娘の結婚で意見が合わず、夫と別居を考えています

質問

５０代主婦。２０代の長女と次女は社会人。3女は四月から大学生です。

長女は長い交際を経て、今秋に結婚を控えています。
将来は親の面倒をみると言ってくれていますし、私はそれだけで十分ありがたいと思っています。

最近になって夫が養子縁組をしたいと言い出しました。なぜ今更養子にこだわるのかをかたくなに話してくれません。
相手のご家族との打ち合わせには参加せず、結婚式にも出ないと言っています。

娘の幸せよりも大事なものはあるのでしょうか。
申し遅れましたが、うちは商売をしているわけでも、墓や土地を守らねばならない跡取りでもなく、サラリーマン家庭です。

相手は長男で、弟がいるので構わないとは言ってくれますが、長女は今更納得できない、養子をとるなら小さい時から言ってほしかったと話しています。私もその通りだと思っています。

娘たちはこんな夫とは一緒に暮らしたくないと言っています。
長女は新居が決まったら、出ていく予定です。年が近い次女も後に続くことでしょう。

娘の結婚式に出ない父親のいる家に、娘たちは遊びにも来ないでしょう。
私も夫のいないところでこそこそ会いたくないのです。
それならば、いっそのこと私が娘たちと家を出て、結婚した娘がいつでも来られる家に住みたいと思います。経済的にはなんとかやっていけるだろうと思っています。

２０数年大事に育てた娘と、結婚を契機に決別することをいとわない夫はいるでしょうか。
娘3人と妻まで離れていこうとしているのです。
夫は離婚はしないが、1人になっても構わないと言っています。
夫はもともと頑固ですが、娘たちにも信頼され、平穏に暮らしていました。

できることなら、このまま一緒に暮らしていたいのです。
男性が家族に話せない「養子」にこだわる理由とは何なのでしょうか。
ご助言をお願いいたします。

回答No.4

たんご（@qoo_value） · ベストアンサー

男です。
娘二人・息子一人います。

想像に過ぎませんが、三人娘では苗字が途絶えます。

息子さんが欲しい気持ちがずっとあったのかも知れません。

質問を読む限り、これまではずっと良好な関係だったようで、
それがここで破綻してしまうのは、とても悲しいことですね。

男が「話したくない」時、
実は「わかって欲しい」という場合があります。

また、「息子が欲しかった」と言うことは
産んでくれたあなたを傷つけるかも知れないと考え、
言えないのかも知れません。

頑固さの中に優しさも隠れているかも知れません。

男は妻・娘の前では弱さを見せたくないでしょうが、
「息子が欲しかったの？」と優しく問いかけてみて下さい。

旦那さんも、気持ちの整理さえつけば、落ち着くと思うのですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
『男が「話したくない」時、実は「わかって欲しい」という場合があります。』
まさしくこれがいちばん知りたかったことです。
『頑固さの中の優しさ』
結婚生活20数年を思い起こせば、たくさん思い当たります。

夫の淋しい気持ちを理解し、優しい態度で接していきたいと思います。
男性の方からのアドバイスはたいへん参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.11

dakedakepuru

まだ、娘さんたちとともに家を出て離婚するって事は言ってないんですよね？

であれば「養子」って言うのはただの言い訳で、娘を嫁にやりたくない（手元に置きたいだけ）かも。
そこまで養子にこだわるなら娘の婿を取るんじゃなく、赤の他人を養子に迎えて一生養子と暮らしなさい。
私は娘たちの意志を尊重したいから家を出ます。ってキッパリ言ったらどうですか？
娘たちだけじゃなく、これから産まれてくるだろう孫にも会えなくなるってことだけどね。
それでもあなたのワガママを貫きたいならどうぞご勝手に。ってちゃんと釘刺して。

「跡取り」ってことに拘って今更持ち出してきたのか、ただ「娘を家から出したくない」だけで言ってるのか、
その辺の見極めをするためにもちゃんと話し合いをした方がいいかと。
妻や娘たちと会えなくてもいいから跡取りが欲しいって言うなら単純に娘婿じゃなくても養子をもらうでしょうしね。

