私の結婚と姉の心境

質問

私は２９歳、年内に３０歳の彼と結婚します。
現在、出会って1年1ヵ月め、交際して丁度1年め、県内ではありますが私が田舎住みのため、中距離恋愛でした。
私には３３歳の独身の姉がいます。
姉は、4年ほど前に、「こんな田舎にいたんじゃ結婚できない！」と上京したので、別居です。

結婚が決まり姉に連絡をした際、不機嫌になり、
「悪いけど、全然おめでたくない。祝う気もないから」
「私は出席しないから勝手にやって」
「○○君（私の学生時代の元彼）から乗り換えたわけね。」
「（彼の学歴を聞いてきたので答えた途端）ふーん。お前は学歴で選んだわけね」
「私、○○大学（彼の出身大学で姉が落ちてしまった大学）出身の奴は大嫌い」
「お前の結婚は不吉。幸せにはなれないよ」
「私より先に結婚する奴は死ねばいい」
と言われました。

それを聞いてとても悲しかったですが、少しでも姉の気持ちが晴れるなら、と姉の話を一通り聞いて電話を置きました。

両親や兄弟から姉の反応を聞かれ、あったままに答えると、
「あんたはその姉の言葉を信じたのか、あんたは酷い！可哀想なあの子（姉）！」
と叱られました。送った招待状の返信はがきも返ってこず、姉に「お休みもらえそう？」と聞くと、「厳しいね」「日取りが1日ずれてたら行ったけど」と言われ、前に言われてたこともあり、本人が気乗りしないものをあまりしつこくしても辛いかと思って、暫くそっとしておいたら、家族に、「どうして連絡しないのか！お前が悪い！」と怒られました。
言ったのは姉で、傷ついたのは私、返信してこないのは姉なのに、何でもかんでも私が悪い、と私のせいにされるのは正直辛いし、複雑な心境で、疲れてしまうところはあります…

最近になって、親に問われた姉が「まだ独身だから行きたくない」と言ったそうです。
親は「これがあの子（姉）の素直な気持ちだ」と涙ぐんでいます。
兄弟からは「お前、妹なのに姉より先に結婚して、責任重大」と言われました。

昔は姉と一緒にピアノを弾いたり、旅行したり、ご飯を食べたり、仲が良く、兄の結婚式にも仲良く出席しました。プロフィールビデオにも姉との楽しい思い出の写真を何枚か入れました。なので私自身の我儘な気持ちを言えば、余計に今回のことは淋しくて悲しいです。

姉も彼氏がいなかったわけではなく、人数で言えば私より多くその分縁も多いと思います。
けれど、昔から、何か私に感じることもあったようで、当時の姉の彼氏から、
「お姉さんに聞いたけど、（私）ちゃん、男性経験豊富なんだって？お姉さんに色々教えてあげてよ」と言われたこともあります（実際は私は当時の彼氏１人としか付き合ったことなくて（結婚する彼で２人目な位経験なしです）、姉に何か話したわけでもなく、全くの姉の想像、出鱈目です。むしろ姉の方が何人も彼氏がいました）。なので、また今回も何か想像を膨らませてかえって自分を追い詰めてしまってるんじゃないか少し心配なところです…。
また、姉は「何でお前は反対されんのよ！」と言っていますが、姉は２年前、その業界では有名な詐欺師と結婚しようとしていてそれを周囲に止められたのを忘れられてないのかもしれません。

私は、結婚というのは早い遅いということよりも、いかに結婚生活を過ごすかの方が大事だと思うので、姉が気にしてることは気にするようなことじゃないと思うのですが、それは私の持論なので姉からすれば受け入れられないものかもしれないですよね。
妹である私がどんなに想像をしても、姉の気持ちを本当に察することはできないのかもしれません。けれど、姉の気持ちをできるだけ理解したいと思っています。
姉としての立場を持つ方、姉としても妹としても、同じようなご経験をされたことのある方、また実際に出席した時のご経験談等、忌憚ないご意見、アドバイスをお願いします。

姉はどう思ってるかわからないですが、私にとってはたった一人の大事な姉です。
姉さえよければぜひ出席してほしいと思いますが、同時に姉の気持ちを無視して、義務感で無理強いしたくないと思っています。苦痛ではなく、気持ちよく出席してほしいので、出来る限りのことはしたいです。

回答No.3

101cat

3姉妹長女、末の妹は既に子持ち下の妹も婚約中私は独身彼氏無し、年齢もあなたのお姉さんと近いです。
お姉さんの気持ちはすごく解りますねー。(私は悪態ついたりせず仲良くしていますが)ただ、こればかりはあなたが長女に生まれ、同じような状況（30半ば独身）にならないと絶対に理解できません。いくら文字で延々と心境を説明したって、あなたが長女になるという経験は絶対にできないので（笑）絶対理解できません。人間は相手を理解しようとする努力はできますが(そのこと自体は無駄ではないと思います)、経験を伴わないことを理解するのは真の意味ではできないんですねー。
あなたは理不尽だと思うかもしれませんが、私はご両親ご兄弟のおっしゃることが至極もっともだと思います。まぁ同じ立場の人にしか分からないと思いますけどね。逆にあなたと同じ立場の人はそんな両親ひどい！姉もひどい！って意見をするでしょうね。
つまり、お互いの立場の違いから来る思考、心理が平行線なんです。解りますかねぇ？
気持ちだけを汲み取ろうとしたって難しいと思いますよ。相手がこのように言うのはなぜか、立場を鑑みて考えたら少しは解ると思います。先ずは『私は可哀相。姉は理不尽だ』という意識は捨ててください。あなたはそんなつもりはないと言うかもしれませんが、文面からは無意識にそう思ってることが伺えます。そのスタンスをとっている限り、お姉さんの氷が溶けることはないと思います。
また、日取りは姉の都合を聞いて決めなかったんでしょうか？ふつうは決める前に身内の都合を聞くと思うんですが。この日にもう決めたからお願いしますじゃ気を悪くするのも仕方ないと思いました。
姉の立場の私は、ご両親の意見に従うべきだとは思いますが、ま、参考程度にしてください。

