結婚相手男性に求める条件として妥当か

質問

30歳
結婚・離婚歴なし
健康
年収500万
家事能力は並
容姿は悪くない

上記条件の女性の場合、結婚相手として以下のような男性は見つかると思いますか？

45歳未満
年収250万程度
家事（育児）完全折半徹底
生理的に拒絶しない程度の清潔感
女性の仕事内容への共感・理解がある

正直、男性は女性に対し、自分の都合のよいことを全部要求しますよね？それに比べれば易しいものだと思います。
年収を求めない代わりに、家事育児の完全折半と、こちらの仕事内容に対する理解くらい求めて然るべきと思っていますが、実際のところ、現実的に、この条件に適う男性っていると思いますか？

回答No.12

inuusagi_8 · ベストアンサー

私の周りだともっといい条件の男性でそういうご主人を2人は知っているんですけど、そんなに希少なものなんでしょうか。
年齢がもう少し上だと3人ですね。
ちなみにお相手の女性はあなたよりも年齢もずっと上ですよ。

その3人の奥さんに共通して感じるのは、
最初からそれが目的で交際や結婚をしていないことでしょうね。
「完全折半の徹底」など強制や義務で縛るのではなく、あくまでご主人が自主的に協力してくれたことに心から感謝をしていたら自然とそうなっていただけのようですよ。
もともとお互いに相手への要求や希望条件が少ない同士のカップルなんだと思います。
奥さんの方はいつも他人のことにばかり気を使って動いてしまうような心の広く包容力のある人ばかりで、
年収が少ないのなら家事くらいするのが当然とは考えないでしょうし、
穏やかながら自分自身はしっかり者・働き者の奥さんだからこそ、
ご主人が自らサポートしようと動くのではないでしょうか。

ご主人が動くのは他人のために頑張る妻を少しでも助けようという気持ちがあってのことで、主に自分の為に働き、その足を引っ張らないよう働くようことを求める女性ではないのだろうなと思います。

あなたが家事育児の完全折半など求めず、ただ一緒にいてしっくりくる男性であれば年収はほどほどで良い。仕事は好きだからずっと働きたい。
という条件で自分がいいなと思える男性の中から、忙しいあなたを気遣い、家事も率先して手伝ってくれる男性を選べば、
最初からガチガチの条件設定にしなくても普通にそういう男性が結婚相手になっているような気がしますよ。

最初に５つ挙げたら該当する人は少なそうですね。

年収250万程度でしたら女性の仕事に対して理解はある人も多いでしょうし、
ある程度ゆるい条件から絞り込んでいき、最も重要視している「家事を半分くらい自然と手伝ってくれる人」をお付き合いの中で見極めて決めるという形の方が
結局は効率も良いし見誤りも少ないと思いますよ。

条件提示に対してできます・やりますと言うのと、
実際にやってくれる、継続的にできるというのとでは大きな違いがあるじゃないですか。
だけどそれはある程度付き合ってみないと判断が難しい部分ですよね。
いきなり目の細かいフィルターで絞ると誰も残らないこともあるんですが、
大きな目のフィルターに掛けていく段階でざっくりやっていると、
ちょっとくらいは目こぼしになるものがあったりして、
それが残ったので磨いたらすごく価値のある石だったとかもあると思います。
それがたまたまと言えば偶々だし、運命と言えばそうなのかもしれないですよ。

私の友人達だってご主人のことを完璧とは思ってはいないでしょうが、
ここはあれだけどまあいいかなって思って付き合って、
結局後で考えてみたら理想にそこそこ全部合致した人だったのよねと言っています。

この条件の私がここまで妥協しているんだからこの位して当然でしょという前提で交際をしたら、その家事がうまくできなかった途端に関係が破綻してしまいそう。
全部を満たすために全ての条件自体を下げるのではなく、いくつかは「まあどっちでも」くらいに思って、付き合ってみたら一番大事な点は優秀で、他も案外合格点だった、という人と交際をした方が良いのではないでしょうか。

結婚は試験じゃなくて多分総合点ですよ。

お礼

素敵なお話をありがとうございます。

まさに理想の結婚ですね。

何も申すことはありません。

自分にもそんな出会いがあればいいな～と切実に思うばかりです。（その出会いに恵まれないから、条件で考えていくしかなくなってしまうのが悲しいですね…）

ありがとうございました。

補足

質問への直接的なご回答ではありませんでしたが、結婚の本質、相手の人間性や生き方に敬意を持って支え合うことの大事さ、根本精神についてのご回答をBAにさせていただきます。自分のことばかりでなく、相手を自分の人生として、一体となって協力していく結婚ができる人が増えますことを祈ります。

