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自分のコントロール方法を教えてください
- 自信家の人に正しいことを教える際に、自信を持って言われると自分が間違っているのか疑ってしまう経験があります。
- 他人は変えることはできないが、自分自身を変えることができると言われましたが、それ以外の考え方があれば教えてください。
- 自分の答えが否定された経験が何度もあり、その場で言えずに家に帰って調べることが多くなっています。
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質問者が選んだベストアンサー
NO,6です。補足読みました。 >頭のいいエリートなので結局は自信があるんでしょうね。 >見下されている分、「訂正してやろう」という自分の心も醜いですね。 >私も悔しくて何度泣いたか・・・。 友人や、親ではなく、職場の人だったんですね。 なら、また少し違ってきますよね。 自信と、それにプライドも、おありなのかもしれませんね。 たしかに、そういう人って、人を見下すことによって、自分の価値を見出しているのかも、しれないですよね・・。(裏を返せば、ある意味、そういうことしかできない、可哀想な人とも言えると思うんですよ) 「本当に」頭のいい人は、人を見下したりしませんし、 素直に自分の非を認めたり、素直に謝ることができる人だと思います。 つまり・・見下している人って、 見下されてるほうからしたら、すっっっごい悔しい思いをするし、哀しいし、怒りも湧いてくると思うんですけど、放っておくことが一番よいのだと思います。(いつの間にか、そういう人のほうが周囲から見下されてるかも？) こちらとしては、その人の「おかげで」人間の勉強させてもらって、成長させてもらってるんだと考えて、その人よりも、心が豊かになれるように、今後の人間関係に活かせるように。 何が正しくて、何が間違いなのか、とか見極めることができるようになって、どうでもいいことは聞き流せるようになれたら、自分にとってラッキーだし♪ あ！でも、決して、「訂正してやろう」ってのが醜いわけではないですよ。 そんな気持ちにもなるってなもんですっ くっそーって、思いますって。笑 だからこそ、あまり、「心の距離」を、近づけすぎないように。 相手と自分との距離をうまく掴めるようになれたらいいですね♪
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- kozaru0630
- ベストアンサー率22% (11/50)
私の周りにも居ます。 悔しいので自分自身の知識を増やす方向へ向けました。 それに、携帯でも検索ができますよ。 トイレへ行って検索して、自分が間違ってないなら自信を持てば良いと思います。
- kernel_kaz
- ベストアンサー率23% (665/2872)
悔しい？そうかな？ だって明らかに正解は自分なんでしょ？ 間違ってるのにあんなに自慢げに喋るなんて、馬鹿だなぁ としか思わないけどな 社会に出たら、そんなの一杯いるよ 会社にも、取引先にも いちいち相手してたら、身が持たないから流し方を覚えた方が良い
補足
はい、聞き流した方がいいんですけど。 でも、例えば自分の上司の場合、「こいつ何も知らないんだな」と思われるのが悔しくないですか？評価にもつながるし。 どんだけ頭のいい人でも何でもかんでも知っているとは限らないですよね。 その方はすごくできる方なので、私よりたくさんの事を知っていているのですが、ごくごくたまに違うことを言うんです。 ほんとに変な人なら、近づかないし、嫌いにもなるのですが。
- lairv
- ベストアンサー率40% (16/40)
すっっごい共感してしまいました。 私の親がまさに、頭が堅くて、絶対に自分の意見、主張が正しい！と思っている人で。だから、私も、私が間違っているのかなぁ・・と、いつもいつも自信が持てず。 実際、私も後から、気になって調べたり、知ったりして、私の方が正しかったんだ・・と思って、そのことを言っていたこともありましたが、そう伝えたとしても「そうだったんだね（ごめんね）」とかっていう言葉は悲しいかな聞けませんし、聞いたことがありません・・。そのことで悔しくて涙が出たことも何度も。 子どもの頃から、そんな親と接してきて学んだのは、真面目に相手にしないほうがいいのかもしれないってことでした。 こっちは、真面目に対応して、言葉を返そう、返そうってしてしまったり、 相手の言葉の正解、不正解に躍起になってしまったり・・。 結局、自分が疲れるだけでした・・。 相手が、頑固で、こちらの言葉を聞いて、ちゃんと対応をしてくれないのに、 こちらだけが、真面目に相手の言葉に対応・・なんてしなくていいと思うんです。 「井の中の蛙」って言葉をご存じでしょうか？ 頭が固い人って、井戸の中から出られない、または、出たくない人なのかなぁって思います。 「自分」をコントロールするのではなく、あなたはそのままで。 少し相手との距離を離してみてはどうでしょう。 近づきすぎると、イライラしてしまうと思うので・・ 「ふーん、そうなんだ」で、いいと思いますっ （相手が間違ってようと、相手は自分が正しい！ということは曲げないのですから・・。 ”自分には関係ない♪”って割り切れるとラクだと思います）
補足
lairvさんのアドバスにすごく共感しました。 私の気持ちが伝わってすごく嬉しいです。 例えば、lairvさんのようにご両親、または職場の人のように距離を離すことができない人の場合はどうしたらいいでしょう。 親と口をきかないというのは不可能ですよね。 頭のいいエリートなので結局は自信があるんでしょうね。 見下されている分、「訂正してやろう」という自分の心も醜いですね。 私も悔しくて何度泣いたか・・・。 何か、いいアドバイスお願いします。
- sukeken
- ベストアンサー率21% (1454/6647)
