三回忌に出席したくない５０代既婚女性、次男の嫁です
- 長い間苛めが酷かった事による確執、遠方で泊りがけであり、大勢の親戚が集まり気忙しい等の理由から、三回忌に出席したくありません。
- 若かったし疑う気持ちがなく、誠心誠意尽くすつもりで嫁に来たが、裏切られたり利用されたりで疲れました。舅の三回忌ですので世間では夫婦揃っては当たり前だと思いますが、自分だけ苦労をするのはなんとなく納得できません。
- 更年期障害になり、心療内科に通っている状態であり、この状態で泊まりで行くのは大変です。主人は行くことを勧めるが、自分はもう無理はしたくないというのが本音です。親・親戚抜きでは考えられない結婚は無駄に労力を使い果たすだけでした。
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三回忌に出席したくない
５０代既婚女性、次男の嫁です 今度義父の三回忌があるのですが行きたくありません 理由は長い間苛めが酷かった事による確執、遠方で泊りがけであり、大勢の親戚が集まり気忙しい等です そういう集まりにいかないでおこうと思いながら２０数年経ってしまいました 言えばキリがないのでやめますが、よく我慢した２０数年だったと思います 若かったし疑う気持ちがなく、誠心誠意尽くすつもりで嫁に来ましたから色々裏切られたり利用されたりで疲れました 舅の三回忌ですので世間では夫婦揃っては当たり前だと思います 心のどこかで度々ではないので今回も我慢すれば、なんとかやり過ごせるかもしれない・・・という気持ちもない訳ではありません 只それをしたら後日「なぜ私だけがこんな苦労を」と過去を持ちだし堂々めぐりをしてしまう自分があります 泊まりで行った数日の為に元にもどすのに大変なんです ５年前に更年期障害になり、心療内科に通いやっと今断薬出来ている状態です うまく今の状態を言い表せませんが「水面から顔は出て浮いてはいるが、地に足はついていない」気がします 主人は律儀ですので行く事を勧めるので喧嘩になるでしょうが、もう無理はしたくないというのが本音です 結婚は本人同志とはいうものの、嘘ですね 親・親戚抜きでは考えられません 特に違和感のある結婚は無駄に労力を使い果たすだけでした こんなになってもまだ迷っている自分が情けないのですが、アドバイス宜しくお願いします
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＞舅の三回忌ですので世間では夫婦揃っては当たり前だと思います 全くそのようには思いません！ 僕は、宗教と占いと冠婚葬祭ほど嫌いなものはありません。（既婚ですが、勿論、式や披露宴はしていないです） よく葬式では、故人を偲んで、「生前にｘｘｘしておけば良かった」とか、「もう少しｘｘｘするべきだった」とか言う人いますよね。 僕から言わせれば、そんな人間は「ペテン師」、「大嘘つき」だと思っています。 人は誰しも何時かは亡くなることが分かっているのだから、何事も、「生きているうちに」 なんですよ！ それを、さぞいい人ぶって、その場で考えついたようなセリフを吐く人間、断じて許し難いです。 スミマセン、ちょっと脱線してしまいましたが、言いたいことは、 人の死後、即ち葬儀をどれだけ立派にやろうとも、また一周忌だか三回忌だかをやろうとも、そんなものには全く意味がないのです。 ただ単に、身内が集まって「わいわいガヤガヤ」、言い換えれば、故人のためと言うよりも、いま生きている人間の安否確認のための様な集いなんですよ。 従って、そんな親戚の集いに行きたくないのであれば、堂々と欠席すればいいのです。 本質的には、何も問題ないんです。（故人のことを考えている人なんて、本当はほとんどいないんです） 立派な葬儀にしたって、単に残された身内の見栄とエゴなんです。 ただ！ ただ世間的には、こんな僕の言っていることに理解を示す人はごく少数なので、周りと喧嘩や議論をする覚悟がないのであれば、顔を出しておくのが無難だと思います。 ご主人さんは「律儀」とありますが、あなたも、もう他人にいい顔するのはやめましょう！ 世の中、もっと酷い人間はたくさんいるんです。 あなたのように、真面目にやってきている、人に強く言えない人間が、いつも辛い目に遭ってしまうんです。 ふてぶてしい人間になれ とは言いませんが、世間体や他人の目を気にしないでいられる様、心の強い人間になって下さい。
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ご主人が一緒とおっしゃるでしょうね。 でもわたしは行かなくてもいいと思います。 過去のいきさつはわかりませんが、 「行きたくない」というからにはそれなりの理由があるんですよね。 なんとか上手い理由を考えて断りましょう。 仰る通り、結婚は本人同士ではないですね。 でもわたしは質問者様が羨ましいです。 次男の嫁で遠方なら、まだ逃げることができます。 長男の嫁で近くに住んでいたら、何があっても強制参加ですよ。 親戚さえいなかったら・・って思いますよね わたしはこの先二度と心から笑う事はできないような気がしています。 質問者様ももし法事に参列したら、また辛い気持ちを抱えることになると思います。 簡単に水に流せない事もあるんです。 ご主人によくお話しして、 お身体大切になさってくださいね。
- dunedune
