どうしたらいいかわかりません

質問

八年前、１９歳の時に鬱病を患いました
当時俺は浪人生でした。なんとか大学に合格しましたが症状は改善せず学校に行くのがやっとで友達も彼女もできずなんの思い出もありませんでした。これまでいた友人とも会うのが億劫になり誘いを断り続けた結果友達もいなくなりました一年留年してようやく大学を卒業して就職しましたが症状は治まらず限界が来て三月末で退職して今に至ります。転職活動は何もやっていません。資格も何もありません。頭がいたく体も重く何をする気力もありません。
先が見えなくなりました。自分が社会不適合者だと自覚しました。生きていく自信がありません。
が、死ぬことができません。しかしこのまま生きていても何もなく終わる気がしてなりません。自分の考え方や価値観に自信が持てずどうしたらいいかわかりません。もう考えない方がいいのでしょうか・・

回答No.7

Siroppu

こんにちわ。
また書き込みしてみました＾＾

雑草ってすごいですよね☆
どんなに踏み潰されても、生きて
引っこ抜かれても、直ぐにまた生えてきます。

綺麗な花は弱くもろい。
ほんの少し傷ついた位で直ぐに死んでしまいます。

雑草の様に根をはって、一緒に強く生きてみませんか？

私も薬に頼るのは嫌だと考えるたちで、自分の力で立ち直りたいと考えているあなたは、すごいと思います。
ずっと格闘してますよね。
自分の中で。

私もそうだったからわかりますが、本当に考えすぎて、悪循環なんですよね・・・
お先真っ暗にしか思えてこなくて、辛くなって・・・
頭痛くて嫌になっちゃう。

私はそんな先のコトばかり考えるのやめました！
今日のご飯何食べようかな？とかそんなんでいいと思います＾＾

目の前のことだけやったら次何しようかな？って考えたらいいと思います☆
気ままな猫にでもなったつもりで☆
私はもう、完全自由きままにやっちゃってます(笑)

因みに、私はアニメが大好きで、アニメに救われたりもしましたよ？

例えば・・・
「1日ひとつの、良かった！を見つけて日記にする」

こんな現状で、良かったなんてない！って思うかもしれませんけど、本当になんでもいいんですよね。
今日は晴れてよかった。
雨が降って、花に水をあげる手間が省けて良かった。
相談に回答してくれる方々がいて良かった。
などなど

今、あなたのような状況にいる方がどの位いるのか分かりませんが、確実に同じような思いをした方がいるでしょう。
でも、そんなふうになってしまう気持ちが、全くわからない方もいます。
幸いあなたは経験したので、わかりますよね？
今後、あなたはそんな思いをして辛い思いをしてきた方たちを救う手助けが出来るのではないでしょうか？
それをできるのは、経験者だから。
その人の立場にたって物事を考えられる。

だから、「今のような辛い気持ちになって、良かった！」ではないでしょうか？

私はずっといじめられてきて一人だったと述べましたが、だからこそ、カウンセラーになりたいと思ったりしています。
だから心理学に興味があります。

神様って、その人が乗り越えられる試練しか与えない。
意味があってその試練を課す。っと聞いたことがあります。

そう考えたら、これを乗り越えたとき、何があるんだろう？
今後の未来に何か役立てる時がくるんだ。って思いました。

それから、ドラマの中で言っていた、すごく耳に残っている言葉があります。
人生は、「坂道の法則」なんだ。
坂道って、辛く急な坂を登って、登って、登ったら、必ず下り坂があるだ。
ずっと辛い上り坂なんてないんだ。
登ったら、辛かったことが嘘のように、楽な下り坂がある。
人生も同じなんじゃないかな？
辛いことがあったあとは、楽しいことがある。

辛いことも、楽しいことも丁度半分づつあるんだって。
でも、今辛いから、楽しいことなんてないって思っちゃってるだけで、よーーーーーく考えたら、いいこといっぱいあったよね？
言われてみれば・・・ってことないかな？

アニメでも同じようなこと言ってたんだ。
ずっと真っ暗なトンネルの中にいて、ひとりぼっちだった。
でもね、トンネルの中は真っ暗でも、一歩外に出たら、光がさして眩しいくらい明るい世界なんだよ。
勇気を出して一歩踏み出してみよう(連桁付き8分音符)