ご結婚される上の娘さんが納得できないのは当然ですね。何を今更って話ですよ。
いくらお相手の男性がいいって言ってても、娘としては恥ずかしいし、申し訳ないしで向こうの親に顔が立ちませんよ。
婿に取ってしまったら、今後何があろうと向こうの親には頭があがらない、って事にもなりますしね。

性別を決めるのだって男性なんだから、お前が女しか産まなかったからだって言われてもおかしな話ですし。

別居して一人ぼっちになったら目が覚めるんじゃないですか？

回答No.10

joqr

単純です

息子が欲しかった（誰かひとりでも残ってほしい）

娘は、全員嫁いで行ってしまいます
苗字も変わって、相手の家に入ってしまいます

今更ながら、それが身に染みて感じているんでしょう

今は、喧嘩腰にならず「さびしいお父さん」を慰めるべきでは？
妻がそんなところに気が付かないようじゃ・・・
男と女の脳味噌は、作りが全く違うんです

大丈夫！　式には必ず出席します

＞相手は長男で、弟がいるので構わないとは言ってくれますが、長女は今更納得できない、養子をとるなら小さい時から言ってほしかったと話しています。私もその通りだと思っています。

これを父親の前で娘に言わせたのなら、妻として落第では？

なんか、すごく単純で、長年連れ添っていればわかりそうなことが・・・
理解できないとしたら…すでに家庭はとっくの昔に壊れていたんだと思います

＞娘の幸せよりも大事なものはあるのでしょうか

そういう問題じゃないと思うんだけど…

あなたにとって家族ってなんなのか？
それをよく考えて結論を出してください

回答No.9

kano20

４０代の母で同じく娘しか居ない家庭です。

うちの夫は良くも悪くもあっさりと人の言葉を伝える単純さがあるので、こういう事もあると読んでいただければと思います。
私自身は男の子ママから「女の子で羨ましい」と言われることの方が多いのですが、夫は「いつかは娘は嫁に出るもの、名字は残らない、いつかは夫婦で無縁仏」と言われてきたようです。
夫は長男では無いので考えて夫婦で「共同墓地」も購入してあります。

＞何故今更養子にこだわるのか、かたくなに話してくれません。
これも同じではありませんか？
うちもサラリーマンで守る何かもありませんが、具体的に色々言われてきた夫が今になって「息子が欲しい、娘が本当に老後を看るなら確証が欲しい」とだだをこねているなら、正直には言えませんよね？
お相手は長男で弟さんも居る「男兄弟の家庭」ですから、女の子家庭のパパが嫉妬を抱えて「ごねているとしか考えられません。

離婚を言い出すよりも「息子が欲しかったのね～」と養子縁組に理解を示しては？
もちろん相手が長男だから嫁取りですよ！と断られたら「今から次女と三女に期待しましょう」で問題を引き延ばしてあげて下さい。
私は娘に養子とは考えていませんが、男って妙に何か不思議なものに拘る生き物ですから、夫が縁談に時点で豹変しないと言い切る自信はないので同情します、母にも父にも。

回答No.8

rowena119

娘さんの相手の男性を養子として迎えようと言うことですね。これは、娘が嫁ぐ寂しさから出た我儘だと思います。どこの世界に娘の幸福を願わない親がいますか。娘を漸く育てて、年頃になった。娘が自分の手を離れて嫁いで行く。次々と嫁いで行く残された親は？とか色々考えたんでしょうね。そういう男親の気持を判らず離婚してもやって行けるから、いっそ別れてなどといえる貴女は、ご主人と本当に判り合えたご夫婦だったんでしょうか。貴女と娘三人とで攻め立てられて、ご主人は居場所が無いんでしょうね。だから、結婚式にも出ないなどと言い出したんでしょう。これは、貴女とご主人の信頼関係がないこと、が全てだと思います。娘の味方はいても、ご主人の味方は誰もいないのです。意地になっていると思います。これを解決できるのは残念ながら、娘の旦那となる予定の男だけでしょうね。恐らく。男二人きりで酒を飲む。これで何かが変わると思います。心のヨロイを外すことが出来れば変わるのではないかと思います。貴女にこのヨロイを外す術・気持は無いと思われます。