お礼

姉と似たお立場からのご回答ありがとうございます。
姉の心を見ているようです。私の周りの長女で妹に対して姉のようなことを言ったり思う子がいなくて、だからとても参考になります。
なるほど、そのような心理なのですね。
これは聞くまで、私一人では考え付きもしませんでした。
お聞きできて良かったです。

＞あなたは理不尽だと思うかもしれませんが、私はご両親ご兄弟のおっしゃることが至極もっともだと思います
両親も兄弟も私を責めたり叱ったりしていましたが、
時間が迫る中、家族も焦ってきたのか、家の中では、姉を「大人じゃない」「ここにいたら結婚できないって言って東京に行ったんじゃなかったか。他の兄弟に先にいかれるのがそんなに嫌なら、あれだけ時間があって、どうして努力して痩せたり、結婚につながるような努力をして結婚しなかったのか」「嫌だからって何でも通るわけじゃない」とも言い始めています（まだ本人には言っていないと思います）。
ただ、結婚って相性やご縁で、痩せればいいとかそういう単純なものじゃないですよね。
本人は努力していたかもしれないし、そもそも、自分に自信を失わない、ってことの方が大事だと思うのですが…（という私も自分に自信はないですが）

また、あまりにも周囲が気遣い腫れものに触るようにすると、今度は逆に惨めになったりしませんか…？
「妹は結婚話があるけど、姉がこれから誰かと出会い、結婚が無事執り行われるまで結婚を保留しているらしい」
「姉が独身だから、妹は式をとりやめたらしい」とか…
ご回答者様は、そのように気遣われたいですか…？

＞『私は可哀相。姉は理不尽だ』という意識は捨ててください。あなたはそんなつもりはないと言うかもしれませんが、文面からは無意識にそう思ってることが伺えます
はい。
けど、そう思われますか＞＜；
私は自分が可哀想、姉は理不尽というような、そんな自己憐憫してる余裕はないというか、
そんなこと考えてても何も話が前に進まないのでそんな意識ないですが…。
可能な道を模索しているだけです。
無意識下のことまで言われると、水かけ論だし、自分で自分を可哀想と思ってるかどうかはわかりませんが、ただ１つ確実に言えるのは…姉の反応も家族の反応も、とても悲しいです。それだけです…

なので、文面から「私が可哀想、姉が理不尽」（と私が思ってる）との印象を客観的に感じ取ったのは、ご回答者様の感性だと思います。
私の意図はなく、そうとりたいからそう感じるのだと思います。私は事実を書いただけなので…。
ですが、ご回答者様が姉と同じ立場から、仮に「姉が可哀想。姉の言動は筋が通っている。先に結婚するなんて、妹である質問者が姉に対して理不尽なことをするなぁ」と思われているなら、それはそれで構いませんし、なるほど姉の立場の方はこういうことがあると、そういう風に感じるんだなぁと大変参考になります。

＞お互いの立場の違いから来る思考、心理が平行線なんです。解りますかねぇ？
ご回答者様のご意見拝見してから、わかるような気がします。
けど、そうなんですよね、姉の気持ちを理解しようとしても、どこまでいっても想像なんです。
私がもし姉なら…自身が独身でも既婚でも、自身の立場なんてその席には関係ないので、新しい人生を歩んでく兄弟の祝い事は喜ばしいことなので、構わず駆けつけるんです（馬鹿なのかもしれません）。
こういう価値観だから、いけないのかなぁ。
少しでも気持ちがわかれば、姉が居心地良くいられるような手助けができるかなと思ったのですが…。

＞日取りは姉の都合を聞いて決めなかったんでしょうか？
日取りは、両家の両親が話しあって決めました。
両家とも企業を経営しているので、そちらのバランスと、後は私の両親が暦にとってもこだわりがあるので、そちらも考慮して決まりました（問題があるとすれば、金曜日だということです）。
なので、姉含め身内・ゲストには早めに、式の４カ月前に連絡して、予定の調整をお願いしていました。
姉は何カ月間も「仕事を休めない」と言いはっていましたが、それは実は偽りで、いまだに特別な用事が入っているわけでもなく、実際は上司に申請すらしていませんでした。
また姉は正社員ではないですが、非正社員でも福利厚生を整えた恵まれた職場環境で、お休みも取りやすいと前に
言っていました。今回のことは、日取り関係なく、単に姉の気持ちが乗らない、ということのようです。
姉の都合を…とのことですが、姉は「お前の結婚は再来年以降にして」と言っていましたが、これは流石に無理です…。

＞姉の立場の私は、ご両親の意見に従うべきだとは思いますが、ま、参考程度にしてください。
両親の意見もコロコロ変わるのですが…最終的にはやはり両親でしょうね。
両親は無理やりにでも、とにかく出席させようとしていますが、私はそこに姉にとっての苦痛ができるだけあってほしくないな、と。ただ、姉がどうしても苦痛で嫌でたまらないなら、無理に出席しなくても…とも思っています（両親に怒られましたが）。

ご意見、非常に参考になりました。
ありがとうございました。