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旦那がバツイチかも?! 25歳の主婦が突きつける衝撃の事実とは？
- 旦那の洋服を整理中に出てきた茶封筒には、養育費の振り込み内容が書かれていた。これまで旦那とは初婚だと思っていたが、その調書を見て疑念が生まれた。
- 15歳年上の旦那に尋ねてもバツイチではないと言われていたが、茶封筒の存在はそうではない可能性を示唆している。
- 悩んだ末に質問者は、黙っておくべきか問いただすべきか悩んでいる。幸せが壊れるのではと不安もあるが、真実を知りたいという気持ちもある。
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質問者が選んだベストアンサー
マズイですよね。。。 多分 貴方は隠されていた事が嫌なんでしょ？ お子さんがいても、逢ってない事が分かっていたり 事実が事実として言われていたら納得も出来た事なのに、って事でしょう。 旦那様もこの数年はビクビクはしていたと思います。 今はもうバレてないから大ジョブだろう とは思っていても 結婚当時はドキドキだったと思いますよ。 どちらも爆弾抱えて生活するよりも 話合う方が良いと思うのです。 だって、この現状で 離婚とは思ってないのでしょ？ 隠されていた事が嫌な訳で、、、。 旦那様もいつかバレるんじゃないか って気持ちはあるでしょうから 養育する子供が居る事を 隠した と言う事を 話し合う必要があると思います。
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- mei0021
- ベストアンサー率37% (69/183)
たくさん回答がついてますので、もはや重複になりますが・・・。 小さいお子さんがいて大変なときに、とてもショックでしょう。 でも貴女はもう「お母さん」なのですから。 妻としての立場と、あなた方のお子さんを守るためにも、 良かれ悪しかれ、権利や状態について、うやむやにしない方が良いですね。 なぜならば。 私自身、腹違いの兄姉がいるからです。 （貴女のお子さんの立場になりますね） 母は初婚でしたが、父は前妻とは死別だったそうです。 母は結婚後、一時はなさぬ仲の義理の子と一緒に暮らしたようですが、 私が生まれる前に、祖父や父の判断で、兄、姉ともにそれぞれ養子に出されたと聞きます。 おそらく父と私の母との間に子どもが産まれたときの、 様々な問題を考えて、祖父が決めたことだと思います。 当時すでに父が家業を継いでおりましたので、相続のこともはっきりさせておきたかったのでしょう。 ですから、父の戸籍から籍を抜き、養子に出したのだと思います。重いことです。 このことについて、私にも色々思うことはありますが、 今件については対象外ですので省きますね。 母にしてみれば、自分が追い出したようでもあり、心苦しかったろうと思いますが、 これについては祖父、父が苦しくも決断したことですので、誰も何も言えなかったと聞きます。 ただその後、仕送りを欠かしませんでしたので、 まったく責任を放棄したわけではありません。 金銭的に苦しかった、と母は後々申しましたが、これは致し方ないと考えたようです。 その代わり、実の親から離されて、他家に養子に出されたのだから、と。 親は子に対して責任を負います。少なくとも成人するまでは。 ご主人様に本当に実子がいるのなら、現在、妻である貴女にとって、 無関係であるはずがありません。 そのお子さんについて、ご主人様がどのように考えているか、 きちんとさせておくことは絶対必要なことです。 会ってない、と何故断言できますか？ ご主人様のお気持ちは察しますが、「隠していても仕方ない」ことではないのです。 私の父はすでに亡くなりましたが、私にとっては優しい父でした。 でも腹違いの兄、姉について、存命中にきちんと説明を受けぬままでした。 知らないままならそれでも良かったでしょうが、 いずれどこからか、必ず真実はひょっこり顔を出すものです。 私は小さい頃から、「知って」いました。 酔った父が泣きながら、私のことを、違う名前で呼んだから。 それに親族が話すことも、つなぎ合わせれば、理解できるものです。 ちなみに、父は母（もちろん私にも）にナイショで、兄姉に会いに行っていました。 権利、と先ほど書きましたが、それは確かに相続もありますけれども、 「子の知る権利」もある、と私は思うのです。 何事につけ、他所から耳にはいることほど淋しいことはありません。 真実であるなら尚更です。 今フタをしちゃったら、いつ開けるというのでしょう？？ 貴女が真心を込めて、お話を聞いて差し上げたら、 ご主人様も心を開かれませんか？ 万に一つ、勘違いだったら良いのですが・・・。 もしこのことが本当だったとして、２５才の貴女に聞かせるのを 躊躇するようなことがあったのかもしれません。 言いにくいことだったのかもしれません。でも・・・。 大したことでなければいいと、私も祈る気持ちですが、 ご主人様のこと、お子さんのことを大切に思われるなら、 腹をくくって、真実と向き合って下さい。 だって、見ちゃったもの、見なかったことにできますか？？？ ムリだから、ここに来られたんですよね。 知るのがコワイ気持ちはよ～く分かります。 でも私なら・・・、突き止めます。妻ですから。 長文ごめんなさい（汗）色々書いておいて何ですが・・・ お子さんと、ご自分のお身体を大切になさって下さいね。
