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友達についてです。
友達についてです。 私には仲の良い友達(分かりやすくＹとします)がいるんですが、最近個人的に嫌なことがあります。 Ｙの家は母子家庭で、家族が色々と苦労していたらしいのですが、母子家庭だからといって偏見など持つこともなくＹも「母子家庭だからと言って態度を変えられたくない」と言っていたし、たまたま私のまわりには母子家庭が多かったので、特にかわりなく普通に接していました。 しかし、Ｙと喋っているとたまに遠回しに「うちは母親しかいないから」というようなことを言うときがあります。 私が前に祖父からおこづかいをもらったと何の気なしに言ったことがあるのですが、今度遊びにいこうという話のときに「私はおじいちゃんからお小遣いもらえるわけじゃないから」と言われ、すごく苛立ちました。 毎日のように何千、何万ともらっているわけでもないし、祖父の家の手伝いをしてもらったお小遣いだったので、私にはＹが「あなたはもらえるけど私は無理なの」と言っているように聞こえたんです。 そして夏休みから二人で「旅行にいきたいね」と話していて、ガイドブックも買い、色々調べたのにもかかわらず、今日いきなり「私はお金がないから、長期休暇だけバイトしてもきつい」やら「旅行には少なくとも3万はかかる、私にはそんなお金はない」と言われました。 私も無計画に旅行話を進めていたわけではなかったし、元々はＹが言い出した旅行話だったので怒りがおさまりません。 親の都合は関係なしに私はＹと対等に接しているつもりだったので、すごく苛立っています。 私はどうすればいいのでしょうか
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- まつい たかあき（@mamitakun）
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大きな心で受け止めてあげれば 友達としては旅行は行きたいんですよ でも、自分の家の状況考えればいけないのはよくわかってるはず でもあなたに旅行の話したのは本当は行きたい(行けないのわかってても) その気持ちが伝えたかっただけ まさかあなたが本気で考えてるとは思わなかったってとこかな 気持ちだけ受け止めてあげて欲しいな♪ あなたと旅行行きたいって♪
お礼
そうですよね。別に急がなくてもいつだって旅行はいけますしね！ ありがとうございました。
- 4059735
- ベストアンサー率37% (71/187)
私は母子家庭ではありませんが、何となくその友人の気持ちがわかる気がしたので回答させていただきます。 まず、その友人の家庭環境から見てとれるようにあまり裕福ではなさそうですね。だから、質問者様もお金に関わる遊び等をあまり話題にしないでみてはどうでしょう。おそらく、その友人が旅行の話しをしたのも、年頃の遊びの一種として楽しそうだね～、行きたいね～って話し合いながら、心の中ではどこか「でも金欠なんだよね～」って思っていたのでは。本当は一緒に行きたいけれど、やはりそこは家庭の事情もありちょっと厳しかった。でも友達関係上、楽しい会話で盛り上がりたい。行けないけれど、楽しい会話だけはしたかった。 質問者様が感じたその友人の言葉の棘は、人となりが表れたのかもしれませんが、やはりどこか自分の家庭環境を不利に思っている部分があったのかもしれません。人間、弱いですから気にしないでね、って言っても気にしている部分が大なり小なりあると思います。 だから質問者様も母子家庭自体は気にしていないと思いますが、そこからくる経済面を少し気にしてあげてみてはどうでしょう。 どちらが悪いかといえば、話は進んでいたのにドタキャンした友人が無責任で悪いと思いますが、やはりどうにもならないものがあっての事なので、そこをおもんばかってその苛立った気持ちをなだめることはできませんか？ その友人もいずれ成長すればバイトや仕事をして、色々な厳しさを学ぶでしょう。ですが、今はまだ何も学べていないようですね。 私の友人も母子家庭の子がいますが、すごくしっかりしていて、お金は自分で稼いで皆と遊ぶ分もその中からねん出していました。それは自分のせいで他人に迷惑をかけないという意志があったからです。 多分、その友人は自分の環境に対してどこか悲観的で、その環境に甘んじて他人の気持ちに少し疎い、言葉が足りないのかもしれません。 私が最初に言った、その友人の気持ちがわかると言ったのは、私も学生時代金欠で、似たような経験があったからです。何か、参考になれればと思い回答とさせていただきます。
