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夫の実家へ行くことについて

夫の実家は新幹線を使って2、3時間かかる距離に、義父母のみで生活しています。 義父は体が多少不自由で週に3回デイケアセンターで過ごしますが、頭はしっかりしていて、ほとんど自分のことは自分でできます。義母は体は丈夫ですが認知症で、週に1回、嫌々ながらデイケアセンターへ行っています。 普段、食事の支度はヘルパーさんが行っています。食事の支度以外の家事は、ヘルパーさんと一緒に義母が行うことで、できるだけ症状の進行を遅らせるように努力しています。 夫の事情で私たち夫婦は外国に住んでいて、年に2度、2~3ヶ月帰国します。 帰国時は首都圏の私のマンションに滞在していますが、夫は義父母の面倒を看るため(義母の認知症が進んできたため)、今回の帰国では、速やかに実家へ帰りました。 私は、2年前に仕事を辞めて夫の住んでいる国へ引っ越すにあたり、夫の実家に1泊で挨拶に行きました。 そして今回、夫の強い希望で、私も夫の実家へ2年ぶりに行き、色々お手伝いをさせて頂きましたが、10日間で耐えられず、他の用事もあり、私一人で戻ってきました。 夫から、あと1ヶ月の滞在中にもう一度実家へ来るように言われ、「実家に来なさすぎだ。」まで言われました。 かつては、家が狭い(次男一家が来るから)ので、私たち夫婦は年末年始などの訪問は遠慮して欲しい、と義母から言われたことなど、私の中で義母からの色々なわだかまりを消すことができず、また、義母の著しい食習慣の偏りに対応が困難で、夫には今回はもう行きたくない旨を伝えました。 夫は酔っていたこともあり、「お前はもう家族ではない」とまで憤慨していました。 私は昨年ガンを患ったため、自分の残りの人生をどう生きるかで精一杯で、義父母のことを考えるゆとりがありません。(薬の副作用で欝状態かもしれません) 再発を防ぐために食生活などできるだけ注意しているのですが、義母は野菜、果物を一切食べないなど奇妙な食習慣があり、10日間一緒にいただけで調子が悪くなってしまいました。夫自身も調子が悪くなったそうです。 夫の妹が、普段は面倒を看てくれているので、日本滞在中だけでも夫は頑張って自分が面倒を看るという考えで、それに対しては私も賛成です。 弟一家は今年のお正月に1泊で来たそうですが、弟の奥さんはここ数年、夫の実家へ行っていないそうです。(犬を飼っているから留守番、という理由だそうです) こんな状況なのですが、夫が言うように、私は夫の実家に寄り付かなさすぎでしょうか。 酔っていたとはいえ「お前はもうおれの家族ではない」と言われるほど私は卑怯な人間でしょうか。 ご意見頂ければ幸いに存じます。 どうぞよろしくお願いいたします。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • tzd78886
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ご自分の健康が芳しくないなら、それを犠牲にして夫の両親に尽くす義務はありません。夫の両親よりも、「あとどれだけ自分が生きられるか」を冷静に考え、寿命が来るまでに「できること、やりたいこと、やらなければならないこと」をしていくべきです。 人間、年長者の寿命が先に来るなどという保証は何もありません。私の母が逝ったときは54歳で、その時母の両親(私の祖父母)は健在でした。夫の両親のことは夫が考えればいいことで、他人であるあなたはそんなものに縛られずに自分のことだけを考えてください。それで離婚を突き付けられたなら仕方ないじゃありませんか。あなたには何の非もないのですから、莫大な慰謝料を取って別れることができます。

