特に男性のご意見、こんな女（ワタシ）なら（独身女）どのような結婚相手を

質問

特に男性のご意見、こんな女（ワタシ）なら（独身女）どのような結婚相手を求められるのか？
女性の方もお願いします。

30歳（あと2ヶ月ほどで31歳になります。）の独身女性です。

自分の条件ならどの程度の相手を
求めることが出来るのだろうと、客観的に判断したく
ご解答をお願いしたいです♪

容姿や性格等わかりにくい事ばかりですが、
率直にお願いします。

年収や、年齢、学歴、容姿、条件などなど、
なんでも結構よろしくお願いいたします。

・もうすぐ31歳
・短大卒（ほか就職後に退職をし1年専門学校）
・社会人（年収300万前後）
・家事等（栄養士）は一般的にできる。（好きかどうかは別）一人暮らしの経験あり
・容姿は普通（可愛いキャラといわれる）
・容姿の割りに性格はサバサバしている。
・家族は（父は大卒、母は短大卒　　姉は短大卒　今は結婚して家をでる））
・地域性の割には（環境が良い町とは言えない　笑）目立って大きな家がある。
・小さい頃に身体を悪くし、持病がある。（ワタシはコンプレックスがあるが
　周りからみれば全くわからないし、元気な人以上に、船旅に出かけたり、サバイバル的な
　生き方をしてきたし、できる。）
・思いやりはかなりあるほうだと言われる（もっと自分中心でもいいのではと。。。）

こんな質問をしていて、不適切と思われ鵜
方もいらっしゃるかと思いますが
、現在付き合い始めた人がいるのですが、
周りからは条件だけで判断するともっと選んでいいのでは？と言われます。。

・39歳（もうすぐ40歳）年収550万～600万くらい）会社は大手子会社
・大卒（自分で学費を貯めたような人）
・家族関係（父：高卒　母：中卒　弟：高卒　妹：高卒）
・持ち家はあり（継ぐとかは考えるような家ではない）
・一人暮らし
・ワタシの実家からは5時間くらい。
・人柄は○

いくら条件がよくても結局、相性と本人の人柄かとも
思われますが、自分の現在の状況（結婚を選べる条件）を再確認
したくよろしくお願いします。

回答No.21

noname#250246 · ベストアンサー

相手の条件とか自分の現状がどうとかではなくて、自分の人生にどれほどの覚悟を決めているかではないでしょうか？

結婚ってそれ自体は素晴らしいことでもなんでもなく、ただ面倒なことでしかありません。
結婚が素晴らしいのではなく、面倒なだけの結婚を「この人とならしても良い」と思える相手に出会えたのが素晴らしいことなんだと僕は考えています。
ただ、そんな相手には滅多に出合えるはずもなく、おそらく宝くじに当たるより難しいのではないでしょうか？
「この人こそが理想の相手だ」という台詞はよく聞きますが、子供がただ仲良く遊ぶことが多いだけの相手を軽々しく「親友」と呼ぶノリとあまり変わらないと思います。
僕も結婚は妥協するべきではないと思いますけど、これほど出会うのが難しい相手を求め続けるなら、一生独りいたとしても構わないという覚悟が必要となってきます。

自分はその覚悟を決められるのか？
人はそれほど強くないですし、女性の自立が可能になったといってもつい最近ですから、女性が独りで幸せになれるかはまだ様子見の段階だと思います。後からついてくる後輩たちのために人柱になるという選択肢もあると思いますけど半端な覚悟では務まりません。
独りでいる覚悟、それが決められない人は妥協してでも結婚した方が良いと僕は考えています。

umetomoさんの場合は妥協というより不満がある部分はないように見えますし、人として尊敬できるという部分の方が強い印象のようですから万が一のことがあってもumetomoさんの人生においてマイナスになることだけはないと思います。
ただ、「ちょっと結婚してみてダメだったら別れれば良い」というわけにはいきませんから不安にはなりますよね。
独りで生きる覚悟はあるのか、その人と一緒なら苦労も安心して受け入れられると思えるのか、そういうところを考えてみてはいかがでしょうか？
「健やかなるときも、病めるときも・・・」という誓いの言葉がありますが、病めるときこそどうなのかだと思います。

