内祝いもなく…モヤモヤします

質問

とある友達のことで相談させてください。
友達の結婚が決まり、決まる前から色々と話は聞いていました。
昨年秋頃入籍して一緒に住み、今年春ごろ披露宴すると聞いていました。
しかし去年秋頃になっても連絡が来ず、11月頃に
「年賀状の準備もしたいし、もしかして籍入れた？
住所とか名字も変わったなら教えて欲しいのだけど…」という内容のメールしたら
10月頃に入籍していたそうです。
それをこちらから聞かないと教えてくれなかったこともショックでした。
（住んでる所は遠いのでなかなか会えないのですが定期的にメールのやりとり・ＰＣ携帯などでとっていたため）

その後、結婚お祝いの品物を色々と考え、カードも添えて送りましたが、
お礼のメールのみで内祝いもいまだになし。
先月メールで「これから結婚式の招待状を送ります」とあって招待状が送られて来ました。
出欠の打診もなく…。

私は持病があるので、昨年「もしかしたら出られないかも知れない」ことをほのめかして伝えてあったにも関わらず、です。
それもあってお祝いも送ったのに、また3万包んで出席をお願いされるのも…。と思い、モヤモヤしていました。

結局欠席の返事をしました。（お詫びの手紙を送りました）
いつも「バタバタしてて忘れてた、忙しかった」と言い訳ばかりでウンザリしています。
私はお祝いをいただいたら忘れずメモしたりして内祝いは欠かしません。
モノが欲しいというのではなく、片祝いというのも良くないという価値観です。
しかし友達と呼べる人はこの友人しか居ません。
失いたくありません。
どう気持ちの整理をしたらいいでしょうか。
（ちなみに私の結婚式も欠席されています。その際はお祝いをいただいたので、引き出物と新婚旅行のお土産を送りました。祝電はありませんでした。）

回答No.3

morumorumori

祝電や内祝いや入籍の報告や、、、、あまり形式ばかり重視されても 相手にとっては堅苦しいだけなのでは？
自分がしたぶん 相手にも求めていたらうまくいきません。
そんな相手を探すのって結構大変ですよ。

お礼

親しいからこそ礼儀が大事だと思うのです。形式を求めたい訳ではなく、私もした事を相手にもして欲しいだけです。
しかしそう思う事自体が傲慢なのかも知れませんね。
私だったらこうするのに、こんなことしない、そんな思いで自分から友人から離れた事もあります。

回答No.2

cacaliaruby

はじめまして。

あなたの求めている「彼女との付き合い方」と
彼女の求めている「あなたとの付き合い方」に差がある、
ただそれだけの事のような気がします。

あなたはあなた。彼女は彼女。

読んでいて思ったのは、彼女にとってあなたは
あなたが彼女を大事に思うようには、思ってくれていないのでは？って事です。

彼女との今までの付き合いの中で、今回の事に限らず
あなたがモヤモヤする事があったはずだと思いますがどうでしょうか。

今までは「失いたくない」の一念で、目をつぶって来た所もあったのでは無いですか？

それが今回の事で、限界が来たような感じがします。

ですが。

友達は友達。それ以上でもそれ以下でも無いというのが現実です。

彼女が忙しいと言うのなら、そうなんでしょう。
忙しい合間を縫ってでも、連絡をしたいと思える相手では無いと言うのが
彼女の本音かもしれません。

自分はやったのに、自分はこんなに大事にしてるのに。
そう思うから、モヤモヤするんです。
そう思うほどに、あなたにとって彼女は大事な友達なんでしょうけど
彼女にとってはそうでもないというのが、読んだ感想です。

前出の方も仰っていますが
見返りを求める事が一番の悪因だと思われます。

彼女にしてみれば、仲が良いから出欠の確認無しで招待状を送ったのかもしれません。
友達ならでてくれるよね、と思っていたのかもしれませんし
持病があって…というのはあなたの都合であって、彼女がそれを考慮に入れるか入れないかは
個人差があるので一概には言えません。

ただひとつ、言えるのは人は自分が幸せだと
周囲に気を使えなくなる人が多いという事です。
傲慢にも自分の幸せを周囲も自分と同じように
祝ってくれるのが当然だと思っている事が多いのです。

ちなみに、私にも居ますよ、そういう友人。
結婚も出産も事後報告でした。
私にとっては「それだけの人」という枠組みの中に居る人なので、気にしてませんけど。

お礼

回答ありがとうございます。
読みながら胸が痛くなる想いです。
私が彼女を思う程彼女は私を思ってくれないという事ですよね。
温度差があるんでしょうね。寂しいけれど仕方がないですね。
彼女は私だけでなく他にも友達はいるでしょうし、面倒なんでしょうね。

仰るように、こんなに私は大切にしてるのに、という思いもあります。
お互い大切に思いやれるのがベストだと思いますが、仕方ないですね…
なかなかそれだけの人とか割り切れません。私は、人づきあいに関しても白か黒しかないので。

回答No.1

tacoru

言い方がきつくて申し訳けありませんが、自ら関わりを求めておいて、相手のやり方が気に入らないと文句をいうのはいかがなものでしょうか。先方も色々報告したらしたで、面倒だなと思っているかもしれません。
最近は価値観も多様化し、特に冠婚葬祭は人により考え方はバラバラです。
良いか悪いかは別にして内祝いはもとより、式典そのものにも常識のようなものは無くなりつつあります。
ですから、貴方が祝福の意味で相手することに、期待や見返りを求めないようにしてはいかがでしょうか。
寂しい気もしますが、それが今時の常識でもあります。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
確かに個人個人考え方や価値観が違うのはわかってるつもりでしたが感情がついていかない感じです。
自分自身ももっと割り切れればと思うのですが、難しいです。
見返りを求めてはいけないとわかりつつ…でも昨今の常識はそれなのでしょうか。伝統を重視したい私としては非常に寂しいです。