回答No.13

fumuslover

「この条件に飛びつく男性」は五万といるという意味です。
この条件を並べられて二つ返事で了解する男性にはいずれ後悔する日が来るでしょうねという意味です。

反論なさいますが、最初の文面からは一つも愛情の部分は見当たりません。
条件の後に書いた理由を読み返せば読み手がどのように感じるかはおわかりになると思います。

私へのお返事で書かれていない「条件」以外で反論しました。

結局大切なのはそこです。
自分でおわかりならそれでいいと思います。
以上です。

お礼

再びのご回答ありがとうございます。

この条件を並べられて二つ返事で了解する男性にはいずれ後悔する日が来るでしょうね

このご意見は最もだと思います。

飛びつくだけか、本当に実行するか。そこが肝心ですよね。後者でなければ選ぶ価値はない。

ご回答者様のご警告通り、間違った選択はしないよう心がけ致します。

ありがとうございました！

回答No.11

hiodraiu

一人暮らししている人なら、基本的に家事はできると思いますし、することに対しての抵抗感は低いと思います。但し育児については未知ですね。普通の人なら、清潔感や仕事への共感・理解ってのも然程無理な話でもないように思います。

年齢層ですが45歳未満ですから、18～44歳ですよね。20代の平均年収が350万ぐらいのようです。年収250万の人って、20代の中でも低めじゃないでしょうか。30代や40代では、かなり低めになりますよね。年収で人間性を計るのは間違いとは思いますが、他に指標のないので判断材料にします。この年収の30代40代で、最初に書いた普通に人をみつけるのは難しいと思います。
20代のほうが可能性は高いと思います。ただし将来的に年収も上がるだろう20代が、家事を完全折半を受け入れて年上の女性と結婚するかは疑問です。

お礼

逆の視点からのご意見をありがとうございます。

実は、年収のことに関して、同じことは考えていました。年齢に対する年収＝人間性、ということです。

実際のところ、年収もある程度ある人の方が、様々なことに対する総合的な意識水準も高いことは理解できます。

ご回答者様のご意見は、一般的に書かれてはいますが、好意的な内容に思います。

しかし、自分がひねくれ者なのだと思いますが、ご回答のような男性像に対し、懐疑的です。

というのも、求める条件が
・仕事に対する理解
ではなく、
・仕事内容に対する共感・理解

だからです。つまり、お金のために働くのではなく、その仕事が好きで働いていることへの理解があるかを求めるからです。

書かれているような一般的な男性は、生活優先の結婚であって、相手女性の人生観を重視はしないように感じてしまいます。

確かに仕事は生活のためが第一ではありますが、それ以上の「やりがい」や「生きがい」を持っていて、自分のアイデンティティとして引き離せないほど大事なものだった時に、

経済的な視点だけで「仕事を休め」「仕事を辞めろ」と言われるのは嫌です。

「女性が社会で活き活きと活躍すること」に、建て前でなく、本心から理解のある男性が、実際のところどのくらいなのか。それが気になります。

ご回答ありがとうございました。

回答No.10

Raquel123

いると思います。むしろ社会情勢が厳しい今、共働きを要求する男性が多いですよね。年齢の許容範囲も広いし、かなり男性が群れてくるのではないでしょうか。
私の場合は夫の希望もあって専業主婦です。未婚既婚関わらず、知り合いにもキャリアウーマンで頑張っている人が沢山います。尊敬します。

お礼

ありがとうございます。

前向きなご意見ですね。
群れてくるのは構わないのですが、いざ手に入ってから、サボって家庭のことに協力しない男に変わらないかが重要ですね…。

フルタイムで働きながら家庭を両立している女性は尊敬します！ご主人の理解や敬意の気持ちがあるからなのでしょうね。

家事・育児を負担することが難しくても、せめて「いつも頑張ってくれてありがとう」という敬意くらいは欲しいですよね。
「やって当たり前」みたいな男は話にならないですが、意外とそういう傲慢な人も多くないですか？

