怒りの雰囲気があると怖くて黙り込んでしまします。

質問

はじめまして。
どうしたらいいかわからず質問させて頂きました。
長くなると思いますが聞いてください。
昨日有名なテーマパークに行ってきました。
並んでいる最中から彼氏の機嫌が悪くなり、なにも話しませんでした。(なにがスイッチになるか怖くて話さないでいるのが私のいつものスタンスでした。それはシカトだと怒られました…向こうから話しかけられても怒っているのがまるわかりで怖くて少しの相槌しかしませんでした。)

普段からあんまり話さない私ですが、ときどきぱっとなにか言うと「あ!?」と大きな声で言われ、恥ずかしいし、怖いしで「なんでもない」といつも言ってしまいます。しかし、それが却って怒りを買うようなのですが、私は昔の父親の怒鳴り声や、怖い雰囲気の影響かわわかりませんが、お付き合いしている人がそうなると、頭が真っ白になり、頭が働かず、なにも話せなくなってしまいます。昔彼氏に怒られ、直そうとし、前よりは言うようになっているつもりでした。

しかし、彼氏からはそう見えないらしく、「どうすんの？じゃあいままでなんも直そうとしてこなかった訳？」と言われてしまいました。相手からそう見えないのは自分が悪いとはわかっていますが、どうしたらいいかわかりません。ネットで調べてもなかなかピンポイントで自分の疑問を解消してくれるものはありませんでした。
沈黙が苦手の彼氏にしまいには「２人で遊園地とか無理。つまらない」と言われる始末で…。
自分の話題性がないのに問題があるのだと思いますが、その一言はとても辛かったです。
それに関してどう改善したら良いでしょうか？
怖い雰囲気、怒られているときなど頭が真っ白になって話せなくなってしまうことに対してすぐできる改善策も教えて頂けたらと思っています。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

雰囲気の問題じゃない。
じゃあ怒りの雰囲気を感じた時に、
内向的に「ならない」人がどれ位いるのか？
多かれ少なかれ、
貴方と同じような構えた感じだったり、
相手の様子を窺うような、慎重な対応って普通なんだよ。
怒りの雰囲気を感じて黙り込む貴方は普通。
ただ、
貴方は普段からその「延長」なんだよ。
怒りの雰囲気が無くても、
ある「かも」しれないという怯えスタンスで、
相手の地雷原を踏まないように、踏まないように、
ソロリソロリと相手に接していく人なんだよね？
今の相手が「明るく」ても、
暗くなったらどうしよう？逆を考えて常に動いている。
今の相手が楽しそうでも、
急に楽しくなさそうにされたらどうしよう？
常に相手の裏側、今の反対側を感じながら～が基本なんだよ。
だからこそ、
貴方はちょっとした変化に物凄く「過敏」なんだよ。
過敏の貴方は、
少しでもセンサーに触れた時点で内に篭る（逃げる、守る）。
まるで小動物か、
周りを忙しなく窺いながら動いている感じなんだよ。
ちょっと森の中でカサカサっという音がしたら・・・
直ぐに自分の巣穴（心の内側）に潜り込んで。
自分を守る事を第一に考える。
その後で、
大丈夫かな～と半分だけ顔を出してあたりを窺うような姿勢。
そういう姿勢が、
「普段」の貴方とのコミュニケーションにもあるんだよ。
彼はそれを凄く気にしている。
だからと言って、
「あ」に濁点の付いた威圧的返事を返したり、
分かりやすくイライラしている自分を見せたら。
余計に貴方は自分の巣穴に引っ込んでしまうんだけれど。
それは貴方を分かって「いない」対応だけれど。
一番気を遣わない、
一番頑張らなくても良い相手の前でさえ、
貴方は心の強張りを「解けない」人なんだよね？
彼氏に対しても、
地雷を踏まないように、踏まないように。
探り探りの体が「続いて」いるんだと思う。
彼にはそれが寂しい。
寂しいを通り過ぎるとイライラになる。
最初はそういう貴方から始まっても構わない。
付き合う前から貴方を知っている彼。
貴方が器用では無い事も分かっている。
急に伝わる貴方が増える事も期待していない。
でも、
付き合っていく中で、
二人の時間が積み重なっていく中で。
少しずつで良いから貴方自身が自らをほぐして、
もっと彼に対して活き活きとしていって。
彼にとっても見える、
伝わる貴方が増えてくる事を期待していたんだよね？
でも、
貴方はずっと自分をほぐし切れないんだよ。
不器用なのは分かっているけれど・・・
あまりにも自分の足元から動こうと「しない」貴方がいる。
私はこういう性格だから。
こういうタイプだから。こう感じてしまうから。
自分の一生懸命さばかりに誠実で、
「二人」で過ごしているんだという自覚だったり、
「相手」と心地良く分かち合えてこそという、
コミュニケーションを廻していく担い手としての意識だったり。
そういう部分をあまり感じないんだよね？
自己完結感が強い。
一緒に居ても、
楽しそうにしている貴方が伝わって「こない」。
彼の地雷ばかりを探している貴方って、
彼から見たら、
自分＝地雷のような見つめられ方さえ感じる。
そういう錯覚さえあるんだよ。
そんなに恐る恐る向き合わなければいけない相手なのか？
俺はそういう存在なのか？
貴方の不安は不安で理解出来ても、
貴方の感覚の頑なな部分がイライラさせるんだよ。
実は怒りに対する反応の問題じゃない。
普段からの貴方のスタンスが、
彼に対して探り探りが大「過ぎ」るんだよ。
悩む為に付き合っているような雰囲気さえ見える貴方。
お互いに一番気を遣わない同士の、
一番頑張らない同士の、穏やかで柔らかい関係なのに・・・
貴方は未だに自分をほぐせない。
自分をほぐせないんだから、
パートナーの相手をほぐす事には手が廻っていない。
付き合うと決めても、
彼は彼の思惑を持った「まま」貴方と付き合い、
貴方は貴方の微妙な感覚を抱えた「まま」貴方と向き合っている。
だからこそ、
貴方と彼の擦れ違いが続いてしまうんだよね？
お互いに不器用同士なのは事実だけれど、
お互いにその不器用さの角を取っていけるような、
そういうお付き合いが出来てこそでしょ？
貴方は、
彼の地雷を気にするあまり、
彼との深いコミュニケーションも出来ていないんだよ。
深い話し合いをするには、
それなりに感情的になる部分も近接したやり取りになるでしょ？
貴方はそれをやらない。
それは貴方には「怖い」事だから。
理解して欲しくても、
そういう貴方のメッセージに対する彼の「顔色」を先に考える貴方。
貴方は伝え「ない」選択を選び続ける。
それはそれで貴方の自己責任だけれど、
貴方はどういうお付き合いをしたいのか？
彼には、
どこまでの自分を分かって欲しいのか？
彼をイライラさせるつもりは貴方には無い。
彼だって、
貴方を自分のイライラで吹き飛ばそうとするつもりも無いんだよ。
無いんだけれど、
お互いに目線が「ズレ」ている。
貴方は彼の裏側を気にしてばかり。
彼は、
貴方の表側のほぐれない状態に苛立つ。
その状態では、
「心地の良い」お付き合いは出来ないよ？
コミュニケーションこそ、
お付き合いの最大の醍醐味なんだから。
お互いに心地良く理解しあっていかないとね☆

