部屋を覗く祖父 施錠はやりすぎ？

質問

よろしくお願いします。

私たち夫婦と子供12ヶ月、１年半ほど前から夫家族と同居しています。
夫家族は義父、義母、義祖父。
二世帯住宅ではないものの、私たちのスペースはキッチリあります。
私は出産を期に専業主婦となり、昼間家にいるのは私と子供、それと義祖父となります。

今回の相談は、その義祖父との事です。
義祖父が私たち夫婦が使っている部屋やスペースに入ってくるのです。
リビングにいないと、寝室にまで。

ノックなんてありません、物音と同時にドアを開け覗いたり入ってきます。
同居を開始した妊娠中からそうでした。
でも今はさらに授乳していることもあります、寝かしつけていることもあります、早朝で寝ていることもあります、着替えていることだってあります。

出産後の病院で、夫が部屋には入るなと理由も一緒に言ってくれました。
それ以前にも夫がいるときにリビングのドアを開けてきたので再三きつく言ってくれましたが止んだのはほんの少しの間でした。
そのときに「鍵つける？」と言ってくれましたが、曾孫見たさもあるだろうと保留しました。

しかし、こどもの昼寝を邪魔されるなんてしょっちゅうで、仕方なく昼間は車で出かけています。
そして車内で昼寝をさせ、15時頃に帰るといった生活。
家にいると物音がするだけで入ってくるんじゃないかと動悸がするほどだからです。
けれどいないときに覗かれたり入られていると思うとぞっとします。

顔を出す理由は「いるのか」「ご飯食べろ(食べたか)」「新聞いるか」など。
曾孫を見たいのかもしれませんが、急に入ってこられるのは耐えられません。
そこで夫にすべてを話し、義親たちには「こどもが危ないから」とセーフティロックや鍵を取り付け、すべてのドアを外側から開けられなくするのはどうだろうと思っています。

そこまでやるのはやりすぎですか？
リビングだけでも無施錠にしておくべきでしょうか？
積もり積もったモノもあり、本心はいっさい入ってきてほしくありません。
説明しても入ってくることは明らかですので、説得は意味がないのです。
このままでは義祖父嫌いが加速し、こどもに悪影響を与えそうです。

回答No.9

suzu1201

うちの祖母が同じです！
お気持ち、よ～く分かります…。

我が家は、私(妻)の両親と祖父母と同居しています。
うちの祖母も全ての部屋のドアを開けてしまいます。
そして、私達夫婦の寝室に勝手に入って片付けたり、ゴミ箱を漁ったりします。
寝室に旦那や私がいても、寝ていても勝手にドアを開けます。

子供部屋も、自分の物置と勘違いしていますし…。

どうも、部屋のドアが閉まっていると開けたくなるようです。

なので我が家は、両親と話し合い寝室に鍵をつけました。
やっぱり、夫婦の寝室に入ったり勝手にドアを開けるのは、家族と言えどプライバシーの侵害、ルール違反だと思います。
言ってもダメなら実力行使しても良いと思いますよ。

鍵をつけた事で、私はストレスが減りました！
同居は本当に相手が嫌だと思うことはしないのが暗黙のルールじゃないでしょうか。

年を取ると、自分が全て正しいと思いがちです。
だから何度言っても、自分が正しいから聞いてくれないんです。
自衛するしかありません…。

お礼

回答ありがとうございます。
suzu1201さんも大変な思いをされていたんですね。
ここに質問して同じように困った経験のある方の解決方法の意見が聞けて嬉しいです。
昨夜夫にまだ突撃があると伝え、リビング以外の部屋に鍵を取り付けることになりました。
相談したとたん夫は怒って義祖父をしかりに行きそうだったのですが、明日私も同席して２人で理由をちゃんと話すことにしました。
全部施錠する！と質問前の私のようにプリプリ怒っていますが、回答いただいた内容を伝えて、ダメならリビングもしようといさめました。
自衛のための実力行使、大事ですね。
長く続くだろう同居生活、あまりストレスをためずに頑張っていこうと思います。

回答No.8

kaiyukan

軽い「ボケ」が出てるんだと思います
一人だと寂しい、心配なのかな
私のお爺ちゃんもそんな感じでウロウロしてましたよ
お風呂も見に来るし

悪気は無いですし、着替えを覗きたいとかっていう他意も
多分ないと思います
気になるのです

鍵を付けるのも良いとおもいます
せめて、いきなり入られるのを防げますから。
良心が痛むなら、寝室だけにするとか。(授乳などはそこでする)

