彼氏が婚活をやめず、どうしたものか悩んでいます

質問

私たちはお互いに30代前半で、私(初婚)、彼(死別・子供1人)です。
婚活で知り合い、付き合い始めて半年強が経ちました。

彼は子供が学童になる前に再婚を望んでおり、再婚はここ1年以内の予定です。
それを過ぎたら再婚はあきらめると言っています。
彼は慎重な性格ですが、焦っています。

彼は婚活にとても苦戦してきました。
彼の求める容姿(かわいい)や年齢(若い)の女性たちには彼のバックグラウンドを受け入れられる人がほぼいない状態で、やっとできた彼女が私でした。
思うに、彼は女性の理想が高く、私は及第点といった感じです。

私は彼を好きです。
彼は私を大事にしてくれています。といってもとても好きだと思ってるわけではなさそうです。
「人をあまり好きにならない、簡単には信用しない」と言っていますが、その通りだと思います。

そんな彼は少し前に婚活サイトに再登録しました。
そのことを指摘したら、謝罪して登録を削除しました。「不安なんだ・・」とうなだれていました。
が、プライベートでメールのやり取りを継続していることが先週わかりました。彼もほぼ認めています。
相手は一人です。彼はあまり好感を持っていないようですが、何せ困難を極めていた婚活でやり取りをできる相手すら見つからなかったので、自分から切ることはしたくないのだと思います。

たぶん、彼は私が好きだから安心しきっているのと、
このまま再婚してもいいのか、他に可能性がないのか見てみたいのだと思います。
彼は奥さんを亡くすという辛い経験から、次の結婚こそはみんなで幸せになりたいと強く願っています。

元来女性関係は地味な人です。

私は彼の婚活(メール)についてどうしようか悩んでいます。
自分をみじめにしないためにも、しばらく会わないでおこうと提案しようか・・
彼の状況や下心はわかっているし、相手は一人だし、ここ半年以内で結婚するかどうかの白黒はつくことだから、もう少し様子を見ようか・・
など考えています。

彼にはメールのやり取りはいやだ、と伝えました。強くは言っていません。

メールのやり取りをしている以外は普通のお付き合いをしています。
休みに会い、誕生日を一緒に祝い、クリスマスの予定を立て、洋服をお互いに見立て、実家に遊びに行くなど。

悩んでいます。
助言頂けるとありがたいです。
よろしくお願いします。

回答No.7

noname#190213 · ベストアンサー

こんにちは。

貴方様よりおばさんです。

つまり。貴方は彼にすごーく惚れていらっしゃるのですね。コブつきなのに、来年学童というと今は6歳くらいの子どもがいるのに、結婚したいと思っていると。

一方彼は、なんだか知らないけれど理想が結構高く、貴方と言う貴重な人をゲットしておきながら、さらに婚活サイトで知り合った女性と切れずに、続けていると。

現実的な話をしますと、6歳の子どもの母親に急になるなんて、本当に難しいことですよ。結構色んなこと、子どもながらにわかりますし。この人がお母さん？？？なんで？？っていうか、お母さんじゃないでしょ？おばちゃん。と。

子どもの性格もかなり影響します。彼寄りに考えますと、子どものことを考えているのかな？あなたは母親としてどうなのかな。と不安に思っていることが考えられます。

しかしですよ。貴方ががんばってそうしようという決断をしているにもかかわらず。恐らく前妻と比べてとか、母親としてとか、そんな視点で貴方を見ている彼。挙句の果てにちょっと違うかもって、平気で他の女性と交際続ける彼。

ちょっとちょっと、ずうずうしいですねー。貴方の惚れた気持をいいことに。

まあ、そういうコズルイ男って魅力的だったりするんですよねー、実際。わかりますよー。

けれども。生活をするにはチョットきつい男だと思います。恋愛対象としては、確かに魅力ありかもしれませんけれど。結婚しても絶対と言っていいほど、浮気しますって。

どうしてもって言うなら、ごり押して結婚もいいと思いますよ。どんなことがあっても！っていう事で。

客観視すると、たいていの人は「やめたら」という状況だと思いますが、惚れた弱みっていうんですかね。

どうなるのかは神のみぞ知るというところですが。自分の気持ちに正直にね。

どう転んだとしても、その方が後悔しないと思います。メールの相手に負けたくない！とはっきり宣言して、迫ってもいいんじゃないですか。遠慮しないで。

それで彼がどうするのかは、彼が決めること。貴方は貴方が決めたことを実行してください。一度きりの人生、がんばってくださいね！

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
人生の先輩から頂いたアドバイス、すごく励まされました。