お礼

回答ありがとうございました。
本当にそうですよね…
回答に対してなんとなく当てはまる部分がいくつか、彼が言ってるのはこれなのかととても考えさせられました。彼も不器用なのか…と回答者様の回答でなんとなく認識が変わっていきそうです。
彼は普段ゲームしかしないので、今回のテーマパークでお互いの問題が明るみになったのだと思います。
もう少し素直に、少しずつ話していけるようにということを今日、提案してみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.1

pigunosuke

男の器量が狭いのです
そんな男を選ぶべきではありません
ってのが私の意見です

貴女の態度は、子供の頃に培われた自衛の手段です
怒鳴る大人が怖い
大人しくしていれば怒られない
自分が話しかけると、相手が不機嫌になる
だから
自分の気持ちは隠しておこう
みたいな感じでしょうかね？
そういう思い込みみたいな物が貴女の心の中に有る気がします

まずは
自分の気持ちを隠したら上手く行く
という認識を改めて
自分の気持ちを相手に伝えた方が上手く行く
そういう風に認識を改める事が出来れば
今よりも良い関係を築く事が出来ると思います
そのために
自分の気持ちを、包み隠さず伝える事のできる相手を探してみましょう
人間誰しも、話す事の出来ない事はあります
自分の気持ち全部を伝える必要はありません
言える事だけで良いのです
言える事だけ、本心で打ち明けられる相手が見つかれば
もう少し楽に生きる事ができるはずです
その相手は１人でなくても良いのです
仕事の悩みを言える相手
性の悩みを言える相手
悩みだけじゃなくて、楽しい事や悲しい事
そんな事を言える相手も居て良いと思います
自分の本心を言える相手を探してみましょう

お礼

回答ありがとうございます。
喧嘩が嫌でいつも仲裁に回り、私が的にというのが家族でありました。
板挟みにあい、くるしんだこともありましたが、自分が言わなければ大丈夫。我慢すればここで終わるというスタンスでした。
悲劇のヒロインといわれそうですが中学から大学２までそれだったので知らず知らずのうちに隠すことが癖になっていたのかもしれません。
少しずつでも話ができる相手を見つけていこうと思います。
本当にありがとうございました。