産婦人科にて・・

質問

結婚２年目で待望の子供が出来ました。

妊娠検査薬で判ったので産婦人科に行きました。
妻が問診表記入時に中絶暦有りと記入していたのを見て頭の中が真っ白になりました。
本当は大変嬉しいことなのに、衝撃を受けました・・

後で聞いて見ると、前彼と結婚前提で付き合っている時妊娠して
彼がまだ面倒を見れない＆一人では育てることが出来ないとのことで中絶したそうです。
その後別のことで前彼とは喧嘩別れしたそうです。

結婚前に聞いていれば、別れるという選択肢もあったかもしれませんが
結婚・妊娠した今となっては私にはどうしようもありません。
もし今、中絶暦を理由に別れるといえば私の子を堕ろしてしまうかもしれませんので・・
私には自分の子を堕ろすなんてことは出来ません。

私がこのことを我慢して今後過ごせば問題はないと思いますが・・

皆さんはどう思われますか？

回答No.22

may_014

離婚するかしないかという立場の問題は別として、
あなたとあなたの妻の価値観、命の尊厳に対する価値観があまりにも違ったこと、命の尊厳軽視の姿勢に、驚きとまどっているのでしょう。

彼女が中絶した当時の考え方、今の考え方がどうなのかが焦点じゃないでしょうか。
中絶という生命の尊厳に対して軽率な判断をしたことについて、あなたの妻がどう考えているのか、後悔しているのか、ということが大切だと思います。
中絶は殺人ですから、安易に失敗としては片づけられませんが、人は誰でも失敗を犯します。
問題は彼女がその失敗を認めて考えを改められるかどうかではないでしょうか。
あくまでも自分が悪かった、愚かだったと認められる人とそうでない人はその本質が違います。
離婚するかどうかという前に、そのことについて話してみるのはどうでしょうか？

ところで、あなたは中絶をしようと考えている女性がいたとして、どうしますか？
その女性が出産してから、その子の里親になってあげることができるでしょうか？
実際、こういう行動を起こせる人が日本にはあまりにも少ないので、中絶という殺人が正当化されている現実があります。
そして、中絶経験者は中絶という殺人を犯したことに深く傷ついていながら、他人から中絶について指摘されると自己正当化のための激しい反応を示します。
メシヤを待ち望みながら、キリストを殺したユダヤ人のような、アンビバレントな状態にあるからです。
ですから、中絶についてあなたの妻と話をするときには、ただ責めるだけにならないように注意してください。

参考URL：

http://www.chiisana.org/

回答No.21

suzan_love

初めまして。
中絶歴を知って愕然とした。知っていれば離婚事由としてあげて離婚できた。　ということでしょうか？
あまりにも身勝手な理由ですよ。

子供を堕ろすことはできない。でも堕ろすかもしれない
これは　想定ですわよね。

それなら　産ませた後にも　離婚を考えるのですか？
例えば　わざと故意に辛くあたって　奥さんを計画的にそんな気にさせたり。。

酷いですね。
過去がどうであれ　ご結婚なさったんですよね。
それを責めてどうなりますの？　胎教にもとても悪いことを御存知ですか？　そんな気持ちでいることを質問者さんの奥様自身ご存知ですか？
それを知りながら　出産なんて　どんな気持ちになるのでしょう
望まれなかったのに　産まなければいけない
産まなければ　別れる　要するに　自分の子供を産めなければ
お前は必要ではない
極端ですが　　どんな誤解的な解釈されても仕方ないですよね

そんなことばかりにこだわったり囚われて　悩んでいらしているのですね　お気の毒なことです。

御自分だけが我慢ですか？　とっても虫のいい考え方ですね
女性が出産するんですのよ

話もしないで　奥さんのそんなことを暴露したり赤裸々に相談して
一体どんな　回答が得たいのでしょうか？
全てを知り尽くしていないと　結婚に至りませんですか？
それを後悔しているなんて　あまりに相手の女性に侮辱的ですのね

