cocoro6_6vのプロフィール

24歳男です。 ダメ人間です。 現状に耐えられません。ですが頑張れません。 昔から一人遊びやコミュニケーション不足、親に興味あるものを否定され、人格を否定され続けたからか人間関係で浮いてしまい攻撃されます。 身長160人63キロメガネ 老け顔不細工でナメられて中高、予備校、大学、バイト先、就職先と虐められてきました。 中学で塾のおかげで県で一番の進学校に行きましたがスマホ依存で逃げて最下位に落ちこぼれた上に虐めを受けていました。 全てに無気力になり、予備校に行くもまた、目をつけられて悪口を言われ、スマホ依存も治らずFランク大学しか受かりませんでした。 さらにそこでも入学早々虐めにターゲットにされました。 「不細工」「ブス」「気持ち悪い」などの悪口です。 外出しても知らない人、特に二人組以上に悪口を言われることもあります。 無気力なので何にも興味が持てないので趣味は皆無、知識も皆無、人間関係を避けてきたので社交性皆無、バカにされるような見た目。 読書や勉強、考えることから逃げてきたので思考力ゼロ。 そしてあがり症で自信がないため、プレゼンや人前で話すことができない。 人の話を聞く練習をしてこなかったので就職して人の話が理解できない、覚えられない、人から聞いたことを伝言できない。 無気力なので仕事を覚える気が無い、勉強しない→当然仕事できないので周りに攻撃されている。 親に高いお金を払わせて塾に行き、交通費を掛けて行った進学校の三年を棒に振り、予備校、600万円の学費のバカ大学。 親に申し訳ないです。 親の力で今まで生きてきました。 申し訳なく思いながら無気力が治りません。 何にも興味が持てません。 ネガティブにことを１日グルグル考えてネットサーフィン、YouTubeを見て終わります。 ジムに通い、体を変えようとしてますが、変化はありません。 これからプレゼンが多くあり、それが一番憂鬱です。質疑応答に答えられません。 挙動や話し方、声、頷きかた、反応全てが独特と言われて、悪目立ちしてしまいます。 仕事で受ける講義形式の講習でも緊張や恐怖で周りに人がいるので固まってしまい、他人から「動かない笑」「固まってる笑」「歌舞伎みたい笑」と言われる始末です。 ひたすら苦痛を電車で書きなぐりました。 どうすればいいですか？ お忙しい中申し訳ありませんが 教えていただきたいです。

結局いじめをされても悪いのは被害者の方ですよね… 当方23歳男です。 正直人生に疲れてしまいました。 小学校高学年から高校時代までいじめを経験しました。 周りの教員や家族に相談しても全然相手にされず、自分で我慢するしかありませんでした。 本来自由に伸び伸びと様々な事を経験できるはずの学生生活に私は楽しかった思い出が一つもありませんし、逆にいじめられた経験は大人になった今でもついこの間おきた出来事のように長期的な記憶として残ってしまっています。 長期的な記憶になっているという事を家族に理解して貰えず、本来なら専門医に診断を求めるのが筋だと思うのですが、金銭的に余裕がない為行けておりません。 仕事は在宅ワークで、月に良くて5万程の収入を得ております。 本来ならば正社員として働いているはずなのですが、昨年新卒で入社した会社で上司からのパワハラや同期との人間関係が上手く行かず、僅か1か月で会社を辞めざるを得ませんでした。 その後、就職活動を行いながらアルバイトを始めたのですが、やはりその職場でも私に対する風当たりが強く、作業中に体が痺れてきて、過呼吸を発症してしまい、救急車で最寄りの病院に搬送されるまで大事になってしましました。 正直学生時代にいじめを受けていた時に親や先生からかけてもらった「大人になってもいじめや嫌がらせをする奴は恥ずかしいからその内良くなるよ」と言う言葉を信じ続けて生きて来ましたので、その大人になってもいじめが無くならないので嫌気がさしてしまいました。 いくら前向きになっても、トラウマを抱えたままではそのことを思い出してしまいあの時の事を繰り返してしまうという悪いイメージしか持つことが出来ないし、相当辛い状況に立たされています。 一体どうしたらいいやら…

