旦那との価値観

質問

よければご意見お願いします。携帯からの投稿なのでよみずらい所があったらすみません。

結婚して9ヶ月の女です。生後4ヶ月の子供がいます。

妊娠後期位から旦那と度々もめるようになりました。

つい最近旦那から、職場の同僚（1つ年下）に10万お金を貸したと言われました。

その同僚（既婚者で子供が二人います）の家庭の事情の関係で、今年から公共料金を一切払ってなくて明日とめられてしまうといった事情らしいのです。

旦那のいい分としては「俺から貸すよと言った。今後一生付き合っていきたい仲間だし、次の仕事も紹介してくれた恩がある。俺の結婚前の貯金から出したんだから文句ないでしょ」

と言われたんです。

でも旦那も収入が非常に低くて多くても月に8万しか家に入れてもらえていません。

じゃあ私も頑張ろうと子供が生後２ヶ月のうちから働いてるのに、あんまりだと思ったんです。

そもそも、いくら世話なってようが一生付き合いたい仲間だろうが、それはあっちの家庭の問題だと思うのです。

独身同士ならまだしも、旦那だって私と子供の三人の家庭があるのに、いくら自分の貯金とはいえどうなんでしょうか。

旦那はいま家庭の貯金が火の車なのも知ってますし、旦那自身の貯金もたしか20万程しかありません。それでも貸したのは、現状私のが稼ぎがいいからだと思います。いくら自分が家にいれてる額が少なくても私のが多く稼いでるし、なんとかなるだろって考えだと思います。

借りた同僚の奥さんも、「なんで職場の人に借りたの！？」と怒っていて、なんで怒られたかわからない同僚とうちの旦那はへそ曲げて二人で遊びにいく始末。。。

旦那とは妊娠後期位から女性関係や家庭への考え方、無断外泊などもめ事がたえませんでした。

最終的に自分で決める事とはいえ、もう離婚した方がいいのでしょうか。。。

厳しいご意見もお待ちしてます。よろしくお願いします。

回答No.8

ynmammam

結婚後の夫婦の貯金に手をつけてたなら、離婚が頭かすめるのもわかるけど…。
独身時代の貯金はご主人のものですからね。
貴女がギャーギャーワーワー言えません。

10万は決して安くはないけど、離婚を考えるほどの金額か？と思います。

私なら主人が自分の貯金を何に使おうが気にしないです。
はっきり言って、双方の独身時代の貯金は『ないもの』と考えて生活設計してます。

回答No.7

strbegger-po

家庭があり、子供さんもいる主婦にとって旦那さんの行為は感情的になっても仕方がない様に思われます。
10万円は大金ですよね。考え様では、“たかが10万、されど10万”かも知れないですが。

その、たかが10万で離婚まで考えるほどの事はないですよね・・・。

きっと旦那さんは義理堅い人なのではないですか。(仕事を紹介してもらった恩がある・なんて言う方ですから。)

きっと“情”に脆い(流され易い)のかもしれないですね。困っている人を見捨てることが出来ないんでしょうね。そして人様の旦那さんを悪く言うわけではないですが、まだ“こども”なのだと思いますよ。

解釈しだいでは“外面は良く、家の事には無頓着”でしょうか。?

旦那さんは悪い方ではないので、今回の事は大きな気持ちで許して挙げてください。
(１つ“貸し”ができたと思われたら少しは気が楽になりませんか。?)

