息子の就職についてもう一度書かせて頂きたく思います

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5213358.html
既に上記で投稿させて頂いておりますが、もう一度書かせて頂きたく思います。
自立して、自分自身で家賃や光熱費など生活費をやりくりしていかねばならぬとのお声が目立ちましたけれども、息子にそのようなことが出来るはずがありません。
ましてそう息子を導き、見守るのが親としての勤めと説く方が大勢いらっしゃいましたけれども、とんでもないことではないでしょうか。
実家に住み、実家から通える仕事をし、もしどうしても正社員でなければというのならば、実家から通える会社を探しそこに採用して頂き、定年まで使ってもらうのです。
そうすれば無駄な生活費など出費は抑えられ、貯金も増やせるというもの。それを私が死んだ後、老後の生活資金の蓄えとしておけば良いのです。息子にとってもその方が良いのです。良いに決まっています。
また、私は息子の車の資金援助もしてやっているのですけど、今回上京するとなれば、車は不要となる、しかも寮の関係上、車を持っていくことは出来ない可能性がある、となれば実家においておくことも出来ず、売却することになるかもしれないと息子は言っておりました。
冗談ではありません。何のために車を援助してやったと思っているのですか。そこまでして家を離れ都会などに行く必要は全くありません。到底認めることなど出来ません。
しかし息子は、自分の意志や人生よりも、親が満足することが大事なのか、我が子の人生よりも親自身が満足出来るほうが優先なのかと申しましたけれども、そうでなければ最早私の気が済みません。
それに何度も申しますが、息子にとってもそのほうが良いのです。
子供のように親に反抗しようとしているだけなのです。
私は息子のためを思って言ってやっているのです。
それが何故息子には理解できないのでしょうか。
親の恩を全く感じていないのでしょうか。
情けない限りです。

回答No.40

noname#203273 · ベストアンサー

また新たに書いたんですね。

まずは息子さんについて。

息子さんが知的障害等の病気を患っていないと仮定して。
はっきり言って異常です。他の回答を見る限り、３０歳位で独身、
親に車を買ってもらっている・・・
親のすねかじりもいい所。そう育てたのは貴女。そんな育て方するから今貴女が苦しんでいるだけ。
一生結婚できないでしょう。もし結婚できたとしても続きません。
仕事も続かず転々とするでしょう。

息子さんが知的障害等の病気を患っていると仮定して。
こんな所で自己主張していないで、専門機関で相談しなさい。
ついでに貴女も。。。

それから、今回の質問に対して（貴女の場合は質問ではなく自分の考えを押し付けているだけですが）またも多くの方が回答してくださっています。過去の質問はともかく、今回の回答には全てお礼を投稿しなさい。
そんな常識的なことができないから息子さんもその程度の人間になってしまうんです。
貴女自身に問題があります。

