正しすぎる父

質問

家族構成
父親60代　母親50代
私(大学生)　兄(知的障害有、障害福祉サービス事業所通い)

父の定年退職後、夫婦喧嘩が絶えません。私は家族仲良く暮らしたいのですが、父と母の間に挟まれどうすれば良いのかわからず、ここに相談します。

喧嘩の口切りは、決まって父が母に注意する時です。父が母に相当強く注意をし、それに母が「どうしてこんな事で怒鳴られないといけないのか」と反論し喧嘩に発展、最終的に父が母を強く怒鳴りつけて終わります。

最近の喧嘩の理由を以下に列挙します。

・洋服ハンガーが斜めだと母を呼びつけて「みっともない」と叱りつける
・母が兄に「テレビのリモコンを貸して」と言い、チャンネルを変えると「この場合は、　『チャンネルを変えていいか』と聞くべきだ」と強く叱る(兄はこの時テレビを見ていない)
・「帰ってきたら玄関の靴は揃えろ」と声を張り上げる
・「白米と大腕の味噌汁だけでは品数が少ないのでは無いか」と怒鳴りつける
他にも、『買い物袋がテーブルの上に置いてあると捨てろと怒鳴る』『火の付いていないコンロの上に(一時的に)ビニール袋を置くと「家を火事にする気か！」と怒り狂う』などがあります。
『食事の品数は5品が理想』『朝6時に起きろ』『車の駐車の仕方』等、細かい事も含めると数え切れません。

母は福祉施設の所長を任され、家にも仕事を持ち込んでいるのですが、
「一挙手一投足・一言一句に注意をしなければいけない」
「どうしてこんなにも怒鳴られるのか」
「言ってることは正しいけど父さんが凄く恐い」
「家じゃ落ち着けない」と、日に日に怒りと恐怖が溜まっているようで、父に金切り声を上げて泣き出す事もありました。

父は一貫して
「これは当たり前で、常識で、常に気を配るべき事」
「なぜこんな当たり前の事が出来ないのか理解出来ない」
「当たり前にやっていれば窮屈にはならなかった」と主張し、そう考えた理由や母の悪い部分を、過去(最大では20年前)の事例を上げつつ話します。

そんな父の注意が、毎回、強く怒鳴りつける喧嘩腰な声と顔なので、つい私が母を庇うと「常識・当たり前・人として基本的な事」だと言われ、「◯◯(私の名前)をそんな風に育てたのは誰だ？」とまで言われました。

父の注意する事は、確かに論理的であり、間違ってはいない内容です。
しかし私は、父が途方もない理想を求めているようにしか見えません。
私は母が叱られないようにフォローをするのですが、それでも父は、私が気にしない様な細かい事を見つけては怒鳴ります。
「父の価値観は間違ってはいないが、それは人に押し付けるものでは無い」と私は考えているのだ、と父に伝えると、「私は人として当たり前の事を言っているだけ」という主張に戻ってしまいました。

「厳し過ぎるが間違ってはいない」という父の価値観を押し付けられ、ほぼ毎日、私の目の前で喧嘩をしている二人にずっとストレスを感じています。
そんな二人の間に挟まれる中、家族が喧嘩せず仲良く暮らすために私はどう行動すればいいのかわかりません。

アドバイスを宜しくお願い致します。

回答No.4

avocatpapa · ベストアンサー

こんにちは。大学生の貴方が両親との間で板ばさみになっているつらさがにじみ出ていて、ちょっとお邪魔させていただきます。
質問文を見る限り、今回のポイントは
＞父の定年退職後、夫婦喧嘩が絶えません。
＞母は福祉施設の所長を任され、家にも仕事を持ち込んでいる
＞父親60代　母親50代
というあたりが肝なのではないでしょうか。

