主人に何と言えばいいでしょうか？

質問

主人に何と言えばいいでしょうか？

主人（３５）と私（３３）赤ちゃん(７ヶ月）の３人暮らしです。お互いの実家も遠く子育ては夫婦２人で頑張っています。主人の仕事は週に２回ほどは深夜まで講演会などの仕事がありますが、以外は２０時くらいに帰宅し、家事育児も手伝ってくれるます。しかし最近子供もハイハイが激しくなり、昼間は目が離せません。夜も私に甘えてくるので２４時間気が休まる時がなく、私の性格的なものもあるのかぐったりしてしまします。
しかし主人はゴルフが趣味で平均月に２～３回土日どちらかは出かけます。１度出かけると早朝から１８時くらいまでは帰ってこれません。マタニティ期間は主人のゴルフのことに１度も口を出したことはなかったのですが、最近は平日気がはっているせいか土日の主人の休みが唯一気がぬける時間なので待ち遠しく、ゴルフで主人がいないのがつらくてたまりません。涙も出てしまいます。
平日はそんな気持ちになることはなく、主人は外で、私は家で、それぞれの役割分担があるからと頑張れるのですが、休日主人がゴルフに行ってしまうとどうしても心が折れてしまします。
昨日も主人とその話で(来月は３回ゴルフの予定があります）もめました。主人はゴルフに行くことは結婚前からの約束であるし、ゴルフに行くことで育児も頑張ろうという気になる。ということでした。私も日頃仕事も頑張ってくれているし、気持ちよくゴルフに行ってもらいたい気持ちはやまやまなんだけど、気持ちがついていかないの。と話しました。とりあえずそれ以上話は進んでいませんが
私は何と主人に話せば気持ちが伝わるでしょうか？私の我慢がたりないというのは分かっているのですが。

回答No.21

noozukae · ベストアンサー

現在四歳、二歳の子供がいます。起きたら寝るまで、育児真っ只中です。

pull7171さんの気持ち、わかります。子供を見る大人の目が自分以外にもうひとつあるだけで、気持ちが全く違いますよね。
母親は、子供を産んだら、子供が自力で行動ができる程度の年齢まで、子供の命を預かってるみたいなもんです。ちょっと私が子供から目を離した隙に、事故死したら…と思うと、日々、子供の命は母親に掛かってるといっても過言ではないと思います。
だから、旦那様が休みは、私の他にも目がある、と思うだけで、精神的にラクだし、命の灯のプレッシャーから解放されますよね。
私の旦那は、ほぼ日曜しか休みがありません。しかも、その日曜も、仕事や消防団や地域の役員会が入ったりします。それらに付随する飲み会やら、旅行やら、やれやれ、忙しい人です。
正直、怒れます。子供達は、私の連れ子か？と、旦那に訴えた事があります。ここでも相談した事があります（忙しい旦那に寛容になるには？で、検索してみてください。）。でも、私も勝手なもので、私が言ったからと、旦那が旅行等をやめたとか言われたら、これまた、悪い事しちゃったなぁ、なんて気が引けてしまうんです（笑）

この問題が解決するのは、子供が大きくなるのを待つしかないんです。だから、旦那様に、今だけだから、もう少し協力して、と頼んでみたらいかがでしょうか？私も旦那に、飲み会も行ってもいいけど、たまには、二軒目はやめて帰って来るとか打診しています。あともう少し、下の子が幼稚園に入るまでなんとか協力して欲しいと、頼んでいます。
旦那は、私が溜め込むより、その都度、私の気持ちを、理解したいみたいです。私も旦那に話しただけで、スッキリしたりします。旦那はスッキリしないだろうけど（笑）
結果はともかく、あなたの気持ちをしっかり旦那様話しておく事が大切だと思います。

ハイハイの赤ちゃんは、確かに気が抜けません。まず、床にスポンジで出来てるパズルみたく組み合わせるマットを引くのもオススメです。そして、危険箇所は、とにかく、サークル等で赤ちゃんを入ったり、出ていったりしないようにする。突っ張り棚を縦に使って、代用するだけでも、違いますよ。大人は跨げるけど、ハイハイ赤ちゃんは潜れないし、進めない。お手軽です。

私も下が０才、上が二歳の時は、毎日、泣きそうでした。今、上が幼稚園に行きだし、下も二歳になって、かなり、気持ちもラクになってきました。泣きながら、文句いいながら、なんとかここまできました。子供を持った方、誰もが通る道です。あなただけじゃないですよ。お互い頑張りましょうね。