子どもがいることだけでも私にとっては覚悟が必要なお付き合いなのに、
そのうえ彼がほかの女性をあたっていたら・・
いくら私が彼を好きでも、もう難しいです。
その背中を押していただきたくて、質問したようなものでした。

＞どうなるのかは神のみぞ知るというところですが。自分の気持ちに正直にね。
そうします。
何を自分の中で大事にするのか、考えて行動していきたいと思います。

久々に好きになった人でした。
お付き合い満了までしっかり向き合っていきたいと思います。

アドバイス参考にします。
ありがとうございました！

回答No.8

inuusagi_8

彼にとって再婚相手とはどういう相手なのでしょうね。
あなたの質問文を読んで、そこだけがどうしてもわかりません。

彼のお飾りなのか
前妻の身代わりなのか・・・

通常、子連れ再婚となると、
再婚相手に求めるものは

「前配偶者との間に生まれた子供を受け入れて、
将来二人の間に子供を授かっても分け隔てなく育てる意志があるか」
「連れ子との相性はどうか」

などが最重要だと思うのですけれども、
彼にとってはどうもそうではなさそうに感じます。

＞彼の求める容姿(かわいい)や年齢(若い)の女性たち

こういうスタンスで再婚相手を望んでいる彼が、
婚活で苦戦するのは至極当然の結果だと思いませんか？
婚活は自分の為の婚活であって、
私には子供の母親としての婚活とは思えません。

確かに再婚は彼と女性と二人のものではありますが、
「前妻の子供」を切り離して考えることは不可能です。

彼は愛されようとも愛そうともしていないのではないでしょうか。

この彼は、1年後も婚活をしているでしょうし、
子供が学童に入っても、再婚できる女性を探すことはやめないだろうと感じます。

死別は他の離婚に比べて未練が残りやすいものです。
期限を決めた婚活をするよりも、
遺された我が子を一生懸命育て、それに寄り添ってくれる女性と、
もう一度幸せな家庭を作ろうと思った時が彼の再婚適齢期なのではないでしょうか。

私はあなたと彼の結婚のタイミングがずれているのではないかと思います。

お礼

彼は子供のため半分、彼のため半分で再婚をするつもりだと思います。
子どもには母親を、彼へは女を求めています。その両方を満たした女性がいいのでしょうね。
年上で人生経験が豊富、器が大きな女性がふさわしそうですが、残念ながら彼はかなり若い子が好きなようです。

＞「前配偶者との間に生まれた子供を受け入れて、将来二人の間に子供を授かっても分け隔てなく育てる意志があるか」
＞「連れ子との相性はどうか」
彼はこれにプラスして、女を求めています。
「どうせ再婚するなら」と欲を出してるんだと思います。

＞私はあなたと彼の結婚のタイミングがずれているのではないかと思います。
そう思います。
彼は子供がいなければ再婚を焦ることはないと思うので。

私は彼氏であっても何をしてもいいと思っています。
(私は付き合いながら婚活はしませんが・・)
それに対して私がどうするかは私の自由ですね。
自分が納得できるように対応します。

アドバイス参考にさせていただきますね。
ありがとうございました

回答No.6

kaeruyan

あなたが他の女性に対して感じている
「彼はあまり好感を持っていないようですが、何せ困難を極めていた婚活でやり取りをできる相手すら見つからなかったので、自分から切ることはしたくないのだと思います。」という言葉は
そのまま、あなたにも当てはまるのではないかと思うのですが…
あなたのお話を読んであなたが愛されていると感じる人はほとんどいないと思いますよ。

彼にとってあなたは結婚するに値しない（あなたではちょっと…）という気持ちがあるから、婚活を続けているんですよね？
でも、あなたは1年の時間切れがくれば自動的に自分と結婚してくれるから、それをひたすら待っている…そんな消極的な選ばれ方でも彼と結婚できれば幸せ！って思っているのなら、たかが半年耐えるくらいどうってことないでしょう。この消極的な選択の邪魔になる可能性が極めて高いから婚活継続はかなりの脅威なんでしょうけど…、頑張って耐えてください。ゴール間近。

