なぜか険悪な雰囲気になってしまいました。。。

質問

なぜか険悪な雰囲気になってしまいました。。。
結婚して、９ヶ月の共働き女性です。昨日、主人が家に帰ってきて、何気なく話しをしました。
私「あのネットの番組は録音できるの？」
主人「分からない。見てみないと。」
私「そうなんだ、私はもっと分からない。」
主人「理解しようとしないもんな！、あのときだって、ふーんって感じで関心なさそうだったもんな！」
私「そんなつもりないのに。。。」

最後の主人のセリフの語気が意外にも怒っていて、こちらも反撥心を覚え、その後だまってしまいました。その後、私はジムへ。主人もジムへ（都合があり別々のジムへ行っています。）その後一緒に食事をしようと思って、買い物に行くつもりでいましたが、帰ったら、「（自分の方が帰りが遅くなるから）先食べていていいよ。」とメモ書きがあったので、買い物に行って作る気力がなくなり、「一人で食べるほど食欲ないし、帰りに何か買ってきてください。」とメールして、寝ました。
今朝もお互い気まずい雰囲気で、先ほど主人は、コーヒー飲みに出かけました。

昨日の会話の背景ですが、一週間前の土曜日に、私が「聞きたいラジオ番組があるけれど、マンションだから聞けなくて残念。」って言ったら、主人がネットで探してくれたんです。私はお礼を言いましたが、そのとき関心なさそうな感じにしたのかもしれません。それは、悪いと思いますが、いきなり責め口調でこられると、こちらもカチンと来てしまいます。そういうもんじゃありませんか？もし、「あのとき探してあげたのに、関心なさそうで、自分は残念だった。」という風に言われれば、悪かったな、と素直に思えるんですが。。。
でも、二人家族で、このままってつらいです。主人がコーヒーから帰ってきたら、
私から折れて謝るべきでしょうか？
それとも、その話題に触れず、お昼ご飯を用意して普通にふるまうべきでしょうか？
それとも、このまま冷戦状態を続けるべきでしょうか？

自分から折れるにしても、どう気持ちを切り替えていいか分かりません。
普段、仲はいいと思いますが、たまに、お互いに不満があり、気まずくなります。私は、すぐに怒る人が苦手です。自分が相手に対して、気に入らないことがあっても、怒らずに、冷静に注意するように心がけています。怒ると相手は反発するだけで、肝心の悪いところを治してくれないと思うので。主人にもそうなってほしいのですが。。。アドバイスお願いします！

回答No.10

ADATARA

自分が言いたいことは,はっきり口に出して言ったほうが良いと思います。このまま,お互いに黙って生活していてもストレスが溜まると思いますので。

回答No.9

noname#117865

うーん。話術をもっと磨いたほうが...

>私「あのネットの番組は録音できるの？」
>主人「分からない。見てみないと。」
>私「そうなんだ、私はもっと分からない。」

このような返し方はよくないですね。
そこで会話が終わってしまいますし....夫婦じゃなくても気まずいです。

お手本というほどではないけど、普通にありえる返し方↓

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あなた「あのネットの番組は録音できるの？」
ご主人「分からない。見てみないと。」
あなた「そっか。もしできたら嬉しいな。わかったらやり方教えてね。」

録音出来なかった場合
「そっか～、残念。でも試してみてくれてありがとう。」

録音出来た場合
「ありがとう。嬉しい！（ややオーバー目に喜ぶ）」

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ポイントは、技術的なことが理解できる出来ない、成功したか失敗したかどうかというのは置いておいて、相手が自分のために動こうとしてくれたこと対してまず感謝するということです。
夫婦と言えどももとは他人同士。「伝わってるだろう」ではなく、きちんと丁寧な言葉で気持ちを伝えるのが大事です。

