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彼の実家の家族への気持ちに戸惑い...結婚後の同居に不安を感じます
- 彼の家族との関係に対して戸惑いを感じています。結婚後の同居が決まっているため、不安を抱えています。彼は楽観的で思考がポジティブな性格ですが、私は小さなことで悩みがちな性格です。複数の兄弟や親戚たちと一緒に育った彼にとっては家族の温もりを持つことが当たり前ですが、私にとっては孤独な環境で育ったため、それが理解できません。この問題に対して、前向きなアドバイスをいただけると助かります。
- 私は一人っ子で母子家庭で育ち、兄弟や親戚がいなかったために孤独を感じてきました。一方、彼は母と祖母と一緒に家庭を築いており、近所に住む姉と妹、そしてその子供たちと一緒に楽しく過ごしています。彼は家族の温もりを持っていることを羨ましく思いますが、同時に私は彼の家族に対して嫉妬心を抱いてしまっています。結婚後の同居が確定しているため、彼の家族との関係に対して戸惑いと不安を感じています。
- 私は一人で生活することに慣れており、30代になっても家を出たことがありません。彼の家族には良い感情を抱けずにいます。彼の家族との関係に対して心が狭く、距離を置いてしまいます。特に彼の若いお母さんとの関係がうまくいきません。このような状況で悩んでいるため、アドバイスやご意見をいただけると嬉しいです。
- lovelovesnow
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質問者が選んだベストアンサー
う～ん・・・・・・ （長くなりますが、よかったら読んでみて下さい） ↓以下、本文が長いので、とりあえず私見の要点だけ先に申しますと・・・ ひとつには、 「このような場合、同居であっても別居であっても、たぶんうまくはいかないだろう・・・ ただし、“恋愛” としては燃えるようなご関係になるのでは？！」 ということ。 もうひとつは、 「彼は 『家族』 を最も大切にされる人なのに、ご質問者様は その彼の 『家族』 にはなろうとはしていない。 でも、『家族』 よりも彼に大切にしてもらおうとしているという “矛盾” ・・・」 ということ。 さらにもうひとつは、 「さて、ご質問者様は、彼が 『結婚』 を意識してから何年待たせていますか？！」 ということです。 ---------------------------------------------------------- ご質問者様は、まずご自分の心の中を深く探ってみられるとよいのではないでしょうか？！・・・ つまり、 「こういったところで、見知らぬ赤の他人に質問なさることに対して、 ご質問者様ご自身が何を求めておられるか」 ということです。 回答者の方々が、 『自分の背中を押してくれる（この彼との結婚を勧めてくれる）』 ことを求めておられるのか？！、 『自分を引き止めてくれる（この彼との結婚を思いとどまらせてくれる）』 ことを求めているのか？！、 （それとも何か他に求めていることがあるのか？！・・・） もし、後者（引きとめ）だとしたら、 ご質問者様の心の中での答えは もうとっくに定まっているのだと思います。 「彼とは結婚しない」 と。 ただ、その気持ちや考えにまだ自信と確信が持てないということではないでしょうか？！ 「結婚する・しない」、いずれの決断にしても、 ご自分の本当の心に正直に生きることが、ご質問者様のしあわせにつながるだろうと思います。 ここで他人に聞けるのは 「参考」 だけです。 （回答は、ご質問者様の文面に無い事情まで直接知っている人が答えるわけではありませんから） 最終的な決断をする（決断をした）のは、人任せではなく自分自身。 結果には、“自分自身の人生に対して” 責任を持ちましょう。 そうでなければ、 どんな理想的な?! 相手が現れても、どんな理想的な?! 結婚ができても、 何か困難があるたびに後ろ向きに考えてしまって、 せっかくの しあわせであっても、 その 『しあわせを しあわせと感じることができない』 状態におちいってしまいます・・・ 性格上、なかなかご自分に自信が持てないのかも知れませんが、 それは、「漠然とした 『自信』 」 を得ようとするために、 「まだ起こってもいないこと」 を考えるからでしょう。 この際、「漠然とした自信」 なんて、あまり深く考えなくていいんです。 「まだ起こってもいないこと」 を考えて不安になることもないんです。 今は、それよりも、 「すでに起こったこと（起こしたこと）に対して、『自分自身に責任を持つ』 」 ことです。 そうすれば、 この彼と、結婚するにしても別れるにしても、 「結婚したあと」 「別れたあと」 のご自分に対して、 腹をくくって向き合うことができると思います。 ---------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------- ということで、ここからはあくまでも個人的な見解ですが・・・ ご質問者様の文面からお察しする限りの状況で判断すれば、 私としては、「この彼との結婚を引き止める」 方に一票って感じです・・・(^^; どちらが悪いというわけではなく、単に、 ご質問者様と、この彼（彼側）とは、同居はもちろん、たとえ別居してもうまくはいかないだろうと思います・・・ なぜなら、ご質問者様と、彼（彼の親族を含む）とでは、 「 『家族』 という言葉の意味を共有していない」 からです。 ご質問者様は、『家族』 という言葉を、 （構成メンバー個人個人という意味での）『人』 という意味で使っておられると思いますが、 彼（彼側）は、『家族』 という言葉を、 （「○○家」という意味での）『家』 という意味で使っておられるようにお見受けします。 （「○○家」の「○○」には、彼の名字を入れて下さい） ↑これは、大変大きな “価値観の相違” です。 “性格の不一致” 以上の問題でしょう・・・ もちろん、どちらが正しいか間違っているかということではありません。 「合うか合わないか」 の大問題です。 「合わない人」 と結婚して、果たして、ご質問者様も彼も、どちらもしあわせになれるでしょうか・・・？！ ---------------------------------------------------------- 何か例を挙げるとしたら・・・ ＞ 「代々続いた家を自分が守らなければ！」という ＞ 今どきの若者にはめずらしい(?)古風な考えを持っています。 ↑この点を、単に 「古風な考え」 で片付けてしまっている?! あたりが、最も解りやすいかも知れませんね。 『家族』 を 『家』 として考える彼は、 今、生きておられるご家族のことだけではなく、 すでに亡くなっておられる方々（ご先祖まで含めて）のことを想っておられるのでしょう。 しかし、『家族』 を 『（今 居る）人』 として考えるご質問者様タイプの人には、 彼のような人の その想いが解らない・・・ 「代々続いた家を守る」 ということは、 単に「家や土地や財産」だけではなく、「お仏壇やお墓」なども引き受けるということです。 責任重大です・・・ そして、彼はその責任を、若くして引き受けられました。 もしかしたら、（お父様のことで）思ったよりも早く引き受けることになってしまったために、 自分（彼自身）がしたかったいろんなことや、いろんな夢をあきらめたり、挫折したりしたかも知れません・・・ ---------------------------------------------------------- 「ご質問者様は、彼が 『結婚』 を意識してから何年待たせていますか？！」 と思ったのは、ご新築の家の件です。 もしかすると、彼のお家はものすごい大金持ちなのかも知れませんが？！、 多くの場合、「家を新築する」 というのは、一生のうちに１回（か、せいぜい２回?!）のこと。 （新築の家なんて夢のまた夢ってことだって、ごく普通のことです・・・） しかも、建てる家は、（資金も含めて）自分（彼）だけの問題ではなく、彼のご家族（ご親族）皆に関係してくることです。 （後々の相続にも関わってくることですもんね！？） ご質問者様なら、このような「一生に１回の大きなこと」 を相談するのは誰にでしょうか？！ もし、ご質問者様が新築なさるとしたら、実のお母様よりも、 彼（資金も出さないし、一緒に暮らすかどうかもまだ分からない状態の彼）に優先的に相談するでしょうか？？ もうひとつ気になるのは、 「新築のお話が出てから何年経っているか」 です。 彼側に 『結婚したら一緒に暮らす新居』 の新築話が出ているのに、 ご質問者様があまり快くくいついてこなかったのだとしたら、そりゃ カヤの外にされますよ・・・ 新築にもタイミングがありますから、もし何年も待たされたのだとしたら、 新築話がご質問者様抜きで先に進んでしまうのも仕方ありません。 だって、ご質問者様は、まだ彼の大切な『家族』では無いのですから・・・ こういった価値観の相違は、かなり致命的かも知れません。 どちらかをどちらかがあとから理解することは難しいと思います・・・ ---------------------------------------------------------- でもね、“人を好きになったり、結婚相手を探すとき” というのは、 そういうこともあるんですよ。 「人を好きになる」 のは、おおざっぱに分けると、 『自分と同じところをもっている人（似た人）に惹かれる』 場合と、 『自分とは全然違うところをもっている人（違う人）に惹かれる』 場合の、２通りあるとは思いませんか？！ 「結婚相手を選ぶ」 場合も同様です。 そして、今のご質問者様は、たぶん後者のパターンなのではないでしょうか。 人間も生き物ですから、生物的に考えると、 結婚の目的のひとつは 「繁殖」 です。 多くの生き物の 「結婚（＝ 繁殖行為）」 は、繁殖のときだけオスメスが つがいで居ますよね？！ そして、それには、できるだけ自分とは違った遺伝子を持っている相手を選ぶことが、得策なのではないかと思われます。 つまり、後者（違う者同士）のパターンです。 しかし、人間には「社会」があって、「人間の結婚」は、 『一生を一緒に暮らすパートナー探し』 でもあったりしますので、 その場合は、前者（似た者同士）の方がうまくいくと思われます。 “燃えるような恋愛” も、違う者同士のほうがより熱く “燃え” ますよね？！(^^;; ---------------------------------------------------------- 最後に。 彼が 「 『家』 を継ぐ宿命（責任）を引き受けた」 人である以上、 次に求められるのは、彼のあとの、その「家」の 『跡継ぎ』 です。 ご質問者様に、彼の「跡継ぎ」をお産みになる気持ちも覚悟も無いのであれば、 このご結婚話は、あとあと もめることが目に見えています。 今は、彼が楽観主義？！のため、「そのうち（ご質問者様が）変わるだろう」 と思っておられるか、 彼や彼の周りの方々にとっては、 「 『跡継ぎを産んで育てる』 なんて、言うまでも無い常識なので言う必要も話す必要も無い」 と感じておられるかではないかと考えられます。 誰と結婚するにしてもしないにしても、 その決断の目的は 「（お互いが）しあわせになること」 ですよね？！ 違う者同士であればあるほど、「暗黙の了解や常識」 は通用しませんから、 言葉を尽くしてよく話し合うしかありません。 彼や彼のご家族とはもちろん、ご質問者様のお母様とも、よくよく話し合いましょう。 ご質問者様は まだ婚約者にもなっていないのですから、話し合うなら今ですよ。 どうぞ、ご質問者様や彼をはじめ、関係者の皆さまが しあわせになられますように。 （最後までお読みいただき、ありがとうございました）
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- rgb308yg01
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何度もすいません。回答番号：No.18 の者です。 結果的に、このご結婚には反対の立場をとりましたので、 ご質問者様の性格を考えますと、不必要に傷つけてしまったかな？！・・・ と、なんだか心配になってきましたので、少々補足させて下さいね。(^^;; （現代の日本のような社会では特にそうですが）人生において、 結婚するときも、就職等々、他の人生の転機で選択肢を選ぶときも、 その基本は、（自分自身や自分の大切な人が）“幸せになる” ことが主目的ですよね？！ “幸せになる” ということが、人生で最も大きい目的ととらえたとき、 「この相手と 『結婚するか結婚しないか』 ということ」 は、 その大きい目的に達するための手段の選択と考えられます。 （いずれにしろ、結婚は人生の最終到達点ではありませんから） ですから、そのときの自分や周り、社会等々の状況によって、 「その人と結婚することで幸せになる」 こともあれば、 「その人と結婚することによって幸せになれない」 こともあります。 （もちろん、実際の人生は複雑で、そんな簡単な二者択一というわけではありませんが・・・） 要するに、ご自分のご結婚に際しては、 『今、うまくいっている相手か？！』 よりも、 『結婚後、うまくいく相手か？！』 ということのほうが重要だということです。 もちろん、今も結婚後もずっとうまくいく（うまくいきそうな）相手なら、申し分ありませんが。(^^; ご質問者様には、ご自分の人生の まだ未知なるこの先を考えると不安になるかも知れませんので、 ご質問者様のそばで、より長い人生を生きておられる、 実のお母様に、よくよくご相談なさることが、大切かと思います。 （彼や彼のご家族に対してもそうですが）気になることが言い出せずに、 後になってから、問題がより大きくなってしまっては大変ですから、 自分と “人生のかなりの期間が重なる” 親や、夫（夫候補）には、 自分では些細なことと思っても、自分で勝手に判断せず、 なんでも話してみること（なんでも話せる関係になること）です。 どうぞ、それぞれの皆さまが、お幸せな人生をお送り下さいませ。