ただ、愛されて結婚相手に選ばれたいと思うなら、彼が相手では無理かもしれませんね、その覚悟はしっかりしたほうがいいですよ。でも、結婚をぶら下げて女性をキープしてる彼の不誠実さを見ていても、自分が愛してるから幸せだと思い続けられるのなら強いです、大丈夫でしょう。

ただ「自分をみじめにしないためにも、しばらく会わないでおこうと提案しようか・・」には賛成です。
彼にとって現在唯一のお相手であるあなた手放すの厳しいでしょうから、（愛しているというわけではなくても）婚活切りあげて選んでもらえるかもしれません。

お礼

アドバイスありがとうございます。

実生活ではここまではっきり言ってくれる人はまずいないので、
kaeruyan様のアドバイスにはまるで殴られたかのように衝撃を受けました。
このままではいけないな、と強く思いました。

＞ただ、愛されて結婚相手に選ばれたいと思うなら、彼が相手では無理かもしれませんね、その覚悟はしっかりしたほうがいいですよ。
そうですね。

頂いたアドバイス参考にさせていただきますね。
ありがとうございました。

回答No.5

yuyuwawashishi

彼は婚活サイトに登録をしたのは、不安だからとのことですが
何が不安なのでしょうか。今、あたなと一緒にいることを幸せと感じ、
結婚して一緒にこのままいたいという気持ちがある状態で
婚活サイトに登録をして不安を解消したいという気持ちは
起こるのでしょうか。彼が感じている不安の根底は何なのかを
直接聞き知ることが、これからあなたがどうするのかを判断するのに
大切なことにだと思います。

彼はメールの相手に好感を持っていないとのことですが、
それは、彼に質問をして得た答えなのか、あなたがこの件で
彼と話していた時にそう感じたのかのかどちらでしょうか。
婚活サイトで知り合った好感を持っていない人とメールを
継続するのはとても無駄なような気がします。

プライベートなメールのやり取りを行っているとのことですが、
具体的にはどのような内容なのでしょうか。
その内容はメール相手の女性が彼に気持ちを持ってしまう
内容のものなのでしょうか。それも気になるところです。

今での彼はサイトで知り合った人とメールのやり取りを
行っているのでしょうか。好きな人からメールをしないでと
軽く言われたとしても、本当に好きな人であれば、
好きな人が傷つくことをそのまま継続して行わないかと
思います。

彼があなたのことを大切に思っていると感じるのであれば
継続して関係を持てばよいかと思いますが、そうでなければ
今後のことは考えた方が良いかと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

彼の不安は、私との将来への信用のなさが大きいと思います。
子どもと彼と仲良くやっていけるのか、私が健康で長生きできるのか。・・未来は確約できません。
彼は理想の家族像を目指しているのかもしれません。

彼は子供がいなければこんなに再婚を焦っていないと思います。
彼の再婚は彼の希望半分、子供のためが半分だと思います。
つまり本来の彼の再婚のタイミングではないのですね。
これも彼を不安にさせる一因だと思います。

それもこれも、愛情がたっぷりあれば乗り越えられることのように思いますが。

彼は彼のストライクゾーンの人とメールをしているはずですが、子どもがネックになっているようです。
しかしメールをするからには全力で口説いていると思います。

・・書いててむなしくなってきました(苦笑)
彼にメールをやめてほしいと言ってからまだ会っていません。
これからですね。

頂いたアドバイス参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.4

sasimiumai

たこおじさんです。

おじさん読み間違えた。ごめん。

＜＜彼の求める容姿(かわいい)や年齢(若い)の女性たちには彼のバックグラウンドを
受け入れられる人がほぼいない状態で、やっとできた彼女が私でした。

彼が希望する女性には、断られているということですね。
で、貴女は断らなかった。断れるほどの余裕はなかった。
貴女が妥協したということですね。

こういう失礼な彼でも貴女は憤慨ができない立場の女性なのですね。

彼は貴女をキープしつつ、もっといい女を探しているということですね。

あり得ることだけど、それでも貴女は平気なのかという話だよ。

別にいい女が現れたら、貴女はお払い箱だよ。

それでもいいのかな。

プライドを持ちましょうよ。結婚はすればいいというものではないよ。
違う男を、もっと時間をかけてみつけたほうがいいです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私は彼が好きで付き合いました。
交際をスタートした時点では妥協や余裕のなさはありませんでした、少なくとも彼よりはずっと。