お礼

回答ありがとうございます。
認知症かどうか、いまいち判断できないですね…結婚して約３年、同居1年半では以前と違う行動かどうかがわからないので。
相談の件が本人にプライバシーといった概念がないためなのか、異常行動なのか。
どちらにせよ私にとってはストレスとなる行動なので鍵をつけたいと思います。
ここに相談したことで、腹立たしく勢いにまかせて全部施錠する！と夫に言わずにすんでよかったです。
ひとりだと寂しいのかな、とおおらかな気持ちでみていられるkaiyukanさんは優しいですね。
身内が認知症になって徘徊しはじめたとき、私もそうありたいと思います。

回答No.7

nantonokimi

鍵を取り付けるべきだと思います。
質問者様のプライバシーを守ると同時に、
「今部屋に入ってもらいたくない」という事を伝えるということで、
相手にとっても親切だと思うからです。

他の方も言われていますが、義祖父様は認知症もでているのではないかと思います。
一度旦那様とも相談のうえ、義父母様とも相談して、医者の診断を受けさせてみてはいかがでしょう。
「可愛そう」は義父様を締め出したり、怒られる事ではなく、きちんとした診断を受けたり、自分の行いの悪さをわかる機会を与えられず、症状を悪化させたりこれ以上嫌われてしまう事だと思います。

やりすぎと思われるなら、リビングだけは昼間は無施錠にして、他は施錠でよいと思います。

時には毅然とした態度を取ることは、悪いことではなくて必要だと思います。
頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
相手にとっても親切、そう思えば気が楽ですね。
このまま義祖父を嫌いになってはいけないですし、対策をきちんとすることにします。
認知症、医療従事者の私にとっては身近なものですが義両親にとっては重いと思います。
まだまだ偏見みたいなものもありますし、もし義祖父がそうなってきたら伝え方が難しいですね。
同じ家にいる時間も長いので気をつけてみていようと思います。
時には毅然とした態度、縁あって同じ苗字になったので家族に馴染むべく頑張ります。
応援までしてくださって嬉しかったです、ありがとうございました。

回答No.6

ryouko_119

義祖父さんはおいくつなのでしょうか？

非常識にもほどがあります。
非常識でなければ、失礼とは思いますが、少々認知症気味かとも思います。

ご主人は質問者さまの気持ちを理解しておられるようですが、
ご義両親さんはどうですか？
まずは義祖父さんを除いたご家族で話し合い、施錠るす方向で
話を進めていった方が良いと思います。

やりすぎではありません。
私だったら、リビングも施錠します。

お礼

回答ありがとうございます。
義祖父は74歳です。
頚椎ヘルニアや高血圧など年齢相応に持病はあるものの、普段は畑をいじったりゴソゴソ動いています。
認知症だと体力もありそうなので進行すると手がつけられないですね。
今のところ兆候はないように思いますが、接して３年ではわからないのかなとも思います。
やりすぎではない、と私の不快感に同調していただけて嬉しいです。
義両親には言葉を選びつつある程度は義祖父の行動も伝えてみようと思います。

回答No.5

bluesky2000

「すべてのドア」だと角が立つかもしれませんので、リビングだけ無施錠にして寝室や他の部屋は施錠できるようにしておいて、覗かれたくない時にはリビング以外の部屋で鍵をかけて過ごすようにするのがいいのではないでしょうか。
鍵をかける理由は、「こどもが危ないから」だけじゃなくて、授乳していることもあるし着替えていることだってあるのだから突然部屋に入ったりドアを開けられたらとても迷惑なので鍵をかけさせてもらう、ということは再度きちんと説明した上で、鍵を取り付けることをお薦めします。
言うべきことは（角が立ちすぎないように配慮しながら）きちんと言うのも同居する上で大切なことだと思います。
その上で、リビングだけ無施錠にしておけば、顔を合わせたり話をすることまで嫌がっているわけではない、あくまでも突然ドアを開けられるプライバシーのなさすぎる生活が嫌なのだ、という意思表示にもなると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
義祖父にはもう一度きちんと理由を説明した上でリビング以外に鍵を取り付けようと思います。
それをしてもまだリビングに突入してくるようならリビングにも。
言うべきことは言う、大事ですね。
どうしても遠慮からなかなか言えず我慢することも多いですが、ためて大爆発を起こす前に小出しにしていい家族になれたらいいなと思います。

回答No.4

kentaulus

あなたたちの寝室なら鍵を付けても良いと思います。
リビングは、実質、あなたたちの専用居室でしょうか?
それとも、義父、義母も来る共同の場所でしょうか?
共同の場所なら鍵は付けられませんよね。
専用の場所なら鍵を付けてもよいでしょう。

こうしてはどうでしょうか。
赤ちゃんが起きている時は、共同の場所で義祖父にお守りをしてもらい、
赤ちゃんの就寝と授乳は、あなたの寝室で行い鍵をかける。
寝室の外には「ただいま○○チャンが寝ています。
起こさないように静かにしてください。」
と書いた紙をぶら下げて置けば義祖父も静かにしてくれるでしょう。