回答No.8

syarion

口にトゲがありますね。

＞私「あのネットの番組は録音できるの？」
＞主人「分からない。見てみないと。」
＞私「そうなんだ、私はもっと分からない。」

これって開き直りの丸投げにとれます「全～然わかりません」って。
というか最初っから理解しようともしてないし、それを申し訳なくも思ってなく、代わりに調べてくれる感謝も見えない。。。

だから↓こう言われたんだと思いますよ。

＞主人「理解しようとしないもんな！、あのときだって、ふーんって感じで関心なさそうだったもんな！」
＞私「そんなつもりないのに。。。」

私でしたら「あ、ホント。ごめんねー機械オンチで何回聞いてもわかんなくて。。。時間がある時にでも見てくれると助かるわ～。」

感謝と申し訳なさそうな姿勢くらい見せろってことでしょう。
そんなつもりじゃなかったんでしたら、素直に謝ったほうがいいと思いますよ。

回答No.7

naganumajyun

４０代既婚男性です。

他の方も言われているように、言葉というものに鈍感なのでしょうね。そして、やってもらうことに慣れきっているのかな？「しかも」というか、「だから」と言うべきか、甘えていますよね。

そういった根本的なことを見直さないと、これから何度でも起こりうることだし、ご主人の心は冷えていってしまいます。

今回のことだけでなく、色々なことで同じようなことがあった感じですよね。まず、「世の中に　当たり前の　ことはなし」ということを自覚すべきです。他人に何かしてもらったら、「ありがとう！」は基本です。

ご主人が過敏と言っていますが、あなたが鈍感すぎるだけではないでしょうか。回答者達の回答の方向性と、質問のタイトルに「なぜか」とつけていることの違いからもわかりますよね。そういったこともをご主人に謝った方がいいかもしれません。もちろん、鈍感ということは、よく言えばおおらかだともいえるので、ご主人はそんなところにも惹かれている可能性はあります。しかし何事も、程度問題です。

「ラジオが聴けなくて残念」→じゃあ、やってあげようかな！という善意→あなたは特に感謝もせずに、無関心？余計なことをした雰囲気を漂わせる？
これでムッとしない方が変です。男女差の問題ではありません。そこであなたの言うような不満をご主人が言ったら、「だって頼んでないもん！あなたが勝手にやっただけでしょ？」などと言い返したでしょう？
この期に及んで、むかついたならそう言えばいいのに！なんて言ってるようじゃ、ほぼ間違いないですよ
ね。

そして、ろくに感謝もしないあなたの質問に対してご主人はきちんと対応しているのに、「もっとわからない」発言ですよね。感謝はしないけれど、わからないからやってよ！って感じですよね。あなたは、大して考えもせずに発言する幼児性が残っているようですが、それは見直した方がよいですよ。

更に、「あのときだって～」と、あなたに謝るきっかけ、気づきを与えてくれたご主人の気遣いも無駄にして、歩み寄りを拒否するかのようにジムに？ありえないですよね。一人残されたご主人の気持ちを想像できますか？
あなたのこれからのために、できるだけ詳しく想像して、回答者たちに示した方がよいですよ、添削してもらえますから。

それでもご主人は、気持ちをリフレッシュしに行き、あなたへの気遣いとして、メモを残していますよね。それも無視。
普通、帰り道で買い物しませんか？まぁそれはよいとしても、夕食をつくって、小腹が空いたら何かつまんで、待っていればよいじゃないですか？そうすれば、仲直りのきっかけとできたのに、そんなことも想像できないのでしょうか？それって、ごく普通のことですよ。
それがわからないあなたは、ご主人だけでなく、今まで、仲直りのきっかけを、自分でつくった経験がないのでは？いつでも、やってもらって「当たり前」だったのでは？相手が謝ってきて、それを許して「あげる」、受け入れて「あげる」のが「当たり前」だったのでは？
ご主人、ひょっとしたら、仲直りにワインでも一緒に飲もうと、酒屋で選んでいたかもしれませんよね？
もし、そうだったら、可哀想ですね、ご主人。