私は彼が好きでつきあっていましたが、彼に結婚を考えていないと言われた経験があり、
ショックから彼への好きが、とても大きなものになってしまい困っていました。
それ以来私は自分の悪いところは改め、彼以外の生活の充実を図って気持ちを軽くしてきました。
彼はだんだんと私に優しくなりましたが、私は必要以上に彼に気を遣ってしまったようです。

私は人に一旦は受け入れてもらえないと次を冷静に考えられないのかもしれません。
ここ数か月、私は曲がりなりにも彼に受け入れてもらえているので、より冷静になれました。
そして「別れたら」ということも考えられるようになりました。

＞こういう失礼な彼でも貴女は憤慨ができない立場の女性なのですね。
どう意思を出そうか(怒ろうか)考えています。

＞彼は貴女をキープしつつ、もっといい女を探しているということですね。
そういうことです。

＞別にいい女が現れたら、貴女はお払い箱だよ。
そういうことです。

こうしてみると彼は本当に失礼な人ですね。
たこおじさん様、私の背中を押していただきありがとうございます。
頂いたアドバイス参考にしますね。

回答No.3

blazin

難しい問題だよね？
貴方は、
既に自分と彼との関係が、
結婚前提としては「白紙」になっている事。
それは理解して付き合っているつもりなんだよ。
ただ、
少し色々と急ぎ過ぎたり、
バタバタし過ぎた関係だからこそ。
改めて、
「先」を見た今では無くて、
今を丁寧に見つめていく事で見つかるかもしれない「先」＝未来。
見つかっても見つからなくても、
私なりに出来る事はしたい。
結婚という二文字が「全て」では無くて。
今の関係として、
少しでも心地が良い、穏やかな関係を大事にしてみたい。
勿論私だけの問題じゃない。
彼も同じように向き合ってくれてこそ。
どこまで向き合ってくれるのかも分からない。
私との関係はピークを逸している。
その関係を、
そもそも再評価して、受け入れ直す事があるのか？
貴方も不安はあった。
でも、
振られる事も含めて「受け止める」自分を先に用意しつつ、
でも進める所までは進んでみたい。
貴方はそう捉えて、
彼との「その後」を大事にしてきた筈なんだよ。
私自身が、
彼との出会いに多くを「得た」と感じているから。
「その後」の関係の中で、
少しでも心地が良い存在感を提供したい。お返ししたい。
優しい気持ちで向き合える存在として繋がりたい。
ギブアンドテイク的な目線では無くて、
貴方なりにやれる事をやりたい。
そう思ってリスタートしての「今」なんだよ。
関係は直後は冷たかった。
でも、
徐々に元に戻りつつある部分もあった。
まだまだ流動的ではあれ、
私「が」丁寧に彼と向き合っていこうとするなら。
もう少しこの関係自体が続くんじゃないか？
だから再び婚活の対象に私が浮上する訳じゃ無いけれど。
でも、
そういう可能性だって、
今ある関係が心地良く「再興」すればあるんじゃないか？
一度は諦めた部分さえ、
貴方には随分見方が変わる時間でもあったんだよ。
そういう貴方の目に、
彼が別の相手を探す「婚活作業」が留まった・・・・
やっぱり貴方には複雑なんだよ。
自分を奮い立たせるように、
少しでも前を向いて歩こうとしているのに。
彼が、
私以外に「結婚相手」を探しているなんて・・・
それって今の貴方の彼に対する姿勢が、
彼との未来とは繋がって「いない」事になってしまう。
彼が別の相手を見つけて、
とりあえずその相手と結婚する形になったんで。
ギリギリですが間に合いました。
今までありがとうございました。
⇔いえいえ、私こそ長居してしまいました。
これから新しい方とお幸せに♪
それってあまりにも自分が「みじめ」じゃない？
状況的には、
結婚は「別」にした交際をしている。
その別作業（婚活）を彼がしていたとしても。
それ自体は彼の自由だったりするんだよ。
貴方との関係が白紙撤回された時点で、
貴方「が」彼との関係から身を引く選択肢もあった。
でも、
貴方はそれを選ばなかった。
今の、
未来志向としては難しい関係に対して、
それでも「交際」としての充実を図ってみたい。
それが遠回りであっても、
いつか彼の心を戻すプロセスになっている事。