私もあと一歩の勇気が出ない子だから、分かるけど、一歩踏み出すだけで、広い新しい世界が広がるんだよ。

「降やまぬ雨はない」
やまない雨はなくて、必ず晴れる
ずっと暗い毎日じゃなくて、必ず明るい未来が待ってる
自分はそう言い聞かせて毎日を送ってるよ。

「人生、楽ありゃ苦もあるさ」←水戸黄門の歌ね(笑)
そのとおりだよね。

人生楽ありゃ苦もあるさ
涙の後には虹も出る
歩いてゆくんだしっかりと
自分の道を踏みしめて

人生勇気が必要さ
くじけりゃ誰かが先に行く
あとから来たのに追い越され
泣くのが嫌ならさあ歩け

人生涙と笑顔あり
そんなに悪くはないもんだ
なんにもしないで生きるより
何かを求めて生きようよ

人生一つのものなのさ
あとには戻れぬものなのさ
明日の日の出をいつの日も
めざしてゆこう顔上げて

「うさぎとカメ」に似てるよね。
楽してたうさぎは、努力して頑張ったカメに負けちゃうんだよね。

遠回りしても、道草くっても、目的地につけたらそれでいいっしょ！
私はそうとう遠回りして、道草食ってるよ。
障害物競争してるかも(笑)

でも人それぞれで、いろんな生き方があるし、それでいいじゃん。
気楽にいこう！

私はいじめられっ子であり、いじめる子ではなかったので、いじめる子の気持ちはわからない。
でも、いじめられっ子の気持ちはわかる。
経験していないことは一生分からない。
だから、経験できて良かった。にしませんか？

私は、『あなたとお話出来て「良かった」』です。

一緒に良かったを見つけてみませんか？

※伝えたいことが沢山有りすぎて、ごちゃごちゃしちゃってごめんね＞＜

お礼

再度回答くださってありがとうございます

あなたのお返事を見ていいように考えることは必要だと思いました

僕はどちらかというとマイナス思考です。最悪な事態を想定してそれの対処法を考えておけばどんなことにも対応できるという考え方です。
でもわかりました。いいように考えようと思えばいくらでもできるしその逆も然り、ということです。僕自身が悪いようにかんがえすぎて自身が負のスパイラルに入っていってしまっている面もあるとおもいます。

危機感がないのも問題ですが信じること、ポジティブシンキングも必要なものだとわかりました。

どうもありがとうございます

回答No.6

noname#176298

お辛いですね。
薬は飲んでいますか？
悩み過ぎたら運動すればすっきりしますし、健康的な生活をしていきましょう。
悩むより、やっちゃう方が楽です。

お礼

精神科はもう行っていないんです・・

薬に頼ると薬なしでは生きていけなくなりそうで嫌で・・

できるだけ動くようにはしたいと思います。ありがとうございます

回答No.5

noname#154035

偉そうなことをいいますすいません

誰でもそうなんじゃないでしょうか

それが気になって考えて考えて
悪いイメージが先行して自己暗示にかかって・・・

それが出来るくらい自分を考えた人なら少なからず考えることを放棄して生きてきた人の何千倍も
人のためになれるし自分のためにもなる

人のためなら
今の自分よりちょっとだけ無理できる

そりゃ裏切りもあるかもしれないけど
みんな根拠のない自信でそれを見ないようにして
自分の優しさを出してその悲しさもなかったことにする

けどそれだけはやっぱりしんどいから心を全て打ち明けられる人を、見つけて、尽くしてあげる
支えて支えられて・・・
そんな人が恋人であったり妻になったりすればとってもラッキー

人と人との関係は
自分の何かをさりげなく与えてなんぼだと思います

その意味や苦労などに気づいてくれる人はほんとに少ないけど
気づいてくれる人がいて
支えてくれる人ができるから
しんどくても
生きてけるんやと思います

偉そうにしてしまってごめんなさい

お礼

ありがとうございます

考えるのやめてみます。

回答No.4

Siroppu

こんにちは☆はじめまして＾＾

私もずっと死にたい、生まれてきたくなかった。と考えていて、同じような考えを持っていたので、私の体験などを交えながら、私なりの考えをお話させて頂きますね(連桁付き8分音符)

私は、幼い頃から気づけば一人で、なんだかんだ、いじめられっ子でした。　　

幼稚園のころから一人だったようで、自分自身あまり記憶にありませんが（今までの記憶のほとんどがありません。）、連絡帳に、「いつも一人でいることが多い」と、先生からのメッセージがあったのを目にしました。