求める資格という面では、人は大人になってからの英才教育も可能ですから、自分を常に磨き続けることを忘れなければ、どんな相手でも求められるんですよ。
上記の覚悟があれば、もっと高い理想でも追うことはできます。
ですが、大人の英才教育も可能ならば、人間的に尊敬できさえすれば条件的なことは、後からでも導くことはできます。もちろん、umetomoさん自身の向上も必要になってきますけど。
男の僕から言うのはおこがましいことなんですが、男を育てることができる女性になってください。
それができるなら完成された男を探さなくても、原石となる男を見つければ良いだけですから。そういう男はまだ磨かれていない分、競争率は低いです。
umetomoさんの今の彼氏は、その原石だとは思えませんか？

男は女の手によって完成され、女はその男を使って天下を取る。
海外は知りませんが、大和撫子は強かでした。
サバイバル的な生き方をしてきたumetomoさんは、その素質があると思います。

お礼

ありがとうございます。

結局、ワタシはたぶん条件を求めている訳じゃ
ないような気がしてきました。
（もちろん、ある程度はありますが）

＞＞女性の自立が可能になったといってもつい最近ですから

なんだか女性自立をしている人もパターンが分かれているような気がします。

バリバリのキャリアウーマンはどこかで
男のヒトに対抗意識があるヒトって案外おおいんですよね・・
確かに自立はしているけど、
ワタシの求めるモノではない気がします。

＞＞原石となる男

お金や出来上がったモノって所詮、あきが来てしまうんですよね。

そのぶん、ヒトの持つ発想や魅力は無限大。

なんでも、現状で満足してしまうヒトと、貪欲なヒト。

＞＞男を育てることができる女性になってください

これは自信ありません・・(~_~)

原石を（融通の聞くヒトになるのかな？）開花できる人なのか
違った角度で見て行こうと思っています。

（歳をとらないうちに　笑）

ありがとうございました♪

回答No.20

LTCM1998

男性の方に年齢が近い，非婚男性です。
興味深い質問だと思ったので書いてみます。

では，以下の案件^^;だったらどう思いますか？
・35歳
・東工大卒。京大院修了(博士)
・家族関係：両親とも国立大卒。弟(独身)は東大院修了(博士)。
・持ち家は首都圏に両親が保有，実家暮らし。（継ぐとかは考えるような家ではない）
・女性の実家からは5時間くらい。
・人柄は○
・非常勤講師で収入が不安定。将来についても確実ではない。また地方の大学に専任講師として採用される可能性あり。

質問にあるのと大枠の設定を同じにしました。
どちらが条件として「良い」のでしょうか？
ぶっちゃけると，収入と学歴のどちらを重視するのかな？と思ったものですから。

結婚ではなくて商談に近いですが，「条件は以下の通り」とまとめるのではなくて，条件の中での優先順位はどう考えていらっしゃるのかに興味をもちました。
そこを御自身の中で考えないと，条件についての比較そのものが難しいのではないかと思います。

それから，大きい問題として，人生観・家庭観があると思います。
たとえば，全部の条件を軽々クリアしているけれど，「子どもは作らない」というポリシーの持ち主だったらどうするか？
あるいは，安定職についていて高収入だけど，本当は3次元の女性には興味がなくて2次元べったりで，ただ周囲がうるさいからお見合いに来たような男性はどうなのか？
後者は，探せばかなりいると思うんです。
多くは真面目で誠実(というか3次元に興味がないから浮気の危険がない)ですし，男女平等を抵抗なく受け入れるでしょう。
しかし共通の時間よりも趣味を優先する危険は大きいです。

それでも十分で，あとは条件だと思えるなら，もっと上を探してもいいと思います。
何しろ，草食というよりも食べる必要性を感じていない未婚男性は少なくありませんから。
でも世間体や周囲の圧力から，あるいは思い込んできた幸福感から，はたまた孤独に対する恐怖心から，面倒でなければ結婚したいと思っている男性は予想以上に多いでしょう。

要は，何を最優先とするか，だと思います。
優先事項しだいでは，質問者さんの条件は悪いとは思いませんので，相手に求めることができる条件も上げられるかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