それは貴方も口には出さなくても信じたい部分なんだよ。
だからこそ、
私は口に出さずに信じる形で「今」を見ているのに・・・
彼がハッキリと別の良い人、
貴方よりもっと結婚相手として相応しい人を探している事。
それってどうしても受け入れ難い動きなんだと思う。
最終的に、
選びたくても思うように選べない⇒貴方でいいや。
そういう形で戻ってきても、
貴方は受け入れる位の気持ちはあるのかもしれない。
彼からハッキリ振られるなら別だけれど。
彼が私を振らずに残し続けて、
別の誰かを探して、探して、探して・・・
それでも見つからないなら結婚自体を何とか成立させる為。
貴方で「折り合おう」としても。
貴方はそれでも許せるんだと思う。
貴方自身「が」彼を大好きだから。
でも、
彼に良い人が見つかったら・・・
その時点で貴方は切り離されてしまう。
彼が今、
別の異性との関係を模索中である事。
それを、
観音様のように微笑みながら受け入れていけるのか？
貴方はそこまで出来た人間じゃない筈。
私以上の相手が欲しいから、
彼は今最後の粘り（何とか良い人を）作業をしているんだろう・・・
客観的には認められる。
でも、
主観的には凄く苦しいんだよ。
私は今も、
彼との丁寧なお付き合いを望んでいる。
その彼が、
私との関係の裏側で婚活をしている状態。
それ自体が貴方の仲良く（何でも話せる）関係とは矛盾する。
貴方に、
今進行中の良い人との関係を何でも話されても微妙でしょ？
もし彼が、
私にも見せないような活き活きとした表情で、
新しい出会いを感じていようものなら・・・
やっぱり貴方は辛くなってしまうんだよ。
彼自身、
まだ貴方「と」結婚する選択肢は考えていない。
やるだけやっても何も残らなかった時。
その時自分の視界に入るのは貴方。
もし付き合い続けているならね？
その時彼は、
貴方を再び選び直そうとするのか？
それとも、
貴方も選ばず、誰も選ばない事にしてしまうのか？
それもまだ分からない。
子供の問題はあるけれど、
この人「で」良いやというオッケーはやっぱり無い。
この人「が」良い。この人「だから」良い。
自分なりの納得が欲しいと思っている彼。
今もその思いは変わらない。
貴方との関係は、
とりあえず形的に早く～が進み過ぎて、
後から現実的な中身の部分での躊躇や逡巡が生まれてしまった。
貴方との事もあるから、
余計に彼は次の動きには慎重さがある。
不器用な彼である分、
思ったようには得られないし、繋がらない。
でも、
妥協して結婚では、幸せにはなれない。
当たり前の真実が焦る彼を彼を苛むんだよ。
心から良いなと思った人と進みたい。
彼はそう思って、
ギリギリまでは求めていくつもりなんだと思う。
貴方はどう「したい」のか？
彼のメール問題よりも、
貴方自身の精神衛生が保っていけるような形。
それが一番大事な事なんだと思う。
今の距離感が苦しく感じるなら、
貴方なりに選ぶ事は出来るんだよ。
むしろ彼の婚活も含めて、
知らないなら知らないままで居たかったし、
知ってしまった以上、
離れてしまう事で彼が別の誰かを見つけやすくなるんじゃないか？
その不安もやっぱりあるんだよ。
本当に貴方次第で良いんだと思う。
貴方はどういう距離感で、
どういう姿勢で、どういう覚悟で彼と付き合っていくのか？
どこまでを許し、
どの部分はきちんと言いたいと思っているのか？
彼との関係を大事にする事と、
自分自身を大事にする事を「両立」させていけるように。
その目線は無くさないようにね☆

お礼

今回もアドバイスをありがとうございます。
前回以前の質問時はとくに辛い時期で、いただいたアドバイスに気持ちや状況の整理を助けていただき、
ものの見方や考え方を参考にさせていただきました。
とてもお世話になりました。改めてありがとうございました。

今は前回以前よりも気持ちは楽な状態です。
彼が私を以前よりは受け入れてくれるようになったので、私も冷静になり、
大きすぎた気持ちもだいぶコンパクトになりました。

丁寧に関係を作ってきたつもりでした。
ですが、彼に対して変に気を遣いすぎたのかもしれません。完全に彼のペースに巻き込まれていました。
ただ、彼に尽くしたことで私の中で気持ちが済んだ部分があります。

