みなさん、どうされていますか？

質問

以前、夫が職場の女性と不倫を疑うようなことがありました。（キスはしていましたが、それ以上は無いと言っています。）
発覚時にはかなり喧嘩をして、私としては離婚を決意していましたが、周りの反対もあり、また夫の職場の異動もあったので、離婚はせずに今も一緒に生活をしています。
子供はいません。

しかし、最近になって以前の職場に行くようになりました。（仕事上でという理由で。）また最近メールもしている様子です。（ロックがされているので、中身は見ていません。）

私としてはあの頃のこともあり、動揺してしまいます。
以前のことを蒸し返せば、夫としても嫌だろうし、私もそのことでまた喧嘩になることはかなりのストレスとなりますので、蒸し返すことはしていません。ですが、どうしても「その女性に会いに行くんだろうな・・・」と勝手に思ったり、メールをしているみたいだから、以前のようなことが無いとも限りません。

周りの人間にも「もう終わったことだから、いまさら蒸し返さない。」といわれており、私一人悩んで疲れています。
自分でも悩みたくは無いのですが、どうしても頭から離れないのです。

同じような経験をされた方、どのようにされていますか？
気分転換するように言われますが、そのことが頭からはなれないので、気分転換になりません。

もう一度同じようなことがあれば、離婚することは決めています。
出来れば信用してあげたいと思いますが、また傷つくかもしれないと思うと、どうしても信用してあげることも出来ません。
目を離せば、何かあるかも、と外出も別行動できない状態になってしまいました。

病院にいくことは考えていません。
夫を怒らせる原因となるので・・・

何かアドバイスは無いでしょうか？
よろしくお願いします。

回答No.7

noname#134423 · ベストアンサー

そうだなぁ。私は完璧な浮気をされた経験がありますが、それはもう辛かったですね。

帰りがちょっと遅くなれば勝手に勘ぐったり、ある事ない事に一人で悲しんだりほっとしたり。『私なんて本当は必要じゃないんじゃないか』なんて自信喪失になったし、またそんな自分に自己嫌悪で。なんでこんな風になっちゃったんだろうって、あの時の私は鬱状態にあったに違いありませんでした。

でも。割り切るって言うとおかしいですが、自分ばかりが悩んでバカみたいって思うと、勘ぐる事が無駄に思えたり、日中、主人の事ばかり考えてる自分の時間がもったいない！って思う様になりました。

勿論、気持ちは晴れてません。だけど、いつまでもふさぎこむ自分を励ませるのは自分しかいないんだし、何より自分の人生は、誰かに幸せにしてもらうんじゃなくて、自分から幸せを掴まなきゃって思う様に努力したんです。

信頼関係がないと夫婦の意味がない？私はそうは思いません。疑ったり離婚を留めた理由は、そこに『それでも』という愛情があったから。ただ『一緒に笑いたかったから』なんですものね。

頭と心がついていかないから辛いんです。期待してしまうから悲しいんだと思います。

そりゃ理想はお互い信頼し合って、尊敬し合って、思いやりを持ち合って、愛情に満ち溢れた家庭を誰でも望みます。私だって貴方だって。

だけどうまくいかない現状に、離婚してしまえばいい、なんて逃げたくない。だから再構築を願う気持ちはすごく大切だと思う。

だけど。

いや、だからこそ。

疑うのは辞めましょう。『きっと本当に私の為に仕事してくれてる』と思いましょう。実際、本当に仕事だったなら…ご主人が可哀想です。
でもそう思うのは、ご主人の為なんかじゃない。貴方の心を守る為なんですよ。

私も、ふと思い出して、曇りがちになったりするんだけど、暗い顔で主人を迎えるなんて、余計帰って来たくなくなるんじゃないかなって。そしたら、もし本当に離婚した時、きっとまた後悔するんじゃないかなって。『あの時もっと頑張れたんじゃないかな』と。