同居がうまくいくかどうか、これってももう性格次第っていう感じがします。 彼氏さんの家で同居するなら心臓に毛を生やしておくぐらいでないと・・。 私が親兄弟、友達だったら「同居は止めておけ」って言うと思います。 でも彼氏さんが大好きで結婚したい、でも同居は不安なんですね。 私も結婚前そうでした。 質問者様と彼氏さんの性格と私と旦那の性格はそっくりです。 旦那は長男で親も旦那も「いずれは同居」と考えているようですが、 結婚してからずっと実家の近くでアパート借りて別居してます。 旦那は「極楽とんぼ」「楽観的」「やればなんとかなる」っていう性格です。 私は「人見知り」「引っ込み思案」「すぐ緊張する」「人に言われたことをいつまでも引きずる」。 私と正反対な所に惹かれて結婚したわけですが、 こういう男性に「嫁と実家の間の調整役」は無理なんですよね。 何か愚痴を言おうにも、相談しようにも、面倒がって逃げられてしまいます。 「考え過ぎ」これで片づけられてしまいます。 夫の実家側と何かあってもかばってなんてくれません。 悲しいですよ。優しいけれど、何の役にも立ちません。 結婚すると親や兄弟だけでなく、親戚、近所の人など登場人物が増えてきます。 いかにうまく立ち回るか・・。 私は結婚して二年目ぐらいに「私には同居は無理だな」とわかりました。 最終的にはどうなるかわかりませんが・・。 一旦同居した後でうまくいかなくて別居というのは なかなか難しいと思います。 でも「もしうまくいかなくなったら別居もあり」という逃げ道があれば 万一の時追いつめられなくても済むかもしれません。 彼氏さんはどういう考えなのでしょう。 はじめは別居という選択はないのでしょうか？ たとえ小さなアパートでも二人で暮らせば「家庭を持った」という実感がわくものです。 彼氏さんにしてみれば、 同居なら「母親」と「妻」、自分を愛してくれる二人の女性に囲まれて暮らせるわけだから、 それは同居したいですよね・・。 まだ４０代のお母さんなら家事だってもちろん現役ですよね。 ひとつの家に二人の主婦はいらないですよ。 今時の４０代は若いです。 息子夫婦と同居するならあと少なくとも２０年くらい先でも十分です。 同じ屋根の下で同居してなんとかやれたのは 現在還暦くらいの人までじゃないかと思います。 当時は完全同居が普通だったでしょう。 私の住んでいるところも割と田舎のほうだと思いますが、 跡取りと言われる長男夫婦は皆実家の敷地内か少し離れた所に新しい家を建てて住んでいます。 最低そのくらいはしないとお嫁さんは納得しません。 彼氏さんとよく話し合って、一番よい道を探してくださいね。 長くなってしまって、もし見当違いなことがあったらすみません。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
自分の結婚相手の「家族」に嫉妬するなんて意味無いですよ。 あなたの環境が孤独だったからって、彼の幸せな家族環境をいちいち気にされたら、彼が疲れると思うよ。 だから彼のお母さんと距離をおくのは別に構わないけど 息子の嫁さんが、心を閉ざしてたらお互い仲良くなるチャンスもなくなるし、あなたがあなたの母親との絆が強いと同じく、彼は彼の母親とは 絶対的な絆があるのが当たり前に当たり前と受け止めながらも 彼はあなたを愛し、あなたは彼を愛し、二人が結婚して 二人のオリジナルの家族をこれから作っていくわけでしょ？ それを彼の家族がどうのとかに心を奪われたならば 誰とも結婚出来なくなると思う。 「私は、小さなことでクヨクヨしがち、気疲れしてしまう性格」 性格だから仕方ないんだじゃなくて、ダメだと思うならば 他の人の良い影響を受けるようにするのが、人間の進化だと思うし 彼に心を開いてるならば、彼の家族にもオープンな素直な気持ちで 接しよう！てトライしないと、いつまでたっても誰と結婚したって 一生、自分は自分とつきあわなきゃいけないんだから 自立（嫌は嫌と言える人間）が必要となるんだと思う。 「そんなワケで彼の家族に距離をおいてしまいます[emoji:F64C] まだ40代の若いお母さんともあまり仲良くなれません」 って言うならば、親の居ない天涯孤独の男と結婚するしかないです（笑） 「彼の家族に対していい感情をもてないんです。。 心狭すぎですね」 これです！ あなたは自分でわかってるじゃないですか～
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。 お返事はまだ頂いていないのですが 気になって出てきました。NO.１３です。 あなた様が彼に対して 不信感を持つことになった 具体的なことなど色々あると思いますが お土産を親兄弟に買うこと、 泊まらずに実家に帰ることなどは 前後の二人の様子がわからないので 断言はできないのですが、 特にあなた様をないがしろにしているという 印象はないですよ。 私が、前の結婚で前夫にされたことを 書いておきます。 参考にして判断材料にしてください。 結婚前のとある休日、 彼と彼父とで待ち合わせをした。 どうしてそうなったかは、良く覚えてないが、 とにかく彼父とは その時始めてプライベートで会うことになった。 彼父とは職場で数回会釈程度のことはしたことがある。 →私は彼と同じ職場だった。 彼父が職場に治療に来ていた。｛職場は医療関係｝ 携帯も無い時代です。 彼は、私にとっては生まれて始めての場所であり 大きな駅に隣接する、複雑なショッピングモールの とある場所を指定してきた。（隣接といっても、そうとう複雑な経路で歩くと距離がある。） 