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旦那の価値観がわからない
3歳2歳1歳の年子のママをしています。 仕事を始めてから家事育児との両立がとても大変でストレスもたまっています。 子供も可愛いし、旦那さんの事も大好きです。家事はなるべく私がしようと思い、朝もなるべくギリギリまで旦那さんには寝ていてほしいし、休みの日はゆっくりしてほしいのでお風呂も私が入れたりしています。 全く苦ではありません。家事をする事は。 ただ、時間に追われていたり、体調が悪い時は、私ががんばっているそばで、部屋が散らかったままテレビばかり見ている旦那をみると、状況がちゃんとわかっているのかな?と不思議に思います。 それが積み重なって爆発してしまいました。 私は仕事も家事も育児もする。でも旦那との会話も子供との会話も大事にしたい。だから唯一晩御飯だけはテレビを消して、会話をしたい。 ご飯中に子供がこぼしたり遊んだりするのをものすごく叱るくせに自分はいつも携帯でゲーム。まだ手のかかる子供達をほったらかしで自分が食べ終わるとすぐにテレビの部屋へ。 あまりにも家庭に無関心すぎて、昨日なんで人の話だけも聞けないの？今日あった出来事を聞くのがそんなに難しい事？と私が言ったのがきっかけで旦那も逆キレして、殴る蹴るされました。 ただ、わかってくれていれば何もしてくれなくていい。だからわかってくれてないって思った瞬間になんで私ばっかり！って虚しくなってきたのです。 旦那は、もう私の事愛してないのだと思います。 私もわからなくなってきて、でも子供は可愛いし、これから家族みんなで暖かい家庭 を作りたいと思ってます。 私がこの先頑張らないといけない事は他に何がありますか？ 頑張っても頑張ってもダメ出ししか返ってこない。自分に自信がなくなってしまいました。
- paris1234
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- tamiru
- ベストアンサー率68% (11/16)
大丈夫ですか?? 私は６ヶ月の息子を持つ専業主婦です。 こんなに頑張っている人ってやっぱりいるんだなと尊敬しました。 私なんか子供は1人、しかも専業主婦をさせてもらっていて家事と育児だけなのにストレスを感じる時があります。 主人が休みの日は家事を手伝ってもらうか、家事を放り投げてまったりです。 それなのに質問者様は年子の3人のママ、しかも公務員さん。 共働きなのに家事を全て引き受けることが苦ではない、育児も一生懸命、本当に尊敬の一言です。 殴る・蹴る、とてもショックでしたよね。 お怪我はありませんか？ ご主人から謝罪はありましたか？ ご主人、質問者様を自分の母親のように思ってしまっていませんか?? 質問者様が完璧だから、なんでもこなせるから、自分は働いてくればいい、仕事以外は自由にしていいと思ってしまっているのかも・・・ 他の回答者様も仰ってましたが、１度話し合われた方が良いと思います。 家事や育児を手伝わない、質問者様の体調が悪いのに普段通り、これだけでも私から見たらひどい!!と思うのですが、男性が女性に手をあげるなんて、何があっても許されないと思うんです。 ここに書かれたお気持ちをご主人に話せませんか？ ・家事と育児と仕事の両立はストレスが溜まるということ ・ご主人のこともお子さんのことも大好きなこと ・家事をするのが苦ではないが、辛いときは手伝ってほしいこと ・もっと家族の会話を大切にしたいこと ・暴力をふるわれても暖かい家庭を築きたいと思っていること ・自分ばかり頑張っているようで虚しいこと ・頑張っても頑張ってもダメ出しで、自信がなくなってしまったこと これで申し訳ないと思えない旦那様だったら、質問者様があまりにも気の毒です… 無理なさらないでください。 頑張りすぎですよ。
- strbegger-po
- ベストアンサー率48% (317/660)
一番手のかかる子供さんのお世話ご苦労様です。 拝読させて頂いて、思った事ですが、何でも一人でやってしまっていませんか。? そうした貴女の姿を見ていれば、旦那さんとしては、奥さんとそういうもの・それが当たり前・とした観念が造られてしまいますよね。 少し、甘やかせ(楽を)過ぎたのではないでしょうか。? >>旦那は、もう私の事愛してないのだと思います。 先にも言った様にそういう事ではないと思いますよ。 >>ご飯中に子供がこぼしたり遊んだりするのをものすごく叱るくせに自分はいつも携帯でゲーム。まだ手のかかる子供達をほったらかしで自分が食べ終わるとすぐにテレビの部屋へ。 まぁ、男親なんてそんなもの・とした反面、これも、“今まで何でもやってきてしまった・熟してきた”事が逆に裏目に出ているとも思えますね。