振られた後の冷却期間

質問

23歳・OLです。
一週間前、半年付き合った彼氏に振られました。復縁したいと考えているのですが、復縁には冷却期間が必要だとよく目にします。
そこで、私の場合どれくらいの冷却期間が必要かアドバイスを下さい！

・振られた理由は、「君を幸せにしてあげられる自信がなくなった」から。多分ですが、私の方が好きという気持ちが大きく、彼が私を不憫に思ったんだと思います。(本当の別れの理由は分かりませんが…)
・別れを切り出す時、彼は泣いていました。※
・遠距離です。(新幹線で2時間くらい)※
・別れを切り出された際に一度は引き止めましたが、しつこく粘ったりはしませんでした。

※に当てはまる場合、冷却期間はあまり置かない方がいいという意見を目にした事もあるので、実際どれくらい時間を置けばいいのか分からず悩んでいます。

彼から借りているものがあるので、それをきっかけに連絡してみようかと思います。
もちろん復縁したいと考えている事は悟られないようにしますし、吹っ切れた感じで連絡しようと思っています。(ちなみにこれは電話、メールどちらがいいのでしょうか？)

冷却期間中に自分磨きを頑張ろうと思います。
絶対彼と復縁したいので、アドバイスをお願いします！

回答No.4

blazin

復縁という考えに縛られない事だよね？
戻ると言っても。
二人の歴史って１８０日。
そして、
その二人の関係が息苦しくなって彼は貴方から離脱している。
彼にとっては、
そもそも「戻る」という方向が無いんだよね？
戻ったら、
今の自信云々と悩んでしまう、しんどい自分まで戻って来るから。
振られた貴方にとっては、
どうしても「戻る」という感覚で動きやすくなるでしょ？
でも、
戻ってしまったら貴方の再評価にはならないんだよ。
貴方と彼の関係であるとしたら「再構築」。
お互いに整え合った上での「再合流」。
その為に必要なのは、
戻って来て欲しくない貴方をいかに整理整頓して向き合えるのか？
貴方は自分を磨くと書いている。
表現としてはそうかもしれないけれど、
貴方にとっての自分磨きって、
彼に対する「好き」をもっと柔らかく、適温にする作業なんだよ。
力を抜く作業なんだよ。彼彼にならない作業なんだよ。
絶対復縁とかね、
そういう貴方は＝彼に自信云々と背負わせる貴方。
思われる事自体は悪い気はしない。
でも、
幸せにする、しないという言葉を彼に使わせた貴方がいるんだよ。
彼は貴方の思いを「背負った」。
本来は、
お互いに心地良く幸せに「なる」事が大事なんだよ。
二人で幸せになりたいなら、
お互いにお互いの一人分を大切にして、
丁寧に違いのある二人としての「適温」を感じ合える事が大事なんだよ。
貴方と彼の関係で言うなら、
貴方は全然適温じゃないんだよね？
自分「が」彼を好き、自分「が」彼と付き合いたい。
自らの温度をそのまま彼に注いでしまった。
でも、
その温度は彼にとって心地良く「無かった」。
彼はそういう貴方の温度に窮屈さを感じてしまった。
一番気を遣わなくていい、
背負わなくていい関係こそ「お付き合い」なのに。
貴方の「高温」の状態に対して、
そういう貴方に「応え」なければいけない、と。
二人で心地良く～という足元はいつの間にか無くなっていて、
彼は貴方の交際欲を背負い出してしまったんだよね？
でも、
彼だって心地良く付き合いたいんだよ。
お互いに理解を持って、
「適温」で思い合える柔らかい関係が良いんだよ。
気を遣う関係は他にも沢山あるからこそ、
大事な大事なお付き合いや特別な存在には自然体でありたい。
貴方が自然体(高温）である事は、
彼にとってはそういう貴方を構う為の不自然体になってしまう。
どちらかが立てば、どちらかが立たない。
彼はそういう交際が苦しくなった。
一度は心地良く始めていける、始めていきたいと思ったからこそ。
１８０日後の今の自分の感覚が残念なんだよね？
真面目な彼だからこそ、
責任を感じた涙もあるんだと思う。
そういう彼と本気でやり直したいなら。
彼にとっていかに「心地の良い」貴方として向き合えるか、でしょ？
ただ自分磨き的な方向を意識しても、
それって彼にとっての心地良さには繋がらない。
磨く磨かないの問題よりも、
「二人」としての心地良さが生まれない事が問題だから。
一般論的に冷却云々と頭で考えてしまうと真実が見えなくなるよ？
貴方と彼のお付き合い。
個性ある貴方と彼の、
不器用な貴方と彼のお付き合い。
彼に自信云々という言葉を言わせない貴方が必要になる。
貴方が彼を沢山思えば思うほど、
彼はそういう貴方を背負って苦しくなっていた。
その現実から丁寧に見つめていくなら、
「絶対」復縁なんていう言葉は使えないんだよね？
その貴方の気持ちを彼に背負わせてしまう事になるから。
その前に、
私は彼にとって本当に心地の良い存在になれるのか？
私「が」心地良くなる方向が復縁。
でも、
彼「も」心地良くなれてこそ、
彼が彼らしく、肩の力を抜いて頑張らない自分で存在出来てこそ。
貴方と彼の再合流があるんだよね？
貴方との交際が心地良いなら、
この段階で別れる理由は無いんだから。
「冷却」期間であるなら、
貴方自身の復縁欲に対しても冷却する部分は冷却して、
客観的な目線、
彼から見た自分、彼が感じていた自分。
今後私にとって必要な部分。
小手先では無くて、
本当に手当てが必要な部分。
それを明確にして、その為に出来る事をやって。
そういう貴方として、
今の新しい自分を感じて貰うきっかけとしての連絡はありなんだよ。
復縁を悟られない云々なんて小手先もいいとこでしょ？
そういう貴方が裏側にいたら難しい、という事。
本当にお互いにとっての大事な時間に出来てこそ「冷却」期間なんだよ？
彼は今、
背負っていた部分を下せてホッとしている。
別れて良かったとは思っていないけれど、
改めて「心地良く」繋がっていける事の大切さを感じている筈だからね？
貴方も今ある時間を大事にしないと。
復縁という言葉に自分自身を小さくしてしまう事が無いようにね☆