しかも、どう考えても、ふてくされているとしか思えないですよね、先に寝ちゃってるんですから。あなたの方から、会話を、歩み寄りを拒否してる！ってことでしょ？

冷静に言おうが、元々がダメなら、ダメですよ。怒ったとしても、元々良ければ、通じますよ。あなたはそれがわかっていないようです。

あなたのために、ご主人のために、それに、これから生まれてくるかもしれない子どものために、根本からあなた自身を見直すことをお勧めします。

そして今回のことも含めて、うまく言えないのであれば、お手紙を書くことをお勧めします。

お幸せに！

回答No.6

alicetiala

うちの旦那さんに似てます。立場は逆です。
なんでもかんでも『調べといて！俺わかんないから』が多いです。今の時代、ネットで検索すればわかりますが、単に面倒くさいんでしょう。システム的なことは私もわかりませんが、なんとか手を尽くして報告しても『ふーん、ありがと』で、こちらの苦労も知らず腹が立ちます。
ケンカを終わらせるには、女が折れるのが一番手っ取り早いと母は言います。男はプライドが高い生き物だから、次の日にすぐニコニコとはできないそうです。私も結婚1年で、まだまだ修行中です。付き合ってた頃はもっと優しかったのにとか、なんで私が折れなきゃいけないのと、葛藤しまくりです。しかし、母が言うには、最終の目的は仲良く暮らすことならば、あやまるくらい容易いことだといいます。

さて、仲直りの方法ですが、質問者さまが少し調べて『ごめんね、ここまでは調べてみたけどやっぱりわからなかった』と、努力を見せてみてはいかがでしょうか。
もしうちの旦那さんがそういう姿勢を見せてくれれば、私は機嫌が直ります(絶対してくれませんが)。
黙ってやり過ごしてもご主人様にしこりが残ったり、もう二度と頼まれてやるものか！と意地になるかもしれません。何より、冷戦が続くと精神的にきつくないですか？

『許す』『受け入れる』とは、一生かかってする修行だそうです。
お互い頑張りましょう。

お礼

お礼が遅くなりすみません。ご回答者様のお母様はいいことを仰られますね。最終の目的は仲良く暮らすことですよね、本当にそうです。ちょっと日にちがたちましたが、この質問を書いたときは、どうやったら仲直りできるんだろうって、オロオロしてました。結局、帰ってきてから、主人の方から話し合いのきっかけを作ってくれました。話し合うこと、１時間弱、完全に解り合えたとは言えなくても、結局主人の方も、私が一生懸命自分の気持ちを言い続けたら、少しは分かってくれたようで、態度も柔らかくなりました。もしかしたら、少しは折れてくれたかもしれませんね。途中険悪になりましたが、仲直りしたいという気持ちがお互いある限り、諦めずに話し合わないといけないですよね。相手も気持ちも少しは分かってきます。
お互い頑張りましょう。ありがとうございました。

回答No.5

Killerrabbit

私の意訳：”とっかかりは教えてあげたんだから、自分でその先できるようになるように努力しようとか思わないのかよ？！こういう事（コンピューターとか機械系の問題）に対して、まさか永遠に俺に甘ったれておぶさる気なの？自立心とか向上心って無いのかよ？！いっつもいっつも！”

感謝が足りないとかではなくて、奥様の向上心の欠如＆依存心の強さにイラついているのでは？

お礼

お礼遅くなりすみません。自分でもなんとかできるよう頑張りたいと思います。ありがとうございました。

回答No.4

nao0214

言い方が確かに悪かったと思います。
見てみないと分からない→分かったら教えて～。いつもありがとう。
くらい言っておけば良かったのかなと思います。

男の人はプライドが高いので、責められる口調には我慢なりません。
助かる～ありがとう～という感謝の言葉は夫婦円満には欠かせませんお互いに（笑）

帰ってきたら素直に「昨日は言い方が悪かったよね。ごめんね。」
と言えば即解決なのでは？

お互いに意地を張ると楽しい休みも台無しです。
女性の方が賢くならないと。
私も普段は勝気ですが、長引きそうと思えばすぐ謝ります。
気まずいの大嫌いなので＾＾；
だからわぁ～わぁ～大喧嘩しても即終了。言いたい事言ったあと謝るのでストレスもないです（笑）