(子育て・家事はあいつに任せておけばよいと。) 旦那さんとしては、そうした観念で居られるのかも知れないですよね。 >>私がこの先頑張らないといけない事は他に何がありますか？ もう十分頑張っておられるのですから“頑張る”のはやめましょう。(少し、肩の力を抜いてください。) ただ、言える事は、頑張るのではなく、旦那さんにもう少し、子育て・家庭・と言うものに目を向けてもらいたいのであれば、思考性を変えて見られたらどうでしょうね。 旦那さんを“教育”する志向性を持たれる・図ることではないでしょうか。 例えば、“今は健康で元気だけど、体調が悪い時や、もし、何かあった時には○○と○○だけはきちんとお願いしますね。”といった感じで父親としての自覚を持ってもらうよう努めて見られる事ではないでしょうか・・・。 目の前の事にばかり囚われず、もう少し先の事も視野に入れられ意識の変換もされてはどうでしょうね。貴女はとても頑張り屋さんだということがよく分かります。 なので余計に旦那さんと家庭との狭間で隘路に陥ってしまうのでしょうね・・・。 これからはもう少し意識を変えて見られたらいかがでしょうね。 貴女が頑張れば頑張るほど旦那さんは遠のいていかれますよ。“男の人は大きな子供”って言うじゃないですか。貴女が変われば旦那さんも変りますよ。 未だお二人ともお若い夫婦なんでしょうから、これからですよ。 失礼が有りましたらごめんなさいね。
- oborochan
- ベストアンサー率18% (12/65)
年子のママさん、大変だと思います。 しかもまだ一番上の子でも３歳だったら、どの子も目が放せない状況です。 頑張るあなたも素敵ですが、全部の事を１００％頑張っていたら、体調を崩します。 そこまで頑張る必要ないですよ。 あなたが全部動いてたら、旦那は逆に動かなくなっちゃいます。 オレがやらなくても全部一人でしてるし、って。 でも、食事終わったらさっさとテレビ見にいっちゃうのは寂しいですけどね。 私は結婚していませんが、彼に何かして欲しいとき、さそうと思う時は褒めながらやらしてます。 私は犬が３匹いるのですが、彼は最初は撫でるくらいの、本当に遊ぶだけでした。 今ではトイレから食事まで勝手にやってます。自分で世話をすることで、遊ぶだけが愛情じゃないと分かったようです。時にはシャンプーもします。 「あなたがトイレさせてくれたから、お利口に出来てるわー。」とか、「あなたが食事あげると全部食べるね」とか、あなたがいる時は嬉しそうにしてる、こんな感じで褒めてやらしてたら、勝手にするようになりました。 お子さんと犬とじゃ全然違いますけど…＞＜ でも、旦那さんに甘えていいと思いますよ。あなたを頼りにしてるって。 少しずつ、ドバっと一気に体当たりすると、相手も体当たりでかかってきちゃうので、「あなたが仕事にいってる時に、パパーって言ってたよ」とか、帰ってくるの楽しみにしてたんだよねーみたいな、ちょっとしたところから入ってみてはどうですか？ いずれにせよ無理はしないよう気をつけてください。
こんにちゎ。 共働き・子供無し・姑同居アラフォーです。 ＞頑張っても頑張ってもダメ出ししか返ってこない。 自分に自信がなくなってしまいました。 これ… 全く同じ状況になってました。 「何もしてくれなくてもいい… ただ、頑張ってる自分を分かって欲しい… たまには労いの言葉が欲しい…」 ですよね？(T_T) 私も頑張っても頑張っても 家族に労いの言葉も貰えず それが当たり前になっていて 些細な事で爆発しました。 ≪些細な事≫******************************* 私はフルタイムで働いている為 いつも朝、夕食をだいたい仕込んで 出掛けるのですが この日は、朝も忙しくて 何も出来ないまま出勤…。 そんな日に限って仕事が残業になり 姑にメールで 「残業で遅くなりそうなので すみませんが、適当に夕食作って ２人（旦那と）で食べちゃってください」 と連絡したんです。 で…夜１９：３０頃帰宅すると… 二人して雁首揃えて私を見て 「ん？」って顔… 「ん？」はこっちだょ！ そうです。 【夕飯なぞまだ食べてませんけど？】の顔… ましてや作ってもいない… 怒りを抑え 「あれ？ママ（姑）にメールしといたんだけど…」 っと云ったら、姑は普通に 「携帯２階に置いたままだからメールなんて 見てないけど」と言いやがったんです！ 普通ならいつも帰ってくる時間に帰って来なかったら 「あれ？もしかしてメール来てるかな？」とか 察してもいいぢゃないか？とか まずメール見なかった事、気付かなかった事 詫びるだろ！！！と、思う私… そんな事全く全然空気読めない星人の姑と夫… 情けないのと怒りとで、もうブチ切れです。 （でも無言のまま食事は作り サクッと食べさせましたけどね） ******************************************** この翌日、朝から夫と話し合いしました。 私→「昨日のアレ、どう思う？ あんなんされたらホントもう無理」 夫→「無理って何？同居が無理って事？ 私→「そう…。そうかな。耐えられない」 夫→「そもそも昨日の事は母親が そんなにメールなんて見ないって事、わかるだろ。 当てにするから腹が立つ。 なんでそういう時俺にメールしないんだ。」 私→「暇な女がいるのに働いて疲れて帰ってきた夫に 夕食作ってなんて云えない」 夫→「俺は頼まれても全然平気。今度から俺に云って。 お前は全部自分でやろうとするから俺らが 下手に手出し出来ないんだ。 お前が誰より頑張っているのはわかってる。 俺くらいには、たまには甘えて欲しい。 母親との同居は打開策ないし…」 と…。 取り敢えずそのままプチ家出をしました。 夫に云われた事を考えながら 少し冷静になった５時間後位に帰宅して 「確かに今まで全部自分でやろうとしてた。 だって頼み方がわからないし、自分でやった方が 早いし気が楽と思っていたから。 けど、甘えて欲しいって云われてビックリした。 そんな風に思っていたなんて… 全然気付かなかった…ごめんね。 これからは、少しずつでも貴方に頼ります。」 と伝えました。 ものすごく長くなりましたけど(・_・;) この後から少なくても旦那に色々云ったり 頼みごと出来るようになりました。 質問者様も、もう自分独りで 頑張らなくてもいいんですょ！ ただ… 一度は私のように思いのたけを 伝えなきゃダメです！ 「たぶんこう思っているだろう」とか 「これを云ったらたぶんこう返ってくる」とか 勝手な先読みはほぼ外れです。 【言葉にしなくても通じる】なんて嘘です！ 自分でも言葉にしてみると色んな事が はっきりと見えてくるし！ 質問者様が頑張る事があるとしたら ぶっちゃけましょう！ 「私は貴方に頑張りを認めて欲しいし甘えたい」と。 私は伝える事が必要とわかるのに１０年かかりました。 そんな無駄な時間、質問者様には 掛けて欲しくないし、旦那様、お子さま達と これから楽しく明るい家庭を築いて欲しいと 心から思います。 私事が長くなりましてすみませんでした。(・_・;) でゎ！肩の力を抜いて！ 深呼吸して！ 云ってみよう！(*^^)v
一番理解して欲しい旦那様に殴る蹴るをされて大変でしたね。 お体は大丈夫ですか？お怪我は無いですか？ あなたがまず頑張らないといけない事は 頑張らない事です。 あなたは今までいっぱいいっぱい頑張ったわけですから これ以上頑張らなくていいんです。 もっと自分を大切にしてあげてください。 自分を大切にする事は 子どもさんを大切にする事 そしてご主人を大切にする事に 必ずつながります。 家事や育児がちゃんと出来なくてもいいんです。 部屋がちらかってても死にはしません。 一番大事な事はあなたのおっしゃる通り 子どもさんやご主人との会話です。 そのためには時間を取る必要があります。 晩御飯は晩御飯のために時間を取りますので それ以外の時間が良いでしょう。 子どもさんと何時～何時まで会話をする。 という時間を決めてそうします。 ご主人との会話は時間を決めることは難しいですよね？ ご主人が会話が出来そうな時を見極めてください。 携帯ゲームをしていないときやテレビを観ていないとき。 仕事で疲れていないときなどです。 「この前はいろいろ言ってごめんなさい。 私にとって一番大事なのは 子どもでも仕事でもなくてあなたなの。 あなたに家でくつろいで欲しくて毎日頑張ってたけど 疲れててあんなふうに言ってしまったの。」 って感じで会話をはじめてみてください。 幼児がオムツからパンツになるとき トイレトレーニングが必要なように 男性も父になるトレーニングが必要なんですね。 そのためにはまずあなたとご主人の 滑らかなコミュニケーションが必要なんです。 あなたのご家庭が暖かい家庭となりますように。
既婚４０代のおっちゃんです まず ＞私がこの先頑張らないといけない事は他に何がありますか？ 貴女はこれ以上頑張る必要はありません。 ご質問文を拝見する限り、この先いくら貴女が頑張ろうともご主人には届かないでしょうから。 要は「子供」なんですよ。御主人。 自分の思うままに物事が進まないとダダをこね、自分の興味の無い事には一切関心を示さない。 正に子供です。 ただ、本当の子供と違って始末が悪いのは「腕力」があるという事。 自分より腕力の劣る存在に向かって「殴る・蹴る」が許されるのは「一定のルール内で腕力を競う格闘技だけ」です。 それ以外で振るわれた腕力は「暴力」であり刑事罰の対象です。 なのでもし再度このような暴力を振るわれたら速攻実家に避難して、病院で診断書を取ること。 御主人の出方次第でその診断書の使い道が変わります。 とにかく暴力だけは絶対に容認してはいけません。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