回答No.3

noname#163776

女性からの復縁は珍しいです。
新幹線2時間と言うのはかなりの遠距離です。彼がどうしても大好きなら一発打診して彼氏の元に住んじゃえばどうですか？打診しないですむと引越し費用は無駄になるかも。
振った理由がなんかきれいごとって感じがします。本当の理由っぽくない。
このサイトに彼氏君も顔を出して言い分はなしてくれうると本当はいいんですけどねー。

回答No.2

noname#158581

残酷なようですが、一生冷却期間であり、凍死してしまいます。彼はあなたと結婚するよりベターな人生を選択したわけで追いかけるほど、逃げます。前向きに、過去のこととして前進してください。

回答No.1

misataka

未練のある人がよく使う言葉。『借りてたものを返すために…』
これをきっかけに連絡や会おうとしたりする人がいますが、そんな物どうでもいい事なんです。
その連絡をしても復縁は出来ません。
大切なものなら本人から連絡してきます。
吹っ切れた人ならそうするでしょ。
どうしても気になるなら何も言わず送ればいいだけの事です。

復縁に大切な事は半年間は一切連絡をとらない事です。
そして遠距離であっても関係ありません。

その半年には意味があります。

別れを決めたら、ふっ切れるのが早いとか未練をもたないと言う男の人がいますが
男性は基本、未練たらしいです。

未練を残さないと言う男性は自分自身が復縁したり連絡したり
する事を女々しいと感じてる人だと思います。

男性はその時すっぱりと別れても時間がたち自分が淋しくなったり、
新しい彼女と上手くいかなくなった時に過去を振り返ります。
女性は気持ちがなくなれば過去は振り返りませんよね。

貴方と別れを選んだ彼の本当の気持ちは彼にしかわかりません。
遠距離は結婚か別れるかをつねに考えながらの付き合いになると思います。

なので彼に新しい彼女が出来た場合は１年間、それ以外は半年間一切の
連絡をたちます。一度でも連絡したらやり直しです。

連絡をとらない間に貴方がする事は自分自身を客観的に
みつめ直す時間でもあります。
そして彼の中にある貴方への重い気持ち、嫌な感情を
取り除く時間でもあります。

男性が過去を振り返る生き物からして復縁に関しては
女性が振られた場合の方が復縁しやすいです。

復縁してる人の共通点は別れた後、一切連絡を取らなかった人です。

ちなみに過去私の経験ですが、音信不通になった人は2年後結婚を前提に
復縁を言われました。はっ？って感じです(笑)

後は全員、1年後までに連絡がありました。

女性が追いかけて上手くいく恋愛はありません。追いかけるの
ではなく、追いかけさせるようにもっていくのが女性の役割
だと思います。
離れている間に綺麗になってもう一度彼を惚れ直させましょう。

その頃には貴方の気持ちは新しい恋に向かってると思いますが…

連絡しない方が貴方を思い出します。それが人間の心理です。
その心理を利用したのが半年間の一切の連絡をしない事なんです。

彼が貴方を忘れられてたらそれほど貴方を愛していなかっただけです。

因みに体の関係が上手くいってたのなら復縁しやすいですね。

好きでも、付き合ってない関係で体の関係は絶対にもってはいけません。
復縁どころかセフレになってしまいます。付き合わなくても簡単に手に
入ってしまうからです。
遠距離で体の関係がなかなかもてない場合は少し難しいかも知れないですね

男性にとって体の関係は付き合う上でかなり重要な点だからです。