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どうしたらいいかわかりません
Siroppuの回答
- Siroppu
- ベストアンサー率52% (13/25)
こんにちは☆はじめまして＾＾ 私もずっと死にたい、生まれてきたくなかった。と考えていて、同じような考えを持っていたので、私の体験などを交えながら、私なりの考えをお話させて頂きますね(連桁付き8分音符) 私は、幼い頃から気づけば一人で、なんだかんだ、いじめられっ子でした。 幼稚園のころから一人だったようで、自分自身あまり記憶にありませんが（今までの記憶のほとんどがありません。）、連絡帳に、「いつも一人でいることが多い」と、先生からのメッセージがあったのを目にしました。 小学校は転校生という理由でいじめられていました。 中学校はそのまま地元の子達の集まりで、そのままの流れで一人でした。 席替えなど、グループ作りの際はいつも壁際に一人で、女３人グループを作らなければならなかった為、余ったところ、つまり、仲良し2人組の子のところへ強制で入らされていました。 6人グループの班作りや、給食を食べる時などは、机をくっつけなければなりませんでしたが、私の机は絶対くっつけてはくれませんでした。 もう分かっているので、自ら机を離していましたが、それを目にした先生は、強制的にくっつけます。 しかし、その後は、余計にガッツリ離されます。 そんなのはいつものことです。 ある時は、椅子がなく、空中椅子で授業を受けたこともありますし、ある時は、机も椅子もどこかへ追いやられ、自分の席がなかったこともありました。 高校は、興味がなかった為、適当に選び、近場で済ませたので地元の高校へ行き、結局一人でした。 やはり地元だけのことはあり、一人でした。 部活は、自分で現像してみたかったので、写真サークルへ入りました。 写真を現像するためには、暗室でなければならず、真っ暗闇で鍵付きの部屋です。 ある日部活へいくと、鍵を掛けられ、中へ入れてもらえず、ようやく入れてもらえたと思えば、今度は逆に、中へ閉じ込められました。 短大も行きましたが、これまた興味がなく適当に行ったため、エスカレーターだったことも知らず入学。 そのため、他の生徒は高校の時から友達で、既にグループが出来ており、その和の中へ入ることは難しく、また一人でした。 でも私はもう慣れてしまっていたので、一人でも構わないし、逆に気楽でいいやという考えでもありました。 多少一人が嫌なときは有りましたが・・・ そして、いよいよ就職。 希望に溢れ、初就職ということもあり、やる気満々で入社した職場でしたが、やはり人間関係がうまくいかず、１ヶ月で帯状疱疹になり、ドクターストップにより休養・・・ もどって働くも、いない間の溝は大きくなっており、同期との溝も広がり、非常にやりにくいものでした・・・ １ヶ月前に入った先輩は、私のやる気満々の態度が気に食わなかったようで、あからさまな嫌がらせを毎回してきました。 私を嫌うのは構いませんが、仕事の上で差支えが出る大切なことまで含め、嫌がらせがあり、とても続けられるものではありませんでした。 入社してすぐから、辛く、頑張っていましたが、辞めたい気持ちがどんどん増えてきて、人事の方に伝え相談していましたが、１年頑張れとのことで、続けていました。 しかし、いよいよ限界が近づいてきて、通勤途中から気持ち悪くなり、勤務中は吐き気がし、何度もトイレへ向かいました。 そのうち、言葉を発することが嫌になってきました。 以前から、いじめられていることもあり、心理学に興味があったので、自分が壊れていくのが分かりました。 このままだと自分で居られなくなると思い、やっとの思いで入社した、大手会社、正社員、副責任者を辞めました。 仕事自体大好きでした。 正直辞めたくありませんでした。 でも、限界だったんです・・・ その後は、当分働けませんでした。 働く気力がなくなりました。 休みたかった。疲れちゃったんです。 長期で休み、ゴロゴロして、好き勝手やっていました。 ある程度すると、その生活も飽きてくるんですよ。(笑) それで、また働きたくなってくるのです。（(笑)） だって同じものをずっと食べ続けていたら、飽きちゃうでしょ？ 他のもの、食べたくなっちゃいますよね？ それと同じです＾＾ それで、今度は失敗したくないので、いろんなアルバイトをしてみようと思い、転々とアルバイトをやってきました。 私はどうも、仕事運が良くないのかな？ どうも、恵まれず・・・ １０年目ですね・・・この生活が・・・ （自分のあまり興味ない分野もやってみたら意外によかったりするかもですよ＾＾私は、それでした(笑)） まぁ、私の場合は、どこも、人間関係が凄まじく、ストレスが半端なかったです。 そんな（職場でうまくいってない）中で、家族ともうまくいっていない。好きな人とのことで嫌なことがあったなど、いろんなことが一気に打ち寄せ、とうとう限界がきました。 生きていてもしょうがない。 誰からも必要とされない。 私なんて居ない方がいいんだ。 居たって居なくたって変わらない。 むしろ、居ない方が皆は幸せなんだ。などなど ずっと思ってましたので、死のうと思いました。 痛い思いをするのや、怖い思いをするのは、勇気がなく出来ずじまいでしたし、死ぬ知識なんて無いので、そこらへんにあった薬を大量に飲みました。（笑） 死ねるかなんてわかりませんでしたが、その時は、死ぬと思っていたので、遺書らしきものもきちんと書きました。 結果こうして生きているので、死ねませんでした。（笑）人間簡単には死ねないものですよ？ その後は、薬の副作用なのか、気持ち悪かったり、頭痛かったりしましたけど、何事もなく今に至ります。 未遂をした後、たまたま知り合ったみず知らずの方に、今まであったことなどを話し、救われたと思っています。 今はもう、連絡もとれないその方に、二度と死ぬようなことはしないと誓ったので、絶対にしません。 その日から私は、不思議と、死にたいという気持ちにはなりません。 あんなに、ずっと死にたいと思っていたのに、不思議です。 体験談が長くなってしまいました。汗 つまり、考え過ぎなんですよね。いろいろと深く・・・ 自身がそうなのでわかります。 神経質になりすぎなんですよね・・ 私が鬱っぽくなってきたりすると、「考えることをやめる」んです。 そして、「自分の好きなことだけ」やってるんです。 「好きなように自由に生活する」んです。 そしたら、嫌なこと考えなくて済みますよね？ 「どうにかなっちゃいそうなら、逃げていい」と思うんですよね。 ある程度休んでたら、リフレッシュできて、思いつめてた気持ちとかも気楽になりますよ？ 視野が狭くなっちゃってるので、自分の知らない場所とか行ってみたらいいと思いますよ？ 私は、名古屋へ行ってみたら、めちゃくちゃ広くてびっくりしました。 自分はこんなに広い世界の中で、こんなにもちっぽけなんだな。って。 こんなにちっちゃな私の悩みは、もっともっとちっさいって思えました(笑) 生きてるだけでいんですよ。 それだけで、何かの役にたてるんです。 役にたてる日がきますよ。 そのための試練、勉強中ってことですよね＾＾ なんだか、長くなりましたけど・・・ 趣旨ずれちゃったかな？大丈夫でしょうか？ また時間のあるときに改めて回答出来たらお話したいと思います。 自分の実体験が、参考になれば幸いです。 こんな人もいるのかと、知ってもらえるだけでも、何かの役になれるかな？(笑) あと、気になる方を発見したので参考までに載せておきます。 もう頑張らなくていいんだよ。 気楽に行こう。
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