お礼

そう！まさにそうなんです。この命の灯のプレッシャーは主人には分からないでしょうね。
こんな風に言って頂いてかなり楽になりました。お互い育児頑張りましょうね。
温かいお言葉ありがとうございました。

回答No.12

noname#116958

もうすぐ一歳の息子持ちです。

性格の違いでしょうか、私なら何とも思わないです…(^-^;
土日のどっちかでしょ？
両方ならムッとなるかもけど、1日なら別に平気かな。
月３回でも問題なし。

確かに最近はつたい歩きもするし大変っちゃー大変です。
が、適当マイペース育児の私は、適当にのんびり過ごせるから気にならないかも。

主人は最近ちょこちょこ泊まりで出張があります。
寂しいどころか、ちょっと嬉しい私…(^-^)vひどい？
まぁ、私はこんなだけど質問者さんは嫌なんですよね。
例えば、隔週で月２回を上限にするとか、ゴルフ行った日は外食にする(出来ればご主人持ち)とかしたらどうですか？

結婚前からの約束でも、状況に応じて対応しないとですが、今現在ご主人から『ゴルフ禁止』になるほどのものを感じないのでしょう。
モチベーション下がられても困るし、お互い妥協するってことで、回数減らすが一番かなぁ。

お礼

ありがとうございます。私もknknyn様のように広い心を持たなくてはだめですね！！反省です。
少し育児にも神経質になりすぎていたのかもしれません。昨日の言い合いをしてしましましたのでおそらく回数は３回から２回に減りそうです。温かいお言葉ありがとうございました

回答No.11

hs1510

結婚前の約束等、実際に生活が始まれば有って無きが如く、守れる物もあれば守れない物も有ります。
況して子供が生まれれば状況が変わるのは当たり前。
貴女の我慢が足りないと言うよりは、ご主人の配慮が足らないと思います。

もしかしたら軽度の「産後鬱病」かもしれませんね。
産後鬱病は、産後３カ月～半年の時期に発症しやすい。産後、神経内分泌系の中枢機能が急激に変わり、ホルモン分泌のバランスが崩れることや、子育てが始まるなど出産前と生活環境がガラリと変わることなどと関係があるとされる。主な症状は、イライラや疲れやすい、無関心、眠れないなど。このほか、育児や家事をこなせないことで自分を責めたり、極度の不安にも見舞われたりする。

産後鬱病とまでではなくてもきっと貴女（達）を置いて１人で出かけられてしまうご主人に対して妊娠中からの不安（や不満）が表面化してしまったのかも知れませんね。

やはりもう一度正面から自分にもう少し余裕が出来るまでゴルフを月１位に控えて欲しい、辛くてどうしようもないんです、と「泣いて」訴えてみましょう。「泣く」のがポイントです。

ママ友達はいますか？育児の事ご主人の事一寸した事が愚痴れる人がいると気持ちも少し楽になります。
又、一寸方向性が違いますが、１～２時間でも良いのでご主人に赤ちゃんを預け１人きりになる時間を作りましょう。念願かなって１人の時間が持て外出したとします。ところがいざ１人で出かけても子供やご主人が気になって早々に家に帰ってしまい、自分にとって３人でいる事の幸せが再認識出来、ご主人は子供（赤ちゃん）といる事の大変さが判るとよく言いますよ。

ご主人がゴルフも大事でしょうが貴女とお子さんと３人でいる事をもっともっと大事に思い楽しんでくれると良いですね。

子供の成長ってとても早いです。あっという間に手を離れて仕舞う様になります。
今しかないお子さんとの時間を大切にしてください。

ゴルフでいなかったご主人には、今日（お子さん）が○○出来たんだよー。いなくて残念だったね～、とか一寸意地悪してみちゃいましょうか？

お礼

ありがとうございます。何人かママ友はいるのですがなかなか愚痴っても=ストレス解消にはならないようです。少し子育てに神経質すぎるのかもしれません。反省です。
娘の今はほんの一瞬で終わってしましますもんね。主人からもこんな近くで娘の成長をみれるなんてうらやましい。毎日○○（娘の名）を見ると仕事に行きたくなくなる・・・なんて言いながら出勤しています。
主人から見たら私の方がうらやましいのかもしれませんね。もっと広い視野で物事を考えようと思います。温かいお言葉ありがとうございました。

回答No.10

MARU4812

気持ちの問題にして相手に不平等を押し付けるのは良くないですよね。
人間同士なので気持ちも大事にすべき場面もありますが、やはり、ここは
数字で平等という、第３者から見ても、裁判になっても同じ結論がでそうな
内容でお互いに納得すべきではないでしょうか？