これからは旦那さんにも経済面での内訳(家計簿)を知ってもらうことですよね。

二人三脚で行かないとやっていけない・と言う事を今回の事も含めて話し合う事ではないでしょうか。

男性は女性と比べ“子供っぽい”部分が大いにあります。そのへんも踏まえて、今回の事は許してあげる代わりに全額家に入れてもらうようにされたらどうでしょうね。

管理は貴女がされ、必要に応じて旦那さんに渡す形にされたらどうでしょうね・・・。

子供さんもいる事ですし、無駄遣いは出来ないですよね・・・そのへんの事も旦那さんに理解をしてもらうことですよね。

大きくなるにつれお金が掛かる事を熟知してもらうことですよね。

くどくど、と言ってしまいましたが、“離婚”なんてバカバカしいですよ。

これからですよ、頑張ってくださいね。

回答No.6

aoiajisai7

価値観というより…

お金の使い方もそうですが妻が妊娠中に外泊や女性関係でのトラブルがあったことをふまえると旦那様がまだ自分が一家を支える立場にあることを理解出来ていない気がします。

離婚の覚悟もあるなら決断する前に貴女の考えをしっかり伝えてもう一度きちんと話し合ってみてからでも遅くないと思います。

回答No.5

kurikuricyan

貴女も稼いでるのですか？

だったら、夫と同額　家計に入れましょう。

家計簿つけてますか？

男は、「数字」をみせないと、なかなか理解できない動物です。

夫が、稼いできた同額を貴女も入れて、やりくりしましょう。

貴女が稼いだ分を、そっくりそのまま入れてたら

ダメな夫　ができあがります。

「不景気で給料が減った」と、夫には伝えましょう。

回答No.4

you-b

この質問で貴方が言いたいことは、
「もっと私たちを大事にしろ」ですね？
違いますか？

理屈で考えれば婚前貯金は旦那のものです。
そこから誰に貸そうが、そこに貴方が怒ることに正当性はありません。
たかが10万でしょう。大した額じゃありません。
この質問だけ見れば
「たったそれだけのことで離婚！？何いってんの？」
と思ってしまいます。

要するに
「日頃私たちを大事にしないくせに、同僚を優先するなんて嫉妬してしまう」
とか
「日頃稼ぎが少なくて私たちに金使わないくせに同僚に使うなんて嫉妬してしまう」
つまり
「自分たちが蔑ろにされた気がする！」
とか、そういう話でしょ。
違いますか？

価値観の問題とか、そんな大層な話ですかね？
旦那の稼ぎが良くないことと、夫婦仲が良くない、信頼関係がない、
そういう問題じゃないんですかね。

夫婦の仲は如何ですか。
信頼関係は如何ですか。
夜の生活は如何ですか。
妊娠後期から旦那と揉めているということは妊娠中の貴方の行動に
何か問題は？

旦那のことを信頼してたら10万旦那の貯金から出すことくらい、どうということはないと思いますが。

逆に、「旦那を信じてますか？大事にしてますか？」と思いますが如何。

そも、貴方が稼げているのなら、お金の問題で煩くいう必要はないと思いますが如何。

結婚前から旦那の稼ぎが少ないことくらい知ってたんでしょ。
貴方も稼げるんでしょ。
お金のことで不満に思ったり頼りすぎても仕方ないと思いませんか。
この、共稼ぎが当たり前の時代に。

旦那が他にも貴方と子供を大切にしないこと（具体的には不明ですが）は問題でしょうが
それはお金のこととは切り離しては如何ですか。

貴方の怒りの根本は、今回のお金のことではありませんね。
では、今回のお金のことは横におき、2人の関係について旦那と話し合われては如何かと思います。

離婚はそのあと考えることだと思います。

多分ね
「私と子供を大事にしろ」
と言ったら
「じゃあお前はどうなんだ」
となるでしょう。
「お前の稼ぎが不満だ」
と言ったら
「知ってて結婚しただろう。お前も稼いでるだろう」
となるでしょう。
「私のお金をあてにしないで」
と言ったら
「お前はどうなんだ」
となるでしょう。
どっちもどっち。結局2人の関係の問題です。

なお、男の友情のことは女には解りません。
今回のことで「友人に金を貸したこと」で旦那を叱るのは避けたほうが良いと思います。

回答No.3

noname#246942

ぶっちゃけた話、離婚なんて、やろうと思えばいつでも出来ると思いませんか？

夫婦生活は、仲良くやろうと思ってはいけません（笑
長く続けて行く事で、短い時間では見えなかったものまで見えてくる事もあるのです。

自分の気持ちさえ分からなくなっている状態で、相手の気持ちの全てが分かるはずがないのでは？

まずは子供さんの為にも、少し冷静になりましょう。

さて、ご質問にあった金銭の問題ですが、日々、お金のやり繰りをしながら子供を育て、産後早い内から働きに出ているあなたのお気持ちはとても理解出来ます。
しかし、旦那さんのお気持ちも、自分には分かる気がするのです。

事実、あなたと旦那さん、「どちらか一方でも」相手の気持ちを理解出来ていれば、このような揉め事にはなっていませんでした。

話が難しくなってしまう原因は、どちらも間違ってはいないと言う事なのです。

あなたは、あなた自身の努力や苦労を旦那さんが理解してくれてさえいれば、こんな事はしないはずだと思い、旦那さんは、旦那さんの気持ちや立場をあなたが理解さえしてくれれば、こんな事にはならないはずだと思う訳です。