それくらいで壊れてしまう仲であったのなら　出産した後でも何らかの形で壊れてしまいそうですわね

一度　本当に結婚相手の方とお話なさってください

きつい言い方かもしれないのですが
そんな言い方で　書かれている結婚相手の方が可愛そうに感じました

回答No.20

harapekko

＞私がこのことを我慢して今後過ごせば問題はないと思いますが・・

我慢しても、しこりが残りませんか？
話し方を選んで、奥様にちゃんとご自分の気持ちをお伝えしては？
私は、伝え方にさえ気を配れば、夫婦はいろいろなことをオープンにしたほうがうまくいくと思っています。
自分に疚しいことがなければよいのですから、何かを隠したり、克服したりすることに腐心するよりも、オープンな生活にする方向へ努力しています。
そのためには、何よりも自分で自分の気持ちを常に確認していないとなりません。
xsnsxさんは、今、奥様に対してどのような思いでいるのか。
生まれてくる赤ちゃんを何よりも優先しようと思えるのか。
ご自分の思いを整理して、奥様にお話してはいかがでしょう。
ただ、妊婦は気持ちが不安定になりがちですから、タイミングや話し方にはくれぐれもお気をつけて。

それと、中絶については、容認したり責め立てたりすることが容易ではないと思いますから、ここに述べられている中絶に対しての意見で我が意を得たりしないほうが良いです。
何につけても、xsnsxさんが本当に感じ、思っていることを、奥様と話し合われる方が良いと思います。

回答No.19

blue_renge

100%の避妊は難しく、どれだけ気をつけていても妊娠してしまうことはあると思います。
事情があり、産みたくてもどうしても産めないことがあるのも事実です。
上記を前提とした上で、命に対して、質問者様と奥様の価値観の違いがはっきりしているのがとても気になります。
誰でも過去の過ちはあるものですが、人はその経験から色々学びます。
過ちの種類も大小様々ありますが、奥様の過ちは『取り返しのつかない過ち』のひとつです。
ただ、そのことに対して奥様は全く自覚がありませんね。
奥様が心と体に傷を負い、今も後悔し、胸を痛めているなら、質問者様の前で軽々しく中絶欄にチェックを入れたりできません。
例え誰も見ていないにしても、罪深さに書き込む手が思わず震えると思います。
回答者様の中には「聞かれもしないのに、中絶の事実を事前に打ち明ける人はいない」との回答もありましたが、確かに恋人同士ならそれでも構わないとは思います。
ただし、結婚は契約ですし、尚かつ初婚同士であるならば『子供ができないかもしれないリスク』を、相手に対しては打ち明ける誠実さが必要ではないでしょうか？
隠して結婚して、万が一子供が欲しくても出来なかった場合、私なら自分に原因があるのではないかと思い、心が張り裂けそうになると思います。
ただ、質問者様のお気持ちも分かりますが、今は奥様に宿った命を第一に考えないといけません。
赤ちゃんの事をはじめ、金銭、仕事、家庭、趣味等、どういった価値観をお互いに持っているのか、これを機会にじっくりお話しされることをお勧めします。
あまりに違うようでしたら、お互い少しずつすりあわせていく必要もあると思います。
早急にこれからの事を判断せず、赤ちゃんが生まれてからの奥様の頑張りを見守りつつ、お二人で良い家庭を築いていただけたらと思います。

回答No.18

88ll

＞もし今、中絶暦を理由に別れるといえば私の子を堕ろしてしまうかもしれませんので・・
子供を堕ろされる心配がなければ、中絶暦を理由に別れたいということですか。
そんな気持ちを隠して子供を産ませようするあたり、奥さんはあなたの子供を産むための道具に過ぎないんでしょうか。
奥さんに対する愛情がまるで感じられませんね。

自分は我慢しているんだなんて気持ちでいて、今後の夫婦関係がうまくいくとも思えません。
そんな夫婦の元に産まれる子供が可哀想です。

今更どうしたところで中絶歴が消えるわけではありませんが、一人で我慢して抱え込まずに奥さんともよく話し合うべきでしょう。
生まれてくるのはあなただけの子供じゃなくて、あなたと奥さん、二人の子供なんですから。

回答No.17

noname#181802

私の人生経験の中で…人が本当に傷ついている事って言いたくても口に出すことすら辛いんだと思っています。

ご理解いただけるでしょうか？

私は妊娠です。

赤ちゃんって産まれてくるタイミングを知ってるんじゃないかと思っています。子供は本当に授かり物です。
きっと、奥様も言えなかったんじゃないかと思います。質問者様は中絶が許せない人なんですよね？