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質問者からのお礼

早速のご回答を頂き有難うございました。 夫に責められて、自分のことを優先に考えることについて罪悪感のようなものを感じていたので、気持ちが楽になりました。

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  • 回答No.2
  • keyfu
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あまり落ち込まれない方がいいと思います。 年老いた親の世話って、そこにある物事をまともに受け止めすぎてしまうと誰だって大変になってしまいます。 それは貴方でなくても同じになるって事。 ましてやというか…やはり義両親の事でもありますし… なので、もっと…なんといいますか…まともに受け止めすぎず、うまく受け流す姿勢で望まれたらいいのでは?って思います。 ただ、ここからは私の個人的な感想というか印象というか…個人的な考えなのであくまで参考にされる程度で軽く聞き流して頂いて決して気を悪くされないでいただければと思いますが… 2年前に海外へ立つ前に1日だけ顔を出し、2年ぶりに足を運んで10日間おられたとの事ですが、つまりの所は“2年に一度会う”という事ですよね。 それは旦那様の仕事の都合があるのでやむを得ない事ですがやはり…ちょっと少ないかなと思います。 もちろん貴方の気持ちもわかるのですが。 ご自身もがんを患われてるという事でムリはなされないのがまずは一番だと思います。 ただ、かつてのわだかまりがあるとの事ですが、貴方自身もおっしゃられているようにこれからの自分の人生をどう生きるかという事を考えておられるとのであれば、そこで思う事はむしろそういった過去のわだかまりを水に流す方が良いのではないかという事でした。 残りの人生を考えられる時には、当然貴方のご実家のご家族との残りの時間、そして貴方の旦那様を含むご自身の家族との時間を当然考えられるかと思います。 その中で旦那様のご両親でありつまり義理とはいえ貴方のもう一つのご両親である義両親との残りの時間…それを抜いて考えてしまう事は、果たして本当に残りの人生を貴方は精一杯生きる事になるのかなあと…そんな風に思うのです。 義母の食習慣の偏りは認知症の事もさらに加わってという事もあるでしょうし、何も全く同じ食事をする事もないと思言いますし…義父さんもお体が悪いとなると義父母さん達だけの生活はかあなり苦労されているのではと思います。 旦那様からすると何かあった時にはすぐにかけつけてあげられない普段の事情があって、だからこそ行ける時に行って年老いたご両親とのそれこそ『残り少ない時間』を出来る時に精一杯孝行してあげたい…そういうお気持ちがあっての事だと思います。 そこで妻である貴方が行かないという事は、それはまるで…例えていうなら逆に貴方が『残りの人生を精一杯生きるために○○へ行きたいの。貴方(旦那さま)も一緒に来てくれるよね?』と…貴方が旦那様にお願いしているのに、なのに旦那さまは『悪いがそういうのはもうオレは行きたくないんだ』と言ってるのと同じだったりするのでは…と思うのです。 恐らく認知症の以前から性格のきつい…恐らく細やかな言葉の配慮が出来ない義父母さんたちだった為に義弟さん家族も近寄られないのではとも思います。  ただ…恐らくそれもあるからこそ旦那様は自分が行ける時にはご両親の助けをしたいと考えられているのではとも思います。 その旦那さんが『お前も来てほしい』と言われているなかで、“だって弟さん家族もそうだし…という風に考えるのは…それもどうかと思うのです… それが果たして貴方自身の“残りの人生を精一杯生きる”ことになるのかなあ…と… それらに見受けられる旦那様のお気持ちを考えると、酒に酔ったために少し過ぎた言葉になってしまったとはいえ、旦那さんがそう言いたくなる気持ちも判らないでもないんですよね… もちろんがんを患っておられるのでまずはご自身のお身体の事を優先的に考えられるのがいい…とは思います。 しかしがんを患われていて残りの人生の事を考えられるなら…それこそ残り少ない時間に“出来る事はしておく”事も大事なのでは?…と思います・・・ なにしろ、“行かない”事は今後もいくらでも出来る事です。 恐らくまた海外に戻られたらしばらくは行く事もできないはずですよね。 また、義父母が亡くなったらそれこそもう行く必要はありません。  或いは貴方の体調がより悪くなったらそれこそ行けなくなります。 でも今なら“行ってあげる事”や“旦那さんと一緒に居て二人で助けてあげる事”は出来る事で…しかしそれも時間も機会も限られているのではないか…と思うからです。 あくまで、私個人的にはそんな風に少し思えました。