お礼
やはり本人と話すのが一番ですよね。 分かってるんです 頭では分かっているのですが・・・ でも母親がこんなんぢゃダメですよね。 ただ離婚するつもりはない中でこの事実を突き止めてどうしたいのか？と聞かれた回答を見て、また躊躇してしまいましたが、 頭を整理して考えてみます ありがとうございました
- yamato1208
- ベストアンサー率41% (1913/4577)
子供＝×は短絡的ではないでしょうか？ 婚姻なくとも、子供がいる人は沢山います。 旦那の戸籍を確認すれば、そこは簡単に判明します。 離婚歴がなければ、そのままでいいということではありません。 養育費を払っていた場合は、相続権も発生していますから、後々を考えれば旦那さんとはきちんと向かい合って話し合いをするべきでしょう。
お礼
やっぱり本人と話すべきですね。 戸籍謄本は取ってみようと思います ありがとうございました
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
結婚の前歴があるのかないのかってのは極めて重要な事項でしょう。 小さな嘘や隠し事はだれにでもあるものですが、極めて重要な事項で嘘を付く人間は信頼するわけにはいきません。 やはり、事実を認めるか否か、きちんと話してみる必要があります。 そのうえで、この信頼できない男と残りの人生を共に過ごすことができるのか、良く考えましょう。 ただし、この男と決して別れるつもりがないのであれば、封筒は見なかったことにして、一生胸にしまっておくのが賢明です。
お礼
別れるつもりはないんですが 今日はいったん茶封筒は元に戻してしまいました。 悩むところですね 乗り越えられる試練でありますように ありがとうございました
- I0c0I
- ベストアンサー率26% (220/819)
別れるつもりが無いと思うので、 別れるつもりが無い事を先に言って、封筒を見つけてしまった事を伝えましょう。 話し合えば、きっと理解しあえると思います。 確かに、財産分与の件は後々すごい響いてくると思います。
お礼
まだ結婚して浅いので財産とか頭にありませんでした。 別れない事を伝えてから これは初めてのアドバイスです。 そーですね。頑張ります ありがとうございました
- kaorinzzzz
- ベストアンサー率9% (115/1194)
やむをえないうそなんて言ってる人いるけど、そこらへんは判断分かれるな。あたしはそうは考えない。養育費だけじゃなくて、相続だって、あなたとあなたの息子に行く分が初婚のケースよりずいぶん減るよ。そういう、母子に重要なことも自分かわいさ優先でごまかしてきたんだろ、最低男。でも夫婦のことだからお宅がどう思うかで、許すなら許すでいいんじゃない？その代わり後で「こうすればよかった」とか言わないですむようにね。
お礼
私もこの事については やむを得ない嘘ではないと思ってます。 質問を投稿したときはバツイチにも子供にもテンパって書きましたが、 少し時間が経って冷静になると嘘に対して不満かもしれません。 後悔しないように頑張ります ありがとうございました
- tomoakiaida
- ベストアンサー率4% (109/2495)
バツイチよりも、子供に兄がいることがショックですか？ 未婚の母に対する慰謝料なのか、子供に対する養育費なのかぐらいはハッキリさせとかんと。 あなたの財産まで減ってることになります。
お礼
子供の名前の口座に振り込んでるみたいです。 こうゆう事初めてなので 無知ですみません この子にお兄ちゃんがいる・・・ 複雑な気分ですよね。 回答ありがとうございました
- skydancing
- ベストアンサー率29% (114/393)
40男がひとまわり以上も下の女性を相手に 真剣に結婚を考えたとき、 「実は子供がいる」なんて隠したいのが普通。 それもすべて含めて話して認め合うのがベストですが 人ってそんな簡単には割り切れないものですよ。 噓をつかれたのがショック、と書かれていますが もし結婚前に「結婚歴はないけど子供がいる」とか 「認知したので養育費は払っている」と告白されても あなたは旦那さんと結婚しましたか？ もし、そんなの関係ない！結婚したよ！と即答できないなら 旦那さんの不安は当たっていて、隠したのは正解なんです。 （その後バレてどうなるか、は別の話として） あなたの不安や憤りは「噓をつかれたこと」ではなく、 「実は他にも子供がいる」という事実に対してでしょう？ 変えられない事実に対してモヤモヤしても始まりません。 かといって、すべてをぶちまけて、 今の家庭と養育費を払っている子供を天秤にかけさせて 「これからどうすんの？」と迫るのも酷な話です。 とにかく冷静に事実を確認すること。 泣いたり、責めたりすると旦那さんは核心を隠し、 もっとも聞きたい、重要な部分を誤魔化されますから、 すべてを隠さず話せるように、責めずに話を聞くこと。 それがあなたのためだと思います。 その上で、あなたがどこまで受け入れられるのか、 どこまで許せるのか、を決めるしかないと思います。 ただし、あなたも人の親であれば、 見ず知らずの子供でも、その子に罪はないのは分かりますよね？ あまり極端な発想をすると恨みを買いますから慎重に。