そうしなければならない 各種事項が理解できていないのかもしれませんね。 子供の教育上、夕食時はテレビを消す 会話を重視し、時には家族で仲良くする 奥さんが忙しそうな時って察してはくれませんからお願いするしかないのです「あの～ね？ちょっと掃除したいからどいててくれる？できればそこのところを掃除機かけてくれるとうれしいし助かるんだけど」とか。 「お風呂にいれてくれると助かるんだけど・・・・私こっち片付けちゃうから」 自分も仕事をするから他の用事をお願いする・・・っていうスタンスで話さないと、「察する」という高等技術はエスパーでもない限り無理です。（普通は出来ますが、大抵の夫と呼ばれている男性には無理なようです。） 命令口調で怒鳴りまくったから報復されたのね。 気持ちはわかるけど、取りあえずはお願いから入った方が良かったかもしれない。 家庭に無関心でも、しっかり稼いできてくれるならいない物として私なら無視です。テレビの部屋はいないときに片付けます。 週に一度、息子とツレの部屋は共同なので片付けさせます。「小遣いやるから片付けろ」で済みます。そう躾けました。 何もかも「やってくれればいいのに」と思っているだけは伝わりません。 持ち上げて、褒めて、感謝して、やらねばならない。 それが面倒になってきたらさくさく自分でやります。 母子家庭で育ったので男の存在をうざいと思うので・・・・。 今はＤＶＤ見ながら寝てしまって息子に「とうちゃん、寝落ちしたからあと頼む」というと「わかった切っておくよ～」とか。連携が出来てます。息子もツレもアスペルガーなので片付けは出来ないし、空気は読めないし・・・・。ムカつくことは多いです。 出かけたら帰ってこないので「父ちゃん家出したからうちらも家でしようか～」と外食にしたり。 でも、私が帰宅するとご飯が出来ていたりすると申し訳なくて・・・・すみませんねえ、遊んできたのにと思います。 そうなるように躾けるには最初の三か月が大切なので、結婚する人には教えているんだけど。 暴力はいけないな。それだけはダメだよね。 わかってくれないという気持ちもわかるけど、わからない人にわかるようにする努力もしてみないと。 はっきりいう。それでいちいち反論が来るなら正論で返せばいい。暴力で応酬するのは自分にも非があると認め口では勝てそうもないからっていう男性は多いですよ。 これ以上痛い目に合わないようにとにかくは嫌だろうけど「お願い」から入ってみる事をお勧めします。
- badmtks
- ベストアンサー率21% (25/114)
頑張りすぎではありませんか？ 家庭は旦那さんと奥さんとみんなで作っていくものですよ。 旦那さんに手伝ってもらったらよいではありませんか。 苦ではないとかではなく、家事を全部1人でやるから何も変わらないのです。 全部自分でやってる！ということに自己満足をどこかで感じているような気がします。 体調悪いときは旦那に甘えましょうよ。 それすら拒否したら、正直言って、その旦那とはもう無理だと思います。 殴る蹴るなんておかしいですね。 子供3人いるなら、2人はあなたが面倒見て、1人は旦那でもいいではありませんか。 子育てに協力できない旦那と3人もよく子供を作れましたね。 旦那さんは、子供に付っきりのあなたにも嫌気がさしているのだと思います。 だって愛情が全部そっちにいってると思ってしまっているのですから。 ますます悪循環ですよね。 共働きなら、旦那にも手伝ってもらわないと、後悔しますよ。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
＞この先頑張らないといけない事は他に何かありますか？ これ以上頑張らないこと。 なにもかも望まないこと。 夫を、伴侶として父親として人間として冷静に見ること。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
だんなの精神が幼いのですよ。 人を労わったり、労う気持ちや感謝がない。 蹴ったり殴られたりするあとが残っていたら医師のの診断書をもらっておくこと。 一度家を出てみては？ それでも変わらない場合は変わりません。 家計の負担の率はどれくらい？ 旦那の稼ぎが少なかったり、負担の率で家事の分担を決めるべきです。 貴方が悪いわけではなく、旦那の気持ちが足りてないのですよ。
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