私はその路線に乗った事もないし、 行った事もなく、不案内なので 別の場所か 駅の改札口などの解りやすい場所にしてくれと 何度も頼んだが なぜか彼は「親父がここがいいというから」で譲らなかった。 私は当日、不案内だからと 早く家を出て その駅にも待ち合わせより小一時間は早くついた。 それから、地図を見たり案内図を見たり 人に聞いたりして探し回った。 反対方向の改札に出ていたので 迷ってしまい相当歩き回って やっとたどりついた時は、約束を10分過ぎていた。 走ってきた私に 彼は「親父を待たせた」「あやまれ」など言った。 遅れたのは事実だから謝った。 後で、場所がわからず歩き回ったことを 彼だけに言ったが、「ふ～ん。解らないわけないだろう！」程度で 関心がない様子。 彼が父親に対して、私をかばう言動が一切なく むしろ一緒になって責める視線をしていた。 （ここで気づけよって感じですよね！ほんと、私って馬鹿） 婚約してからのお正月 三が日の時 彼の実家に挨拶に行った。 帰りに彼叔父の家へより、挨拶してから 車で送ってもらうことになった。 玄関で私が 「あけましておめでとうございます。」と頭を下げると 彼叔父とその奥さんは とまどった顔をした。 彼が「何言ってるの。去年おばさんのお母さんが亡くなって、 今年は喪中なんだよ。」と 後から言った。 「それは失礼しました。」と謝って 車へ戻った。 彼は「喪中の家にあけましておめでとうなんて、常識ないね。 俺が恥かしい。」と言った。 「何故事前に教えてくれなかったのか？」と聞くと 「へ～そうだっけ？」とはぐらかした。 彼叔父の前で「彼女に喪中のことを、俺が言っておくのを忘れました。」とかばってくれなかったのです。 （再び、ここで気づけよ！） 私一人を悪者にしておいて、 自分は非難されない位置を守るという手法は 結婚後も続きました。 結婚前、実家に連れて行っても 自分は寝てしまい、 私に親の話相手をさせる。 （妻を親孝行の代行要員と考えている証拠。 私は誰のゲストなんだ？自分だろう！ 親の相手をさせるために連れてきたのか？→気づけよ、いいかげん。） これに似たようなことはないですか？ 男だから気が利かないとか 悪気が無いとかはありますが アウェイで彼女がどれだけ 心細いか 「想像力」がある人間なら ぎこちなくても守る行動をおこし 効力がないとしても せめてねぎらいの言葉を使って欲しいものです。 彼が、私の前夫のように 酷い人間ではないことを 祈っていますよ。 離婚原因には 色々なものがあると思いますが、 単純に「義親との同居問題で離婚」という単独理由で 離婚になるということは 前述の方の通り 稀有な例だとは思います。 ただ、性格の不一致というのが やっかいなもので そこにもろもろすべてのことが 含まれるのは確かです。 そのなかに お互いの親がからんできて そのことに対する夫婦の見解が一致しないから 離婚ということが 「性格の不一致」というカテゴリーに入るのです。 つまり「嫁姑問題から逃げ回り 妻の味方になるどころか 母親側につき、いかにも妻だけが悪者のように仕立て上げ 親と一緒になって妻の居場所をなくしていった。 その夫の性格がほとほと嫌になった。」というのが 実の所でしょう。（妻が妻親と結託するケースもあります。） 純粋に「夫の親が嫌だから離婚」というのはないのです。 「夫の親が嫌だな」と感じる その気持ちに添ってくれず 守ってくれず 頼りにならないその夫が嫌になるのですよ。 夫婦とは障害物のある道を 手に手を取って 二人で歩き続ける パートナーです。 その障害は 同居問題や 親兄弟問題のこともあるし 異性、金銭、仕事、病気怪我、住宅、SEX 育児、教育、家事、介護、老後、遺産問題もあります。 ご近所問題の時もあります。 その問題に 一緒に取り組んで 一緒に乗り越えようとしない相手の その性格が嫌になったから「性格の不一致」なのでしょう。 この「性格の不一致」というたった6文字に 様々なことが隠されているのです。 自分の性格と彼の性格を よくよく考えて 困難を一緒に乗り越えていけるのか それを見据えて結婚を決めてください。
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
＞むしろ私の母が姑で苦労しめちゃくちゃになったのを見ていたので、 ＞同居は絶対にイヤ！というのが信念でした。望む形ではないから心に ＞ブレーキがかかってるのです・・ そうでしたか。でもね離婚原因は、これは意外と少なくて、婚姻関係事件数―申立ての動機別( http://www.courts.go.jp/sihotokei/nenpo/pdf/B18DKAJ17~18.pdf )で調べても、 男性～の申し立ては (1)性格が合わない、 (2)異性関係、 (3)異常性格、 (4)性的不調和、 (5)浪費する、 (6)異常性格、 (7)酒を飲みすぎる、 であって、妻からの申し立ては、 (1)性格が合わない、 (2)暴力をふるう、 (3)異性関係、 (4)浪費する、 (5)性的不調和、 (6)酒を飲みすぎる、 (7)異常性格 離婚率自体も明治時代に比べれば、ずっと少ない(平成17年で人口1000人あたり2.08)のですから、そんなに深刻なものではないのですよ。 