＞＞収入と学歴のどちらを重視するのかな？と思ったものですから。

心に正直に行きないと後悔するなぁって思いました。

お金で買えないものはたくさんありますもんね。
好きなヒトなら、一緒にいるだけで、ぽわーんとした空気が
幸せなのについつい欲深くなっている自分がおそろしい。。。

とりえはほとんど無いですが、
しいて言えば自分に正直な（お世辞とか苦手）部分を大切に
計算はそっとおいておきます。

ありがとうございます。

回答No.19

dorce0000

女性です。
きれいごとだけでも結婚はうまくいかないので
大事なことは妥協しないのが、大切だと思いますが
チト、質問者さんも、そのご友人らも
現実をふまえていないかも？と思ったのでアドバイス。

他の方からも出ていますが
年収６００万以上の未婚男性男性が４％未満※というのはホントの話です。
確か５年くらいは前のデータで、しかも
東京都在住の、２５－３４歳未婚男女へのアンケートですから
他都道府県ではもっと低いし
最近のデータでは４％より更に下がってるとも聞きました。
（同世代既婚男性なら、６００万以上はもっと多いです）

それで同じ条件の未婚女性で
６００万以上の年収の男性を希望する人は・・・というと
４０％います。
倍率にして１１倍以上だとか。
（今はもっと開いてるはず）

単純に質問者さんが出した情報だけで判断すると
１１倍の競争率に「絶対勝ち残れる」ほどのアドバンテージは
特に無いかもって思ったのが正直なところです。
「年齢」「年収」「家柄」どれか１つだけ今の彼よりいい条件をとり
他は全部、今の彼以上に悪くてもいいならアリかもしれないけど。
その４％の男性（年収６００万以上）の中には
女性が生理的にどうしてもダメ！というタイプ、極度の男尊女卑タイプ、
同居や介護ほか女性に求める条件がとても厳しいタイプ
質問者さんを好みと思わないタイプも含まれるでしょうし
それを差っ引けば残りは何％になるでしょうか。

もちろん、データに表れない質問者様の味とか売りや
身に備わった運というものはあるでしょうから
「私は別格」と強気狙いもアリかもですが。
【年収別倍率が１１倍以上】【年齢条件では不利ゾーンに突入：質問者さん側が】
この２つが重なるので
今の彼以上の相手に乗り換えられる確率は低そう、となります。

あと年々、年収の少ない女性が、自分より階層が上の男性とくっつくような
昔ながらの玉の輿婚（上昇婚）はここ何十年も減り続けており
増えているのは同格婚、
年収の少ない男性と、多い女性という組み合わせも増えているそうです。

一度婚活本や社会学の本を読まれると
私やNo.17さんの書いていることが嘘ではないとわかると思います。
特に婚活をされるような男性は、
質問者さんが男性を条件で分別しようとするのと同じで
「３０代以上の女性は、ダメではないが、まず２０代女性から見ていく」
傾向があるそうです。

繰り返しますが、例外も沢山、あると思いますが
相談所や婚活業界や、社会学者の人がやったアンケート結果では
大まかにそのような傾向が出ている、と。

別に女性が３０になったからって、株が大暴落するのとは違うし
晩婚でいい縁がつかめている人がいることも事実。
が、ご質問自体が「相場」的なものだから
相場的にお答えすると上記のようになります。

最後に超個人的なコメントを付け加えるなら
とにかく周りとは別に、ご自分なりの狙いどころは
ハッキリさせておくべき。
譲れることと、譲れないこと、優先順位ですね。
何もかも失いたくないって感覚が強すぎると
かえって全体を見失いますから。
大事なものを得るためには、リスクテイクも必要
という考え方ができれば
何かあっても、自分で決めたことだ、と度胸が据わるので
どんな将来も乗り越えやすいのです。