まず、少し余談ですが、
約束を守る事は大事だけれど、状況に応じて修正するのは当然の事です。
ピクニックに出かける約束をしたからといって、雨が降ってもピクニック
しなけりゃいけないってのはバカでしょ？天候に応じて計画を修正して、
映画館に行くのにしても良いではないですか。

それとは別に、夫婦の仕事量の負担は平等になっているのでしょうか？
数字に置き換えてちゃんと計算、比較してみてください。
以下の計算は私の感覚での大雑把なものですから、自分の状況と
旦那さんの意見を踏まえて、貴女の家の仕事量は計算しなおしてください。

まず、子育てを仕事とみなす事を前提にして良いでしょうか？
負担のかかる作業です。社会に出て働くのと同等の仕事量とします。
平日は、本当に24時間労働ですか？。。。まぁ、確かに気の休まる
ことがないという意識も理解できますが、できるだけ正確に作業を
具体的な時間で記録すると20時間労働くらいじゃないのかなぁ。

そのうち旦那さんが2時間ぐらい負担してくれている？
じゃあ、平日の奥さんの労働時間は18時間？
旦那さんは仕事8＋残業3＋通勤1＋子育て2＝14時間？
平日でも4時間ぐらい差がありそうですが、許容範囲なんです？

じゃあ、土日の作業時間は？
奥さん土曜子育て20時間＋日曜子育て20時間＝40時間？
旦那さんは子育て0時間？

いきなりゴルフに可否に話題が行っちゃってますが、
> 平均月に２～３回土日どちらかは出かけます。
これ裏を返せば、土日どちらかは家に居ますって言ってます？
じゃあ、改善案として
奥さん土曜子育て20時間＋日曜子育て0時間＝20時間
旦那さん土曜ゴルフで、土曜子育て0時間＋日曜子育て20時間＝20時間
にすれば、ゴルフ行っても負担を平等にできそうなんですが？

なぜゴルフに行く事をやめる改善案しか出なかったんでしょうか？

お礼

ありがとうございます。確かにこうやって数字に表わすと納得もできますね。もう一度考えてみようと思います。ご提案ありがとうございました

回答No.9

kyoromatu

ゴルフ・ゴルフとおっしゃるけれど接待ゴルフのような社用
ということでもないようですから自腹ですよね。

本当にゴルフに行ってるでしょうかね
都度グリーンですか?まさか練習場じゃぁないでしょうね・・
いずれにしても結構お金がかかりますが、
将来の生活設計に対して家計には響いてませんか?

どうもその深夜までの講演とやらとも絡めて・・なんかちょっと
ホントかいな?何やってる人なんやろ・・と聞いてみたいですね。
案外スナックやホテルで講演してたりして・・

いすせれにしても何と言えばも何も、思った通りのありのまま
の言葉で言えば宜しいでしょう。
信頼関係が確立している夫婦関係なら別にそんなことで
頭を悩ませることもありますまい・・でしょ

小手先の策を弄するようなことはせず
単刀直入シンプルに言うことですよ。

それで助けてもらえんようであればしょうがありませんね
その程度の人・・を伴侶に選んだあなたの眼力が
甘かったのだと諦めるしかありません

であれば同時に、それを境に夫の話をあまり鵜呑みにしない
ように確認するようにしませう。

ゴルフに行って来る
どなたと? とごのコースで? 何時頃帰り食事はどうするの?・・・
などなど徹底的に聞いておくことです。
それがだんだんウザクなるようなれば案外1回ぐらい減るかね(笑)

とにかく夫の話を単純に鵜呑みに信じない・・そういうことも一つの
テクですよ。

お礼

ありがとうございます。そうですね、信頼関係もあると思っておりますのでシンプルに気持ちを伝えるのが一番ですね。家計のことも心配して下さってありがとうございます。ゴルフは会員権を持っておりますので自分のコースに行っています。自分のコースだと通常コースより安いようです。毎回スコア表を見せたがるので間違いないです。
仕事はお医者様の方々とお勉強会のようなお仕事をしております。ドクターの診療後からの開始になるので遅くなるようです。

回答No.8

you-b

気持ちは伝わってるでしょう。
貴方のゴルフに行かせたくないという要望を酌んでくれないだけですよ。
そこは分けて考えたほうが宜しいと思いますよ。

貴方が大変だと理解しているから、お忙しそうで社会的に責任の重そうな旦那が、
平日も休日も育児参加しているのです。気持ちを行動で示しているといえます。
それを「気持ちを解ってくれない」とは、随分酷い物言いです。