想像してみてください。
バリバリ働いて定年退職して家にいる自分。そばにいるはずの妻は、まだまだ現役で責任ある仕事を果たしている。
これだけで、「仕事をして家族を養うこと」がアイデンティティのタイプは相当なストレスなのです。
そうすると、
お母様が家にも仕事を持ち込んでいる→これみよがしに見せ付けて、なんて負の印象をもっちゃうんですよね。
お母様が福祉施設の所長を任されているとのこと、ということはお父様が退職される前からずっとお仕事をがんばられてたんでしょうね。お父様もそれを少なくとも許されていた。それはお父様も「自分はもっと頑張っているんだ。」という自負があったからなんでしょうね。ところが今はその自負がない。そのやり場のない空虚さ、無力感、虚脱感を悪い方向でお母様にぶつけておられるんではないでしょうか。
「うらやましいぞ。まだまだ働けて。俺なんか、もう終わっちゃったというのに。寂しいぞ。俺には何の価値もないのか。」そんな弱音を素直に吐けないために。
そして、その弱さを見せないために、重箱の隅をつつくような粘着質な言動を続けられているような気がしてなりません。

貴方は、お父様もお母様も大切なんですよね？もしも、お父様が貴方が物心つくときから今のような状態だったら、決して貴方の今回の質問はないと思います。むしろ、もう大学生、お母様に離婚を助言されたのではないでしょうか？
そして、今回の一連のお父様の言動が「正しい」と思っていることも、お父さんを嫌いになりたくない、もともとはこんなお父さんじゃなかった、という心の叫びのように感じます。

お父様を悪し様に避難することは簡単です。しかも、なにやらお父様を病気にしたりしてね。正直、精神的な病気っていうのは先天的なものならともかく、後天的に病気レベルになるのは難しいんですよ。本当はね。
また、お父様が趣味をもたれていたり、積極的に外出する社交性のある方だったら、そもそも現在のような状況にはなっていませんよね。じゃあ、定年退職まで必死に働き、そのことが生きがいだった方に、いきなり「趣味を持て、外に出ろ。」なんて言ったって聞いてくれるわけがないですよね。

じゃあどうするんだよ、ってことなんですけど、これは難しい問題です。お父様の性格、定年前の職業、交友関係など詳細な情報を下にひとつひとつ意固地になっちゃってるお父様の心をもう一度開かせるのは時間も労力もかかるとおもいます。このような重大な問題に一義的で断定的な回答なんてないんですよ。

大切なのは貴方の心が壊れてしまわないかです。そして、お母様の心が。質問文を読ませていただいた限り、特にお母様はかなり追い詰められているような気がします。
できれば一度、↑をお母様にお読みいただき、思い当たる節はないかお尋ねしていただけませんか？

どうか袋小路に囚われて、不必要に傷つくことのないように。やさしい質問者様　へ。

お礼

回答ありがとうございます。まさか泣いてしまうとは思いませんでした。私も知らず知らずのうちに鬱積や疲労、もどかしさが溜まっていたのかもしれません。

　「父がどうしてこんなにも母にあたるのか、今まではそのような事が無かったのに」という思いがずっとありました。今回、多くの回答者様からのアドバイスで、仕事人間だった父が、自分の拠り所であり家族との繋がりでもあった「仕事」から離れる事による不安、無力感が原因であるかもしれないということ、それを表に出せない、強い言葉でしか話せないのでは…と考えられるようになりました。

　質問する前までは、父の気持ちを無下にしていました。確かに父は「正しすぎる」のかもしれません。しかし、母にもだらしない部分はあるし、100%父が悪いわけではありませんよね。仕事があった時とのギャップや、今の自分の立場とプライドの比較、それによる不安が強い口調に表れてしまった、そして私はその口調の酷さに反発し、父の気持ちを冷静に見れませんでした。(我ながら言い訳がましいですね…)

　離婚をすすめる事はずっと考えていましたが、どうしても夫婦仲良く暮らして欲しいという気持ちを捨て切れませんでした。でも、今までの私の行動、母を庇うだけではなんの解決にもならない事が、今更ながらわかった気がします。

