

逆に男性は、右脳で何かを感じても、左脳に伝達するのに手間取る為、
損失や延滞が生じ、瞬時にうまく言葉で言い表す事が出来なかったり、
会話そのものを無意識に「面倒」と感じ、瞬時に対応する会話を楽しめない、とされています。

なので、基本的には、その様な「脳の違いによる特徴」もあるとして、
ご自身を理解する方が気が楽になるかもしれませんね。

男性でも女性脳寄りの人も居ますし、女性でも男性脳寄りの人も居る、という事なので、
努力でどうこう変えられるものではないかもしれません。

興味がお有りでしたら、男性脳女性脳を調べてみてください。
自己診断出来るサイトもあるので、ご自身がどっちかを調べる事も出来ます。

お礼

ありがとうございます。
確かに無駄話の多い人と話をすると考え方のズレを感じるので脳に違いがあるように思います。

回答No.5

noname#202739

ぼくは、あなたのような女性のほうが好きですけどね。

仕事のできる人は、ムダ話が嫌いなはず。

あなたのような方は優秀な人を引き寄せるでしょう。

どうでもいい人とのつまらん会話など、どうでもいいのです。

つまり、あなたはそのままでいいということ。

ぼくは学びのない話は一切しません。

そういう場にそもそも参加しないし、
しても食べるのに夢中で、話に加わりません。

本でも読んだ方がよっぽど人生の糧になります。

お礼

ありがとうございます。
理想はそうですよね。でも、皆に合わせることばかりを求める日本社会(特に女性の群れ)で、自分のような人間を周りが受け入れてくれることはほぼ無かったです。

回答No.4

haruharu22

何かの本に書いてありました。

無駄話し(内容の無い話し)が得意な人はコミニケーション能力の高い人みたいですよ。

確かにそうかもしれませんね。

仕事の商談にしても、まだ人間関係が取れておらず打ち解けてない相手に、いきなり本題の話しをしてもなかなか上手くいきませんからね。

内容の無い話しにこそ、意味があるもののようです。

なるほどと納得しても、得て不得手はあることですね(笑)

私も苦手です。

場面により両方を使い分けることができる人が、喋りが上手な人といえるのでしょう。

お礼

ありがとうございます。場合によって使い分けることも大事ですね。

回答No.3

yaasan

共感したいなら、徹底的に他人の立場で考えてみる事でしょうね。

自分にはつまらなく、どうでもいい話でも相手はそうではない場合、相手に合わせて話ができれば、その場を取り繕う事はできます。

興味のあるなしはさておいて、広く浅い知識と状況（世間で何が起こってるか）を持つ事が大事だと思います。その上で自分の見解があればさらに良いかと。

「今日は寒いですね」
「そうですね」
ではなく、
「明日は少しマシになるみたいですね」
「エジプトは雪が降ったみたいです」
「寒い時には○○すれば温まりやすいとか」
なんかで返すといい感じに話ができるかと。

お礼

相手の立場で考えることは大事ですね。
広く浅い知識＝無駄と思わないように努力しようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

chiychiy

こんにちは

それって無駄話ではないですよね？
所謂、世間話ではないですか？

無駄話と思っている以上、それは全て無駄になってしまいます。

ａ：今日お天気がいいですね～
ｂ：本当ですね。
ａ：でも、こんなにお天気いいのに、夕方から小雨らしいですよ。
ｂ：え？そうなんですか？じゃあ、早く買い物行って返ってこないと教えて貰って助かりましたわ。

これ、無駄じゃないですよね？
人と人は言葉で交わすコミュニケーションツールがあります。
その中には感情もあります。

笑顔で返すだけで相手を和ますことも出来ます。

何気に人とのかかわりをご自分でシャットアウトしている感じがします。

自分の話を聞いてほしいは別にして、
相手の話を聞いて上げる、話を聞いて役立てる、
まず聞き上手になることから初めてみたら如何でしょうか？

世間を知ることは自分を知ること、自分がどう思われているか？
他人を知ることでもあります。

無駄を無駄と思わない。
大根の葉っぱだって上手に調理すれば美味しく食べられます。

お礼

世間話＝無駄話と思わない人は世間話を楽しめているんだと思います。
個人的に天気の話は最も無駄だと思う話の一つです。天気予報を見れば済むことをわざわざ人に聞く必要がないと思う。ありがとうございました。

回答No.1

okamahairi

人生は勉強だ、をモットーに考えてみてはどうでしょうか。
確かに生産性のない会話、無駄な会話は実につまらいですが、会話の相手は何か一つでも貴女の知らない知識を持っているはずです。
それを聞いたところで何の得もない、なんて下衆な事は言いっこなしです、この際。
近所の超くだらない井戸端会議からその地区の治安状況、人間関係を知ることができる。
どうでもいいと思っていた人が、案外物凄い趣味の持ち主で、その話から新しい世界を知ることが出来る。

自分の知識の範囲は狭い。
周りのありとあらゆる人間が貴女の知識の源です。
そう考え、好奇心を持ち、「ふーん、そんなんだあ、くっだらねえ」と思っていた今までを、「ふーんそうなんだあ、それでそれで？？わくわく」と思うようにすればいいのでは？

お礼

>人生は勉強だ、をモットーに考えてみてはどうでしょうか。
勉強は好きなのでそう考えれば無駄に思える会話にも何らかの知識を見出せそうです。
ありがとうございました。