貴方が一日旦那がいて、子供をみてくれている間が必要であるように、
旦那にもゴルフをする時間が必要なのでしょう。
その気持ちを酌みましょうよ。

土日のうちの1日が、ゴルフで潰れたとしても、残るもう一日は育児参加するのでしょう？
なら、二日のうち半分は貴方の気持ちが休まるために使い、もう一日は旦那が休まるために使う。
旦那は毎週ゴルフに行くわけじゃないのだから、そこまで管理するのは行きすぎな気がします。
旦那からすれば、平日仕事で忙しく、帰宅しても子供を見て、ゴルフのときだけが唯一気が抜ける時間なのですよ。
講演会などしているということは、責任や重圧もある立場にいることは想像に難くありません。
「自分が大変なときに旦那が遊んでいる」などと思っているのであれば、それは間違いだと思います。

質問者様は今大変な時期なのでしょうが、それは長く続きません。
そして、旦那より楽に過ごせる時期もくるでしょう。
そんなとき、「君は今、俺よりヒマなはずだ。俺ばかり苦労している。許せない」となったら、どう思いますか。

質問者様のほうが、旦那より辛い立場に現在おかれていることは事実でしょうが、辛い立場のほうに相手を引きずり込むような考えが正しいとは思えません。
勿論辛さを共有し、共に努力するのが夫婦のあるべき姿でしょうが、既に旦那は育児に協力しています。
このままいけば、どちらが大変かを比較して押し付けあうことになりますよ。
旦那の苦労を全て貴方の前にならべ、「どうだ、どちらが大変だ！？」と毎回やりますか？
それは恐ろしく不毛です。

くりかえしになりますが、ちょっと考え方を変えて、
「休日二日のうち半分は貴方の気持ちが休まるために使い、もう一日は旦那が休まるために使う」
と思えませんか。

それが無理であれば、ベビーシッターや一時子供を預かってくれる公共施設などを利用するのが良いでしょう。
旦那からゴルフを取り上げて、育児参加しなくなったり、旦那がストレスをためては本末転倒ですし、
質問者様がストレスを溜めすぎて体や心に支障が出る事にもなりかねませんから。
既に相当参っておられるようですし、行動は早いほうが良いでしょう。

「なんといえば良いか」への答えとしては
「ゴルフに行くのは構わないけど、もう1日は子供の面倒をみて、ちゃんと私にも、心の休まる時間をつくってね」
もし、どうしてもゴルフに行かせたくないのなら、
「私は、貴方が大変なのは良く解っているし、いつも疲れて帰っても育児に協力してくれて、毎週1日は私の心の休まる時間を作ってくれて助かってる。でも、ちょっと体力、気力が限界だから、もう少しだけ、ゴルフに行く回数を控えてもらえない？」
と、この程度しか言い様が無いと思います。

お礼

ありがとうございます。１日だけでも育児に協力してくれので主人に感謝しなければいけませんね・・反省です。子供の成長も早いですもんね。今を楽しみながら頑張ろうと思います。温かいお言葉ありがとうございました。

回答No.7

slisliac

30歳、男です。来月息子が産まれる予定なので他人事じゃないなと思いましたので回答いたします

今、赤ちゃんがハイハイをしだして大変でしょう。土日に育児に参加できない夫との間には結婚前からゴルフに行くという約束をしたのはあなた自身です

しかしながら、考え方ひとつでものの捕らえ方は変わります

私があなたの立場なら『自分の思い通りに育児ができる』と考え方を転換します。

本来なら夫婦が手を取り合って助け合うべきですが、現状がままならないのなら精神的にあなたが強くなりましょう

昼間は子供の手足をいっぱい動かして遊ばせて夜は疲れて眠れるようにするサイクルを今から作るといいですよ。例えばマイケルジャクソンのDVDなんかを見せてダンスを真似させたり、今流行りのベリーダンスを一緒にやったりするのは子供にとってすごくいいことです。お母さんの真似をすることで赤ちゃんの脳の発育が急成長しますし、言葉を覚えるのも早くなります