　父にはもっと母への口調を優しく伝えることをお願いしつつ、それとなく不安を解消出来るような手助けや会話が出来るよう、心がけていきたいと思います。それだけじゃなく、母への気持ちのフォローや、注意される前に行動を正させたり、無理をし過ぎないように手伝ったりしていきたいと思います。

　母が注意された内容について、「ただの八つ当たり」という意見、「無意識に配慮すべきこと」という意見、両方からの考え方の違いを見ることが出来ました。父と母の考え方もこのように違うのでしょう。もし、喧嘩の理由がストレス等ではなく、考え方や価値観が根本的に違っていた場合は私がどうすることも出来ないと思います。

　それでも、離婚や別居という手段はひとまず頭の片隅に置かせてください。自分の出来る事を全部してから、それでも駄目だった時に考えます。離婚は避けられない事かもしれないし、この考えは私の我儘で、理想を両親に押し付けているだけかもしれない。それでも、私自身悔いは残したくないのです。

　今回のベストアンサーは、私に勇気を与えてくれたavocatpapaさんにします。他の回答者様も、具体的なアドバイス、私自身への指摘、参考になりました。

　回答、ありがとうございました。

補足

すみません、回答を読んでいて涙が溢れてしまいました。日をおいて、落ち着いてから、お礼を入力しようと思います。こんな形で補足を使って申し訳ありません。

回答No.6

Bankai-37

お父様を悪く、お母様を擁護する書き方をしていますので、
これを見れば、お父様批判の意見しか出てこないかもしれませんね。

まぁ、最近は“厳しさ”＝悪　とされることが多いので、
どのような書き方をしても、お父様は批判されるかもしれませんが・・・

私に言わせてみれば、どっちもどっちです。
逆に、お父様が怒鳴りつけたくなるようなお母様なのではないか？
とすら感じます。

私も怒鳴りますが、まずは自分がちゃんとやってからです。
自分ができない、やらないことは、アドバイス的に言いますが、
怒鳴ることはありません。

＞・洋服ハンガーが斜めだと母を呼びつけて「みっともない」と叱りつける

その通りですよね。

＞・母が兄に「テレビのリモコンを貸して」と言い、チャンネルを変えると「この場合は、　『チャンネルを変えていいか』と聞くべきだ」と強く叱る(兄はこの時テレビを見ていない)

「配慮」ということですよね。

＞・「帰ってきたら玄関の靴は揃えろ」と声を張り上げる

これは常識中の常識です、玄関の靴が乱れている家庭は、
人間もだらしなく乱れています。　経験上これは１００％間違いないです。
我が家がそうであれば、怒鳴りつけて本人に正させます。

＞・「白米と大腕の味噌汁だけでは品数が少ないのでは無いか」と怒鳴りつける

怒鳴りはしませんが、その通りです。
私は料理をしますので、いつも気を配ります。
ちなみに、家にいるときは私が料理をすることが多いです。
買い物の時点でコストを意識し、後片付けのことまで考えて料理をします。
後片付けは普段から私の仕事です。

＞他にも、『買い物袋がテーブルの上に置いてあると捨てろと怒鳴る』『火の付いていないコンロの上に(一時的に)ビニール袋を置くと「家を火事にする気か！」と怒り狂う』などがあります。

申し訳ないが、これができないって、家事をする人間としてどうなの？って感じです。

＞『食事の品数は5品が理想』『朝6時に起きろ』『車の駐車の仕方』等、細かい事も含めると数え切れません。

いろいろと書いていますが、すべて無意識に配慮すべきことですよね。
これができていないと言うことは、お母様、長年そのような生活をしてきたと言うことです。
だらしない妻に辛抱し続けた結果のストレス・・・のように感じます。
正直、私の妻なら・・・まぁありえないです。
でも、社会生活をしていると、女性の傍若無人ぶりは目を覆いますよね。
自分のことしか考えていないと言うか、見えてないのでしょう。

