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夫の実家の状況について

よろしくお願いします。 昨年30代後半で結婚したばかりなのですが、夫の実家には夫の妹とその小学生の子供3人が義父母と同居しています。 義妹家族は事情があって子供たちの父親の姓を名乗っています。 そのため私達夫婦は隣町の賃貸住宅で暮らしています。 夫は家業の小さな工場での仕事に従事しています。 つい最近わかったことですが…義妹家族は食費をいっさい家に入れていないとのこと。義父母は年金が入りますが少額でほとんど夫の稼ぎを頼っている状態で、 しかも義妹も実家に戻った時点から同様の状態です。 長男の結婚にあたり、義母は結婚前から、義妹家族の 状況をなんとかしなければならないと考えている様子は良くわかりました。 このような状況にもかかわらず、義妹は家事を義母に 任せっきりで自分たちが食べた後の洗い物もせず、 使用している子供が食べ散らかしや脱ぎ散らかしたものなども一切手をつけず、朝は子供を送り出したあとに再度お昼ごろまで寝ていました。 最近はかろうじて短期の仕事に出かけていますが、 どうしたものか義父母も弱みを握られているのかと さえ思ってしまうほど注意もしません。 その割りに義母は私に愚痴をこぼします。 優しい夫も弱い立場であるはずがないのに、あきれてはいますが妹に注意することさえしません。 性格はいい義妹だとは思いますし、子供3人を 一人で育てるのは大変だと思いますから少しは協力もしたいと思いますけれども、 年中散らかった居間を片付けようともせず、家事も殆ど年老いた義母に任せっきりのああいった生活態度にはあきれて物が言えません。 まだ結婚して1年ですから私が言っていいものかどうか 私の実家の母にも相談しましたが、まだ言うのは早いというのです(>_<) いくら実家とはいえ、世話になっている状態であれば 家をきれいにするくらいはしてもいいのではないでしょうか。 このままずっと夫の収入に頼って生活するつもりなのかを考えると、腹に一物たまってしまっていやな感じです。長くなってすみません。 ご意見をいただけたらと思います。

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義妹さんは完全に家族に甘えているんですね。 家族がそれを【よし】としているのであれば、 いくら他人から見ておかしな関係でも、ほうっておくしかないのかもしれませんが・・・。 他人、ではなく嫁、の場合、立場って微妙ですよね。 都合よく【家族】にされたり【他人】にされたりしますから(苦笑) 義妹さんにとっては、お兄さんがあなたと結婚した時に変わるチャンスがあったはずです。 今の状態が、【ラクだけどはずかしい】と思っていれば、きっと生活を改めていたはずですよね。 もしくは周囲も【かわいそうだから甘やかしているけど恥ずかしい】と強く思っているのであれば、その時点で注意したはずです。 義妹さん自身もご家族も、質問者様ほど現状に問題意識を持っていないんでしょうね。 この場合、質問者様が何か言ったくらいで変化があるとは思いにくいです。 ご主人は家業の工場勤務、とのことですので、ご両親の会社を継がれた、あるいは継ぐ予定、ということでしょうか。 その場合、【ご主人の収入=家族の収入】とみんなが無意識に思っている可能性もありますね。 実際にそういう話を聞いたこともありますし。 でも、結婚して、しかも別のところに住んでいるのであれば、 嫁としてはお金のことはきっちりしてもらいたいですよね。 将来、義妹とご両親が優先で子供に金銭的我慢をさせる、なんていう状況は耐えられませんし。 なので、私だったら、義妹さんの生活態度云々はこの際我慢して、夫の収入をきちんと確保することだけを目指します。 だって、生活態度はおせっかいかもしれないけど、これは正当な権利ですよね☆ ご主人に【将来の子供のためにも貯金をしたい。結婚したのだから、実家とはきっちり収入を分けて欲しい】とおっしゃってみては? 会社を経営されているのであれば、義妹さんが少し仕事をお手伝いする代わりに会社から食費にあたるくらいのお給料を払ってもらうこともできたりしませんか?? 今の状態だと、質問者様がもやもやした気持ちになるのは当然だと思います。すっきりできるといいですね☆