お互いに尊重し合える人と出会いたいです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.9

bekky1

http://dual.nikkei.co.jp/article.aspx?id=11011&n_cid=DUALTW03

まぁ、相手の男次第ですが、もともと、日本男性の特殊事情？で
ほとんど何もしない、やらない、出来ない、する気もない。
家事？そりゃ君の仕事でしょう・・・です。

収入がより女房より１円でも有れば、えばってしない。
なくてもしない、やらなくてもいいという育ちをしていると、なおのこと、
昔のように、すっきりはっきり男の沽券に関わるとまで自意識はないでしょうけど、どうして俺が？　　君だって今、出来るでしょう・・・・、ならば、休んでないで、お前がやれよが真意、俺はゲームして何が悪い？・・・です。

それにね、家事という範疇に、タダのゴミ捨てとか、洗濯物取り込みと、
風呂掃除といっても、入った時に、軽く床磨くぐらいしか登場しません。
ほとんど５分で済むようなことだけ。
食器洗いだって、食洗機に入れるだけとかね。
つまり、手間隙かかるような本気の家事はどうだろう？
保育園の送り迎えだって、全てセットしての連れて行くだけ連れて返ってくるだけとか、それも相当な夫婦間の時間調整を勝ち取っての話。
そんなに嫌なら、もういいよ・・・と、オンナ・母がさっさとやってしまったほうが、不機嫌なオーラでずっといやーな顔する男を見ているよりは、ましになる。
やってよね・・・と、こちらも見張るようになるから。
そうやってのワンオペ育児、家事って、多くなるでしょう。
まぁ、不機嫌出来るだけの傲慢さが不当に出来るのが日本男だらか。
主体的にやる！という気持ちの人のほうが稀有ですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当にそんな人が大部分なら、日本の女性は誰も日本男性とは結婚しなくなりますね。

個人的に、少子化対策は男性の意識改革が必須と思っていますので、
収入に関わらず、家事・育児に参画する気持ちのない男性とは、絶対に結婚しないと断言します。

ありがとうございました。

回答No.8

fumuslover

きっと五万といます。
選びたい放題です。
ただcheese16さんの後悔した姿が浮かびます。
そこまで妥協しても結婚したいですか？
お子さんが欲しいのでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですか？
もしこの条件に本当に合致する男性がいたとしたら、その人はなかなかよい人と自分は思います。ただし、建前ではなく「本当に」合致するなら、です。

家事・育児を女性が思う完全折半程度にきちんとやってくれて、
仕事に対する共感・理解があれば、
「一緒に家庭をつくっていく」という一緒の目的で絆をつくっていけると感じます。

顔やお金よりも、実際の生活の中でどれだけ具体的な力になってくれるかの方が、愛情は深まる気がします。男性が女性に家庭的な側面と、居心地のいい場所を求めるのと同じで、働く女性も、少しでも自分の家事・育児の負担を減らし、自分らしく生き生きと生活したいです。

そりゃ、全てほしいですよ。仕事も続けたいし、家庭も、子どももほしいです。

幸せじゃない結婚をするくらいなら独身を選びますが、少しでも可能性があるなら、「自分だったらこの条件は譲れない」という条件で、
実際のところはどうなのだろうと思って質問をしました。

本当に選びたい放題ならよいのですが…。自分には甘いくせに他者に厳しかったり、同じ能力を同じ水準で要求して優劣云々比べてくるような屁理屈男でなければ、この条件は悪くないと思っています。

ありがとうございました。

回答No.7

in_go_landload

そりゃ、男も女性も『結婚相手』に求めるものなんて高いに越したことはありませんよ。どうせ妥協するのですから。（笑）

　まぁ、妥協せずに一生一人ってのも個人の自由でしょう。そっちの方が人生楽しいだろうって人もいますよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

偏見かもしれませんが、収入が高い男性は女性に対し家庭的なことを求める割合が高いような気がして、
自分は仕事を続けたいので、相手にも家事・育児を求められるとしたら、
収入面でこちらが上なら可能なのか、
ということを一般論として伺いたかったのです。

自分に見合った相手でないと「肩身が狭い」とか「いつも緊張してる」とか「リラックスできない」とかいう問題が出てきそうに思います。

そりゃ、本音の部分では、
・収入も自分と同じくらい働いて、仕事熱心で真面目
・家事も、ちょっとくらいいい加減でも「いいよ、いいよ～」と言ってくれて、お腹空いたら自分の分くらいささっと作って自分で食べる
・気がつくと洗濯物が干されてる

