彼氏との性生活に対する温度差について

質問

29歳の女です。

10月初旬から31歳の彼と付き合っています。

互いに仕事が忙しく、月に1回か2回しか会えていません。

私が12月20日から1月2日まで出張だったこともあり、前回デートをしたのは12月の上旬で、その時に初めてエッチをしました。

付き合ってからそれに至るまでも何度が求められましたが、私の気分があまり乗らず初エッチまで2カ月も待たせてしまいました。

彼はエッチがしたい時には「したい」とメールや電話で言ってきます。

1回すればしばらく言ってこなくなるかな・・・と思っていたのですが、おとといから「会いたいな～。したいな～。」とのメールが・・・。

彼の事はもちろん好きです。
私の仕事のせいでクリスマスも会えず、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
会いたいです。すっごく会いたいです。
ですが、エッチは3ヶ月に1回くらいのペース、そしくはそれ以下が良いです・・・。

わがままですみません。

彼は月に2回くらいはしたいそうです。（←これは男性にしてみれば普通ですか？）
けど、そしたら会うたびにエッチ・・・はぁ。

そこで質問です。

できれば経験者の方に伺いたいのですが、こういった性生活の温度差の調整ってどうしていますか？

互いに話し合ってたりしますか？

「そんなんじゃ彼氏に浮気されちゃうよ！」などの回答はご遠慮ください。
わかってます。だからこそ何らかの解決策を探しています。

あくまでも、似たような経験がありどんな方法を取って解決しようとしたか？を教えていただきたいです。
アドバイスでも構いません。

乱文で申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いします。

※私がエッチが嫌いな理由ですが、高校生の時に初めて付き合った彼氏に無理やり獣姦もののAVを見せられ、吐き気を催してからそういうような行為がトラウマになってしまいました。
それ以降は淡白な彼氏と長く付き合っていたので年に3回くらいで互いに満足していました。

回答No.5

noname#184449 · ベストアンサー

既婚４０代のおっちゃんです

結論から言うと「すぐにでも彼にトラウマを話すべき」です。彼を失いたくないのなら。

殆どの男はSEXが大好きです。
なので、女性と付き合う＝SEXという感覚がある事はある意味当然。

ただし、様々な状況によってなかなかそうはいかないと理解はしています。

でも、本音はやっぱりしたい。
そのせめぎ合いに男は「常に」苦心しています。

で、男にとって何が一番辛いのか。
それは

「理由も分からず、ただおあずけをくらっている状態」

です。

男はSEX大好きですが、結局それを許す・許さないの選択権は女性にありますから、できるだけ女性の気持ちを尊重しようとします。

なので、女性が「●●（理由）なのでしたくない」と言えば、理由によっては残念ですが我慢できます。

でも、その「理由」が分からず「ただしたくない」という事では納得できません。
すぐ別れます。

別にSEXしたいから別れるという訳ではありません。
SEXに対する男と女のスタンスの違いを理解しているからです。

何度も言いますが男はSEX好きで、相手の女性に愛情があろうが無かろうが「性処理」の為に女性を抱く事ができます。

しかし女性は違いますよね？
例外はありますが、基本、女性は「自分の全てをさらけだしてもいい・全てを任せてもいい」と思う男にしかSEXさせないでしょう？

そうじゃなかったら自分の裸を見せたり、自分の体を触らせたり、ましてや男の性器、精液を自分の体内に受け入れるなんて事はできないでしょうから。

そういう女性の気持ち、SEXに対するスタンスを男も理解していますから、理由もなくSEXを拒否されると、頭の中で「SEXを拒否＝自分を拒否」と思うんですね。

自分を拒否されたらもう付き合いを続ける事はできません。別れるだけです。

なので、彼氏さんがこのような「脳内変換」をする前に、しっかり理由を話すことが大事です。
その上で彼氏さんがどう出るか・・・

それでも無理やりSEXを強要するようであれば、貴女の方から別れるのもアリでしょう。
でも、本当に貴女のことを愛しているのであれば、彼氏さんは貴女のトラウマと正面から向き合ってくれるはずです。

なので「トラウマを話すべき」です。

お礼

ご回答ありがとうございます！

男性視線のアドバイス、とても参考になります。

彼に対してひどいことをしてしまうところでした・・・。

しっかり「トラウマ」の事、話します。

彼がどう受け止めるか不安ですが、しっかり話してみます！

回答No.6

rapi777

トラウマの解消しましょう。

あれは作り物ですので、客観的に見るとツッコミどころ満載なものです。
現実的なものではありませんから、私も彼と見る事はありますが、おかしくて仕方ないです。 かなりエグイといいますか、マニアックなものに関しても、笑ってしまいますし、プロだなあと関心する場合もあります。

お礼

ご回答ありがとうございます！

そうですよね・・・大人になってから見ると笑えるものが多いですよね（＾＾；）

免疫がない状態でいきなりすごいものを見たのが間違いでした・・・。

「トラウマ」を解消すべく、彼としっかり話し合ってみますね！！

回答No.4

noname#196134

書かれてませんが性交痛があるのでは？

http://www.lsgbergstrasse.com/

性交痛の原因がトラウマだと考えているとしたら、違うと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました！

