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生きてる意味は私にあるの？22歳既婚女性の悩み
noname#246942の回答
大丈夫大丈夫、よくある事だよ。 君は、きっと自分を大切にし過ぎているんだろうな。 自分で作った他人の目線で、自分を見ているから疲れるんだよ。 だから、本当の自分がなんなのか、本当の他人は誰なのか、分からなくなるんだ。 君はエスパーなのか？ 人の心が読めるのか？ 順番が逆だろう？ 人の気持ちは、その人で無ければ分からないんだよ。 だから相手に「聞く」しかないだろう？ 聞きもしないで、自分で勝手に自己完結ばかりしているから、相手に「どんな事を聞けば良いのか」も分からなくなるんだ。 だから、自分が本当は何を聞きたいか、一体何を求めているのかも分からないから、自分が何者なのか、分からなくなるんだよ。 君は、相手によって動かされている訳ではないだろう？ 確かにね、仮に相手に聞く事が出来たとしても、人が話す言葉だけで、その人の考えを全て伝え切れる訳でもないのだから、そこから先は想像しなくてはいけないのも事実なんだけど、君はそこまでした事があるのかな？ そこから先？分からないならどこまでも相手に食らい付いた事があるのかな？ 分からないのならば、自分が分かるまで相手に自分の気持ちを伝えようとした事があるのかな？ そうやって、自分だけで終わってしまえば、真実が何なのか、分からないままで終わってしまうのではないだろうか？ だから君はずっと動けないままでいるんだ。 君が、おちゃらけて馬鹿みたいに振る舞っている間、もう一人の自分は冷めた目で、君を見ているんだろう？ 何って言っているか、耳を傾けた事はあるのかな？ それとも、聞くのが怖くて、そっちを向けないのでいるのかな？ 変なテンションになっているのは、地面に足が付いていないからだろう。 でも、周りを笑わせたり、明るくしたりしている君も、君である事は間違い無いんだよね。 だから、君はそう言う事も出来る人なんだよ。 もう一人の君が言っているだろう？ 「そう言う事をしなくても、ちゃんとみんなあなたと向き合ってくれるよ」って。 本当の君がどういう人なのか、君自身が理解してしまった時に、それを周りに否定されるのは本当に怖いよね。 隠しようがない、逃げようがないのだから。。。 でも、それでもいいんじゃないのかな？ だって、本当の自分は、いつも自分次第でどんな風にも変えていけるのだから。 君が周りに必要とされているかいないかは自分には分からない。 でも、別にそんなのいなくてもいいじゃないか。 今はいなくても、明日になれば君を必要とする人が現れるかも知れないし。。。 重要なのはそこではないんじゃないかなぁ？ あまり寝てばかりいるとね、余計に眠くなる時があるんだ。 あまり大切にし過ぎれば、余計に大切に出来なくなる時も、同じくあると思うんだよ。 自分がどう思われたいか、どう見られたいかの答えを出すのは、周りじゃない。 まずは自分なんだからね。 頑張って、君はすごく人間らしい人だと思うよ。
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毎日毎日さみしくて泣きそうになります。 唯一の二人しか居ない友達を切ってしまい、それのせいなのか心に穴が開いたみたいで物足りなさをかんじ、さみしくて仕方なくなります。 たまに、家族誰も居ない日があり一人になったとたん涙があふれてきてしまいます。でも、しばらく立つと涙は止まります。 私は友達がひとりもいません。前に27年間付き合いがあった二人とも離れてしまい本当に一人になりました。まだ一緒に居たときは別に離れても寂しくないかー！と感じふたりに絶縁を申し連絡は途絶えました。 たまに大丈夫になったり、でも寂しくなる時もありうつ病みたいにひどくおちこみます。仕事もしてなく、しなきゃなーと感じ、タウンワークを見ても、やる気は起きなくなりすぐに閉じてしまいます。 暇にもなりました。これから一人でどうやろうとたまに思いますが、そのたびに一人で出掛けたりしたいけどちょっとなーと落ち込む毎日です。 唯一の二人しかいなかった友達が結構な存在のでかさに離れて気づきました。 今までもそうです。学生時代の友達を自分から切り続けて今の同じ状態です。 直せばいい話なんですが、わたしは意地っ張りで頑固な性格です。 趣味で人を切ってしまう癖もあります。 全部わたしのせいです。 なんだか辛いです。 でも、戻りたくない理由があります。その唯一の二人しかいなかった友達はうざいです。 もどるとなんだか悔しい気持ちになります。二人はわたしをわかって居ます。だからこそ悔しいです。 わたしは、自分で簡単なことさえできません。自分行動ができないです。なので、指示ばかりされます。 (自分でやんなよ)(一人で行けよ)(⚫⚫はわたししか友達いないから、わたしが結婚したらこまるでしょ？)とか言われます。 新しいお店とか、友達はわたしと同じ趣味を持っててそのイベント行こうと誘ったりしたら(一人で行けよ)と言われました。 たまにピキッときます。いくら長年いるからってなんだよ！となります。 これが遊ぶ度にあるので、わたしが離れたらふたりはうるさくならない、自分が悪かったかなとはんせいするかと思い絶縁をしました。 でも、ツイッターみると別にでした。ふたりはもちろん友達はいます。 わたしなんか居なくても平気でした。 わたしは寂しくなる、存在のでかさに気づいた。だから、、となりますが、よく考えたら絶好によりもどさねえ！となります。 この感情が毎日毎日あるのできつくて、、どうしたら寂しくなるから抜け出せますか？わたしは絶対によりもどしたくありまんが、こんなうつ病みたいになるなら戻った方が良いのでしょうか。
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