あなたがすべきことをアドバイスするとしたら、
お母様には、「怒鳴られる前に、自分のすべきことちゃんとやってよ！」
お父様には、「怒鳴る前に、自分でやるとか、やんわり言うとかしようよ」
でしょうね。
お母様を庇ってはいけません。
ここに書かれていることだけを見ても、お母様ちょっとだらしないね。
両方にちゃんとバランスよく言わないと、家庭崩壊です。

お礼

回答ありがとうございます。

＞お父様を悪く、お母様を擁護する書き方を…
＞いろいろと書いていますが、すべて無意識に配慮すべきことですよね。
＞お母様を庇ってはいけません。ここに書かれていることだけを見ても、お母様ちょっとだらしないね。
　私の質問を見返しました。確かにこの質問内容だと母を庇ってばかりで、父を邪険にしていると指摘されても反論はできません。
　私は母と考え方が似ているので、母の擁護と一緒に、影で自分も擁護していたとのだ思います。確かに母は家ではだらしない、忘れっぽい、注意力散漫な部分があります。私が父を批判するのに「正しすぎる」としか言えなかったのも、注意されている部分がBankai-37さんの言うとおり「無意識に配慮すべきこと」だからでしょう。
　今、このお礼を書いている私自身にも耳が痛い内容です…。

＞お母様には、「怒鳴られる前に、自分のすべきことちゃんとやってよ！」
＞お父様には、「怒鳴る前に、自分でやるとか、やんわり言うとかしようよ」
＞両方にちゃんとバランスよく言わないと、家庭崩壊です。
　父にだけ注意をしても、原因が母にあるならば解決はしないですよね。両方にバランスよく、心がけたいと思います。

　厳しい指摘、ありがとうございます。
　母と私の考え方が似ているあまり、母を擁護する内容になっていた事、そしてそれを気付かせてくれたBankai-37さんに感謝します。正直、怒鳴られ続けて気が沈み込んでいる母に「自分のすべきことちゃんとやってよ」と伝えるのは、母に追い打ちをかけるようで凄く辛いですが、自分の振る舞いも同時に正す気持ちで母にもアドバイスしたいと思います。また、父にも母への伝え方だけでも気を遣って貰うようにお願いしてみようと思います。
　ありがとうございました。

回答No.5

t-r-mama

私も、前の回答者さまと同じように感じました。
これは性格だけの問題ではなく、今のお父様とお母様の状況にも原因があると思います。
ちなみにうちの親もそちらのご両親と似たタイプの組み合わせで、
父が厳格で細かく几帳面、母は割と大雑把でさばさばした感じ(でも父にはきちんと従う)でした。
うちは父が定年退職前に亡くなったので、
残念ながら(?)こういうトラブルは経験しませんでしたが(＾＾；

自分が退職して仕事がない状態なのに、妻はまだバリバリ働いている、
自分は家で大してやることもない…
だと、私達には想像がつかないストレスがあるのだろうと思います。
ただ、それで八つ当たりされているお母様にも相当ストレスを与えますけど…
それはとても気付けないのでしょうね(＾＾；
そしてこの状況は、定年退職した男性ならかなりの人が経験するのでしょうが…

「正しいことだから言っても問題ない」というお父様の考えが、それに拍車をかけていると思います。
実は私も昔は「正しいことは言っても問題ない、言わずに黙っている方がよくない」と思っていました。
が、色々あり(笑)、正しくとも黙っているべき時もあり、
あえて言い方を変えて言った方がいいときもあり、
「間違っていなければ何もかもが『正しい』わけではない」ということが分かりました。
それ以降は、自分の方が正しくて言いたくても、今は言うべきでないと思ったらあえて黙っていて、
相手が落ち着いてから話したり、
最後まで言わずに我慢したり…とできるようになってきました。
お父様は退職前は上席者だったでしょうから、そういう経験も少なくなっており、
また正義感が強いタイプかな？と…間違ったことは許せない、正しいことは主張したい性格では？
他人に厳しい代わりにご自分にも厳しいのかなとも感じました。
普通、この状態であれば、娘は母親の味方をします。
間に挟まれて辛いだろうと、本当にお察しします。
私も、祖母と母の間に入って私なりに頑張っていた時期があり、少し重なりました。
でもご自分がしんどいほどには頑張らないでくださいね。
それを見ているお母様も、きっと辛いと思います。