性交痛はありません・・・

性交痛なら逆に言いやすくて良いです（＾＾；）
「痛いから」と・・・。

参考にさせていただきます。

回答No.3

yasuto07

それなら、男性を彼にしない方が良いのでは。
入れられるのが嫌なの、服を脱ぐのが嫌なの。
ブロウジョブだけでも、してあげれば、良いのでは。

今のあなたの状態だと、すでに、結婚、１０年後、20年後を感じます、無理があるのでは。

お礼

ご回答ありがとうございます！

そうですね・・・彼がかわいそうですよね。私みたいな状態の人と付き合っていたら・・・。

求められるのはとても嬉しいのです。
大好きですから。
触られることも嬉しいです。

ただあの行為自体に嫌悪感を覚えてしまって・・・。

彼の事を思うと、別れて他の女性と幸せになってもらう選択肢を選ばざるを得ないのかもしれませんね。

回答No.2

tpg0

こんにちは。

「性生活」とは、日常生活を共に暮らしてる夫婦間のセックスの問題に用いる言葉であって、同居生活もしてない恋愛中の恋人同士の「婚前交渉」は全く日常生活の一部ではないので性生活という言葉を用いるのは既婚者から見たら笑える誤用です。

ましてや、交際期間3ヶ月で婚前交渉を始めたのが1ヶ月前では、彼とのセックスが日常生活の一部にはなってませんよね？

ところで、恋人同士の婚前交渉は今の日本では当たり前のような風潮になってますが、彼とは結婚前提の交際なんでしょうか？

若い独身男性なら毎日(毎晩)でもセックスはしたいものですから、あまりにセックスに消極的な態度で接してばかりだと愛想を尽かされて別れ話に発展する可能性があります。

なお、独身の恋人同士は相手に対して貞節の義務がないので、別な異性とセックスをしても浮気とは言わず、単なる「恋人の鞍替え」に過ぎませんから、セックスの相性が良い相手に鞍替えされても相手に対して責任を追及することが出来ません。

従って、結婚前提に交際してるつもりなら「セックスの頻度について彼と真面目に話し合うべき」ことです。

もし、性行為そのものに嫌悪感を持ったまま我慢して結婚したら、毎晩のようにセックスを求められて拒否するようなことになった場合は「性格の不一致(主に、性生活に対する考え方の違い)で離婚を言い渡されても拒否してる側が離婚には不利になるだけです。

ですから、過去のセックスに対するトラウマを彼に正直に打ち明けて、彼から理解を得られるよう努めてください。

過去のトラウマが彼とのセックスにも嫌悪感を持ってるとしたら、アナタは「彼を欺いて交際してるだけの身勝手で狡い女」ということになります。

お礼

ご丁寧なご回答ありがとうございます！

＞「性生活」とは、日常生活を共に暮らしてる夫婦間のセックスの問題に用いる言葉であって、同居生活もしてない恋愛中の恋人同士の「婚前交渉」は全く日常生活の一部ではないので性生活という言葉を用いるのは既婚者から見たら笑える誤用です。

そうなんですか！？
お恥ずかしいながら初めて知りました。
自分の悩みを解決しようとネット上でいろいろ調べていたところ「性生活に関する意識調査」が載っていて、それに回答しているのが既婚者だけではなく、未婚者（カップル）も多数いたため、既婚・未婚に関係なく生活において性交渉をする相手がいる場合に使ってよい言葉だと思っていました。
辞書でも調べましたが「生活の中で、性にかかわる方面」の記載があったので使いました。
私の生活の中で性に関わる方面の問題なので・・・。

夫婦間のセックス問題に用いる言葉なんですね・・・。

＞ところで、恋人同士の婚前交渉は今の日本では当たり前のような風潮になってますが、彼とは結婚前提の交際なんでしょうか？

はい！もちろんです。
結婚後に「相手に変な性癖があった！どうしよう。。。」とならないためにも、結婚前にいろいろ知っておきたいです。
今の彼も「月に2回はしたい人」という事が結婚前にわかって良かったと思っています。
結婚後に旦那がゲイだったとわかった知人もいたので・・・。

＞従って、結婚前提に交際してるつもりなら「セックスの頻度について彼と真面目に話し合うべき」ことです。

はやり話し合いが大事ですね・・・。
私がただ我慢していればいいわけでもなく、彼が我慢していればいいわけでもなく・・・。
年齢的に「結婚を前提に」と交際を申し込まれましたが、結婚後「性の不一致」でケンカをするのも嫌なので、しっかり話し合って解決の糸口が見つからないようなら、その時は別々の道を選択することになると思います。

いろいろなリスクの事も教えて下さりありがとございました。
とても勉強になりました！！

回答No.1

ouestriviere

そういうの、ツライですよね…

でも、正直に言っちゃっていいんじゃないですか？

昔、傷ついたことがあって、私は３ヶ月に１回くらいでいいとか。会うたびにエッチするのは悲しいとか。相手のせいにするんじゃなくて、自分の気持ちを伝えるってのが大事では？

私も旦那と丸７年付き合って、デートの回数は月１、２回でした。旦那はかなり淡白なので、むしろ私が求めてしまうくらいでしたが、結婚した途端、２～３ヶ月に１回になりました(^_^;)

ただ、彼から本当に愛されてるって思えたら、自然と回数も合ってくると思いますけどね。まだ付き合って３ヶ月でしょ？これからですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました！

私と逆のパターンのお悩みもあるのですね。

＞会うたびにエッチするのは悲しいとか

そうなんです。
悲しくなるんです。
この間会った時もエッチして、次もエッチか・・・と。

＞相手のせいにするんじゃなくて、自分の気持ちを伝えるってのが大事では？

そうですね。
彼の事は大好きなので、求められることはとても嬉しいんです。
嬉しいんですが、あの行為に対する嫌悪感で頭がいっぱいになってしまうんです・・・

この事を正直に話してみます。

まだ付き合って3ヶ月なので、どのタイミングでこの話を持ち出すか・・・難しいところですが頑張って自分の気持ちを伝えてみます（＾＾；）