このようなサイトは、そういう悩みを持つ方が訊ねてこられるので、多いようですが、極めてまれな話だということだけは理解しておいてください。読売新聞の『発言小町』なんてもっとひどいよ。--人の幸せ(になる可能性)をねたんでいるのじゃないかと思うぐらい-- 先のコメントでも言いましたが、私の周囲(地方)の友人たちも、嫁姑問題で離婚したのって本当に少ない。まあ、統計通りですね。たいていは仲良くやっているのだよ。だからこそ、「犬が人をかんでもニュースにならないが、人が犬をかむとニュースになる」し、話題として面白いからドラマで取り上げられる。 私の妻だって、義理の母と暮らした時間は、物心ついて実母と暮らした時間の数倍だよ。今でも、とてもなつかしんでいる。私の比じゃない。 ★たぶん、一番肝要なのは「夫の覚悟」でしょうね。私のアドバイス、しっかり伝えてくださいね。 息子が選んだ女性、息子の幸せを一番に考えている親が、二人の仲を裂こうなんて思うはずもない。私の母は、なんども二人の間に立ってくれた。母親ってそんなものです。あなただって自分の息子が妻をめとったらそうするでしょ。 【引用】＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ここから 離婚率が3.39であった明治時代に比べれば少ない[13]（これは、明治時代の女性は処女性よりも労働力として評価されており、再婚についての違和感がほとんどなく、嫁の追い出し・逃げ出し離婚も多かったこと、離婚することを恥とも残念とも思わない人が多かったことが理由とされている[14]）。現代の離婚の原因の主なものは「性格の不一致」である。 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ここまで［離婚 - Wikipedia( http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%9B%A2%E5%A9%9A#cite_note-14 )］より
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代既婚女性です。 前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として 同居歴15年があります。 「後ろ向きの意見」になります。 私の座右の銘や川柳を紹介しましょう。 「同居は百害あって一利なし」 「花嫁は 挙式が終ると ただの嫁」 「同居嫁 おかわりすらも許されず」 「人権を 捨てての同居だやめときな」 「同居した 友人 親も 呼べないよ」 「同居では夜中のトイレも我慢する」 「サロンパス貼ってくれろと息子呼ぶ そのまま2時間戻らぬ夫」 あなた様の彼は 長男教の信者です。 彼のご実家も長男教です。 長男教とは私が作った言葉で 「長男だから」と言う言葉が 必ず頭につきます。 「長男だから」親と同居、近くに住む、親の世話をする 墓の世話をする、仏壇の世話をする 帰省するきょうだいの世話をする 仕事も実家に近く、学校も近く そして「長男の嫁だから」というバージョンもあります。 長男の嫁は義務だけがあり 権利は何もありません。 長男の嫁は いい妻である必要がないのです。 家政婦、保育士、介護士 執事、秘書、老人の話し相手 子供を産む機械 乳を出す機械 夫が求めれば股を広げてじっとすればいい （不満足なら外に女を作ればよい。） それが務められればいいのですから、 そこには女性個人の特質や 人生の幸福を求める権利などありません。 もちろん、自分の実家の面倒を見るなど 願うことすら許されません。 あなた様は、彼実家にすれば 力のあり発言力がある 面倒なあなた様の実家がないから 誠に好都合。 あなた様の母上のご機嫌などとらなくていいから 誠に好都合な嫁になります。 彼の発言がすでに、 あなた様を守る気がないのは明確です。 「どっちの話も聞いて、正しい方へつく。」 夫は裁判官ではないのです！ 夫に求めるのは 全世界が敵になっても妻を守る気概だけ。 夫が妻がすべきことは ジャッジではなく お互いの実家から吹く風から 全身を盾にして相手を守ることです。 「君とお袋が喧嘩したら」って 喧嘩する場面を作らないように 守るのが夫ですって！！ もちろん、あなた様も 彼をあなた様の母上から 守らねばならないのは当然です。 それなのに「不安を口にしても、考えすぎだよって・・・」 ほ～ら あなたを頭の病気にしているではないですか。 「おまえの考えすぎ」 「気のせい」から始まり 「そんなことお袋がするはずがない」 「言うはずが無い」となり 妻の言うことを信じない 妻は嘘つきと断言 「おまえの耳がおかしいのでは？」 「頭が変なのでは？」と 脳の病気や耳の病気にされるのがオチです。 