回答No.19

geropqa

あなたがそういう息子さんに育てたのだから、ご自分に情けないと言えばよい。

何度も質問しているけど、あなた自身の姿勢や考え方が変わってないのだから、もう質問しなくてもいいのでは。
あなたが思うとおりでもういいですよ。

まぁただあなた自身も息子に対して諦めたらいいのに。
再度言いますが、あなたがそう育てたんだから。
息子や回答者のせいにするのは、違うのでは。

あなたがそう育てたんです。
親不孝をするように。

回答No.18

f_kinko

親不孝ですね。その点では、私と同じです。親の恩は感じても、独立したいのが人の本能じゃないんでしょうか。少なくとも、精神的にはです。私の母は情の強い方です。結婚前も、ボロアパートに住んでいましたが、よくやってきては、いろいろと世話をやこうとします。それが、ものすごくいやでした。それで、よく口喧嘩になり、怒って帰るんですが、また来ました。恩は感じていましたが、その当時はなぜか、感情の方が先に立ってしまうのです。結婚してからは、遠い所に住みましたので、家にはやってこれず、私は実家によりつかなかったです。正月位は来いと電話がましたが、適当な理由をつけて、帰ったのは二、(3)年に一回程度で、せいぜい三時間が限度でした。今は、両親ともに、良く生きたという年齢ですので、一か月に一度位は顔を見に行きます。しかし、その歳になっても、母は私の世話をやこうとします。
親子であっても、独立した個です。息子さんが、あなたが考えるような大人になってしまったとしても、独立した意志を持っています。言えば反発されるし、反発するくらいなら、まだ、見込みがあるんじゃないでしょうか。
前にも書きましたが、もし、子供が心配ならば、家なんてケチ臭いことを言わず、もっと財産を残せばいいんじゃないでしょうか。一緒に働いている方の例をだしましたが、実は、私の父は７０を超えても働いていました。父に仕事をやめさせようと説得しましたが聞き入れませんでした。ある時、酒を飲みすぎたときに聞きましたが、財産を残そうとしているようでした。因みに、母も小銭程度ですが、働いていていました。

回答No.17

nekomaru31

はじめまして。
私も母親の一人ですので、発言の権利がありますでしょうか？

私は親として一番辛いのが子どもが苦しんでいること、悩んでいること、我慢をしていることです。
しかし、大人になるということは、それらを「自力で」対処する力を身につけなければなりません。
それを身につけさせるのが親の役割で、その後は子ども自身が決めることだと思っています。

同じ親としてお聞きしたいことがあります。
息子さんが今、親から自立をしようと苦しんでいます。どれだけ自分の意思を伝えてもわかろうとしてもらえない。
自分の育ち、自分の考え、地域のあり方（鳥取県の方は鳥取にしか住まないのですか？他の鳥取県の方にお聞きしたいです）
それが絶対でそれしか選択肢がない、と親から言われて苦しんでいます。
子どもが苦しんでいる姿を見て親として苦しくないですか？
子どもの苦しみより自分の苦しみを無くしてもらうことが優先になるのは親として正しい姿なのですか？

親の恩？親に恩を返す方法は親の言いなりになることなのですか？
私も子どもを産んで育てましたけれど、自分か勝手に産んで勝手に育てたと思っています。
だから、息子から恩を返してもらいたい、などと思った事がないのですが、恩を返してもらいたかったら、返したくなるような対応が必要だと思うのですが。
もし、恩返しをしてくれるのであれば、息子が自分の考えで、自分の力で生きていき、充実した毎日を送っているよ、と言ってくれたら、
私は十分、息子から恩返しをしてもらえた、と感じます。

家や土地や車を与えたら親としての役割はまっとうしているのですか？
そして、それらを息子さんはいらない　と言っているのです。なぜ、いらないと言っているものを、それが息子のために絶対に良いに決まっているのですか？

質問者様だけの意思を優先するのであれば、息子さんをなんとかコネでも使って地元の農協でも正社員にしてもらって、
息子さんが他の地域に行ったり、他の情報を手に入れたりしないように、家では檻に入れておいて、会社通勤は首に縄でもつけて歩くしか方法はないと思います。

ふざけているわけではありません。それくらい、質問者様の思いは息子さんの呪縛になっていると想像します。

逆に教えて下さい。どのように説明したら息子さんの（子どもの）気持ちをわかっていただけるのですか？

回答No.16

noname#132831

う～む。お母様の思い描く幸せとご子息の思い描く幸せが違うのかもしれませんね。「人はパンのみに生きるにあらず」という言葉がパッと思いつきました。ゴハンを食べようというのではありません（笑）。人は生きるためにパンを食べるのであって、パンを食べるために生きているのではありません。では、何を求めて生きているのでしょう。
　ご心配の向きはよ～くわかります。収入の不安定な仕事で、しかも都会での一人暮らしとなれば心配するなと言うほうが無理でしょう。現実的に考えれば、経済的に行き詰るのは時間の問題かもしれません。息子さんが苦労するのも目に見えています。
　実は僕も非都会の人間です。地元で家を継ぐように言われましたが、そのためには教師になるか市役所に勤めるかくらいしか道はないように思います。なのにそのように育てなかったのは、僕の親に世の中を見る目がなかったのでしょう。食べるのに十分な農地をお持ちなら農業科に通わせるべきだったでしょう。でも本当に農業って食べていけるのですか。僕には経験がないのでよくわかりませんが。
　息子さんは恩を感じてないのではなく、まったく逆で、罪悪感を感じてらっしゃるのではないでしょうか。親から経済的援助を受ければ恩を返さなければなりません。だけど返す当てがない場合はどうしたらいいのでしょう。今までは不感を装っていたが、これ以上の支援は返って重荷になると感じて、家を飛び出されたのではないでしょうか。素直に感謝すればいいとおっしゃるかも知れませんが、それでは親の奴隷になるばかりです。いつかは返さないといけない借金ならば、借金したくないと思うのは当然です。