小学校は転校生という理由でいじめられていました。

中学校はそのまま地元の子達の集まりで、そのままの流れで一人でした。
席替えなど、グループ作りの際はいつも壁際に一人で、女３人グループを作らなければならなかった為、余ったところ、つまり、仲良し2人組の子のところへ強制で入らされていました。

6人グループの班作りや、給食を食べる時などは、机をくっつけなければなりませんでしたが、私の机は絶対くっつけてはくれませんでした。
もう分かっているので、自ら机を離していましたが、それを目にした先生は、強制的にくっつけます。
しかし、その後は、余計にガッツリ離されます。
そんなのはいつものことです。

ある時は、椅子がなく、空中椅子で授業を受けたこともありますし、ある時は、机も椅子もどこかへ追いやられ、自分の席がなかったこともありました。

高校は、興味がなかった為、適当に選び、近場で済ませたので地元の高校へ行き、結局一人でした。
やはり地元だけのことはあり、一人でした。
部活は、自分で現像してみたかったので、写真サークルへ入りました。
写真を現像するためには、暗室でなければならず、真っ暗闇で鍵付きの部屋です。
ある日部活へいくと、鍵を掛けられ、中へ入れてもらえず、ようやく入れてもらえたと思えば、今度は逆に、中へ閉じ込められました。

短大も行きましたが、これまた興味がなく適当に行ったため、エスカレーターだったことも知らず入学。
そのため、他の生徒は高校の時から友達で、既にグループが出来ており、その和の中へ入ることは難しく、また一人でした。

でも私はもう慣れてしまっていたので、一人でも構わないし、逆に気楽でいいやという考えでもありました。

多少一人が嫌なときは有りましたが・・・

そして、いよいよ就職。
希望に溢れ、初就職ということもあり、やる気満々で入社した職場でしたが、やはり人間関係がうまくいかず、１ヶ月で帯状疱疹になり、ドクターストップにより休養・・・

もどって働くも、いない間の溝は大きくなっており、同期との溝も広がり、非常にやりにくいものでした・・・

１ヶ月前に入った先輩は、私のやる気満々の態度が気に食わなかったようで、あからさまな嫌がらせを毎回してきました。
私を嫌うのは構いませんが、仕事の上で差支えが出る大切なことまで含め、嫌がらせがあり、とても続けられるものではありませんでした。

入社してすぐから、辛く、頑張っていましたが、辞めたい気持ちがどんどん増えてきて、人事の方に伝え相談していましたが、１年頑張れとのことで、続けていました。
しかし、いよいよ限界が近づいてきて、通勤途中から気持ち悪くなり、勤務中は吐き気がし、何度もトイレへ向かいました。
そのうち、言葉を発することが嫌になってきました。

以前から、いじめられていることもあり、心理学に興味があったので、自分が壊れていくのが分かりました。
このままだと自分で居られなくなると思い、やっとの思いで入社した、大手会社、正社員、副責任者を辞めました。

仕事自体大好きでした。
正直辞めたくありませんでした。
でも、限界だったんです・・・

その後は、当分働けませんでした。
働く気力がなくなりました。
休みたかった。疲れちゃったんです。

長期で休み、ゴロゴロして、好き勝手やっていました。
ある程度すると、その生活も飽きてくるんですよ。(笑)
それで、また働きたくなってくるのです。（(笑)）

だって同じものをずっと食べ続けていたら、飽きちゃうでしょ？
他のもの、食べたくなっちゃいますよね？
それと同じです＾＾

それで、今度は失敗したくないので、いろんなアルバイトをしてみようと思い、転々とアルバイトをやってきました。

私はどうも、仕事運が良くないのかな？
どうも、恵まれず・・・
１０年目ですね・・・この生活が・・・
（自分のあまり興味ない分野もやってみたら意外によかったりするかもですよ＾＾私は、それでした(笑)）

まぁ、私の場合は、どこも、人間関係が凄まじく、ストレスが半端なかったです。

そんな（職場でうまくいってない）中で、家族ともうまくいっていない。好きな人とのことで嫌なことがあったなど、いろんなことが一気に打ち寄せ、とうとう限界がきました。

生きていてもしょうがない。
誰からも必要とされない。
私なんて居ない方がいいんだ。
居たって居なくたって変わらない。
むしろ、居ない方が皆は幸せなんだ。などなど
ずっと思ってましたので、死のうと思いました。