それが長男教信者です。 嫁は守るものではないのです。 一番辛い仕事をさせるために 連れてくる他人です。 夫の親の親孝行代行要員です。 妻に親孝行の行動をさせておいて さも、自分がしたように ふるまうのです。 嫁がやってあたりまえ。 やらなくて文句を言いますが やっても文句を言います。 それを言っていい人間が嫁だからです。 よそ様の親御さんが 命がけで産んで 命がけで育てた 大事なよそ様のお嬢さんだという意識はありません。 ただで一生都合よく使える人間を 合法的に確保した。ぐらいに思うだけです。 あなた様が幸せになるには あなた様も長男教信者になるしかないのです。 人権を捨てることです。 夫は守ってくれないと思うことです。 長男教信者が一番大事なのは 親だけです。 親を大事にできない人間は 結婚相手だって大事にできない。 そういいます。 確かにそうです。 しかし、親しか大事にできない人間だっているんですよ。 あなたの不安が消えないのは 彼が「親も妻も大事にできることを 示してこない」からです。 「親しか大事にできない」所しか見えないからです。 結婚しても変わりません。 結婚するまで取り繕ってでも 彼女を優先するぐらいでないと。 今からこれでは 先々は粗末に扱われるのは 火をみるより明らかです。 彼が欲しいのは 親と同居してくれる誰かです。 あなたでなくても全然かまわないのです。 それが解るから、あなたは苦しいのです。 やめときなさい。あなた様の居場所は 同居の彼の家にはありません。 嫁の居場所すら怪しいものです。 15年 嫁の務めを完璧にこなしてきても 「嫁にはいくらでも代わりがいる」と 離婚になった私からの警告です。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
No.4です。 丁寧な補足とお礼、有り難うございました。 でも・・・「的を突いたアドバイス」と言うより、質問者様の気持ちを代弁しただけだったかも知れませんね。 一つだけ言えるのは、恋愛と言うか、愛されたい気持ちって言うのは、「最優先して欲しい！！」って言う気持ちと近いと思うんです。 逆に言えば、相手を愛するって言う気持ちを具体的な行動にすれば、相手を最優先に考えるコトですかね？モチロン自分より。 だから彼氏さんが勝手に家を建てたコトは、質問者様が許せなかったんじゃないですか？ 家なんて大事なコトですから、最優先に、一番に、質問者様に相談して欲しかったんでしょ？ ただ質問者様だって、自分の不安の方を優先しちゃってないですか？ 相手が「家族を大事にしたい」って言う気持ちを最優先して上げてないと言うのか・・・。 だから、もし私が質問者様の彼で、質問者様と結婚するなら「君が間違ってても、君の味方！」「世界中が的でも君の味方！」って言いますヨ。 さもなきゃ、女性は恐くて結婚なんて、まして同居なんて出来ないと思いますし、亭主が「正しい方」なんて中途半端だと、嫁・姑問題が起きちゃうと思います。 相手のコトを一番に考えたら、そういう言葉が出てきますよね。 今は、彼氏さんがそう言ってくれるまで、お互いの気持ちを高め合ったり、お互いを尊重し合う様に、努力なさったら良いんじゃないでしょうか？ 「母親より大事にする！」って言わせる為には、まず質問者様が彼を尊重するのが近道かも知れませんヨ。
はじめまして！ 同居暦１４年目の男の子三人のママです。 私は質問者さんと逆で・・主人が母１人子１人 私が両親 兄の家族構成でした・・・ 母を１人に出来ないって理由だと思いますが、同居するなんて話も出ていないのに気がつくと同居になってましたよｗｗｗ そして。。義理母と主人は同じ職場・・家でも私の知らない職場の話をされて寂しい思いもしました・・ 質問者さんが言われている家を建てる時に・・これも私の意見はなしです・・ 気がつくと旦那と義理母で決めてました・・ 台所は専業主婦の私の場所なんですが、義理母設定で私には低く腰が痛い痛いｗｗ ここで はっきり言いますね・・ 旦那さんはハッキリ言って役に立ちませんｗｗｗでも立たなくても家長として大事にしておくと旦那さんのお母さんの印象は良いですｗ 大事な息子を嫁は大事にしているって思いますからね・・ それから まだまだ家族を作るとしてもギクシャクしますよ・・同居って家族の中に他人の嫁が入るんですからね・・ これは仕方ない事だと思います・・ でもね・・逆転生活が待っているんですよ・・ ママの絶対の味方がお腹から生まれますから！ そう！我が子です！！ そして義理母にとっては可愛い内孫です！ ここから質問者さんの天下が待ってますから！ 私も最初の頃は沢山寂しい思いもしました・・でも息子達が産まれてからは家族の会話は息子の事・・ そしてわからない事は素直に義理母に聞く・・これって嬉しいみたいですよｗ 我が子が生まれてやっと家族の一員って認めてくれたのかな？なんて思いますよ。 そこから新しい家族の絆が生まれるんです。 大丈夫ですよ・・・ 貴方にも我が子が生まれると大事な家族が出来ます。 そして心も救われます。 質問者さんも早く我が子を作ると良いですよ♪ 悩んでいられない位 育児が大変になるし、そして生きがいにもなるしｗ それにいずれは同居って事になるなら最初から同居の方がお互い相手をわかり合えますからね♪ すべての同居が辛いって事はないです。質問者さんも辛い同居にしないように、どんどんお義理母さんに甘えましょうｗ 旦那さんの小さい頃の話を聞くと喜んで話しますよ、一番会話で花が咲くかもｗｗ がんばってね♪私は今 同居してやっと義理母が好きになれましたよ・・ 好きになるにも時間がかかりますって♪ 他人が家族になるんですからｗ 最初から好きよって言う方がなんだか怪しくないですか？ｗｗｗｗ