貴方は今出来る事だけをやればいい。そしてそれでも浮気を許せなかったなら、離婚したらいいんだからさ。

やれる事をやって、それでも駄目だと思った時には、もう今の気持ちは晴れてると思う。『諦めという踏ん切り』が。

だから。

今はとにかく『笑って辛抱の時』なのかもしれません。

お礼

お返事ありがとうございます。
ほんとそうですよね・・・
信用したい気持ちはあります。
でもその反動が不安となってやって来ます。
でも、もう少しがんばってみようと思います。
笑って辛抱の時をすごして、それでも駄目なら離婚を考えてみようと思います。

とても励みになりました。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#166161

男性が浮気するタイプには2つあります。

病的に浮気するタイプ・・このタイプは一生浮気をするタイプなので治りません。
夫婦問題が原因で浮気するタイプ・・このタイプは夫婦問題を改善することで浮気をしなくなります。
もし夫婦問題が原因なら自らの行いを振り返る必要があります。

質問者様は・・
　1・毎日笑顔で旦那様と接していますか？イライラして怒ってばかりではないですか？

　2・旦那様が仕事から帰ってきてくつろげる雰囲気になっていますか？

　3・夫婦げんかばかりして旦那様を責めていませんか？

上記のような家庭ならば旦那様は、笑顔で迎えてくれる女性に逃げてしまいます。それが浮気なのです。

＞どうしても信用してあげることもできません
信用できないで気持ちはとてもわかります。裏切られたと思ってしまうでしょうね。ただ原因は質問者様にもあるということです。

もし質問者様が旦那様との離婚を考えてないのでしたら、夫婦がお互いに笑顔で過ごせるような仲の良い家庭を築いてください。

お礼

お返事ありがとうございます。
以前は私も仕事の忙しさにかまけていたことは事実です。自分の中にも非があることは理解しています。
今は喧嘩もなく、笑顔で迎えるようにしています。
離婚は考えていません。

これからも家に帰りたくなるような家となるようにがんばりたいです。

回答No.6

nanana555

そこまで疑って見張ってないと浮気しちゃうような人、
信用しようってほうが無理ですよ。

夫婦関係　そこまで信頼関係崩壊したら今後あろうとなかろうと無理でしょ。

子供いないなら離婚すればって感じですよね。

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですね、信頼関係が崩壊したら難しいのかもしれません。
離婚は最終的にいつでも出来ますから、色々な意見を聞いていきたいと思います。

回答No.5

noname#134921

私もＮｏ．２の方に同意します。

結婚は２人でいて嬉しい、２人でいて楽しくなきゃ意味ないと思います。

それとちょっと気になるのは、発覚時、

＞周りの反対もあって

離婚を思いとどまったのですか？
周りの意見を聞くのはいいですけど、決めるのは自分です。

＞気分転換するように言われますが

周りはそう言いますよ。そんなの何の解決にもなりません。

＞病院にいくことは考えていません。
夫を怒らせる原因となるので・・・

病院って心療内科か何かですか？
そこまで悩んでいて、しかも夫に気を使うんですか？

何んとなく、ネガティブでとても主体性がない感じがします。

浮気したら離婚って決めてるんでしょ？
お酒の席でキスにしても、隙あらば、チャンスがあれば、と思ってるフツーの男ですね。
まして、お子さんもいないし、まだ独身気分が抜けないところもあるんでしょうね。

まずは自分に自信を持って、浮気したら離婚とハッキリ条件を出して、
あとは楽しくやってください。

お礼

お返事ありがとうございます。
不倫が確実であれば、離婚は決めています。
確かにキスもかなりのショックでした。
かなり夫を責めました。
たしかに今後のことを決めるのは周りではなく自分です。
今後も色々考えて決めて生きたいと思います。