義祖父にとってはひ孫ですから、可愛くて仕方が無い気持ちを理解して、
赤ちゃんに負担にならない程度にスキンシップを許してください。
そうすれば義祖父も満足できるし、あなたもプライバシーを守れるでしょう?
同居しているのに「赤ちゃんに近寄るな」と言うのは酷ですし、
家族としても不和の原因になります。

それでもあなたに不満が残るのなら義父に相談し、
義父から義祖父に説得してもらってどうでしょうか。

もし、義祖父があなたに性的魅力を持っているようなら、
そのときは別居するほうが良いでしょう。
部屋を覗く理由が赤ちゃんではなく、あなたなのですから。

お礼

回答ありがとうございます。
専用の場所ならいいとのことで、気持ちが楽になります。
子供を見たいとの気持ちがあるだろうと、昼間は数回１階にある仏間に降りてきています。
広さがあるので子供も喜んで歩くので、義祖父も会える状態にはしています。
なのでなぜ２階に上がってきてまで顔を出すのか…。
私に興味がある、は怖くて気持ち悪くて頭の隅に追いやっていることですね。
とりあえず寝室と荷物のある部屋は鍵をつけたいと夫に伝え、今まで通り１階でも遊ばせ様子を見ようと思います。

回答No.3

noname#161907

鍵、つけていいと思いますよ。
実際つけて文句が出るようでしたら、別居を検討されてもいいと思います。
小さいお子さんがいるということですが、ドアの上部（大人は手は届くけど子供は手が届かない高さ）でつければいいと思います。

うちも鍵をつけたことがありました。
父方の両親と同居していたのですが、祖母が私たちが留守のときにたんすをあけて通帳を見たり、子供部屋である私の部屋まで入って引き出しを開けたりするような人でした。同じ家に住んでいるときは、内側から入れないように鍵をつけました。ただ、外側からは鍵がかけられなかったので、出掛けているあいだは部屋に入っていたようです。（部屋のものを元あった位置に戻せない人だったので、すぐわかりました）
その後、父が別棟で家を建ててくれたのですが、それもいつの間にか鍵を手に入れていて、家に帰ったら別棟の部屋で近所のいとこを遊ばせていたのでビックリしました。すぐに鍵を変えて、それからは入られなくなりましたが・・・母屋と別棟のあいだにブロック塀があったのですが、常時そこからのぞかれて気持ち悪い思いをしていました。
トラブルがあるたびに説明もしたし、やめてくれと言ってもやめてはくれませんでした。やめてくれない人には何を言っても無駄です。自衛の手段をとりましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
言葉が失礼かもしれませんが、すごい祖母さんですね。
通帳に引き出しの中…私もされていたらどうしようと考えることが多々あります。
「やめてくれない人には何を言っても無駄」本当にこの１年半ほどで痛感しています。
後押しをいただいたようで、気持ちが楽になりました。
夫にいまだにこの件があることを伝え、施錠の方向で行こうと思います。

回答No.2

misako71

あの。。息子である旦那さんはお父様に何もおっしゃらないんでしょうか？
説明と言うか、説得が足りないのでは？と思いますが。
説明しても意味がないのでしたら、鍵をつけても気まずくなるだけで
何ら解決にはならないような気がしますけどね。

お礼

回答ありがとうございます。
義父はこの件について関係はないかなと伝えていません。
なので夫は直接義祖父にやめろと数回言っています。
出産前に２回ほど、出産後は５～６回だったと思います。
義両親ともこの問題は知りません、伝えると義父は養子ですので、義母が感情的に義祖父を怒ってしまい険悪になるかなと。
この家に血の繋がらない女が入るのは私が初めてです。
説明しても駄目な意味が理解できていないのか、忘れるのか繰り返すので意味がないと思うようになってしまいました。
まだ言葉で言って我慢すべきですかね…。

回答No.1

IdleMaster

私としては、リビングは共有スペースなので鍵を付けない方が良いかなと思います。
また、その家の考え方にも寄りますがお子さんがいるのであれば、貴方個人のスペース以外に鍵をちょっとどうかな、と。
全ての部屋に鍵を付けてしまえば、将来子供部屋を与えた場合、当然その部屋は鍵付きになりますし…。

後は、貴方とお爺さんの関係をこれ以上悪くしない範囲でどの程度までやれるか、かと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、子供部屋にしたときのことは考えていませんでした。
ここは鍵をつけたいと相談するとき、夫と話し合う必要がありますね。
気づきませんでした、ありがとうございます。

補足になちますが、２階リビングは私たち夫婦専用なんです。
その他の部屋は、寝室と物置用(両６畳)の２つ。
義祖父やご両親は１階と離れに部屋がある状態です。

せっかくの４世代大家族、子供にはいい環境なのに関係を悪化させるわけにはいかないと思っています。
夫に言葉を選びながら、まずはリビング以外の施錠を訴えようかと思います。