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産婦人科にて・・
結婚２年目で待望の子供が出来ました。 妊娠検査薬で判ったので産婦人科に行きました。 妻が問診表記入時に中絶暦有りと記入していたのを見て頭の中が真っ白になりました。 本当は大変嬉しいことなのに、衝撃を受けました・・ 後で聞いて見ると、前彼と結婚前提で付き合っている時妊娠して 彼がまだ面倒を見れない＆一人では育てることが出来ないとのことで中絶したそうです。 その後別のことで前彼とは喧嘩別れしたそうです。 結婚前に聞いていれば、別れるという選択肢もあったかもしれませんが 結婚・妊娠した今となっては私にはどうしようもありません。 もし今、中絶暦を理由に別れるといえば私の子を堕ろしてしまうかもしれませんので・・ 私には自分の子を堕ろすなんてことは出来ません。 私がこのことを我慢して今後過ごせば問題はないと思いますが・・ 皆さんはどう思われますか？
- xsnsx
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- nako2008
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なんて軽率な人なんだろう、なんて思いやり（あなたに対する）がないんだろうと思います。 そういった過去をご主人（あなた）が知らないのをわかっていたんですよね？ 相手がどう感じるか、想像力が足りないですね。 過去は変えられないにしても、絶対知られないように配慮すべきだったと思います。 問診票を受付に返すときにこっそり記入したり、あるいは一人で検診を受けるときに お医者さんに告げることだって出来たはずですよ。 あなたの奥さんって何考えてるんだろう？ 理解できません。
- ka29
- ベストアンサー率0% (0/11)
中絶歴があることを気にしているようですが、 でも、その事があるから、あなたは今の、これからの幸せがあるのではないのでしょうか? 確かに、中絶は許されることではないでしょう。 それは、奥様も決して忘れられないことなのでは無いのでしょうか? 奥さんだって、その時は言葉に表現出来ないほど、つらい思いをしたはずです。 中絶を隠していたわけではないと思います。そういうことって、わざわざ自分から言うことではないですよね? 過去のことはどうしたって、変えることはできません。奥様が堕胎経験があることは事実です。 それを、自分と知り合う前の過去の事、と割り切って、生活を続けるか、どうしても嫌悪感を感じるのであれば、離婚しかないと思います。 決めるのはあなたです。 ただ、奥様も忘れられないようなつらい経験をしたということを忘れないでください。
- happy_x
- ベストアンサー率33% (5/15)
私は中絶暦はないのですが、私の夫もそういうことを嫌がります。 ですが、理解できない。私に中絶暦があったとしたら別に改まって結婚前に話もしないし、結婚後に隠しもしないと思います。別に恥ずかしいことでもやましいことでもないですから。 その時は真剣に愛しあって命を授かったけど心を傷めながら中絶した…。そんな過去があるけどそれが何か？という感じ。 質問者様が嫌なのは「他の男とヤッてた事実」ですか？「子供をおろしたこと」ですか？尊い命を絶ったから？それとも「妊娠した無計画さ」？ どんな気持ちを「我慢」するということなのでしょうか。 私は我慢せずに言いたいことは言っていいと思います。 子供をおろすこと自体が信じられない…という考えなのであればそれを。奥様は別に命を軽く思っていたわけではなく、重くみていたからこそ、育てることの重責に対して自分には無理だと判断したまでのこと。生んだ子供を路頭に迷わすことになるのであれば、生まないほうがよかったと思ったのでしょう。中絶を正当化するわけではないですが、育てる自信がないなら産まないほうがいいと思います。 中絶した人って心に十字架を背負ったように思い悩んで、克服して別に人を愛するように立ち直っていくんですよね。だから中絶したことを拒絶したら奥さんはもう立ち直れない。受け入れろとは言わないけど、勝手な思い込みで忌み嫌うのは単純すぎること。 自分の気持ちを話しつつ、奥さんの言い分も知るよう話し合うのが一番だと思います。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
仕方ないでしょ、あんたが選んだ相手なんだし。 元気な子どもが産まれれば忘れると思うよ。
結婚前に告白するか、告白しないなら墓場まで 持って行くべきことですよね。 問診表に記入しているところを見て知るという のはショックだし、その後質問者さんの方から 尋ねてみたんですよね。 その時の奥様の態度も腑に落ちない部分があっ たのではないですか？ あっけらかんとしていたとか。 「命の重み」ということに関する価値観の違い を感じたとか。 もしそうだったとしても、奥さんも実際お腹の 中で子供が育っていけば、だんだん実感が湧い て命の重みを実感されると思いますよ。 そう信じるしかないと思います。 確かに奥様はデリカシーがないと思いますが、 ここは質問者さんが大人になって、お腹の子供 を大切にしていくしかないと思います。
