yogensyaのプロフィール

かつて中学二年生だった頃、同い年の男の友人がいた。 彼は代々男性にしか発現しない遺伝疾患を抱えていた。 家系の男性はみな、彼の父親・祖父・伯父全て同じ病気で中年期に命をうしない 本人と弟もその病気とのこと。 思春期をすぎて青年期から徐々に発病し、歩行が困難になり全身が麻痺して死ぬ というのが一般的な経過だという。 たまに夜泣きながら電話してきたり、ヤケになって芋焼酎を飲んだりしていた。 「今から自殺する」と騒ぎ他の友達と組んで必死に止めたこともあった。彼を慰めようと 「倒れたら私が介護してあげるよ。こわがらないで。」とか何の責任も取れないことを言ってもみた。他の友達は「病気でなくても人はいつ死ぬか分からない。俺だって明日事故に遭うかもしれないんだよ。」と自分も泣きながら慰めていた。 しかし彼にある時「人はなんのために生きるの？」とズバリ聞かれ 私は「・・・ニーチェでも読んだらいいよ！」しか答えられなかった。 何故ならそこには「真実」が書いてあると権威主義的に考えていたからである。 ニーチェなら答えを持っているはずだ、と。ツァラトゥストゥラを数ページで投げ出した のに、である。 私は成人した今も、あの時の彼に何と答えれば良かったのか分かっていない。 皆さんなら彼に何て言いますか？

２２歳の既婚の女です。祖父、祖母、妹がいます。 今年２月に結婚をしまして専業主婦をやっております。 生まれてから今まで特別面白かったことや、心に残ったことなどなくこのままでいいのかな。と最近強く感じてます。 小学生の頃から人の顔色、心の中をうかがいすぎて友達という友達もできず。家庭では母に捨てられる。 中学生でも性格は変わらずつまらない日々を送りました。 高校生ではなんとか変わろうとは思いますが、性格だからですかね・・自分の気持ちを押し殺す日々。好きな人ができ、頑張ってメアドを聞き、いつか告白されたときには、(自分のことなんか好きなはずがない。)と決め付け聞こえない振りでスルーをしてしまいました。 楽しくはなかったです。 専門学校は一番楽しいと思いました。一番自分を曝け出せたかな。と感じます。 でも、なにかがひっかかりモヤモヤします。それが何かも自分でも分かりません。 ３年間続けていたアルバイトも人の目が気になり仕事中に倒れて救急車に運ばれるということが多くなり、辞めてしまいました。 精神科にも通いましたがなんにも解決せず通わなくなりました。家族のことは本当に信じてる？と聞かれたら信じてないと思います。 それと、去年の５月に父を亡くしました。 結婚をしましたが、ときめきはほとんどなく、結婚をしたから一緒にいるような感じです。旦那は毎日好きと言ってくれます。私も好きなのかな。嫌いなら一緒にいたくないし。 途中ですが、読みにくくありませんか？支離滅裂で申し訳ありません。読みにくい文章となっておりますが、読んでいただければ幸いでございます。 それと・・きっと私は人の前だとバカ？になります。わざと変なテンションになって相手を笑わせたり、常に明るくいようと心がけているみたいです。それをしている時は特に苦ではないんです。ただ、それが本当の自分なのでしょうか？一人でいる時と人格が全く逆なんです。 一人でいる時は気分が沈み暗い考えばかり浮かんできます。毎日必ず一度は自殺を考えます。 どっちが本当の自分なのでしょうか？ 趣味も没頭するものは特に無し。友達も特にいない。外見も良くない。性格も気持ち悪い。特に奇抜なファッションやメイクはしていないのに、外を歩くとやけに人の視線を感じる。毎回毎回・・見るな見るなって思いながら買い物をする始末です。存在が変なのでしょうか。でも、見てるって事は私は存在しているんですね。 自分がなんだか分かりません。人と話しますが、本当に私は人と会話をしているのでしょうか？私は存在していますか？今質問欄に書き込んでいるのは自分ですか？ 毎日こんなことを考えてます。ストレスは感じてるのかな・・。よく分からないけど。家事も全てめんどくさい。唯一の癒しは一緒に住んでいるハムちゃん８匹ですかね。 私に生きる意味はありますか？ 頭おかしいと思われるかもしれませんが、私は誰かに必要とされていますか？一人の人間ですか？ お目汚し失礼致しました。