１つの解決法として、庇ったり話をきいたりアドバイスしたりする相手を、
お母様でなくお父様の方にする…というのがあると思います。
私は若い頃(笑)は母の愚痴を聞いて同意するばかりでしたが、
社会人になったくらいから、祖母の話も聞くようにしてきています。
やはりお約束どおり母の悪口を言いますが、うんうんと聞くようにしてます。
「それは違うよ」と母を庇うと、祖母は気に入りません(＾＾；
祖母のストレス解消をしてあげることが、母に被害がいかなくなることにつながります。
で、「まあいいじゃん、お母さんには無理！(笑)気にしない方がいいよ」とか何気にフォローします。
お父様の場合がこれと同じようにはいかないとは思いますが、
「お父さんの言うこともわかる、うんうん」と娘が言ってくれることで、
かなり「気がおさまる」のではないかなと思いますが…
まして大学生の娘、可愛くて仕方ないと思うので、話を聞いてくれたら嬉しいんじゃないかと(笑)

また、家族のお父様の扱いはどんな感じでしょうか？
性格から察するに、大黒柱でありたい、威厳を持ちたいタイプなのかなあとも感じましたが…
お父様を尊重する行動を分かりやすくとってあげるのも、
お父様のイライラやストレスを減らす１つの方法だと思います。
例えば何か小さなことでもいいので相談してみたり、
一緒にテレビを見ていて分からないことをお父様に尋ねてみたり。
頼りにされるのは嬉しいのではと思います。
あとは趣味があるのかどうかも気になります。
することがなくなると色々な場所に目を光らせ、意識がそちらに向いてしまいます。
何か楽しめるもの・打ち込めるもの、
できれば家から出てやる趣味(笑)があると、違うだろうなと思いますが…

１つでも参考になることがあれば嬉しいです(＾－＾)
長文失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。

＞自分が退職して仕事がない状態なのに、妻はまだバリバリ働いている、自分は家で大してやることもない…だと、私達には想像がつかないストレスがあるのだろうと思います。
　他の回答者様からも同様のご意見を伺っています。外から見れば気付けるのにそれに気づけなかった自分が悔やまれます。

＞「正しいことだから言っても問題ない」というお父様の考え
＞お父様は退職前は上席者だったでしょうから、そういう経験も少なくなっており、
また正義感が強いタイプかな？と…間違ったことは許せない、正しいことは主張したい性格では？
＞他人に厳しい代わりにご自分にも厳しいのかなとも感じました。
　父は真っ直ぐな性格ですので、当てはまると思います。

　具体的なアドバイス、ありがとうございました。父を尊重する行動、
・父から話を聞いたり、アドバイスを貰ったりする
・わからない所を父に尋ねたりする
・父の愚痴を聞いてあげる
　などは、自分にも出来そうです。今からでも出来るような自分の行動を示していただいて本当に感謝しています。
　私も心の中で父に反発していて、知らず知らずの内に邪険にしていたのかもしれません。今日からは、今よりも父を尊重する事を忘れないようにしたいと思います。
　具体的なアドバイスありがとうございました。

回答No.3

noname#159643

お父上は、退職に伴って、精神的な病気になっている可能性が高いと思います。

それにあなたのつけた、この質問のタイトルも、内容を読んでみて、「おや？」　と思ってしまいました。
どれをとっても、特段に「正しいこと」　なんて思いませんでした。

単に、何かのイライラを、「お母さんを虐めることで発散している」　だけだと感じました。

なので、病院に連れて行くか、暴言をやめるまで別居でもさせるのがいいかと思います。

このままでは、ほんとお母さんが気の毒です。

もう一度言いますが、あなたのお父さんは、決して正しくありません！
言葉を悪くして言えば、些細なことのあら探しをして暴言をはく異常者です。

お礼

回答ありがとうございます。

＞お父上は、退職に伴って、精神的な病気になっている可能性が高いと思います。
　退職直後は特に家族に何も言っていなかったのですが、やはり心労やショックが大きかったのでしょうか…。