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質問者からのお礼

本当に本当に、おっしゃるとおりです(ToT) 特に> 他人、ではなく嫁、の場合、立場って微妙ですよね。 都合よく【家族】にされたり【他人】にされたりしますから(苦笑) 私が思っていることを理解していただいたようで涙が出ます(ToT) 皆さんのアドバイスをプリントアウトして貼っておいて、また もやもやした時に見たいくらいです(苦笑) 自分でも結婚前にはっきりしておかなければいけなかった面をやり過ごしてしまった気がして少し反省しています。私もあまりはっきりと物を言える方ではありませんが、夫と話し合い、義妹の生活態度云々よりも 夫婦の生活と収入をきっちり確保することを目指したいと思います。 それにしてもこういうケースは本当に多いのですね(^_^;) いい大人なのに、世間知らずだったのかもしれません。 とても勉強になりました。ありがとうございましたm(__)m

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  • 回答No.4

なにかめんどくさい所に嫁ぎましたね^^;。。。これから先も苦労しそうですね(汗) たしかに、今言うのはまだ早いですね。まあ、質問者様がいうより旦那さんが言ったほうがカドが立たないし、旦那さんに注意してもらえば? 旦那さんの稼ぎで親を養うのはわかりますが、妹とその子供まで面倒見る必要はないでしょうね。 妹さんあまり危機感がないようですね。 一番いいのは、今ご両親に渡している生活費減らせばいいのでは? こちらも生活かかっているとか、工場がうまくいってないとかで? 私も知ってる方でほぼ同じ境遇の方いましたよ。 その方は、いままでの援助を半分カットしてましたね。^^; 旦那さんも妹がかわいいんだろうけど、このまま堕落した生活したら妹さんの為にもならないと説得してはどうですか?

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質問者からのお礼

的確なアドバイスありがとうございます(~_~) やっぱり同じ境遇の方は多いようですね。 義妹にも自立してしっかりとしてもらわないと、このまま再婚でも しない限りずっと夫が面倒を見ることになってしまうのかもしれません(ToT)母子手当てなどは当然出ているようですが、実家に食費を入れない代わりに子供の教育資金をせっせと貯金しているのでしょうか(-_-;) もう大学までの進学は当たり前のようですものね… 私達夫婦からいつか妹にきちんと話をすることを様子を見て夫と話し合ってみたいと思います。本当にありがとうございましたm(__)m

  • 回答No.3
  • kaputun
  • ベストアンサー率14% (127/864)

そういう家なのだと諦めるほうが精神衛生上いいように思います。 嫁の立場で何か言えば、絶対小姑と嫁戦争になってしまいます。 腹に一物溜まってしまうのはとてもよくわかりますが、 終わることの無い長期戦を開戦はしたくないですよね? ただ、質問者さんの家庭の将来のためにも、 義妹さんの兄への経済的依存は断ち切るように、 「夫」のほうにはしっかり伝えないとならないですね。 子供の教育資金もままならないことにもなりかねないですから。 それと、義妹さんが性格が良いのであれば、姉として注意するという形もあるかもしれません。 同じ女性として、また外の人間だったからこそわかる世間の目を伝えるという唯一の立場として、 相手を思い遣って真剣に諭せば考え直すかもしれません。

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質問者からのお礼

もう本当におっしゃるとおりです(ToT) >同じ女性として、また外の人間だったからこそわかる世間の目を伝えるという唯一の立場として、 私達夫婦の生活と収入面を優先することを目指したいとは思いますが、 家族が言っても聞かないとか、はっきりしたことを言えないのであれば、話し合いの場を持っていつか私が話をしたいと思うのです。 的確なアドバイスを本当にありがとうございましたm(__)m