そうすると一般的な平均より夜鳴きをしなくなったり、オムツがとれるのも早くなるので今よりは楽になることも多いはずです

しんどいとは思いますがここで踏ん張らなくてどうするのですか。

3歳までとにかく頑張りましょう。助けが欲しいときはOKwebにたくさんの仲間がいます
一緒にがんばっていきましょう

お礼

ありがとうございます。ここに相談させて頂いてすっと胸のつかえがとれました。ベリーダンスいいですね！さっそくトライしてみます。温かいお言葉ありがとうございました

回答No.6

noname#139107

子育てはシンドイですよね。
とても可愛い悩みの相談内容ですね（ごめんなさい・・・貴女にとっては深刻かな）
ゴルフがとても大好きな旦那様の様ですね・・・良いじゃ有りませんか月に3回程度なら！
土日のどちらかは家族サービスをしてくれるんでしょ・・・

ただ、貴女の心境から察すれば・・・旦那様が居ないと＜折れて泪が落ちてくる＞状況何ですよね！
解決方法・・・旦那様に土日のいずれかに子守をして頂いて、貴女は友人なりと買い物に出掛けてみる。
旦那様は一人で孤軍奮闘して貴女の大変さ、シンドサを身を持って知る事に成る。

世の男性は・・・接待ゴルフは仕事の内だから仕方がないだろう！とか言って浮気してるバカ亭主が氾濫しているのも事実。
貴女の旦那様は純粋にゴルフが大好きだけなんでしょうから、貴女自身の気持ちを伝えても理解してくれる可能性は低いと思いますので・・・どうしても解って欲しいのなら旦那様一人で子守させ体験させて理解して貰うのは・・・如何かな？

お礼

ありがとうございます。主人からも１日はショッピングでもしてくるか？って昨日提案されたので考えてみようと思います。こちらに相談させて頂いて私がどれだけ狭い視野で物事を考えているかということがよくわかりました。反省です。温かいお言葉ありがとうございました

回答No.5

yuki360679

何を言っても伝わらないと思うので・・・

あきらめて、近所の児童センターなどへ行って見てはいかがでしょうか？
家に篭って居ると鬱々してくるので、子供づれでも気兼ねしないところへ出かけましょう

お礼

ありがとうございます。確かに煮詰まってしましますので外に出かけることを考えたいと思います。
ご提案ありがとうございました

回答No.4

noname#120435

あなたの我慢は十分足りてます。

旦那さんの我慢が足りてないんです。
趣味があることは素晴らしい事です。
ですが、あなたの健康（身も心も）と自分の子供の世話をそっちのけての趣味が素晴らしいとは到底思えません。

結婚前の約束。・・・言いたい事は分かります。
ですが、予定が狂うのが人生の醍醐味でもあります。
臨機応変に暮らしていかないと、これから先どうするの？と言ってはどうですか？

子供がこんなに世話がかかると思わなかった。
じゃあ、育児放棄するの？
違うでしょ。それでも頑張って育てるでしょう？

玄関の鍵が壊れた。でも、予想してなかったし、放置しよう。
ならないでしょ？貯金崩しても直すでしょ？
それと一緒のようなもんですよ。

手がかかる時期です。
子供はあなただけの子じゃありません。
旦那さんの子でもあるんです。

予想以上の体力と労力と時間と出費がこれからもドンドンあるでしょう。
以前の約束も守ってあげたいが、無理な時（事）もある。
現実はそんなもんです。
しっかり主張しましょう。

あなたは妻で対等の立場なんですから！
家政婦やベビーシッターじゃないんですよ。

お礼

ありがとうございます。確かに主人の子供でもあるのにって思ってしまう部分があるのも確かです。
主人に自分の気持ちはしっかり伝えていこうと思います。温かいお言葉ありがとうございました

回答No.3

apl_150

普段は家事や育児を手伝ってくれて凄く感謝してる。って事をまず伝えて、
・育児が落着く(自分の気持ちが安定する)まではゴルフの回数を減らして欲しい。
・ゴルフに行くのが嫌とか、子育てが嫌な訳じゃないけど、気持ちが付いていかない。
・この気持ちのままで、育児ノイローゼになったり万が一虐待のようなことをしてしまったら怖いから、真剣に考えて欲しい。

これらを言ってもゴルフの回数を減らさないようであれば、

> ゴルフに行くことで育児も頑張ろうという気になる。

・私も育児を頑張れるように、ゴルフの回数と同じだけ一人で買物に出掛けてもいいの？

これを言っちゃうと話がこじれるけど、旦那さんの言ってる言葉をそのままそっくり返してるだけなので、旦那さんに怒る権利はないですよね・・・。

「ゴルフに行くことで育児も頑張れる」っていうのは、10％が本音、90％は質問者様に反論させない言い訳だと思います。

お礼

なるほど！具体的なアドバイスありがとうございました。早速実践してみます。