＞どれをとっても、特段に「正しいこと」　なんて思いませんでした。
＞何かのイライラを、「お母さんを虐めることで発散している」
＞あなたのお父さんは、決して正しくありません！
　私が「正しいこと」という言葉を使った理由は、父の注意の内容が「論理的に考えれば確かに合理的で間違っていない主張」だと感じたからです。

＞なので、病院に連れて行くか、暴言をやめるまで別居でもさせるのがいいかと思います。
＞言葉を悪くして言えば、些細なことのあら探しをして暴言をはく異常者です。
　精神的な病気は、正直な所考えたくはありませんでした。プライドが高い父を病院に連れて行く事はプライドをへし折ってしまう事にも成りかねないと思ったので…。しかし、あまりにも酷い場合は考える必要がありそうですね…。

　ring-33さんの回答を見て考えると、父は、
「『退職に伴ったストレス(もしくは病気)』を『論理的に考えれば確かに合理的で間違っていない主張』を使って『お母さんを虐めること』で発散している」
という風に捉えられますね…(捉え方が間違えていたらごめんなさい)。
その点では決して「正しい」とは言えないのか…。

　回答ありがとうございます。

回答No.2

kurikuricyan

定年で　外で威張れなくなったお父さんが、お母さんに八つ当たり、、してる

という感じにみえます。

私から見れば

＞・洋服ハンガーが斜めだと母を呼びつけて「みっともない」と叱りつける

夫婦なんだから、気が付いた父親が、掛けなおしてあげればいいだけのこと

・母が兄に「テレビのリモコンを貸して」と言い、チャンネルを変えると「この場合は、　『チャンネルを変えていいか』と聞くべきだ」と強く叱る(兄はこの時テレビを見ていない)

「今度からは、（誰かテレビをみていたら、）そのように言うわね。とお母さんが切り返す。

・「帰ってきたら玄関の靴は揃えろ」と声を張り上げる

これも、気が付いた父親が直せばいいだけのことのような気がするが、、、。

・「白米と大腕の味噌汁だけでは品数が少ないのでは無いか」と怒鳴りつける

男の手料理を食べてみたいから、お父さんが作ってくれる？と言ってみる。

他にも、『買い物袋がテーブルの上に置いてあると捨てろと怒鳴る』『火の付いていないコンロの上に(一時的に)ビニール袋を置くと「家を火事にする気か！」と怒り狂う』などがあります。
『食事の品数は5品が理想』『朝6時に起きろ』『車の駐車の仕方』等、細かい事も含めると数え切れません

お父さん、更年期障害かも知れません。

また、お母さんも　あまり、物事にこだわらない大らかな性格の方なのでは？

お母さんが可哀想なので、福祉施設の所長をなさっておられるのなら、

「今日は、忙しいので　こちらに泊まります」と　反乱を起こされたらどうでしょうか？

いつまでも、お父さんの言いなりになっていては、お母さん自身が保たない、、、と思いますよ。

お父さんの性格は変わらないでしょうから。

家族仲良く、、、は、無理だと思います。

お母さんに、仕事を理由に『反乱』を起こされるように勧めてみられたらいいと思います。

お母さんが、居なくなった、お父さんも変わると思いますよ。

お母さん、自立するためにも　仕事は止めない方がいいと思いますよ。

お母さんに、離婚をするように勧められたらどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

＞定年で外で威張れなくなったお父さんが、お母さんに八つ当たり、、してる
　弱音を出さない性格なので、定年で外で威張れなくなった事によるストレス、というのが溜まっている、というのは考えてもいませんでした。

＞夫婦なんだから、気が付いた父親が、掛けなおしてあげればいいだけのこと
＞お母さんが切り返す。
　私も「気づいた人がやればいいのに…」と思うことが多々。母は注意されると感情的になってしまうため、切り返しが突拍子も無い事になったり。その時は仲裁に入ったりしてます…