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
長男と結婚するから同居なのでしょうか。 義母さんはまだ４０代ですから、息子夫婦が同居しなければ再婚もあるかもしれませんよ。 同居の理由は何でしょう？？？ 長男だから同居して親を看るには親が若すぎますね。 とりあえずは結婚して別居して、義母さんに介護が必要になったら同居する手もありかと思います。 まさか彼自身がママと同居して、おうちで一緒に暮らさないと嫌だ！というタイプじゃないでしょう。 新婚家庭なのに何も出来ないねっと、小さなアパートでも借りましょうよ。 一緒にお風呂も入れない、新婚生活は嫌だとごねてみましょう。 何事も最初が肝心です。 結婚して同居した後で別居するのは難しいですから。 親と離れて新しい家庭を持つ意識を彼に持たせましょう。
お礼
ありがとうございます。 質問文に書ききれなかったことがたくさんあり、初めのほうの回答で補足させていただきました。わかりずらくてすみません。 【同居の理由】 最近、彼名義で実家を新築してしまったからです。 長男で、父親が他界しているため、もうすでに家や土地などすべて彼が跡を継いでます。 彼以外、家族はすべて女性 (祖母、母、姉、妹) なので 「代々続いた家を自分が守らなければ！」という 今どきの若者にはめずらしい(?)古風な考えを持っています。 じつはこの家の新築が私の不信感の始まりでして・・ 「家は私と結婚してから一緒に考えて建てる」と言ってくれてたのに 優しい彼は、お母さまに言われるがまま、私に相談はまったくされず お母さまと２人で全て決めてしまったことです・・。 といっても、お母さまが半額出されてるし、婚約者もしてないので口出しできなくて当然なんですが。。 新婚だけはアパート暮らしというのは考えつきませんでした！実家のローンありますが、不可能ではないかもです。ただいずれは同居が決定してるので、一度別居してしまうと同居がつらそうですが・・ ありがとうございました。
- morinosa11
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＞大事なことはぜんぶお母さんと2人で決めちゃうのかなぁ…なんて、 思ってしまいました。 大丈夫！ 大丈夫！ 結婚したら、「これからは、何でも 『私の意見を聞いてから』決めてね」と言いましょう。 少しずつ、何十年もかけて 貴女の 家族にしてしまうのです。 また、悩みが出来たら、彼に何でも 相談することです。 我慢しないで。 彼は大らかな人のようですから、貴女の悩みを聞いても 「そんなのどうってことないよ!!」みたいに、貴女からみれば、 真剣に聞いてくれてない、、、みたいに思える事もあるかもしれませんが、 本当に「どうってことない」のかもしれませんから、あまり深く考えないことです。 それでも性格は人それぞれですから 辛くなったら、しっかりと膝付き合わせて話し合いをするべきです。 遠慮、、、はいけませんよ。 図々しいくらいが丁度いいです。 もう、貴女は姑から見れば『娘』なんですから。 言いたいことも「言わない」というのが、一番いけないことです。
お礼
ありがとうございます。 図々しいくらいが丁度いいんでしょうか？ きらわれるのがこわくて、すごく気を遣っています・・そしてすごく疲れます。自然体でふるまえない自分が嫌になります。 言いたいことを言わないのが一番いけないと実感しました。 家の建替えの件で不信感が募ったという事や彼が盾として守ってくれないんじゃないかと不安な事を、何年も言わずに黙っていたら、彼と話す度に頭痛と吐き気と震えがくるほどになりました。先日、初めて心のうちを言ったらすごくラクになりました。 友達や彼氏でさえ、思ってることが言えずうまく自己表現ができない私。 まったく他人の彼の家族と住むなんて、できるのでしょうか？ストレスで死んでしまいそうです。
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お礼
たくさんのみなさまにご回答いただきまして、ありがとうございます。 心の整理がつきました。 どの方の回答もとても参考になりました。 ありがとうございます。