お礼

ありがとうございます。

＞＞譲れることと、譲れないこと、優先順位ですね

小さい頃はヒトを好き人なるのに条件とかなかったのになぁ・・・
ってふと思ってしまいました。

自分が１００％じゃないのに、あいてに１００％を求めても
無理ですもんね。
まずは６０パーセントから♪

ありがとうございました。

回答No.18

xxx68000

いや、あんた運が良いよ。
人間的に尊敬できる上に、そこそこの収入と学歴があるんだろ？
勤め先も子会社とはいえ、大手でとりあえずは安泰だ（絶対じゃねーけど）。

条件的な話をすればだな、そもそも女が男に求めて良い年収は、”自分が稼げる年収”の倍までだ。
世の中には年収300万も稼げないくせに、1000万以上希望とか抜かしてるバカ女も多いが、こういう奴ははっきりいって男側からもドン引きだ。社会貢献度がぜんぜん違うから釣り合わないんだよ。
あんたは300万そこそこだろ？それを考えれば多少追いつかないまでも、限界間際の条件の男だ。
だいたいがだな、35歳までの独身男性で年収600万以上の奴は４％を切るほどしかいないんだぞ？
この現実を知らない世間知らずのオバハンが多すぎなんだよ。
こう言うと「それは35歳までの統計で40代はもっと上がるはず」とか抜かす阿呆がいるが（ここでの回答でも800万円とかほざく奴がいたな）、じゃあ例えば残り９６％の中に、ギリギリ４％組に入れなかった年収５９９万円の男がいたとしよう。
たった５、６年で年収が200万円も上がるようなご時勢か？
あるとしたら発展途上の中小企業の社員ぐらいだよ。給料は高いがリスクも多い。
今は300万円台が多いんだとよ。400万円いけば御の字。「年収500万円で打ち止めの時代」とも言われてる。
こんなこと書いといて俺は1000万円オーバーなんだが、やっぱりそれなりにリスクを背負ってる。
リスクが低くて高収入なら医者とか難関で身の固い職業があるが、そういう奴らは３０超えたオバハンなんか相手にしない。

ぶっちゃけた話、30過ぎた奴なんか女じゃないんだよ。
あんたの場合は、容姿は普通で持病もちだろ。容姿が良くて健康体のアラサー女はゴマンといるし、男は４０歳までは２０代女も充分狙えるんで、そいつらすべてがライバルだ。
しかも出産のことを考えれば、はっきり言ってもう２０代の敵ですらなくなる。
今は高齢出産も可能とは言われてるけど、障害持ちが生まれてくるリスクは遥かに高い。
真面目に子供が欲しい男は、まず確実に３０代以上は避けるんだよ。そうでなければ何も勉強していないメデタイ坊ちゃんぐらいかな。

こんな遥かに条件が悪い中、彼氏はあんたごときを選んでくれた。
言っとくが３０超えた女に相手を選ぶ権利はない。
コンプレックスの塊の男で、妥協であんたを選んだのか、あんたの人柄に惚れたのかは分からないが、これはチャンスだ。

もっと上を狙えるのか？とか言いながら、その「上」とやらを想像できていないフワフワした状態なら狙ってもしょうがない。
目の前のチャンスをしっかり掴んどけ。
もう一度言うが、本当にあんたは運がいい。

お礼

ありがとうございます。

＞＞もう一度言うが、本当にあんたは運がいい

そういわれるとなんだかうれしいです♪
単純ですが・・・・

年収が高くてもリスクが高かったり、
その分お金の使い方が荒かったり・・・

すべてに万点はありえないですね。。

自分が万点じゃないように。。
万点を目指して頑張ってきたつもりですが、
その頑張りが、他の人にとっては不自然に見えたり。。。

ヒトは万点じゃないからこそ、面白い事を忘れていました！

＞＞これはチャンスだ。

ありがとうございます♪

回答No.17

eroero1919

彼氏に世代が近いワタシとしては、なんというか・笑。

こういっちゃ失礼ですけど、もし年収800万あるなら、若い女と結婚しますよ・笑。最近はアラフォーでもOKって20代女性は少なくないですから。

ああ、人様の回答にまた噛み付いてしまった・笑。

というわけで、男性の立場としていわせていただくと、人格も円満、年収も家族を食べさせていくには充分にあり、となると、その、質問者さんには大変失礼ではありますが私が彼氏の友人なら「お前ならもっと若い女と結婚できるよ」という次第であります。27、8の最も危機感を抱いている世代の子なら、案外簡単に落ちるんじゃないかって気がしますがどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