ご飯作って待ってましょう♪

お礼

長引きそうな時は、すぐ謝るっていいですね。気まずいの私も大嫌いです。彼も私が謝るの待ってたって言われました。でも、責め口調だったので、こちらはだんまりになってしまいました。主人の方から、話し合いをしてくれて、なんとか、仲直りできました。話し合いでは、完全に理解し合えるってことはなかったのですが、まあ男と女の違いもあるから仕方ないですね。違いがあるということも救いかもしれませんし。。。ありがとうございました。

回答No.3

neochi

この件て多分、今回だけのことじゃないように思いますね。
具体的にどうこうは見てないからわからないけど

私「あのネットの番組は録音できるの？」
主人「分からない。見てみないと。」
私「そうなんだ、私はもっと分からない。」
主人「理解しようとしないもんな！、あのときだって、ふーんって感じで関心なさそうだったもんな！」

この会話が嫌だったことの一回目だったとしたら？
こんな怒りを爆発させるような言い方になるものでしょうか？

このセリフをわたしなりに言い換えると
「聞きたいって言ったのも実際使ってるのもおまえだろ！俺じゃないよ。なんで自分でも少しは調べてみようとか思わないんだ！いい加減にしてくれよ！調べてやったときだって、自分で言っといて無関心な態度ってどういうことよ！」

プラス言外に
「あのときも、あれだって・・・・何でもかんでも自分がやりたいっていうのに全部やるのは俺かよ」
みたいな、細かく積み重なったイライラがあったのかもしれませんよ

ご主人のセリフの主になってるのは「理解しようとしないもんな！」だと思う。

あなたに悪意がなかったのはわかりますが、無意識のうちに任せっぱなことってなかったですか？
（勿論お互い様っていうのがありますから一方的にあなたが悪いとは思いません）

※細かい不満っていうのは案外と何も言わずに我慢しちゃうものですよね。でも、実際は大喧嘩したとかならお互いに解決させようとするでしょうけど、未解決の細かい不満の積み重ねがある日、臨界点を越えて決壊し、二人の間に決定的なミゾを作るものです。
人間には言葉があり、言葉は相手に伝えるためにあるのです。

仲直りの方法ですが、怒りの原因が何かってことから帰納させると
１：ラジオの使い方とか、録音できるかどうかとかをご自分なりに調べる
２：ご主人が戻られたあとで、「ＯＯのことわたしが悪かった。ごめんね」と、なんで怒られてるのかを理解してるってことを明示して謝る。
（わたしならこういう謝り方されないと納得しません。謝ってるけどなんで怒ってるのかわかってる？ただ謝ってるだけなら今後も変わらないから認めない。って思っちゃう）
３：で、１を活かして、調べてみたんだけど、ＯＯがよくわからなかったから教えて欲しいと、理解してやってます。をアピって、ついでに一緒にやることで仲直りを目指す。
４：相手が落ち着いて話しできる状態そうだったら、上記の※のことを言って、これからは細かいことでもちゃんと話しするようにして欲しい。とお願いする。
５：ついでに、自分の思いも伝える。

今回のことを修復する過程をきっかけに、お互いを見詰め合ってよりよい家庭を築いていけるといいですね～

お礼

ありがとうございます。主人が帰ってきてから、話し合うことができました。主人は、私の態度に怒ったわけじゃない、と言うのですが、、、。今回のことで、私はもう色々主人に聞かないほうがいいのかな、と思ったって言ったら、「そう思わせて悪かった。色々聞いてほしい。」といわれました。怒ったのは、その後、私が何も言わずに出て行った態度だって。
私は、いきなり責められて謝る気持ちになれなかったのですが。。。どうも、よくわかりません。１時間弱も話し合って、でも、なんとか仲直りできました。話し合いって大切ですね。完全には分かり合えなかったと思いますが、話し合わないよりはずっといいですよね。ありがとうございました。