この春の人事異動で、直属の上司が替わりました。 新しい上司というのが、パワハラというか ものを話すとき、表現方法が悪いというか、 ハッキリ言って、言葉がとても汚くて、 聞いているだけで、息苦しくなってくるのです。 どのように、対応すべきか悩んでいます。

私は納豆が大嫌いです。 でも、色々な番組で、納豆を食べたら、 肌、血液、コレステロール、 いいことづくめだと聞き、 毎日１パック食べ始めました。 半年経ちますが、肌に良い結果が 現れたとも思えないし、 だいいち、いくら食べても苦手は変わらず、 毎日無理矢理食べています。 こんな感じでも、体には良いのでしょうか？

誰か、助けてください。 もう、限界です。どうか、長文ですが、アドバイスを下さい。 私は24歳（女）でOLです。 社会人2年目ですが、職場が女性ばかりのところでイジメを受け現在休職中です。 1年目の時にも限界がきて鬱病で1度休職したのですが、１年未満で退職しても次就職出来ないと思い、異動は出来ませんでしたが無理やり復帰しました。休職中は次の職を探すことに必死になってしまい休むと言う感じではありませんでした。（お医者さんには、休めと言われていたのですが） ですが復帰以後も余計に状況が悪くなるばかりで、過呼吸になり、再び休職しました。 現在４ヶ月目です。はじめの２ヶ月くらいはベッドから動けず、毎日寝るばかりだったのですが、２ヶ月目の途中から、何もしないのが不安でどうしようもなく、毎日求人票ばかり見て、落ち込むの繰り返しをしてしまっていました。 嬉しい気持ちなど本当に感じることが出来ず、ずっと絶望を感じており、何もない時にも涙が出て止まりません。ずっと悲しく辛いです。もうどうしようもなく、生きていたくない気持ちになり、自殺の方法を調べたりしていますが、いざ実行しようとすると怖くなり出来ません。 医者は「今は何もせずゆっくりしなさい」と言ってくれるのですが、 両親も心配していますし、私自身も将来が不安で仕方がなく、 求人票を見続け、「何かしなければ！」と無理やり面接に行ったりして、 面接によってまた精神的に辛くなり寝込む、の繰り返しをしてしまっています。 なぜ人が受かり、自分はこんなにダメなんだ、と落ち込んでしまいます。 症状が良い時にたまたま面接が受かったところ（会社）があり、「何もしないより働いた方が良い」と思い、行こうとしていたのですが、エリートな姉から「そんなところ（無名なところ）行って将来どうするの」と言われ、絶望した気分になりました。 私自身、いじめのあった職場では２年間本当に辛く、毎日職場で泣いていると言う状況だったため、会社に求めているものは、安定した気持ちで働くことだけなんです。 なので、面接で「何がしたいの」などと聞かれても、本当に無く。 「そんなこと考えられません」とは言えないのですが、精神的にはそう言う状態です。 昔から、自分を口で表すことや上手く言うことが苦手で、就職活動の時も、いくつも面接に受かる子に対して「なぜそんなに上手く行くのだろう」と思ってしまっていました。今回も同じです。 長期間のイジメでの傷も大きいですが、そういう不器用で要領が悪い自分に対しても、これからも辛い人生しかないのだろうなと思い生きる希望が湧きません。と言うかもう死んで欲しいと思っています。 取り留めもない文章で申し訳ないのですが、自分に勇気がなく死ぬことが出来ないので、生きるしかありません。事故にでもあってくれればいいのですが、それまでは生きなければなりません。 どうか、人生の先輩方に、私は今後どう生きていけばいいのか、優しいアドバイスをいただければと思います。 今は、会社を休んで両親に世話になってしまっていますが、両親も将来的にいなくなってしまいますし、自分で自立して、新しい家族を作らなければと思い、それに対しても物凄い不安です。 どうか、助けて下さい。もう限界すぎます。毎日毎日、時間が過ぎることだけ待っています。薬も効きません。精神科の先生も、薬をくれて話を少し聞いてくれるだけで、あまり効果がありません。