お礼
ここで質問したことによって冷静になってきました。 子供がいるという事で攻めるつもりはまったくありません。 彼の過去も否定するつもりもありませんし、養育費は払うべきだと思います。 ただ15個離れてて子供がいてもおかしくはないと思い、何度も確かめたんです。 バツイチでも別れないとも告げました。女の勘？だったのか何度も聞いたのを思い出して嘘に対して不満なのかもしれません。 戸籍謄本を取り、みなさんの回答を見ながらどうするか考えようと思います ありがとうございました
逆に結婚する前に知らされていたら結婚しなかったんですか？ うちもバツイチ（子供いたけどＤＮＡ調べたら旦那の子供やなかった）の旦那（３１）ですけど、そんなん彼と出会う前の話やしね。色々あったけど養育費払ってようが、払ってなかろうが、私に関係ないし、彼がちゃんと私を好きで、ちゃんとしてくれてたら、それでいいやって思ってる。
お礼
いいえ!! 知ってても旦那と結婚するつもりでしたし、ホントに何度も聞いたんです。 それに男なら責任取って当たり前だし 私に黙って養育費やりくりしてるんも偉いとまで思いました。 バツイチと知って結婚してたら１年ちょっと経った今、こんなに悩む事も無かったと思います。 今こうゆう形で知りたくなかったんです。 kizuna0902さんの言う通り、今ちゃんとしてくれてるからこそ、嫌いになれないんだと思います。 回答ありがとうございました
＞さっき旦那の洋服を整理しようといつになく意気込んで全部出したら茶封筒が出てきました。 中身は調書と書かれた紙で旦那が養育費を払うといった内容でした。 ４０歳の旦那でピンと来ないで結婚して、子ども居た。。。養育費？ ＾養育費送金だけで終わる関係か、面談もして居る関係か＾では比重は大きく違うでは無いですか？ 今面談無くても、将来親として声が掛かる時期、先妻の子どもの結婚式とかの招待など・・・ それとなく聴く事では無いですか？ つい見て仕舞いました・・・「これはどういう事？」隠して居て悪い事なら詫びを入れます。 それで流して上げる事は無理ですか？ ＞この事実を問いただして今の幸せが壊れるのではと正直不安もありますが 黙ってられるかも不安です^^;本当は突きつけて泣きじゃくりたい。 嘘をつかれてたとゆう事実もショックだし もぉ～何が何だか... スミマセン。 知らせる事出来ないで来た旦那さんなら、素直に言うと思います。 今知る事実と向き合う時と思い、辛いけど聴くしかないでは・・・・ 何れ相続問題も絡みますし、真相は知るべきです。 傷は浅い内の治療すべきです、大きな傷なら、術後も治りが悪い。。。
お礼
みなさんの回答で傷が浅いうちに戸籍謄本を取りに行く決意に至りました。 やっぱり本人と話すのが一番ですよね ありがとうございました
- kyoromatu
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とにかく先ずは自分達の戸籍謄本を取れば 一目瞭然直ぐ判ることじゃないですか? 確証を摑んだら躊躇無く問いただすことですよ。 いずれ早かれ遅かれバレるものと覚悟はしているハズです。 黙っているべき問題じゃないでしょう 全く呑気な話ですよね だから脇が甘かったんでしょう。 仮面夫婦でこの先も行く覚悟なら別にそのまま知らん振り するしかないでしょうけど、それでは夫婦の 信頼関係は砂上の楼閣みたいなものでしょうね。 何でも言いたいことは言いたいときに言える 聞きたいことは聞ける これ最低条件ですよ。 そんな程度で遠慮があるようでは正直どうにもならんでしょうね もう以前のあなたとは微妙に何か違うな・・というのは 普通の大人なら感じていると思いますよ 人はあなたが思っているほど鈍感なもんではありません 呵責の念にかられていれば あなたが切り出してくれることは案外待っている 可能性も考えられます 息子の面倒をよくみているのは、あなたに対する 罪ほろぼしをかねて良い夫を演じている・・ と邪推できないこともありませんよ とにかくガッツリ一度話し合いして問題解決してください。 あまり騒ぎ立てると、今度はあなたが逆に 嘲笑されかねませんよね エーーーッ それはないでしょう・・ってね
お礼
遠慮、ありますね。 小さな事ではギャーギャーいけるんですが 今回は躊躇してます。 それどころか元あった場所に 今日はいったん戻してしまいました。 戸籍謄本を取ってから どうするか、みなさんの回答を参考にしながら考えてみます。 謄本を取る前では確証が得られないですもんね。 近々取りに行ってきます ありがとうございました
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お礼
まったくその通りのような気がします!! そーなんです!!!! なんか心が読まれている様な気がしました。 はい、離婚は考えてません。 やっぱり話し合いですね。 みなさんの回答を見てたら 冷静に話せる自信は出てきましたが 不安感はたっぷりです。 頑張ります ありがとうございました