参考URL：

http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/06/4.html

回答No.15

noname#96353

息子のためじゃなく

なぜ私の為にいかないでくれ
といえないのでしょうか？

こうすればあんたが幸せ。
あんたには無理・出来ないに決まっている。

そのくせ　他人と比較して
あの人はこんなことが出来るがあんたには　無理。

こうしてやったああしてやった。
恩知らず・感謝することを知らない。

そんな子とは付き合うな。
何をするのもやめとき。

私が親から言われ続けた言葉。

私は　親孝行です。
近所も認める孝行娘。親だけじゃなく
母親のいとこの面倒まで見ています。
私に見させたいから
母が親戚とけんかしてまで
引き取りました。

母がして欲しいことの
予行演習です。
夫婦仲が悪くなることより
親子の関係が悪くなることを恐れます。

私が逃げ出すと困るので始終監視します。

誰と会ってた。どこ行ってた。
いつ帰る？
私はもうすぐ５０です。

回答No.14

jyuuza2

あなたは子供さんよりも早く死ぬんです。その分だと息子さんを見送った後で死ぬつもりだといいかねませんね！

あなたが死んだあとで息子さんが生きていけるようにするためにはどうしたらよいですか？あなたが死んでもいいように準備することだけだと思いますか?もし、天災・人災で家も土地もなくしたらどうしますか？
その時その場で考えられる知識・経験・苦難を乗り越えていく人間としての強さを持たなくてはいけません。それをどうやって息子さんに身につけさせるか?それを考えるべきでは?

結婚したら、息子さんのチ○ポをもって、妻のおま○こに導いたりしそうですね!!聞いていてそんな勢いですよ。

回答No.13

yahiroyuki

こんばんは。

貴女がそこまで自信を持って「息子には都会で生活は
無理」というなら、逆に一度行かせたら？
すぐに弱音吐いて帰ってくるでしょうからね。

それにしても息子の幸せより自分の幸せが大切とはね…。
貴女の言う通りにしたら嫁は絶対来ないですよ。
私なら古家で姑と同居なんて最悪だと思いますもん。
そして息子さんが手に入れるのはボロい家といくばくかの畑。
それと口喧しい老母だけとなりますね。
これが幸せでしょうか？