痛い思いをするのや、怖い思いをするのは、勇気がなく出来ずじまいでしたし、死ぬ知識なんて無いので、そこらへんにあった薬を大量に飲みました。（笑）

死ねるかなんてわかりませんでしたが、その時は、死ぬと思っていたので、遺書らしきものもきちんと書きました。

結果こうして生きているので、死ねませんでした。（笑）人間簡単には死ねないものですよ？

その後は、薬の副作用なのか、気持ち悪かったり、頭痛かったりしましたけど、何事もなく今に至ります。

未遂をした後、たまたま知り合ったみず知らずの方に、今まであったことなどを話し、救われたと思っています。
今はもう、連絡もとれないその方に、二度と死ぬようなことはしないと誓ったので、絶対にしません。
その日から私は、不思議と、死にたいという気持ちにはなりません。
あんなに、ずっと死にたいと思っていたのに、不思議です。

体験談が長くなってしまいました。汗

つまり、考え過ぎなんですよね。いろいろと深く・・・
自身がそうなのでわかります。
神経質になりすぎなんですよね・・

私が鬱っぽくなってきたりすると、「考えることをやめる」んです。
そして、「自分の好きなことだけ」やってるんです。
「好きなように自由に生活する」んです。

そしたら、嫌なこと考えなくて済みますよね？

「どうにかなっちゃいそうなら、逃げていい」と思うんですよね。

ある程度休んでたら、リフレッシュできて、思いつめてた気持ちとかも気楽になりますよ？
視野が狭くなっちゃってるので、自分の知らない場所とか行ってみたらいいと思いますよ？

私は、名古屋へ行ってみたら、めちゃくちゃ広くてびっくりしました。
自分はこんなに広い世界の中で、こんなにもちっぽけなんだな。って。
こんなにちっちゃな私の悩みは、もっともっとちっさいって思えました(笑)

生きてるだけでいんですよ。
それだけで、何かの役にたてるんです。
役にたてる日がきますよ。
そのための試練、勉強中ってことですよね＾＾

なんだか、長くなりましたけど・・・
趣旨ずれちゃったかな？大丈夫でしょうか？
また時間のあるときに改めて回答出来たらお話したいと思います。

自分の実体験が、参考になれば幸いです。
こんな人もいるのかと、知ってもらえるだけでも、何かの役になれるかな？(笑)

あと、気になる方を発見したので参考までに載せておきます。
もう頑張らなくていいんだよ。
気楽に行こう。

参考URL：

http://makeyousmile.info/

お礼

ありがとうございます

考えるのをやめてやりたいようにやるのもいいかもしれませんね。参考になりました。ありがとうございました。

回答No.3

cocoro6_6v

まず、しっかり薬を飲んで休むことです。
睡眠は取れていますか？家族の理解は得られていますか？
しばらく何もせず寝ていれば、そのうちに必ず何かしたくなってきます。
そうしたら、そのときしたいことをしてみれば良いです。
（ストレッチ・散歩・掃除・読書などなど・・・）

経験上、ネットは中毒になりますので、ほどほどにしておいたほうがいいですヨ。

うつ病であっても、ひどく落ち込むことをコントロールする（落ち込んでも軽いうつまで）ことで、
就労も可能になると思います。

焦らないでじっくり治していきましょう。

お礼

ずっと考えて気づいたら寝ている、起きたらまた考える、苦しくなって寝る。の繰り返しです。すこし余裕が出たらゲームやネットをするくらいです。でも集中できなくて楽しくなくなってやめてまた考えて・・の繰り返しです。

余裕ができたら違うことをやってみようと思います。ありがとうございます

回答No.2

ribonnxxx

私は
自分に自信をもってもいいと思いますよ

もしどうしても自信が持てないのなら
何か趣味を見つけてみてはいかかですか？
いったん考えるのをやめるのも
いいと思いますよ！

お礼

次から次へと悩みが浮かんできます。ずっと横になりながら考えています。もう疲れました。頭がいたくて何をしても楽しくなくて辛かったです。もう終わりかもしれません。できるだけがんばります。ありがとうございました

回答No.1

sayapama

先ずは献血しましょう。

４００ｃｃの献血は年に３回しかできませんが、成分献血ならば２週間に一回献血できます。

貴方の血液によって、世の中に助かる人が多数現れますよ。

献血会場のスタッフさんも皆さん腰が低く、「本当にありがとうございます」の姿勢でウェルカムしてもらえます。

何も社会に貢献できていない事で自分を追い込んでしまいがちですので、献血する事で人の命を救えるのですから、心の負担は軽くなりますよ。

お礼

ありがとうございました