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質問者からのお礼

ご丁寧な回答を頂きまして有難うございました。 >2年前に海外へ立つ前に1日だけ顔を出し、2年ぶりに足を運んで10日間おられたとの事ですが、つまりの所は“2年に一度会う”という事ですよね。 それは旦那様の仕事の都合があるのでやむを得ない事ですがやはり…ちょっと少ないかなと思います。 もちろん貴方の気持ちもわかるのですが。 私の気持ちが向かなかったから2年ぶりになったわけでないのです。 質問文にも少し書きましたが、年末年始のご挨拶に伺うつもりでいたら、数年前義母が、「次男一家が来ると家が狭いのであなたたちは、こないで欲しい」とわざわざ電話で言ってきたこと、昨年は二度入院して欝病状態にあり(今もです)、自分の親族も含めて人と会うことが一切できなかった、等の理由で2年ぶりになったわけです。 >しかしがんを患われていて残りの人生の事を考えられるなら…それこそ残り少ない時間に“出来る事はしておく”事も大事なのでは?…と思います・・・ 私が残りの人生で最もやりたいことは、自分の専門の学業を究めることであり、そのことに努力を費やす時間だけは、病気であることや、ガンの再発に対する恐怖から逃れることができる唯一の時間です。

質問者からの補足

>2年前に海外へ立つ前に1日だけ顔を出し、 1泊で帰ってきたのは、自分の都合ではなく、「退職~渡航」の短い期間でやらなくてはいけない事務手続きが沢山あって、自分の都合ではなく夫の都合でそうなったのです。 >義母の食習慣の偏りは認知症の事もさらに加わってという事もあるでしょうし、何も全く同じ食事をする事もないと思言いますし、 野菜や果物をほとんど食べないのは認知症によるものだと思っていたのですが、よく聞いてみると実はそうではなく、夫にいわせると「貧乏育ちだから食べられるものが少ない」のだそうです。 義母は私の実母と同じ年齢で、戦争の時代を生き抜いてきた世代ですが、私の両親は「貧乏育ちで草でも虫でも何でも食べないと飢え死にした時代だった」と言っていました。どちらが真実なのか私は戦後生まれなのでわかりません。 義母は「子供の頃、友達の家で友達のお母さんからバナナをもらって切なかった。他のお友達にあげた。」と言い、その話を聞いているうちに私は涙がでてきました。 義母はバナナは嫌いで食べないので、自分だけその日おやつがなくて切なかった、というのです。私の両親はいつもバナナを食べる度に「昔はバナナは病気の時しか買ってもらえなかった」と言っていました。 上記の義母の話を聞いた義父も、私の両親と同じことを言っていました。 私は当時貴重であったはずのバナナを、他人の子にあげた友達のお母さんの気持ちと、その友達の気持ちを考えると、かわいそうで涙が溢れてしまいました。 義母はそんな調子でバナナどころかいちごも柑橘系の果物も食べません。リンゴだけ食べられるそうで、すりおろすと沢山食べるので、義母の分だけすりおろしてあげました。 野菜はほうれん草だけ食べるのですが、ほうれん草は義父が、服用している薬の関係で食べられません。 なので、ほうれん草と、ほうれん草以外の緑の野菜を食卓に出す必要があります。 私が帰ったあと、夫は義母が好きなほうれん草ばかり食べていたらしく、尿路結石で救急にかかったそうです。味噌汁はしじみとあさりの味噌汁以外は飲みません。私が作った野菜の味噌汁は捨てられました。 夫は「おかあさんがかわいそうだ。」と言って、あさりやしじみの味噌汁を作るように言われますが、私はそんな食生活に慣れていません。 台所が非常にせまく、自分たちのものを別に作って食べるようなスペースはありません。鍋などの調理器具は床におく必要があります。 4時頃に義父が帰ってくるとすぐ夕食、布団を敷いて寝る体勢なのですが、夫は「無視してお前の勝手にすればいい」と言いますが、台所の横で義父母は寝るので、それを無視するほどまでの鬼心はなく、ただただ涙が溢れてきて一人になりたい気持ちが押し寄せてきます。 >そこで妻である貴方が行かないという事は、それはまるで…例えていうなら逆に貴方が『残りの人生を精一杯生きるために○○へ行きたいの。貴方(旦那さま)も一緒に来てくれるよね?』と…貴方が旦那様にお願いしているのに、なのに旦那さまは『悪いがそういうのはもうオレは行きたくないんだ』と言ってるのと同じだったりするのでは…と思うのです。 今はどこかへ夫と行きたいとか、自分のために夫に何かつきあってもらいたいようなことは何一つありません。夫が見ているテレビを見るのも辛く、何十年来の親友に会うこともできず、家で静かに一人でいたい、放っておいてもらいたい気分です。