彼との交際に満了してもいい、と思えるようになったことは大きいです。

＞貴方自身の精神衛生が保っていけるような形。
＞それが一番大事な事なんだと思う。
そうですね。
久々にできた好きな人だったので、終わりまでしっかり向き合っていきたいと思います。

頂いたアドバイス参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.2

sasimiumai

たこおじさんです。

貴女は、この彼が良いのですか。

＜メールのやり取りをしている以外は普通のお付き合いをしています。
休みに会い、誕生日を一緒に祝い、クリスマスの予定を立て、洋服をお互いに見立て、実家に遊びに行くなど。

＜婚活で知り合い、付き合い始めて半年強が経ちました。

こういう仲のふたりが、もう片方の男が、婚活の再登録をし
それがバレテしまうと削除し、知らないうちにプライベートで
やりとりをしている。

貴女がこの彼を気に入っていたとしても、不誠実極まりない
男ではないですか。
失礼な話なんだよ。

貴女にはおいしいことを言いつつ、しらないところでは
貴女以外の女を漁っているということでしょ。
裏切りでしょうに。

貴女の結婚年齢も迫り、貴女自身があせっているのかもしれない。
だから、男を見る目に鈍りと妥協があるのかもしれない。

普通の女性であれば、「バカにするんじゃないわよ」と、
交際を自らが打ち切っていることでしょう。

何も子供ひとりいる男で、こんないい加減な男と
結婚したって、貴女に幸せはないよ。

妥協して結婚したって意味がないよ。

＜彼の求める容姿(かわいい)や年齢(若い)の女性たちには彼のバックグラウンドを
受け入れられる人がほぼいない状態で、やっとできた彼女が私でした。

彼にうまいこと言われているのではないの。
彼が言うことが本当であれば、貴女はいい女の部類に入ります。
であれば、こんな男と結婚しなくとも、他にいい男がいるはずだよ。

しかし、婚活なんてものは、基本的には複数のなかから、よりいい女性を選んでいいものだからね。
この男が不用意で貴女にバレタだけのことでね。

初婚の女性が、何もコブつきと結婚してなくともいいと思うよ。
貴女にそれなりの覚悟があればいいけど。
新規に貴女と子供ができることもあるわけで
なるべくならば、母親違いの子供をつくる必要もないと思うけどね。

あとで、そういう、ややこしいことになることは、なるべく避けたほうがいい。
あとは、貴女の覚悟次第です。苦労していい、こういう失礼な男でもいいと
思えばね。

実家までいって違う女を漁っているのはどうかなと思うよ。

婚活は、普通の恋愛のように、長く付き合うものとは違うのではないの。
結婚が目的なのだから、だらだらといくより、イエス・ノーを早めに
互いに結論を出すのが、婚活のような気がするのだけど。

お礼

アドバイスありがとうございます。
おじさん様の他の質問の回答を拝見してきました。
納得できるような回答がはっきり書いてあり、私の質問に回答を頂きうれしかったです。
ありがとうございます。

彼は私に不誠実なことをしています。失礼ですね。
私は実生活では悩みを人に話していないので、視野が狭くなっていると思います。
別れも含めた前進をしたくて、悩み相談をしました。

アドバイスありがとうございました。
参考にさせていただきます。

回答No.1

桜島 一太郎（@komasa-26free）

彼の気持ちの整理が付いていない所に貴女がいる訳で　しばらく　あなたの気持ちでなく彼の気持ちをハッキリさせるために　距離を置いてみるべきでしょう　でないと　彼を駄目にします　自分の気持ちも分らないのに　あなたを相手にする　どうしようもない　だらしない男に成り下がります。結論は、早いと思います　気持ちがはっきり　決まったら　連絡してと　冷たそうですが　そのあとは　貴女一筋に生きる素敵な尊敬できる人に変わるはずです　それから燃える恋愛　結婚とされたら　うまくいきます。

お礼

アドバイスありがとうございました。
気持ちがない相手と付き合うことはよくないですね。まして結婚を考えているなら。
彼が婚活をするなら距離を置く方向で考えていきたいと思います。
俯瞰するように余裕をもって彼との関係を見てきたいです。
ありがとうございました。