回答No.4

utyatopi

おばさんです。

＞蒸し返せば、夫としても嫌だろうし、私もそのことでまた喧嘩になることはかなりのストレスとなります

＜蒸し返す＞のではなく貴女一人が抱えている悩みを二人で解決できるように＜相談する＞と考えられたらどうかしら…？

今のまま＜疑心暗鬼＞になっていたら、お互いにとって良い方向にはいきません。

それに貴女一人がストレスで辛くなり過ぎている…。

夫婦として、素直にご主人に話してみられたら？

・仕事で以前の職場に行くようになってから、言いようのない不安な気持ちが出始めた事。

・どうしても不安が払しょくできずにとても辛い事。

・貴方を怒らせたくないので不安な気持ちを抑えていたが、辛くなり過ぎてしまった事。

・心から信じたいのだけれど、どうしたら良いのか解らず不安に押しつぶされそうな事。

・そんな自分を見せたくないし、貴方を信じたい自分がいるけれど、心に無理がかかっている事。

・夫婦二人だけなのだから、毎日を笑顔で過ごしたいと思っている事。

・そのためにどうしたら良いのか。

・自分の気持ちが辛すぎて、不安を打ち消せる＜安心感＞を与えてほしい事。

・束縛もしたくないし、怒らせたくもないし、ただ、不安だけを消したい事。

ご主人を疑いの目で見るのではなく、貴女自身の＜不安＞を正直に話してみたらどうかしら…。

＜目を離せば、何かあるかも＞なんて考えていては、どんどん間違った愛情になっちゃうよ。

このままでは＜束縛＞になり、疑う貴女も疑われたご主人も息が詰まっちゃう。

今、お互いから目を背けないで、しっかりお互いを見つめて素直に心から話し合う必要があるんじゃないかと思います。

その為には、素直に貴女の心の不安を話して助けを求めるべきだと思います。

貴女が安心して心からの笑顔が出せますように…！

頑張ってね！！！

お礼

お返事ありがとうございます。
一度不安になっていることを話したことがあります。でも、怒ってしまい話にはなりませんでした。
そのことを相談したら、蒸し返さないようにと言われ、ずっと一人で悩んでいます。
そういうことも全部話すことが出来ればこんな風にならなかったかもしれません。
でも、離婚を前提に考えることはしたくないので、もう少しがんばってみようと思います。

回答No.3

ahahnnnn

No.２さんと同じです。

妻に　こそこそして　ロックをかける夫。

夫を信用できない妻。

もう、夫婦としては、終わってるのではないですすか？

離婚用紙に　記入捺印して　それを　夫にみせて

「これから　以前hのような、怪しい行動があったら　即、これに印をおしてね」

と　突きつけられたらどうでしょうか？

お子さんがいないのなら　離婚を覚悟されたらどうでしょうか？

結婚数年の　不倫での離婚だったら　慰謝料は100万くらいだったと思い

ます。もう少し、もらってもいいと思いますが、、、。

お礼

お返事ありがとうございます。
本当に不倫をしているのであれば、とっくに離婚はしています。
ですが、キスもお酒の席での一度だけといわれ、裏切っていないと喧嘩になりました。
周りにも離婚はいつでも出来るからといわれ、ここまで一緒にやってきたからという思いもあり、なんとか継続していこうという気持ちはあります。

不安はこんなにもどうすることも出来ないものかと自分でも動揺しています。

回答No.2

troml

あなたにとっての結婚は、ご主人に浮気をさせないためだけのものなんですか？浮気していないなら結婚生活を維持し、浮気しているなら離婚、それだけのものなの？

一緒にいて楽しいわけでも、うれしいわけでもなくて、ただご主人が浮気していないかピリピリしながら監視して、常に不安を抱えて悩んで苦しんで、そんな結婚にしがみつかなければならない理由はないんじゃないですか？

携帯をロックするご主人と、携帯を盗み見るあなたでは、すでに夫婦でいる必然性がゼロになってる気がします。離婚するのがお互いのためだと思いますが。

お礼

お返事ありがとうございます。
浮気をしないことは結婚をしている中では当たり前のことだと思っています。
愛情が無いわけではないのです。
だからこそ、そういうことをしないでお互い前を向いて楽しく生きていきたいとは思っています。

ただ、以前のことが大きく心に残っており、動揺してしまうと、どうにも不安がとまらないのです。

回答No.1

nm333666

私は浮気相手の立場ですが、
奥さんにバレて一度別れました。でも また彼から連絡して来ましたよ。一度浮気する人はよっぽどの事がない限り浮気は止めないんじゃないですか？

お礼

お返事ありがとうございます。
そうかもしれませんね・・・
今度何かあったときには、離婚は考えていますし、相手の方にもそれ相応の対応はさせていただくことは決めております。

すべての男性がそうでないことを祈りたいところです。