＞お父さん、更年期障害かも知れません。
　更年期障害は予想外でした…

＞母さんも物事にこだわらない大らかな性格の方なのでは？
　まさにその通りです。父がいないと羽を伸ばしています。

＞家族仲良く、、、は、無理だと思います。
＞仕事を理由に『反乱』を起こされるように勧めてみられたらいいと思います。
＞お母さんに、離婚をするように勧められたらどうでしょうか？
　仲良くは無理…厳しいですね…。定年後に気づいたズレが離婚に発展しない事が私の理想なのですが、母の気持ちもありますからね……。

　母も父に言い返せない状況が出来上がりつつあるので、『反乱』がその状況を打破に繋がるのなら、すすめてみたいと思います。ただ、離婚は最期の手段として母と話し合って決めたいと思います。厳しいご意見ありがとうございます。

回答No.1

green351

カウンセラーの仕事をしている者です。
　お父様は何年前に退職されたのでしょうか。退職後、再就職されていなければほぼ一日中家の中で過ごしていることになりますが、その前提で回答させていただきます。
　まずお父様は周りからみてもこれが趣味だよ。と言えるような趣味はお持ちでしょうか？仕事一筋の人生を送られた方の中には趣味らしい趣味もなく時間を持て余している方も多いようです。要は時間の管理が出来ていないのです。長年の仕事の中で、時間を“管理される”ことはあっても“管理する”経験が乏しい場合には、退職後、何をしてよいのか判らないという方も多いです。
本当に時間の管理が上手い方は、傍から見れば忙しいはずなのにきちんと自分の趣味や教養に充てる時間を確保しておられる方が多いように思います。
　お父様の場合は自分の社会的な立場を失ったことで、今更ながら家庭内での立場を確立しようと焦っていると思われます。さらにお母様が家に仕事を持ち帰るとなれば、退職されたお父様のプライドは深く傷ついているはずです。
　つまりお父様は、今まで家族と面と向かって話をすることを仕事を理由に避けることが出来たのですが、いまの状況ではそれが出来ないのでどのようにきっかけを掴めばよいのか頭の中で自問自答を繰り返していると思います。
　お父様に家庭内での役割を与えましょう。何かの折に「これはどうすればいいの？」という言葉を家族が付け加えるだけで、自尊心は保たれますからまずはそこからだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに父は仕事人間で、私が小学校の頃は朝から仕事で夕方～夜に帰ってくる、という毎日でした。確かにその頃は夜に顔を合わせても喧嘩する事は無かったです…。

＞自分の社会的な立場を失ったことで、今更ながら家庭内での立場を確立しようと焦っている
＞お母様が家に仕事を持ち帰るとなれば、退職されたお父様のプライドは深く傷ついているはず
　家庭内での立場の確立、という部分で、もしや日曜大工の事なのか、と思い当たりました。父は母に厳しすぎる一面もありますが、送り迎えや洗濯などを、他の家族にはやらせず、驚くほどこだわりを持ってキッチリとやっています。
プライドが高いとは思っていましたが、母の仕事でプライドが傷ついているという事までは思い至りませんでした。

＞お父様に家庭内での役割を与えましょう
　家庭内での役割というのは、家事の当番であったり、色々と頼る事にあたるのですね。以前母が「洗濯はしないでいい」と父に伝えたことがあったのですが、それは逆効果になり得る事だったのでしょうか？
意識してみようと思います。ありがとうございます。

補足

いくつか質問があったので、補足という形で。

＞お父様は何年前に退職されたのでしょうか
退職して約2年程です。再就職はしておりません。

＞趣味はお持ちでしょうか？
ネット将棋と、日曜大工が趣味です。ただ、日曜大工は父が家をどんどん増築している状況で、ここでも少しいざこざがあります。
母は「自分の意見を取り入れてくれない」「自分の使いやすいように作ってくれない」
父は「ちゃんと先の事を考えて作っている」「母さんは今のことしか考えていないから」
という感じです。