くらいのことがはじめからできる人ならいいな…と思っています。というか、気がついたら身体が先に動く人はいいですね。

妥協というか、人と人とはお互い様で、支え合うものだと思いますが、
結婚となると、許せる範囲と許せないものとがあると思います。性格面も含めて。
肝心なのは、こちらばかりに変わることを要求し、自分は変わろうとしない男性でないかを見極めることだと思いますが…

経済的な部分というのは、男性側に変化を求めるための口実になるかどうか、指標がほしいと思って質問をしました。

もちろん、どんな条件よりも「性格の相性」「価値観の一致」が重要なことくらいはわかっています。

それを諦めるとしたら…の話です。

ありがとうございました。

回答No.6

e-toshi54

男子、既婚。

まず条件ありきの婚活ですか。なんか根本的なところで間違えているかも知れませんよ。でも、人間て失敗してからでないと間違えていることに気づかないものです。・・・いや、一生気づかないかも知れません。

お礼

いいえ、心が通う相手との巡り会いが難しいからこそ、条件で妥協したとしたらどの範囲なら自分は許せるのか、あぶり出してみただけです。

ここでのご回答例を参考にして、総合的に失敗のない選択に繋がればと思っています。

ありがとうございました。

回答No.5

makaay10

どうしても女性が収入面でのメインを担当すると妊娠や出産の問題と切り離すのが難しいですし、現実問題としてそれに対応しきるだけの社会的な環境は整えられていないと思います。女性の職場復帰などの環境面が大きく改善されて、例にあるような女性のニ～ズが増えれば「稼げないぶんは君のことを支えるよ」という男性も増えると思うのですが現状はかなり少数派だと思います

その少数派の中から、生理的な嫌悪を覚えず、女性が扶養する形でも過ごしたい男性というのが見つかるか？と聞かれると難しそう。条件としてはかなり甘いと思うのですが，婚活などの市場でこの条件しか求めない女性に男性が巡り会うのが難しいので、男性側が探す努力をしなそう。結論としてはいるにはいるけれど，市場に出てこなそうなので難しいと思います

お礼

やはりそうですか。

条件としては甘くても、実際には市場に出てこない。

それではやはりダメですね。

参考になるご意見です。ありがとうございました。

回答No.4

doraneko66

すぐ見つかるんじゃないですかね。
もっと年収低いかも知れませんが、売れない芸人なら家事も育児やってくれると思います。

回答No.3

E-1077

女の考える家事折半と男性のそれにはかなりの開きがあります。
もう月より遠いです。
ごみ捨てなど頼むのは良いけれど、玄関に置いておかないと棄ててくれないとか。ゴミ捨てというのは部屋中のごみを集めてごみ袋にいれ、分別し曜日ごとに捨てるということから仕込まないといけないんです。
育児もそう。保育園の送り迎えはやるけれど、弁当作りはやらないとか。帰ってきたら手帳を確認したり翌日の準備をしたり、スモッグを洗うとかそういうのはやってくれないとか・・・。

具体的に家事育児を折半するっていうことをしっかり話し合って了解し、尚且つ自分と同程度のスキルを求めるというならば、かなり厳しいと思います。
仕事を理解してくれるっていうのは割合あり得る。これは私がそうだから。そういう男は実在する。

条件に合う男は、自分で作り上げるしかないよ。
女房を育てる・・・というのは聞いたことはないかもだけど、自分好みの女に変えていくっていうのはよく聞くでしょ？それと似たような話で、夫も仕込みが必要。
朝勝手に起きて自分で朝食を食べて出かけて、帰ってきたら自分の洗濯ものは自分で～という程度ならいくらでもいる。

どこまで家事育児を任せられるのかの度合いはすり合わせが必要ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やっぱり男性の生活力はそのくらい青ざめるレベルですか…？

何だかそれでは、
「忙しく仕事して帰ってきてるのに、何でそんなこともやれてないの!?」→妻が可愛くない→夫の浮気
的展開が目に見えますね…。問題外です…。

自分の分を自分でやるのは当たり前。
問題は、育児、子育て、介護に対する当事者意識。親の面倒も、子どもの面倒も、自分の問題でもあるのに？
日本の男の自立状況は本当に大丈夫なんですか？

経済的に負担する割合も、社会的に果たす責任の重さもこっちの方が大きいのに、育児参画もろくにしない男とか嫌ですね…

つまり、年収に関係なく、女は男に条件など求めるな、広い心で全て受け入れろ、と。

女って何なんでしょうね？（そういう発言すると、またすぐ「性格が悪いから結婚できない」とか言うんですよね。お話になりません。）

ありがとうございました。