こんにちは。 >私が「いえ、これはＡです。」と教えました。 こちらからはしっかりと正解を伝えたのだから、そこで終わって良いんだと思いますよ。 私の家では、私が何か言うとかみさんが9割くらいの感じで否定をしてきます。 私は、ケンカをするためではなく、そのとき自分がすっきりしたいからその手段として言葉で発しているんですけど、どうやらその気持ちよくなろうとしている私が気に入らないみたいで。 いろんな人がいます。
お礼
アドバイスありがとうございます。 いろんな人がいますね。 こちらからはしっかりと正解を伝えたのだから、そこで終わって良いんだと思いますよ。→そう考えるようにします。頭のいい人なので、きっとその正解を覚えていてくれるでしょう。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
そうした人とはコネクションをもたないことです。 同じレヴェルの人間になってしまいますよ。 それと、知識や記憶の競い合いのような 対話をしないことです。それより、ないものを 創りだす話をしませんか。 どうしても、そうした水準の話をつづけたければ ＩＣレコーダーなどで録音しておくことです。 それで言った言わないを解決できます。 そうした人は百科事典のコピーを提示しても 「そんなこと言ってない」と言うでしょうからね。 他人を変えることはできますよ。 むしろ、自身を変えるのがむつかしい。 質問者さま自身、この質問の最終行に 《それができるくらいなら簡単なのですが》と書いてますね。 まぁその人を変えたければ 全会話時に、シッカリ、録画・録音して、 証拠を集めておいて、問題が起きるごとに 証拠を見せつづけていれば変わるか、近づかなくなるか どちらかでしょう。どちらであれ、彼の質問者さまに対する対応法が 変ったことになるのではないでしょうか。しかし、 そんなことエネルギーのムダでしょ。 人格障害 で検索して、どの人格障害に該当するか 研究してみませんか。ベストは、その人を 人格障害から救い出してあげること。
補足
すいません。言い方が（考え方）がよくありませんでしたね。 確かに自分を変えることは難しいです。もう何十年も「自分」をやってきたのですから。自分を変えるとは「自分のいるシチュエーション」を変えるという意味でした。たとえば、その相手がいたら近づかないとか。そうしたら、しゃべる機会もないだろうし。 百科事典をコピーして見せたらこっちがいつまでもネチネチ思っていたのだな と思われていやなのでそれはしたくありません。 そこで、質問させて下さい。 そうした人とはコネクションをもたないことです→職場の人でコネクションを持たなければいけない場合はどうしたらいいでしょう？ 相手に近づかないというシチュエーションを変えることができません。
- uchi-
- ベストアンサー率35% (45/126)
hiromoneさんこんにちは。 ＞友達に「他人は変えることはできない。変えられるのは自分だ とてもよいお友達をお持ちですね。 他人を変えようなんて傲慢な考えを持っていると、 自分がイヤになっちゃうでしょうね。 ＞私の周りですごく頭の固い人というか自分が正しいという自信家の人がいます たくさんいますよね。 自己中心的で、こういう人を傲慢っていうんでしょうね。 その点、あなたはとても謙虚で奥ゆかしいという美徳があるのですから、 そんな人に合わせてはいけません。 もちろんあとで分かって「キィ～」と思うのはしかたありませんが、 そんな人と競っていては、あなた自身がよごれてしまいます。 あなたは、その傲慢さに気づかない気の毒な人物を、 ただ憐れんであげればいいのです。 もちろん間違いが分かっても、その人に伝える必要もありません。 謙虚さのない人間はいつまでたっても成長できません。 社会でも家庭でも、その傲慢な性格を一生持ち続けていくのですから、 あなたは陰で憐憫の情を送ってあげて下さい。 こういう1歩高い境涯から相手を俯瞰してみると、 あとでその人の間違いに気がついたとき、 成長のできないその人物を、本心から気の毒に感じてくることでしょう。 （思いがうまく伝わったか心配です…汗）
お礼
とても、親切なアドバイスありがとうございます。 もちろんあとで分かって「キィ～」と思うのはしかたありませんが、 そんな人と競っていては、あなた自身がよごれてしまいます。 →「キィ～」とならないように自分も成長しなければなりませんね。
- try50
- ベストアンサー率20% (65/324)
質問者さんが悔しいのは、自分の自信の無さに対してではないでしょうか。 きっと、人がいいんでしょうね。 相手が「これはＢだよね」と言ってきて、「いえ、これはＡです。」と答えて、「違う！これはＢだよ。」と自信を持って言われたら、質問者さんも「あ、そうかもしれないですぇ。」と口先だけ適当に調子に合わせておけばいいんですよ。 ただし、質問者さんはどうやら人が良さそうなので、相手の言葉に負けて騙されないようにだけは注意しましょうね。
補足
その相手の人はだますとか言うつもりはなく、人間的には普通の人なんです。 ただ、知識の話になると「自分は正しい！」「お前より頭がいい！」とプライドが高いのか柔軟性がないんです。実際、その人は東大出のエリートで自信があるのかもしれません。 極端な話「１＋１＝２ですよね」に対し相手が「違うよ３だよ」の答えに対して 「そうかもしれないですねー」って言えますか？
- kernel_kaz
- ベストアンサー率23% (665/2872)
いつか恥をかくから、いまから哀れんでやれば良いのですよ 学ぶ姿勢が無い奴は、いつまでも成長しないから、その内誰からも相手にされなくなって孤立するだけ 望んでそうしてるんだから、哀れみの目で見てやれば良いだけ
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 でも、私が間違っていると思われているのが、悔しいですね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 なんで、こんな心の広い人間になれるのだろうと感心させられました。 でも、一つよかった点はその人のおかげで後で調べて、他にも詳しくなったことです。ラッキーって思うようにします。 ありがとうございました。