母との関係について。

質問

母との関係について。

母との関係について以前から悩んでいたのですが、最近母が『心労病』になってしまったらしく、どうすればよいのかわからないのでここで相談に乗ってもらえたらと思い投稿します。

まず、私と母の仲は良くありません。
私は十代もあと少しというところの男で現在小学4年生の弟がいます。

幼少の頃から今に至るまで話していきます。
とても読みにくい文になるかと思いますが、どうかご容赦ください。

私の生みの母は私が生まれた後すぐに亡くなり、私は8歳ごろまで父と祖母に育てられました。とても甘やかされていたと思いますが、このころの祖母は父のお金を勝手に私用で使っていたため、私の目の前でよく父に引きずりまわされたり、殴られたりしていました。

父が今の母と再婚し、4人での暮らしになりました。祖母と母は表面では仲の良いように見えましたが、母は祖母が苦手らしく(上で述べたようなことがあったからだと思います)父に相談し祖母は別居することになりました。この時から母は私や祖母に関することは直接言いづらいのか、夜に私が寝室に入った後、父に相談して父からその事について言われます。

翌年、弟が生まれました。それから数年間家族の仲は良好でしたが、数ヶ月に一度父と母は喧嘩していました。私は引っ込み思案で、喧嘩中どうなることかとはらはらしながら自室に居る事しかできませんでしたが、後に母は私が家族の事がどうでもいいから喧嘩を仲裁しなかったと父に相談していました。

私が中学生になり成績が下がったことが原因で父は母の見えないところで暴力を振るうようになってきました。この時私は学校の個人面談で相談し、後の三者面談で先生から母に告げられました。母は夜に叫び声や、壁にぶつかる音などがするため気付いていたようでした。母は昔から私と父の揉め事には介入しないというスタンスだったみたいです。後に父にやめるように言ってくれましたが、やはり母が居ないときに行われため根本的には解決しませんでした。
このあたりから私は家族で孤立していきます。父とは話したくありませんでしたから休日など家族で出かける時は私は断っていました。
今まで私、母、弟で(父は仕事で帰ってくるのが遅いです)同じテーブルで食べてましたが、母が私の分を別のテーブルに用意するようになりました。
高校生になり父は暴力は振るわないものの冷えた関係でした。
母とも話さなくなったため、常に母にくっついている弟とも話さなくなりました。
休日などは私の食事は一食しかでなくなりました。お盆などはいつの間にか皆いなくて、後にリビングから聞こえてきた会話によって母方の実家に遊びに行っていたことがわかりました。
私は家族の中でそんなにしゃべる方ではないので父や弟に母が、「あの子は根暗だ」等と愚痴を吐いてるのをよく耳にしました。
私がリビングに行くと母はすぐに自室に入ってしまい、弟と楽しそうに話している時に話しかけると、テンションの低い声で「何？」と返してきたり
この時には母の家族での優先順位が、弟＞父＞私　と目に見えてわかるようになってきました。
私は関係を修復しようと思い今まではあげてませんでしたが、母の日にプレゼントをあげる等しました。結果、効果はあまりありませんでした。
今は父との関係は物の貸し借りをしたり良くなってきましたが母との仲は冷えきっています。
それと、以前までなら休日は私を除く家族で遊びに行ったり、外食しに行ってましたが最近は母と弟だけで行くようになりました。私が1人暮らしを始めたら今度は父が孤立するのではと不安です。
先日、母と父が私のことで何か話をしていました。
少しすると父が私の部屋に来て母が『心労病』になったと言いました。原因は私らしく母は私のせいで「辛い」、とのことでした。
具体的に何をどうしろとは言われませんでした。
今後、母とはどう付き合ったらよいのかわかりません。

回答No.4

ukoygwonim · ベストアンサー

ご苦労されましたね。痛ましく感じられます。

さて、まず「心労病」という病名は初耳です。
「心労」という言葉はありますが、病名ではありません。
きちんとした病院での診断なのでしょうか。
それともお母様の自己申告なのでしょうか。

質問者様がお母様を「義母」と呼ばれないのに驚きました。
ちゃんとお母様として受け入れられているのですね。
やはりお母様に愛されたいと思ってらっしゃるのでしょうか。

＞休日など家族で出かける時は私は断っていました。

これが質問者様の孤立を深めたように思います。
お母様からすれば、突然男の子の母親になった訳ですから、
対応に困られるのも理解できるような気がします。
関係を修復しようとされたのが、遅過ぎたかもしれません。

たとえ血が繋がっていようと、親は子供を確実に愛してはくれません。
子供側だけ問題があるのではなく、親側も問題を抱えています。
ましてや義理の母子でここまでこじれてしまった以上、
一旦は距離を置く事がベストだと思います。

質問者様が実家を出られ、一人暮らしをされることで、
家族の距離がどう変わるか試された方がいいと思います。
それで残る3人がうまくいくようであれば、それでいいのです。
質問者様は家庭でないところで愛情を探された方が、幸せになれます。

子供は親の愛情を欲するもの、それで当然なのですが、
どうしても噛み合わない組み合わせというのはあるのです。
どうぞ家族の柵から自由になられてください。

お礼

心労病については私も調べました。もしかしたら母が作った言葉かもしれません。
＞これが質問者様の孤立を深めたように思います。
そうですね、その時は何かと暴力を振るう父が嫌だったので家族での行事には参加したくありませんだ。