ご主人の前で記入・・軽率だなと思います。 理由はどうあれ、結婚前に話さなかった（話せなかった）なら、 一生隠し通すべきでは・・。 墓場まで持っていく覚悟はなかったんですね。 赤ちゃんには親の思惑など関係ないので・・。 身重の奥様を大切にしてあげてくださいね。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
問診票に記入する時に中絶歴ありの項目があることを 知っててあなたを連れてきた訳ですよね。 産婦人科に初めて行くんなら「こんな項目あったんだ」「バレちゃう」 とか慌てる所ですが、中絶歴があるなら問診票にそのような項目が あることは当然わかってるでしょう。普通の感覚ならあなたを 連れて来ないですよ。 せめて「恥ずかしいから」ってあなたには見せないで記入するとか できなかったの？って思います。 後で聞いてみた時の反応はどうだったのでしょうか。 「バレちゃったらしょうがないよね」みたいな開き直りにも 近い態度であなたに申し訳ない、って思う気持ちが何一つないので あれば、中絶してるしてないに関わらずこれからの夫婦生活自体 どうなんだろう？って思います。 夫婦だからって全て言う必要はありませんが、無神経だな。って 思いますね。 私は女性の立場ですが、もし質問者さまと同じ立場なら 浮気をされたのと同罪。二度と信用できることはないと思います。 即離婚ですね。 だって、自分の中で割り切ることなんて絶対にできませんし、 今後何かにつけて争いが起こったら言葉は悪いですが「中絶した人殺しのくせに」って思うんですよ。そう思わない自信はありますか？ あなたがどうされたいのかまだ整理はつかない状況かと思いますが、 「裏切られた」ことには変わりありませんから、ハッキリと ショックだったことは伝えた方がいいと思いますよ。 人生の伴侶となる夫にすら配慮のできない、人の痛みのわからない人間がいい母親になるとは思えません。妻として母親として今後も彼女と生きていくのであればハッキリ伝えた方が良いと思います。 デリカシーがない以前の問題です。
- dandyman
- ベストアンサー率17% (107/614)
私が妻の立場なら絶対にそれを自分の旦那に知られない様にしますね。 それを知った時の相手の気持ちを考えると、教えない方が良い。 それが相手を思いやる事だと思うから。 何でもかんでも包み隠さず相手に教えれば良いというものではない、と私は思います。 ですから中絶そのもののことよりそれを安易に相手に知らせる、その無神経さが信じられません。
- kanakanamu
- ベストアンサー率0% (0/0)
こんばんは。 私は奥さん側の立場で回答させていただきますね。 私も結婚前に中絶経験ありです。 今の旦那と付き合っていくうちにお互い結婚を意識するようになってきた時、とても葛藤したのを思い出しました。 旦那になる人に黙っていていいのか？ もし言って別れることになったらどうしょう？ 正直に言ったことで自分は隠しているというやましさから解放されるけど、彼はそれを知ったことで苦しまないか？ 本当に悩みました。 そして別れを覚悟した上で本当のことをすべて話しました。 彼はしばらく黙ったというかやっぱりショックだったようで絶句していました。 その日は気まずいまま別れましたが、家に着くとやっぱり好きだからと言われ、すべてを受け入れてくれる彼に感謝の気持ちでいっぱいになったのを思い出しました。 結婚５年２児に恵まれ幸せに暮らしています。 今でも時々ケンカしたときなど、でもこの人私の過去すべて受け入れてくれた人なんだよな～。とか思うと素直に愛おしく思え怒りも吹っ飛びます（＾＾） 今まで何で言ってくれなかったの？とそこが引っかかるのでしょうか？ どうか奥様のつらい気持ちも察してあげてください。 子供って本当に可愛いですよ♪ 時間はかかると思いますが、少しずつ気持ちを整理していけないでしょうか？
xsnsxさんの心に引っ掛かっていることは何ですか？ 前彼がいたことですか？ それとも中絶歴があったことですか？ 結婚前に聞いておれば別れると言うのはどちらのことを指して居ますか。 世間には、バツ一で子連れの再婚同士というカップルが堂々とテレビに出てくる時代です。 xsnsxさんは童貞だったのかも知れませんが、相手にバツ一を選んだのだと、今はそんな時代になって来て居る。我が家は世間の流れを先取りしていると思いましょう。
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補足
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