回答No.12

noname#104430

「毒になる親」という本を読んでみてください。
息子さんの気持ちが分かると思いますよ。

回答No.11

kemushi12

「無職だけど東京に行きたい」ではなく、ちゃんと就職先も決まっての上京ですよね？息子さんの好きなようにさせてはどうですか？もう立派な大人じゃないですか。あなたが言うように「生活費のやりくりができない息子」ならば、なおさらです。こう書けばあなたなら多分「生活費のやりくりなら東京なんて行かなくても私が実家で教えることもできる」と思うでしょう。こればかりは一人暮らしをして「やばい。今月遊びすぎて生活費足りない。」等の失敗があって初めてやりくりの大切さを知るのです。生活費の面以外にも学べる事はたくさんありますし。尿管結石になったことのない人にいくら尿管結石の辛さ・痛さを説明したところで理解できないのと同じですよ。なってみて初めて理解できるんです。
　また、前回の投稿を見ましたが、あなたは頑固で自分の考えを人に押し付ける傾向にあるといえます。この事を投稿したのも「いろいろな人のアドバイスがほしいから」ではなく「この考えに賛同してほしい」から「そのとおりだと褒めてほしい」から投稿したのではないですか？自分の意見に肯定的な回答のみお礼をし、その他の自分の意見には否定的な回答にはお礼をしないという傾向が、あなたの性格を物語っているといえます。そんなあなたが嫌で息子さんは東京に行くと決めたのではないですか？
　大抵の若者は車を持ちたがります。車を持つことはステータスです。そのステータスである車について「今回上京するとなれば、車は不要となる、しかも寮の関係上、車を持っていくことは出来ない可能性がある、となれば実家においておくことも出来ず、売却することになるかもしれない。」と言っているあたり、もう息子さんの中には迷いはないとおもいますよ。むしろ親の金で買ってもらった車なんぞ乗りたくないと思っていたかもしれませんよ。息子さんの自立したいという意思は立派です。あなたはこれ以上押さえつけるべきではない。

回答No.10

monimoni01

「恩着せがましい」ことにたいして人は反感を買います。たとえ息子さんでもね。

＞何のために車を援助してやったと・・・・

　　質問者さまのお住まいの地方では車がなにと生活できないであろう事は前回、前々回の回答でわかりますが、「援助してやった」ですか。

　そもそもですね、ここでこんな形で質問している暇があったら息子さん本人ともっとつかみ合いの喧嘩でもなんでもできますよね。
　もっと「話し合う」「理解してもらう」作業ができますよね。

　同意をしてもらいたくてここを利用しているのであれば、もう結果はわかっているはずですよ。
　ここは「Q&A]の場所です。

　何がききたいのですか？
＞それが何故息子には理解できないのでしょうか。
　これですか？でしたら回答は「理解できないのでしょうね」
＞親の恩を全く感じていないのでしょうか。
　恩は感じていても、あり型迷惑とおもっているのでしょう。

全ての答えは
＞しかし息子は、自分の意志や人生よりも、親が満足することが大事なのか、我が子の人生よりも親自身が満足出来るほうが優先なのかと

　ここにありますよ。息子さんが答えを出しています。
　もういくら質問者さまが騒いだところで息子さんのお気持ちはもう固まっています。

　親の満足のために自分の人生があると考えたら・・・・人としての成長はストップします。成長の過程で親は必要ですが大人になったらそれ以外の「社会」とのつながりがもっと必要になります。

　質問者さまのところは「兼業農家」でしたよね。
　いままでは今までのやり方でつうようしたかもしれませんが、今後どうなるかはわかりませんよ。
　外部の世界と通ずるということは大事なことです。
　外部社会と繋がらなければ道はどんどん狭くなっていきます。

　良い例はまさしく「30歳にもなって嫁がこない」ではありませんか？
　チョット前まではお住まいの地域内で嫁の来手はあったのかもしれません。質問者さまは「こんなにいい条件」とおっしゃいますが、それでも嫁がこないではありませんか。

　時代に・・・という以上に社会にとりのこされている良い例だとおもいますよ。

　親の恩は、子供が自身の手で苦労してはじめてわかるものです。
　親んお恩が判らぬのか！ということほど陳腐なことはありませんよ。

　判りませんよ。恩着せがましければなおさらです。

＞しかし息子は、自分の意志や人生よりも、親が満足することが大事なのか、我が子の人生よりも親自身が満足出来るほうが優先なのかと申しましたけれども、そうでなければ最早私の気が済みません。
　こうおっしゃる息子さんを緒育てになったのは、まさしく質問者さま　貴女なんですが！？

　きちっとした教育をなさったのだとおもいます。
　躾もちゃんとなさったのでしょう。
　だからこそ「ちゃんとした判断能力」を身に着けたのですよ。

　貴女はすばらしい母なはずです。
　あなたの躾はすばらしかったのです。
　祖生結果がキチントこういう形であらわれているのですよ。
　貴女のおもうとおりにならなかっただけで。

　情けない？
　なにをおっしゃるのですか。世間一般からみたら、すばらしい良い息子さんではないですか。