でも、奥様の心の傷を一生知らないで生きていきたかったですか？

きっと結婚生活の２年間で育んでこられた今だから赤ちゃんがお２人がずっと一緒にいるために離れられない形でママの秘密をパパに教えてあげたんだと思います。

ママの辛い気持ちを半分パパにわかってあげて欲しかったんじゃないかと…

赤ちゃんはきっとママを奥様にパパを質問者様に選んで産まれてくるのだから、３人で幸せになってくださいね。

回答No.16

bansaku2

ご自身の中で、そのことが離婚につながるかもしれないぐらい重要なことなら、結婚前になんで確認しなかったの？？？と思います。
聞かれもしないのに、自分からわざわざ言いませんよ。
言わなきゃいけない決まりもないですし。
逆に、あなたは奥さんに、今まで自分がした後ろめたいことを全部洗いざらい話しているんでしょうか。聞かれもしないのに。
出会う前のことは、全部過去のことだと思うのですが。
「中絶したことある？」と聞いて「ないよ。」と言われていたのに実はあったっていうのならば、ウソをつかれたことになるので腹もたちますが。
私だって、道路交通法違反で反則金をこれまで何度も払っています。こちらは行政罰です。
先月も一旦停止表示を見落として、7000円払わされましたが、夫に言ったら注意力が足りないだとか何だとかぶちぶちと言われたため、今度から絶対に言わないと決めました。
中絶はよいことでは決してないですが、そのときはそうする以外どうしようもなかったわけだし、本人にとっても肉体的・精神的に相当な負担となっていたことでしょう。
軽々しく決めたことじゃないと思います。
生む気もないのに妊娠する人なんてごく少数でしょう。
人生、予定が狂うなんてことはしょっちゅうありますよ。
辛いけれども、そのときは仕方がなかったのだと思います。

回答No.15

pandacha-n

中絶することに関しては心が痛くなることだと思います。
ただ、中絶をしたことがあるから別れるっていうのは
奥さんがあまりにもかわいそうなのでは？態度を変えるのは
かわいそうなのでは？と。xsnsxさんは奥さん自身を好きで、
愛しているから結婚をされたんじゃないんですか？
子供がほしいという理由だけで結婚をされたんですか？
xsnsxさんの文章を読んでいると、子供がほしいから結婚した
って私は感じちゃう部分がありました。
結婚前に聞いてたら別れるって、それもあまりにも・・・
中絶を肯定はしませんが、「奥さん（当時彼女）」がどういう
存在だったのでしょうか？好き、愛しているという気持ちは？
子供を産む道具ですか？と過激なことを思ってしまいました（ごめんなさい）
当時の奥さんだって中絶をしたくてしたんじゃないと思いますよ？
そりゃ隠し通せるなら隠しておきたいことだったと思います。
でも聞かれて素直にお話しをされたわけですし、話すことも
奥さんにとっては辛いことだったんじゃないでしょうか？
そういう気持ちを少しだけでもわかってあげてほしいと思いました。

回答No.14

momomo_050

中絶を隠して結婚など私には考えられませんし、レイプもしくは、生むことによってどちらかの命に危険がある場合以外に中絶することに対しても考えられません

回答No.13

noname#99985

こんにちは。
まずみなさんの回答を拝読して、驚愕しています。
子供を堕すということになんの罪悪感も持っていない人、
それを正当化する人、
堕した本人が一番傷ついていると擁護する人、
私には到底考えられません。

中絶という過去を隠して結婚するなど恐ろしい女性です。
もし、過去を悔い悩んでいるなら、ご主人となる人に打ち明けるべきです。
それができないなら、他の回答者さんの仰るように、
墓場まで持って行く覚悟で結婚すべきです。
あなたの前で中絶歴ありと記入できたということは、
罪悪感を持っていない証拠です。

私は既婚で６歳の子供を持つ母親です。
子供を授かってからある病気にかかり、避妊しています。
が、もし、お腹に命が宿ったなら、どんな危険を冒しても出産します。
堕すことなんてどうしてできるでしょう？
子供の命を親の都合で平気で消してしまえる人間を、私は怖いと思います。

堕胎された子供も、今奥様のお腹にいる子供も、
命の重みに変わりはありません。
新しい命を授かって、奥様がそのことに気が付き懺悔なさる時がくれば、
あなたも奥様を許して差し上げて欲しいです。