回答No.2

blue-555

このやりとりの通りなら頭来て当然かと。

・私「あのネットの番組は録音できるの？」
・主人「分からない。見てみないと。」
（本当にわからないから、見てみないとわからないと言っただけ）

・私「そうなんだ、私はもっと分からない。」
（「そうなんだ」はいいけど「私はもっと分からない」という返事は？
かなり余計なひと言に見受けられます。だから、

・主人「理解しようとしないもんな！、あのときだって、ふーんって感じで関心なさそうだったもんな！」
（このように怒ったんです。「そうなんだ、ちょっと調べて貰えない？」
という言い方なら角が立たなかったと思います。
「私はもっと分からない」ってそんなのは主人も分かってますよ。
「私はもっと分からない」という返事は、録音できるかどうかも調べてないの？って
暗に主人を責めているようにも聞こえます。）

「私はもっと分からない」なんて返事は嫌味にしか聞こえません。
私でも多分怒ります。

お礼

私はもっと分からない、に怒ったんだとしたら、気づきませんでした。調べてほしいとか、責めてるつもりは、正直全くないのですが、主人は、過敏な性格なので、そう受け取ったのかもしれません。せめてもいないのに、責められてると思ってしまう性格はあると思います。
私自身、全く悪気のない会話だったので、いきなりこちらを責めてくるので、正直心外だったんです。
気づかなかったことを教えていただいてありがとうございました。
でも、どうやって仲直りすればいいんでしょうか？

回答No.1

noname#183997

おはようございます。

まず、旦那様が探してくださった事やしてくださった事に対し、貴女の気持が籠っていないと感じられているのではないでしょうか？
貴女自身は、そんなつもりが無くてもその言葉を聞く人によって受け取り方は様々です。
お互いに、感じる事や心の中で思っている事は、全部では無くてもお互い言葉に出して言わないとやはり相手には通じませんよ？

例えば、旦那様と貴女が逆の立場であったならば如何でしょうか？
折角探しても、心の無い素っ気無い返事をされたら？
『折角探したのに、興味が有って聞いたんじゃないのか？』って、少し訝しげだったり軽く腹が立ったりするって思いませんか？

また、日本人の悪い習慣とでも言いますか・・・
『言わなくてもそんな事分かるでしょ？』とか『言わなくても分かるだろう』は、有りませんよ。
この辺が難しくて、全てを言えば良いって事でもありませんが、相手が理解してくれない様な部分って、お互いの事を知っているから分かる部分が有りますよね？
そこを考えつつ、気持ちなり説明なりをすると良い関係でいられるのでは無いで良しょうか？

また、男性全てとは言いませんが、貴女の仰られる
＞「あのとき探してあげたのに、関心なさそうで、自分は残念だった。」という風に言われれば・・・
と、有りますが・・・事細かに、その場で説明する男性って殆んど居られないのではないでしょうか？

夫婦関係は、お互いの少しの我儘と心のすれ違いが年数を掛け大きな亀裂になって行く事もあります。
なので、自分が悪いと思っている事を素直に話される事も必要です。
そのついでと言っては何ですが、貴女が旦那様の悪い所、嫌いな所を直して欲しい部分を話すと旦那様も考えて直すよう努力されるかもしれませんし、兎に角、色々考える様になると思いますよ。

やはり、言葉に出しての話し合いって、夫婦間だからこそとても大切な事だとおもいます。（長文に成ってしまいましたすみません。）

お礼

そうですね、言葉に出して話し合えるととてもいいと思います。でも、怒ってしまっているので、話し合える雰囲気ではないんです。言いやすい雰囲気をどうやって作ればいいんでしょうか。。。？
確かに、探してもらったのに、素直に喜びを表現しなかった私も悪いんです。ご回答ありがとうございました。