＞＞私が彼氏の友人なら「お前ならもっと若い女と結婚できるよ」

笑。
自分が条件でみてしまう所があるから、
周りの結婚適齢期に焦っちゃうんですね・・

いくつになっても素敵なヒトには人が集まってきますもんね。。

ワタシがそんな条件で選ぶなら、必然と相手もそういう人ですね。

それは悲しいことですね♪

ありがとうございます。

回答No.16

noname#138477

資格があり、定職についている。家事能力もある。普通程度の容姿・性格ということですね。経歴・趣味から考えますと、芯もある程度強い方のような気がします。
確かに、条件だけで考えれば、もっと高収入等条件が良い方と結婚してもおかしくはないと思います。
一通りの条件は整っていますので、タレント並のイケメン・資産家等高望みさえしなければ、可能性はあると思います。
しかし、失礼ながら男性を惹き付ける目立つポイントはないような気はします(「王子様」からのアタックはないのでは。貴女からアタックし、良いところを理解させないといけません)。

以上のことと、年齢を考えますと、彼より条件が良い男性と結ばれると言い切れません。そして、彼も年齢的に長期間は待てないでしょう。確率は書けませんが、ギャンブルであることは、言えると思います。

文面情報だけなら、個人的には彼が良いのではないかと思います。違う選択肢を選ぶなら、ある程度の成算がある場合に限るべきだと思います。間違っても、私のような条件が悪い男性に妥協しないで良いように、慎重な行動を勧めます。

質問趣旨を考え、大胆に推測しましたが、質問者様の実像を知っているわけではありません。的外れな部分もあると思います。ご了承ください。

質問者様の選択が、正しい選択であることを願っています。

お礼

ありがとうございます。

＞＞失礼ながら男性を惹き付ける目立つポイントはないような気はします

いえいえ、図星です♪

はじめは手厳しいご意見ばかりで、凹んでおりましたが、
自分のおかれている状況を冷静に少し思えるようになりました。

条件だけがすべてではないことは、
小さい頃に身体を悪くしたおかげで痛いほどわかっている
つもりだったのに、
情けないです・・・

ありがとうございました。

回答No.15

dai-ym

条件ってなんの条件でしょうか？

自立心もあり人柄もＯＫなんですよね。
年収も今の時代なら悪くは無いです。

こんな彼なら、そんな条件で選ぼうとする女性なんか選ばない方が良いよ。と彼に言いたくなりますよ。

周りはの言っている人は独身でしょうか？
その場合、一人だけ結婚するなという気持ちも混じっているかもしれません。（無意識でしょうが。）
結婚されている人でももっと景気の良いときに結婚された人の場合は、その人との判断基準が違ってきます。

自分の周りを見て非常に感じることは、
女性は３０を過ぎると１年ごとにどんどん厳しい状況になっていきます。
まだまだ好条件な人を見つけられると思っていたら、誰にも相手にされなくなってしまう。
そんな人は沢山居ますよ。

条件は、最低限このハードルはクリアしていて欲しいということに関して、条件をつけるようにした方が良いですよ。
高望みをすれば際限がなく、結局選ぶことが出来なくなります。

お礼

的確なアドバイスありがとうございます。

＞＞こんな彼なら、そんな条件で選ぼうとする女性なんか選ばない方が良いよ。と彼に言いたくなりますよ。

本当にそうです。。。

＞女性は３０を過ぎると１年ごとにどんどん厳しい状況になっていきます

こんな質問をしているような状態ですから、
頭の中は空っぽです。

子供のままでストップしています。

だから、条件とかそういうものに心が揺らぐのかもしれません。

自分が逆の立場だったら、
と思うと・・・・

ありがとうございました。

回答No.14

まつい たかあき（@mamitakun）

こんにちは。

大学の費用を自分でためてたのですね。人柄もよさそうですね。
いいお方に出会いましたね。
どの程度の方というのが、なかなか答えづらい質問ですが、
不安になりますよね。

今のお付き合いは順調のようですので、
結婚するもよし。よく考えていくもよし。
どちらもいいんじゃないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