  • 回答No.1

たぶん言っても意味ないと思いますよ。関係がギクシャクするだけで。 あきらかに甘えきった義妹さんですが、こういうのをずっと許してきた家族ですからね・・・義妹さんも悪いですけど、旦那様の実家みんな悪いんですよ。 義妹さんの愚痴をお義母様は貴方にこぼしているようですが、最終的には娘・孫かわいいになるに決まっています。 貴方が言い出すのではなく、旦那様の実家の人間の誰かが気付いて行動におこさない限りは何もかわりませんよ。 まずは旦那様から意識改革を促してみるのがよいと思います。

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質問者からのお礼

まったくおっしゃるとおりです(-_-;) 義妹は実家に戻った際に、大変な状況でもあったので、家族が 「かわいそう」と思ってずっと許してきたのだと思います。 義母は私に愚痴をこぼしますが、実家の母は 「どんな娘でも肉親が可愛いのは動かせない事実なんだから お義母さんがお前に愚痴っても聞いていてあげなさい」と言います。 様子を見て夫と冷静に話をすることから始めてみたいと思います。 アドバイスありがとうございましたm(__)m

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    50歳の主婦です。夫 子供3人 社会人 大学院生 大学生です。今 夫の実家に住んでいます 義両親はすでに亡くなっています。結婚してしばらくして 義母が死去して 義父が体を壊し同居しました。義父はとてもきつい人で まるで嫁いびりが趣味のような人でした。同居1年後には 私は心身ともにぼろぼろになりましたが 夫は何もしてくれず そのまま7年同居が続きました。毎日が辛くて 離婚も考えましたが小さな子供3人我慢するしかありませんでした。その後転勤になり義父とは別居していました。その後 夫の実家の近くに転勤になり 義父も亡くなった 今の家に住んでいます。しばらくは この家で普通に暮していましたが 私としては 今まで生きていたうちでもっとも辛い時期を過ごした家だったので この家に住むのがだんだん辛くなってきました。夫としては 自分の家だし 現在の家を建て替え 引越しなど 考えもありません。私の考えを言ってもまるで取り合ってくれません。このまま この家に住み続けるのは とても辛く 最近では また心身ともに 体調を崩しつつあります。

  • 夫が夫の実家に新年の挨拶に行くことについて

    表題のことで相談させていただきます。 夫と私は再婚同士のアラフィフ夫婦で、夫は子供なし、私の連れ子が一人おります。 夫に、、、両親。妹二人(結婚してそれぞれに子供あり)。皆、別居で独立した家計です。 夫の実家では毎年、元旦に家族が集うのが恒例行事だということでこれまで黙認して参りましたが、私と私の子供は義実家に出入りすることを禁じられています。よって、夫一人が赴くといった形式です。 義母が言うには、家が狭いうえに、非常に汚いので私に来てもらうのが恥ずかしいとの理由からですが、夫の前妻は元旦だけは義実家に行っていました。 私の実母に相談したところ、私の実家は田舎にあるので非常に広く、そのことを夫から聞いた義母が萎縮しているのではないかとのこと。 ただ田舎なので家が広いのは近所のお宅もそうなんですから、それだけではないように思えて仕方ありません。前妻の実家が狭いのはそうらしいです。 親の欲目で、連れ子の私なんかを選ばなくてもという気持ちもあるのかもしれません。 しかし毎年毎年、雑煮を食べる20分だけ夫は義実家に赴き、甥や姪、義両親に少なくはないお年玉を包み、私の子供には誰からも一銭もないのは仕方ないのでしょうか? 夫が義実家に行くと、変に洗脳されて帰ってきます。去年は「年に一回ぐらい(義)実家に顔を出せないのか!」と急に怒鳴られました。 私は冷静に「それを拒否しているのはお義母さんじゃない。なに言ってるの?」と返しましたが、次は何を言い出すやらと思うと、夫に実家に行ってもらいたくないとさえ思ってしまいます。 義実家と揉めるのは私は構いません。夫と義実家を、一度切り離すことは必要かと考えています。 末の義妹が夫に対し「長男なんだからしてくれて当たり前。」と言い放つのも気になります。 どうすれば良いのか、ご教示願います。

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