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あなたにとって義父が毒親でも、ご主人にとっては実の親です。 あなたが自分の両親が大切なように、ご主人も自分の親は大切です。 亡くなったとはいえご主人にすれば、自分の父親の三回忌。「もう３年もたったのか…」と一つの節目として、感慨深い思いはあると思います。 20年も耐えてきた相談者さんもお辛いでしょうが、もう義父は亡くなったのだし、過去の出来事として水に流す時がきたのかも知れません。 あなたの体調が良ければ、３回忌に出席なさっても良いのでは？ 大事なのは亡くなった人への恨みではなく、今生活を共にしているご主人との絆です。今まで旦那の気持ちを思いやり、婚家の仕打ちに耐えてきたのでしょう？ 私にも義姉はいますが、兄の実家の法事関係は帰省してとりあえず出席してます。義実家との関係は円満ではありません。私の耳にも義姉が言う義両親の悪口はチラホラと聞こえてきます。自分にとっては大切な両親なので、悪口を聞く方も辛いですね。兄も両親と嫁の間に入って困っていると思います。 あなたにとって私の言い分は無責任に思うかも知れませんが、もうひと頑張りして３回忌に出席してみては？３回忌の次は７回忌。段々、旦那の実家とは縁遠くなります。義父を弔うというよりは、過去を水に流して決別の儀式という感じにとらえては？ もちろん、出席したことで更年期が悪化したり、体調の悪さが尾を引くようであれば出席しないほうがいいと思うけど…。 アドバイスになってないかも知れませんが、あなたの精神状態しだいかな？と思います。
お礼
回答頂き有難うございました 今迄我慢してきたのは実両親へ「迷惑をかけたくない」一心でした いつも義両親を大切に考えてきた主人との絆はありません、１家族として確立出来なかったのです いつまでも子どものままで変わらないんです 私も戸籍上は嫁ですが他人のままで終わる・・残念ですが受容されなければ仕方ありません 昨日からずっと考えていました 過去の決別式ととらえてその先に何があるのだろうかと 今迄も自分さえ変わればいいんだと色々してきたんですけどね、２０数年経っても変わらない人は無理なんじゃないでしょうか
- plokij75
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相手の親まで愛して結婚する人は、そう多くはないと思いますから、ご質問にあるような貴女の思いに共感できる人は、結構いるのではないかと思います。 しかし、人間は物質で出来ているので、人は死んでしまえば無に帰するのではないかと思います。 もしそうだとすれば、もうこの世にはいない人に対して、過去の出来事を思い返して、心の中で葛藤してもがいてみても、永久に解決できない苦しみを味わうばかりなのではないですか。 相手は無になってしまい、もう何もする事は出来ないのですから、過去の事は貴女の心の中から消し去るか、封印してしまったら如何でしょう。 そう言われても、心に受けた痛みは、なかなか消えませんよね。 だったら、意地悪だった舅を許してあげたら如何ですか。 意地悪な舅と同じ土俵の上に立って、もういなくなった相手を投げ飛ばしてやろうと思っても無理でしょう。 許すと言う事は、許される人より、優位に立てる筈です。 許してあげれば、貴女の気持ちも幾らかは安らぐのではないですか。 そして、何事も無かったように、平然と法事に出席してして下さい。 そすれば、きっと、ご主人は無言であっても貴女へ感謝して、愛情も深まるのではないかと思います。 その方が、貴女もずっーと幸せなのではないですか。
お礼
回答頂き有難うございました 舅は亡くなりましたが同じだった姑は健在です 確かに許す気持ちさえあれば何事もなく過ごす事が出来ますね どうにもならない気持ちをどうしたらそこへ持っていけるか考えてみます 主人の愛情はもう必要ありません いつも親を大切にしてきた人ですし、そういう人で良かったとしみじみ思うこの頃です １家族を確立できなかったのは仕方ありませんが、後の人生くらいは振り回されない自立した日々にしたいと思っています
- yoppuu10
- ベストアンサー率29% (57/196)
この時季ですからインフルエンザにかかったことにしてしまったらどうですか? 嘘とはいえ堂々とした言い訳になるし、親戚の方もうつされたくないでしょうから何か言ってくることもないでしょう。 ご主人の理解が得られない以上、自分の体は自分で守りましょうよ。時には大胆な嘘をつくことも、そしてそれを平気でいられる強い心を持つことも必要だと思います。とても真面目で繊細な方とお見受けしましたので・・・。親戚づきあいよりもご自身のお体をご自愛ください。
お礼
回答頂き有難うございました 嘘は・・・つけません 仕事があればそれに逃げる手もあったかな、と思いますが続けられず辞めてしまいました 強い心、おっしゃるとおりそのへんが欠けています だからつけ込まれてしまい、自分自身を傷付けていたのかもしれません ぶれない心を持ちたいです
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
心療内科の医師に相談されて、ご主人に 「奥さんは、ようやく快方にむかってます。ここで気持ちの負担になることを したら、病気は治りません」と、言ってもらいましょう。 医師から、夫に直に電話をしてもらって、病院に来てもらうようにしてもらいましょう。 病気なら、帰らない理由としては、一番 無難です。 もちろん医師には、義父にいじめられたことを切々と訴えておく。
お礼
回答頂きありがとうございました 心療内科に通院している事を姑は知りません 知ればどうなるか察しがつきます それが言える関係だったらどんなに良かったかと思います 甘くない、人生を痛感しました
- fumiuchip
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この質問をそのままプリントアウトして旦那に見せてみれば？旦那が変わらなきゃあなた一人浮く事になりますよ。
お礼
回答頂きありがとうございました 今迄「質問内容」を時間をかけて話し合ってきました 主人は親想いですので、変わる事はありません ずっと浮いたまま一人でやってきたんです 今回は一人で出来る、抵抗ですね
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お礼
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