ワタシに無いものを沢山もっておられる方で、
ワタシのように偏見が無い、そんなところが素敵だなぁ
と思えるのに、そんな質問をしている自分が恥ずかしいです。

＞＞どちらもいいんじゃないでしょうか？

後悔しない生き方をしたいです。

回答No.13

poppo2010

＞結局、相性と本人の人柄かとも思われますが

そのとおり。
結婚にとってそれ以上に大切なものがありますか？

もし現在の「物件」にご不満があるなら気の済むまで探せば良いでしょう。
ただし貴女はもう若くはないし、相手にも選ぶ権利があることをお忘れなく。

お礼

ありがとうございます。

「物件・・・」
ヒトは物件じゃないですもんね♪

改めて、こういう質問をさせていただいている
身分で恐縮ですが、
いろいろ厳しいご意見もいただき、
反省と共に自分にとって大切なものが見えてきたように思えます。

回答No.12

iikagenotona

貴女が「どんな人にも、誰からも好かれる」そんな人なら、どんな「高望」しても希望は叶うでしょうね。

貴女が思う条件・・・年収も学歴も家柄も何もかも全て良くて、それを望んでも、相手が拒んだらそこで終わり。
それでも、貴女が思う条件に拘るなら、独身でいる覚悟を持って拘るべきでしょう。

相手が「それなり」で有ればある程、男性側も我儘になり、女性に学歴は元より、モデル並みのルックスと若さ（２０代）それでいて家庭的で優しい人を求めます。
貴女と同じように拘りますよね。

だから、いい歳になっても独身が多い。（もっとも、それなりでなくてもですが・・・）

就職する時に、条件の良い会社を選んで試験に望みますが、会社が貴女を選ぶとは限りませんよね。
同じ事です。

好かれてなのか、好きになってなのか、良い条件だからなのか、貴女の中でもう一度熟考するべきでしょう。

お礼

ありがとうございます。

女性は年齢を一つ重ねるごとに
年収のものさしで言えば、
50万円の価値が下がると
言われたことがあります。

恋愛や年齢を重ねる分、
経験は得れたものの、
純粋さや、色んなものを失い、
欲深さはどんどん上がっていく・・・

怖いものです。

＞＞好かれてなのか、好きになってなのか、良い条件だからなのか、貴女の中でもう一度熟考するべきでしょう。

お互いどれにも当てはまらない（感じられない）かもしれません。
でも、なんだか変わっていける関係に不思議におもえるんです・・・

ありがとうございます。

回答No.11

overdriveK

失礼な言葉が入るかもしれませんがご了承ください。

あなたは知り合いに「もうちょっと選べば？」といわれただけでこういった質問板を立てている。
ちょっと流されすぎではないでしょうか？その彼がこれを見てもし自分だと悟ってしまったらどんな気持ちになるでしょうか？

第一そんなものを聞いたところで分かるはずもないし、分かったところで所詮はその人の「勘」である。
あなたはそれを聞いて流されてしまうかもしれない。
付き合ってなくて、そういう人を恨めしく思っている人に騙されてしまうかもしれない。

ましてや私のような見たこともない、名前すら知らない人にアドバイスを受け、
あなたが「そっちのほうがいいかも」と思って乗り換え、それが成功したならまだいい。
しかし！失敗したらどうだろうか？あなたは後悔せずにいられるだろうか？
だが、そのまま彼と続いていく保証もない。
結局はあなたが決めていくことだから口出しはしないが、まずその＜もっと選んでもいいのでは？＞と
言ってきた人々に聞いてみたらどうでしょうか？

＞いくら条件がよくても結局、相性と本人の人柄かとも思われますが
↑
分かってるじゃないですか。というか＜結婚を選べる状況＞ってなんなんですか？
そんな上から目線では彼とも危ういんではないんですか？馬鹿らしいけど、出会いは＜運命＞ですよ？

お礼

ありがとうございます。

＞＞その彼がこれを見てもし自分だと悟ってしまったらどんな気持ちになるでしょうか？

とても悲しいと思います。

＞＞あなたはそれを聞いて流されてしまうかもしれない。

決めれないから、質問して自分を納得させようと
しています。

ただ、思うことはその彼を失うことは
とても悲しいことなんだと言う事は
確かです。

好き嫌いは時間がたてば変わってしまうかもしれないけれど、
尊敬する気持ちはいつも上から目線がちなワタシを
少し変えてくれたような気がします。
（質問しているし、まだまだ、ですが・・・笑）