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    70代の義父母は現在2人暮らし、我が家は50代前半の夫と40代後半の私、子供2人の4人暮らしで、義父母の住まいは我が家の目と鼻の先です。 最近、義父の物忘れがひどくなってきつつあるようで、義母が認知症ではないかととても心配しており、夫に相談してきました。 ところが、夫は、義母から話を聞いても、「どうせ親父は頑固だから病院に診察になんか行くわけがない」と言うだけで、具体的に何もしようとしないのです。 それどころか、私が「病院に一日も早く行って診察を受けたほうがいい」と言うと、「そんなことを言っても本人が行かないものはしかたがない。そんなことを言うならおまえが説得して連れて行けばいいだろう!」と逆切れして、全く話になりません。 夫に対して不信感でいっぱいですが、何か私が間違っているのでしょうか?また、頑固で病院嫌いな義父を説得して病院につれていくのにはどうしたらいいでしょうか?

  • 夫を残して実家に帰省すること

    先日、夫が1週間ほどの出張があったので、その間子供と実家に帰りました。実家は遠方でふだんあまり帰れませんので実家の親はとても楽しみにしてくれていて、早くおいでというので、夫が出張に行く2日前に行くことにしました。夫にはちゃんと了解を得ました。ところが義父母が、それが気に入らないようなのです。私は、主人には了解を得ているので、義父母には、何日に行ってきますとしか伝えませんでした。こういう場合、義父母にも了解を得ないといけないのでしょうか。それ以来とても冷たくされて、悲しいです。いろんな年代の人の意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

  • 夫の実家の事で悩んでいます。

    結婚して3年になります。夫の実家の事で悩んでいます。 夫の実家は私達が結婚して半年後に義母が他界し、今は義父だけです。 義母が生きている結婚する頃からそうなのですが、夫の実家は「うちにはお金がないから」と結婚する時から 今まで何一つしてもらった事がありません。 結婚も私達夫婦2人の貯金と私の両親に援助してもらってしましたが、その事を知っていても知らん顔。私の両親にお礼の言葉すらありませんでした。 それでも私は義母が病気で入院している病院にできるだけ行って、お手伝いさせて頂いたり、また亡くなった後は料理などした事のない義父の為に、おかずを作って渡したりしていましたが「ありがとう」の一言もなければ何もありません。 そして去年、娘が生まれたのですが孫にあたる娘にさえ何一つしてくれません。産まれた時はさすがに病院に見には来ましたけど、お宮参り・お食い初め・初節句と声をかけても全く何もなし。 口を開けば「金がない」何の気持ちのかけらも感じられません。 お金がないと言いながら、義父はここ数年で家の電化製品全てを買い換えるは、お風呂はリフォームするはどこがお金がないのでしょうか。 先日、娘を見にやってきた際主人が「またおもちゃでも買ってやって」と義父に言いましたら「まだ早い」と言われました。 何が早いのでしょうか。孫に何一つしてくれない義父に私は怒り心頭でもう関わりたくありません。 主人がいくら言っても「わからない」などと言っては言い逃れします。 私達には何1つしてくれず、何か言えば「お金がない」「わからない」と言うわりには自分の親・兄弟の法事や何回忌の時には「いくら包め」と金額を指定してきます。 義父は昔、働いていない時期があって(私と知り合う前の話ですが) その数年間、主人や亡くなった義母の働いたお金で生活していたそうです。 そして酒グセも悪く、昔は飲酒運転を何度もし、車も何台も潰しては乗り換える。そんなどうしようもない人だったそうで、そんな父に主人もいい加減見放したのか、主人ですら「もう関わりたくない。関わらなくていい」と言います。 自分に何もしてもらえないのは、我慢できても孫にあたる娘に何もしてくれないのは我慢できません。 別にお金が欲しいとかそういう事ではなくて、気の利いた言葉1つもなければ、気持ちがまったく感じられない事が我慢なりません。 今後、夫の実家とは極力関わらないつもりです。夫ともそうしようと話しているのですがこれでいいのでしょうか。 それとも何か私が間違っているのでしょうか。 会う度に「お金がない」だとか言われてうんざりしているので本当に会いたくないです。 私の大切な旦那さまがそんな義父を「あんな親でごめん」と謝られるのがとても切ないです。 大好きな大切な旦那さまとその宝物である娘とこれからも仲良く頑張っていけばいいのでしょうか。 長々とすみませんでした。