それでは、衝突して当然ですよね。

あなたは、産後間もなくから「家族の為に」一生懸命頑張っているのでしょう。
でも、旦那さんは「友人の為に」一生懸命になっている。
あなたには、旦那さんの行動がそのように映り、そのすれ違いが「価値観のズレ」と思うのでしょうね。

確かに幼い部分もある旦那さんですが、自分には、今回の旦那さんの行動が全て「友人の為」とは思えません。

男性にとっての「仕事」とは、家族を長く守っていく為の「土台」なのです。
だからこそ、長くその場所にあり続ける為に、「快適さ」をそこに求めてしまうんです。

もし、恩ある会社の同僚に、自分にとって不本意な行動を取ってしまったのであれば、旦那さんはどういう気持ちでこれからそこにいる事になるのでしょう。

旦那さんの行動は、ただの「自己満足」です。
でも、それが本人にとってはとても大きい事なのだと、自分は思います。

相手の気持ちを分かってやれない事は、「価値観が違う」事になるのでしょうか？
守るべき目的は同じなのに、その方法が違う事は、「価値観が違う」事になるのでしょうか？

後半３行の旦那さんの行動については、フォロー出来ない部分もありますが、器用な人と不器用な人のすれ違いだけではなかったのかなと、自分には思えた次第です。

長文すいませんでした。
参考程度まで。。。

お礼

ご意見ありがとうございます。

考え方が違うと衝突はやっぱり避けられませんよね。

旦那の行動を理解したい所もあるんです。

同僚が困ってたらお金を貸してあげたいなってなるのもわかります。

ただ、6月に旦那はその職場を辞めるのでちゃんと返してもらえるのかなぁとか、トラブルにならないかなって点も心配の1つでした。

もう少し冷静になって、話し合ってみる必要がありそうです。

ご意見ありがとうございました！

回答No.2

lalax77

離婚をにおわせるだけならいいかと
　思いますが、ここで離婚はすべきじゃ
　ないと思います。子供さんも3人いる
　ということですし、なんとか解決するべく
　動くのがいちばんかと。

　旦那様は奥さまに甘え過ぎているので
　しょうね。実際は火の車であったとしても
　「なんとかなる」という甘えがあるから
　そういう行動に出るのだと思います。

　奥さまの仕事があるからというのであれ
　ば、来月から給料が下がるとかクビ切り
　されるかも・・・とかなんとでも言って、
　家にお金を入れられないからこれから
　どうすればいいかと、旦那さまの前で
　悩んでみてください。

　暫くはそのお芝居を続けるために、
　おかずを少なめにするとか、安い食材で
　済ますとかも。長くかかるかもしれないけど
　そういうことが続けばさすがに少しは反応が
　あるかと。

　それでダメなら、「もううちにはお金がない
　けどこの先どうする？」と突き詰めて、少し
　離婚を匂わすことを言ってみるべきかも。

　でも本当に離婚となったら、旦那さまが
　一番困るだろうけど、子供たちにとっても
　大きな負担になります。だからそうならない
　ように旦那さまにわからせるために、
　匂わせる程度にしてください。

お礼

ご意見ありがとうございます。

私は逆に考えすぎてしまう面があるので、旦那の「なんとかなるさ～」っていう考えを足して2で割ったらちょうどいいんだと思います。(:_;)

でも、「なんとかなる」っていうのは、ちゃんと地盤ができていて先を見通して行動ができている人の考えですよね。

多分旦那は何も考えてないんです。

もう少し冷静になってみます。

ありがとうございました☆

回答No.1

E-FB-14

旦那は単なるお人よしです。

それ以外の何物でもない。

要するに自分の置かれている状況、立場の自覚が無い。

モノの価値観云々と言う前の話です。

＞最終的に自分で決める事とはいえ、もう離婚した方がいいのでしょうか。。。＜

その方が宜しいかも・・・・・・

お礼

ご意見ありがとうございます。

旦那にはいまの家庭の状況（貯金とか）など明確に伝えていたので、それでも貸しちゃうの？という思いがでたんです。

多分もう価値観の問題ではないんでしょうね。。。

ご意見ありがとうございました☆