回答No.7

ahahnnnn

59歳主婦です。

ただ、単に　娘を「嫁に出す」というのが　間近になって

寂しくなられたのではないでしょうか？

＞長女は今更納得できない、養子をとるなら小さい時から言ってほしかったと話しています。私もその通りだと思っています。

長女さんにしても、小さいときから「貴女は、嫁にいかないでこの家をついでね。

結婚するなら養子さんよ」と言われていたら、その心積もりで　結婚相手、交際相手

を　えらんだでしょうに、、、。

突然、養子になってくれ、、、では、長女さんにしても、嫁として相手の親に

立場がないですよね～。

ただ、単に　娘を手放すのが　寂しくなって我が儘言いたくなったのでしょう。

結婚式に出たくない、、、というなら、出さなきゃいいのです。

そのうち孫でも　出来れば　石頭も　少しは柔らかくなるでしょう。

それとも、若年性痴呆も考えられますよ。

回答No.6

E-1077

単に「嫁に出す」のが嫌なんじゃないでしょうか。向こうに取られるみたいな感覚に陥ったのでは？ないかしら。

　でも娘さんも養子の話があるなら小さいころから・・・というのも変な感覚ですね。長女ならと思わないのかな。面倒をみるというその意識は素晴らしいですが。どういう形でも「結婚」することが目的なら、過程はどうでもいいのでは？と思うんです。

　一緒に暮らすなら「養子に入って貰っても同じだよね？」というだけじゃないかなあ。サザエさんみたいに「入り婿」よりは複雑じゃないし・・・って思ったのでは？案外「え？そこ？」というところにこだわることがあるんですよね。頑固な人って。

回答No.5

hanzo2000

ちょっと経緯がわかりにくいのですが、

「相手は長男で、弟がいるので構わない」
ということは、長女の彼を婿養子として迎えたい、という意味ですよね。

しかし、
「養子をとるなら小さい時から言ってほしかった」
とおっしゃるのがちょっと意味不明というか、
小さいときからその彼と結婚が決まっていたわけではないでしょうから、
いまさら「小さいときに言え」というのは無理がありますね。

逆に、婿養子ではまずい理由は何なのでしょうか。
彼が了解しているなら、問題ないように思えるのですが。
あなたたち親娘がこれほどまでに、
しかも家出を想定してまで拒否する理由がわかりません。

ご主人のあまりに強固すぎる姿勢は疑問ですが、
頑固さでは、ご家族みなさん似たようなものです。

主人から見れば、
やっぱり自分の子供に自分の名字を継ぐ子供がいないのは寂しいでしょうし、
将来は面倒を見ると言っても、
名字が変わってしまえばそんな約束意味がない、と思っているのかもしれません。

長女でしたらなおさら、というか、
三姉妹で婿養子を迎えるとしたら、
長女で結婚するタイミング以外、選択肢がないでしょう。
長女は嫁に出して、次女三女に婿養子、という選択は
通常はあり得ませんからね。

回答No.3

kaiyukan

自分の代から下は途絶えてしまう、という意識が強いのではないでしょうか

ずっと心には秘めてたのでしょうね
でも言えなかった

しかし２０数年、家族のため必死で働いてきたでしょうに
式にも出ず別居…
何とも物悲しいですね
せめて別居は考え直してあげてはと思いますが。

お子さんたちにも相談してみては？
もしお父さんが式に出なくても、子供が生まれたら来てくれないだろうかと。
孫は無条件で可愛いものです
見れば、お父様も少しずつ変わってくると思います

回答No.2

LA_keyman

すみません。

旦那様のお体が悪いってことはないですよね？

不吉なこと言って申し訳ありませんが念のため。

回答No.1

LA_keyman

こんにちは。

謎ですねｗ

質問者様のことを考えてのことかと思いましたが、度が超えてますね。

理由も話さず、打合せにも参加せず、式にも出ないって全部自分の思い通りにならないと気が済まないのでしょうか？
「頑固」とは書いてありますが、そういうタイプではなさそうに思うんですが...（なんとなく文面から想像ですが）

何かしら理由があるように思います。

一度、旦那様とお婿さんとお酒でも飲みながら話してみたらいかがでしょう。
質問者様と娘さんはいないほうがいいでしょう。
もし心配ならお婿さんのお父さんも一緒に３人でってのはどうです？

「養子」にこだわる理由はいくつか思いつくのがありますが、家族に話せないってなると思いつかないですね。

男は男同士、腹を割って話してみるのが一番かと思います。

P.S
　お幸せに！