お礼
Yのまわりの環境も視界にいれて、これからもいい関係を続けていきたいと思います。 ありがとうございました！
- blazin
- ベストアンサー率50% (20101/39849)
確かに少し自分の立場をアピールしているようにも感じられなくはないけど。 でも、現実に苦しいのも確かなんじゃない？ その苦しさとはお金のあるないでは無くて。 心の「ゆとり」のある無いの部分。 何かその友達の私生活、日常の中で、少し不安定な自分を作り出す要素が あるんだと思うんだよね。悩みなり不安材料が。 それが親友と言える位の貴方との向き合いの中にも不本意にも見え隠れしてしまう。 おそらくそういう自分で向き合っているつもりも無ければ、自覚もない。 でも、なんとなくひねくれてしまったり、自分を卑下してしまうような今の心理状態 があるんじゃないかな？ 最近嫌な事でしょ？それは。 逆に言えば。今までは親友として強く結びついてきた二人なんだよ。 少しイライラする気持ちは分かるけど。 貴方も冷静になって、深呼吸して。 Yの今、Yの心理状態を貴方なりに丁寧に感じてみる事は大切なんじゃない？ 歴史がある二人なんだから。 貴方が対等に向き合ってくれている事には感謝してるんだよ。 でも、同じ流れで貴方と向き合えないYの今の不安定さ。 その原因が何なのか。 それはハッキリとはわからないけど。 貴方は友達だからこそ、最近の対応一つで全体を揺さぶるような受け止め方をしないで。 もう少し落ち着いて、丁寧に向き合ってみる事なんだと思う。 これからも友達なんだからね☆
お礼
YもYの困っていること不安なことがあるんですよね。 偏見など持たないといっていたくせに、Yのそういう部分を気にかけていなかったのかもしれません。 落ち着いて今までどおりの関係を保って生きたいと思います。 ありがとうございました。
- norakin5656
- ベストアンサー率14% (4/27)
>親の都合は関係なしに私はＹと対等に接しているつもりだったので、すごく苛立っています。 このことを素直に相手に伝えればいいのではないでしょうか？ お互いに良い面ばかり見せ合うのが友達ではないと思います。 もし、そのような友達がいいのであれば（もしくはそういう関係が友達と思うのならば） 相手と距離を置くようにすればいいかと思います。 相手にストレートに伝えることで、もしかしたら喧嘩になってしまうかも知れませんが、 相手のことをもっとよく知るいい機会なのではないでしょうか。 そういう関係、少し羨ましく思いますよ（笑）。
お礼
そうですよね。良いところばかり見ていたら本当に友達とは言えませんよね。 頑張ってみます。ありがとうございました＾＾
Yさんの言葉にはあなたに対して嫌なことを言っているように見えて、言葉の端々に卑屈になっている感じも伺えるのです。 きっと家庭の中で今まで自由に出来ていたことが状況が変わったりして、少し前までのYさんとは変わらざるを得ないことになっているのではないでしょうか。 何か悩みを抱えている、お母さんとの関係がうまくいっていないなど、きっと原因があると思います。 どうか苛立たずに、発言の意図をたずねてみてはどうでしょう。 楽観的に考えられない何かが心を占めているのであれば、人に対しても余裕がなくなるのでは無いでしょうか。 仲が良いとご自身でも感じている相手なら、こじらせるよりも修復に希望をもって会話してみてください。
お礼
そうですよね。 苛立っただけで今までの関係を壊すのは嫌なので、私も落ち着くことにします。 ありがとうございました＾＾
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