現在学生で一人暮らしするには金銭的に不可能ですが、なるべく早く独立できるようにします。
ありがとうございました。

回答No.3

ki2222

まず　おとなのたいおうは？？。と考えたとき　前進することとみる。

そうするためには　今とか過去とか　捨て去ること。　

あとはわかりますね。　他の方も書いておられるが、一人で生活すること。

一切の　母との　関係を絶つ。そのために　ひとりで生活すること。

とにかく今、過去を　振り向くな。

回答No.2

blazin

貴方が一人暮らしをする事は得策かもね？
貴方自身が周りの目を気にしなくて良くなる。
お母さんも必要以上に貴方の事で気を揉まなくて済むようになる。
実はお互いにメリットがある。
幾ら別行動をしていても。
部屋の敷居を隔てていても。
一つ屋根の下で暮らしていると「伝わって」しまう。
微妙な空気感や探り合いが生まれてしまうんだよね？
そういう時間が長い。
お互いに落ち着ける場所を見いだせなくなっている。
貴方が一人暮らしをする事で。
まず貴方の「場所」が出来る。自分を守れる。
自分の場所を拠点にして、
たまに家族の元を訪れる。家族との時間も大事にする。
でも、それが連続で続かない事が。
貴方にとってもお母さんにとっても楽なんだよ。
そして、
お互いに離れる事によって余計なイライラや心労が減る。
お母さんは、
貴方が思っている程貴方の事を悪く思っていない。
ただ、距離が取り辛いんだよ。
貴方もお母さんの思っている事が掴めない。
お母さんも貴方の内側に篭る部分が見えない。わからない。
お父さん経由とか、
貴方一人が別枠行動とか。
凄く気を遣い合う部分が多かった。
それを、お互いの足元を変える事で整える。
適度な距離感が生まれる事が、
逆に家族として絆を再構築するチャンスにもなるんだよ。
何より貴方自身もホッと出来るでしょ？
自分の為に使えるエネルギーを確保できるから。
貴方が一人暮らしをしても、
お父さんが孤立する事は無い。
それは大丈夫。
今すぐ何かが出来るとは思わないけど、
貴方も進学や就職が近いんでしょ？
その変化のタイミングを持って、
貴方は自ら一人暮らしを志願すればいい。
貴方が出ていく事が、
貴方を締め出して、貴方以外が結束する事にはならない。
むしろ適度な距離感が生まれる事で、
貴方に対する丁寧な姿勢も生まれてくるんだよ。
貴方にとってもそう、
顔色を窺ったり、やや先入観に支配されがちの自分が。
落ち着ける場所に自分自身を導く事で柔らかくなる。
いつもいつも一緒に居るときつい。
でも、たまに帰ったり、久々に会うと心地が良い。
家族なんだから。
歴史を経た人間関係なんだから。
整え方次第で良い方にも持っていけるんだよ。
それは信じても良いんじゃない？
お母さんのその病気もある。
貴方が一人暮らしを～という提案をした場合の
フォローなりバックアップはむしろ進んでしてくれる筈。
今後のお母さんとの付き合い方は、
お互いに適度な距離感を持って繋がっていく事。
離れる事でお互いの再評価、再整理が行われる。
別に貴方がお母さんにしんどい思いを「させて」いる訳じゃない。
ただ、
今の一つ屋根の下にいる「まま」では。
お互いにお互いが気持ち良く繋がれる距離感を見つけられれない。
丁度貴方が節目の年に近い事も何かの示唆。
貴方はもう子供じゃない。
前向きな一歩として一人暮らしを考える。
そして自分を大切にしながら、
家族との繋がり方にもゆとりを持って向き合っていく。
貴方に必要なプロセスなんだと思う☆

回答No.1

dakedakepuru

>私が1人暮らしを始めたら今度は父が孤立するのではと不安です。

そんなこと気にする必要ありません。むしろあなたが孤立して辛かった気持ちを味わわせてやればいいのです。
結局継母と血のつながってない弟を優先してあなたを守って来なかったからあなたがつらい思いしたんでしょう？

この両親は汚い親ですね。あなたが「子供」という立場で親に文句言えないのわかっててあなたをサンドバッグ役にしてるだけです。原因があなた？何あなたに甘えてるんでしょうね。自分の心が弱いのをあなたのせいにして甘えて、
あなたを悪者にして追い出したい継母の悪知恵ですよ。
しかも自分の手を汚さずお父様を介して言わせる当たりも人間として最低ですね。

無理して継母と付き合うこともないと思います。

お父様にも「そんなに自分が邪魔ならさっさと家を出てやるから保証人にだけサインしろ」って言ってやればよろしい。
こういう人間は自分が同じ立場にならないとあなたの痛みなんてわかりませんよ。

まあ、あなたが出ていったらお父様が孤立してあなたに泣きついてくるでしょうが甘い顔しないほうがいいですよ。

本当にあなたに申し訳なくて、守りたいと思ってるのなら血のつながってない弟はともかく、継母の味方なんてしません。